迅雷专用高速下载（迅雷全速下载）

除夕，本是个开心团聚的日子，结果我从老公的手机里，发现了天大的秘密，因为在老家过年，一大家子人，我忍受了极大的精神打击，还是给足了他面子，把我心中的怨气，压在了心底。老公开车拉着我和孩子回他的老家过年，他的手机响个没停，我根本不在意，大过年的肯定是节日的祝福语，不可能有别的，我相信自己的判断是正确的。回到家里，所有的年货公公婆婆都准备齐全的，不用我们操心。一年难得回去，有这么好的机会团聚，喝酒是一定的，我也希望老公陪家人喝酒，至于回去，我当司机。老公酒量不大，也就三四两的水平，可是经不住家人的劝酒，加上自己也故意放纵，结果醉了。醉得一败涂地，躺在床上不省人事。他的手机还是不断有人发来消息，我认为不回信息不礼貌，人家也是图吉利，我拿起他的手机，帮他回信息时，发现微信头像是一个女的，给他发来常常从消息，第一句就是：亲爱的，我想你了。接着就是：你又拉着那个黄脸婆回家过年去了，明天你一定要来我这里。我看不下去了，我又气又急，这大过年的，看到这样的信息，真的很堵心呀！我想拉起来他问个究竟，可是他如死猪一样，一醉不起，我把这些内容都截图发到了我的手机里。抓贼抓脏，捉奸捉双，我突然想到了冷静，看他是如何应对微信内容的。初一早上给公婆拜完年，老公就说单位有点急事，必须回去，老家距单位一百公里地，走高速也就一个小时，我没有让孩子回去，我料定必有一次争吵，也准备看他如何演戏。我临从老家走的时候，我让我闺蜜一个小时后，开车在我小区附近等我，我有急事要和她一起处理。回家后，老公急急忙忙把我送到家里，我的闺蜜也如约而至，老公的车前脚刚走，我就坐上闺蜜的车，与他寸步不离。老公把车开进了城南的公园里，远远看见一个年轻的美女，看见他的车，掩饰不住的欢喜，迅速进入车里，我和闺蜜说明了来意，我想马上过去抓，闺蜜示意我，不急，大约度过了漫长的三分钟，我们以迅雷不及掩耳之势，去开车门，看到了他们正媾和在一起。老公死死地抓住我，让女人从我眼皮底下溜去，一切都摆在了眼前，老公没有再掩饰辩驳的余地，只说了一句，听你处理。六月天情感老师：我翻来覆去地想了一天一夜，他听我处理，我该怎么处理好，我才32，我没有想到我会有这种经历，可是事实给了我沉重的打击，你帮帮我，给我想个主意。这位女士，我本想祝你春节愉快，可是对你来说，就有点讽刺。这个春节的记忆，一定会让你记住一辈子，婚姻中，没有比感情背叛更痛苦的事，你才32岁，年纪轻轻地，就受此打击，真是不容易。在信中侧面了解你，你还是比较冷静睿智的一个女性，从除夕就发现问题，你为了顾全他的名字，没有讲给他的家人，也没有对他做出理智的事，这一点我非常佩服你。从你的话里行间，我一开始还认为你们是非常恩爱的，因为你非常通情达理，你知道大过年的，不能给公婆和家人添心思。对于你和老公的感情，平时也应该不错的，对于他能做出这样的事情，也许是一时的冲动，一时的感情外溢，甚至是一时的糊涂，我还是建议你们尽量不要离婚，但是具体情况还是要根据你愿不愿意舍弃这个婚姻来决定。你老公一句听你处理，是一种无奈、无助的表现，也是愿意接受你的处罚，如果你能原谅他，他会继续和你在一起，如果你不能原谅，执意离婚，看来你老公也是可以接受的，因为他知道性质严重。我劝你和你老公做一次深层次的沟通，把各自的想法摆出来，如果你愿意原谅，必须要求你老公彻底与那个女人断绝关系，如果做不到这一点，就另当别论了。老公出现这样的问题，也不一定责任全在老公，你要反思自己的不足，为什么老公这样的？多问问自己，也许找到答案。朋友们，你对这位女士当前的处境是怎么看待的，请你也谈谈你的观点和建议。（来信已征得本人同意）我是六月天情感，如果你遇到了情感婚姻家庭问题，请私信与我，我会帮你解难题。1.AutoUR：“请问现在能追涨买入煤炭基金吗？”答：和之前的观点一样，小高个人不会去买，大家可以根据自己的投资风格自行参与。煤炭最近确实很强，但我个人比较胆小，怕追高被套。大家听自己的就行哈！2.宝友fGxtoc：“高老师有时间讲讲中丐互怜呗？”答：中概互联板块从去年跌到今年，除了监管升级，也有美股欢迎的因素在里面。目前下行趋势没有止住，建议观望为主。即便子弹特别多的，也尽量小仓位慢慢定投，不要一把梭哈！3.走高速跑的：“有没有养老类的基金推荐一下”答：有的。不过现在规定不能提具体基金，所以我这边不方便给您推荐了。您可以自行搜索“养老产业”等关键词，会出现较多同类基金，选自己喜欢的就行。4.星辰55558：“周末没意外的话下周该反攻了吧？”答：不知道，我已经不敢再奢望了。今天盼明天，明天盼下周，这种感觉真的不好受。反正我肯定是不会亏钱卖的，宁愿装死也不会向A股投降的！看到这的小伙伴，请以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，点个赞回应下小高！#基金##今日复盘##股票##A股#小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……? 2.小舅子拿着老丈人的私房钱，给一位女主播刷了20万的礼物。过了半月，小舅子就和女主播结婚了，生活很是幸福，女主播在家里地位比较低，一天，她对小舅子说：下个月就是母亲节了，我真羡慕那些能过母亲节的人，我也好想过那个节哦！老公，你同意不？小舅子听完大怒，直接打了她一耳光：你这个臭婆娘，看中了我老爹的家产，想做我后妈？门儿都没有！3.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……4.男友发了5000块工资，我让他给我买个3000块的包，但是他拒绝了。后来看见一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚，男友叫侍者上了两杯清水。我大怒：抠门，包包不让买，连咖啡都不让喝。男友：我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买包包，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。5.一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：考，这道是找着了，车找不着了...6.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？7.得不偿失中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗?”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……”8.当初追老婆时，她勉勉强强的答應我的，感觉没有多喜欢我。后来因为我厨艺好，经常做饭还送到她单位给她吃。每天换着花樣做给她吃，每次都夸我煮的特别好吃，这樣她便离不開我了。今天晚上老婆下班回来，夸赞我说：亲爱的，中午的做得水煮牛肉太棒了，你上辈子是厨师吧！我淡淡的说：我感觉更像是上辈子养猪的！9.我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，对你了没女朋友，体会不到。”10.最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”11.小學暑假的时候，和小表弟去后山玩。看到树上有一个马蜂窝，拿起竿子就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和表弟只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑。但仍然被蛰了好几下。等我艰難的回到家门口，敲開门。我妈望着我那肿起猪头一樣的脸，说道：小朋友，你来找我家小种子的吧？他出去玩了，不在家。 12.表哥和表嫂是在酒吧里认识的，恋爱一个月后就闪婚了。结婚以后，表嫂对表哥说：老公，有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要寄出一筆抚养费，因为我有个孩子需要抚养。表哥很大方的说：没事老婆，我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一筆抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……　2.一天兒子哭着回到了家里。我忙问：你这是怎么了？兒子：老师他冤枉我！我大惊：老师怎么冤枉你了！兒子：今天考试，我乱答一气，结果老师说我胡说八道。我：这根本没说错啊！兒子：他说错了，因为题目明明只有七道，哪有八道啊！我：.......　3.幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。　4.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的250块钱，岂不是保不住了？咋办？　5.晚上值完夜班回家，独自走在漆黑的小道上，心里有些害怕。走了半路，发现后面一陌生男子一直跟着我。终于我受不了，转身骂道：“你劫财还是劫色啊，倒是快点啊，老娘都快到家了！男子弱弱地说：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕。"　6.结扎多年媳妇突然怀孕了，我毫不犹豫的和媳妇离婚了。伤心欲绝的我准备自己去云南自驾游，我先去批发市场上买了一批价值三元四毛的小饰品，就開始了我的云南自驾游。用导航少走高速，一个县一个县的逛，住最便宜的旅馆，饭菜可以吃饱就行，小饰品卖五元一个，玩了这整整三个月，现在还赚了三千多元……　7.和公司高富帅经理结婚后我很没安全感，所以对他的零花钱管的特别严。后来女秘书给他买了两条中华，他立马就和我离婚和她好上了。今天，我坐高铁去西藏出差遇见他了，他一直盯着我看。几分钟后，他低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老婆，连说话声音都像！我大怒道：“你闹残啊！我就是！他恍然大悟：“还真是你个1+1货啊！　8.小时候都在玩玩具枪，我也买了一把，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我開枪，现在身上还都是伤疤呢！　9.老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！??　10.男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？　#搞笑一刻##搞笑##笑死人不偿命#1.上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！ 2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 3.最近富豪得了一个小兒子，于是方仗就開着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方仗：“你确定这个窗安全结实？”方仗拍拍胸脯，然后信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”哎呦我去，難道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方仗出去.......  4.大學毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适應，也很是好奇！有一天開会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”  5.上大學时，有一舍友小赵老是半夜说梦话，大半夜很下人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。某天，大约凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小赵大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！  6.这天放學回家，回到家之后看到爸妈又因为一点小事发生争吵，就在我进门的一刹那理亏的老爸就跑过来踢了我一脚。“好哇。”老妈见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把我拖过去也踢了一脚，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”我欲哭无泪，我招谁惹谁了。  7.一天兒子哭着回到了家里。我忙问：你这是怎么了？兒子：老师他冤枉我！我大惊：老师怎么冤枉你了！兒子：今天考试，我乱答一气，结果老师说我胡说八道。我：这根本没说错啊！兒子：他说错了，因为题目明明只有七道，哪有八道啊！我：.......  8.早上5点，在我们小区摆摊卖煎饼果子的还没来。于是我给摊主打电话：几点了，你还不出摊啊，想饿死我么！摊主：领道，我在这里摆摊5年一直都是自由自在的，自从一个月前来我摊上，我觉得我是个有正式工作有领道管着的打工仔！  9.和老婆吵完架直接摔门走人，刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打開，简直比登天还難。于是，我想了个办法，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地開了，老婆气势汹汹地闯了出来。  10.老丈人在高速公路上出了车祸，伤的不算重，但脑子不太好使了。今天一大早我去医院看他，他紧紧拉着我的手说：你知道我们市的首富吗？我在他那里存着2000万！我死了之后，你一定把钱要回来啊！我激动的手都哆嗦了，想不到老丈人这么有钱！不过我还是假装很伤心：爸，你不会死的，你死了我跟老婆怎么办？没想到，老丈人又说：小娟，我这辈子最后悔的是，没能娶你啊！我问：小娟？这时，丈母娘在一旁没好气的说：你老丈人他早就糊涂不认人了！  11.那天我開着我新买的奥迪去商场。我刚把车停在地下车库，就看见有一小男孩在那哭。我过去问：“小朋友友，你哭什么呀？”小男孩：“我和妈妈走丢了。”我：“那你怎么不牵着点妈妈的衣服啊？”小男孩：“妈妈穿的裙子太短了，我牵不到！”走走走，小朋友，带我去见你妈妈......  12.我和老婆已经结婚九年了，我们已经不再浪漫了。吃早饭的时候，我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆说：行！我就对她说：嗨！小姑娘！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰我，活腻了你！  13.那天跟哥们出去逛街笑死我了。我们一起出去逛街，他想在跟女友奔现之前把自己打扮的帅帅的。我俩逛了一圈给他整了一身。回去的时候特别口渴。突然看见有一担卖西瓜的，哥们就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊？？老板就说：这里的西瓜觉对甜，不甜的不收钱。结果哥们说：那我来个不甜的！！   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、我问我5岁女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”2、我兄弟奔三的人了，还没有对象，总是被安排去相亲。昨天他又去相亲了，还是他高中同学。两个人都很激动，想起了高中的青葱岁月，然后就一起去高中校园逛了一圈。发朋友圈的时候好多同学觉得很感动，晚上就组织了一次同学聚会，那女生在聚会上被她的初恋勾走了。3、我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……4、我因一分之差错过清华，只好去中央美术学院读书了。一次，我问发小能否画一张他的画像作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，居然只得了个C。我问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”到了第二天，我立马带着发小去见了老师。老师打量了发小一眼，然后说：“好吧，给你个A。”5、我有个发小，从小给他起了个外号叫：苍蝇。这么多年，我已经忘了他的真名了。直到有一天······我看到了他的身份证。上面赫然的写着，名字：史上飞。6、我在当地一外贸公司工作，公司组织聚餐，我也喝了不少酒，迷迷糊糊的就回家了，因为上了一天班，很累我直接躺床上就睡了。半夜突然感觉有人往我被窝钻，我以为是老婆，就没太在意。早上起床之后，我发现老婆不在，就打电话问道：“你早上怎么不吭不响的就走了？什么？你昨天没回家啊！”我……难道见鬼了？7、我在蓝翔毕业后就去了碧桂买房子，辛辛苦苦5年终于当上了销售经理。前两天参加高中的同学聚会，之前的同桌喝得有点多，在一旁黯然神伤地说：时间过得真快，一眨眼我都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：你都离婚八年了，我到现在婚都没结!闺蜜在旁附合：是的，而且连男朋友都没有!我：……8、我在路边走着，旁边衣服店出来一大妈：来，来，来，小伙子，替我孩子试件衣服，我看你俩身材差不多！我急忙走过去：好，好，好！然后，进店拿过衣服一看，一件吊带连衣裙！9、我在小的时候非常的调皮，经常会惹的我妈非常的生气，所以我小时候挨了不少的打。有一次我又犯了错误，所以我妈就开始打我，我突然想起来我之前看过的一本书，所以我就打算给我妈说一下。于是我就开始说：老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！10、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！”我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！11、五岁的女儿不肯学写字，我就开始教育她，女儿啊你一定要好好学习，不然以后人家找白马王子的时候你就只能找个癞蛤蟆当老公！她居然说，癞蛤蟆就像爸爸那样的吗？12、五一小长假，坐大巴出行的人比平常多很多，有A照的黑子，在客运站开临时加班车，在上高速的时候，黑子习惯性的开进了绿色通道，然后车辆不符合通行标准，要求走其他通道，黑子倒出来的时候，很多乘客骂骂咧咧的，说黑子浪费时间，黑子向大家道歉后说：以前拉猪走绿色通道走惯了，忘了今天拉的是人13、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”14、媳妇过年深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。15、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？1、老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。这次出差，老板点名要带着我。下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……2、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人。关键时刻，能推你一把！3、老板拖欠2个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了...4、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。5、老板养生，在办公室养了很多的多肉植物。老板到外地出差，有些不放心办公室的多肉植物，就让我帮忙我照顾桌上的多肉。等老板从外地回来后，发现办公室的几盆多肉都死了。老板气愤的质问我，这到底是怎么回事。我：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，但是它们怕生，宁死不屈啊……6、老板在群里发了个大红包，同事们争先恐后的发'谢谢老板'之类的感谢语。我当然不会甘于人后，马上打字'谢谢老板'发到群里，行云流水一气呵成。再定睛一瞧，我去，打成了'谢谢老爸'。当我手足无措的盯着屏幕自责时，老板发来私信：小知，你老家哪里的？迷之微笑#7、老板赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！8、老表通过电线杆子上的重金求子广告，和一个富婆好上了。可是好景不长，两人交往了一段时间后女方家里知道了，家人找到老表谈话让他以后别再缠着她了。我看着老表整天唉声叹气的，劝慰道：算了，不是自己的别强求，咱攀不起！！！老表狠狠的抽了一口烟，45度角仰望天空缓缓的说：这怎么跟人家说的不一样啊，怎么没说给我100万的分手费…………9、老大爷上了车，我立即起身说：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”我：“尊老爱幼是中华民族的传统美德嘛，大爷您坐。”大爷推辞说：“你们上班也挺累，你坐你坐。”正当我们谦让的时候，司机开口了：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”10、老爹本来是养猪的，后来被人举报给猪喂激素，老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意，卖了三年西瓜，又赔了20万！昨天晚上我去街上买东西，正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝！老爸吆喝着：沙瓤的大西瓜，快来没啊，我家的瓜最甜！这时有一个人问：有多甜？老爸直接来了句：吃一口就让你得糖尿病，你说甜不甜？11、老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我12、老哥毕业后开了一家公司，经营的一直很好，但是后来由于决策错误，导致公司直接破产了。无奈之下，老哥只好去其他公司去上班还债。昨天他们公司新来了一个美女，名字超好听，叫纳兰漂亮!晚上喝酒时，老哥把名字的事情告诉我之后，我说：这名字一听就是后来改的，你也可以改啊，这名字格式多适合你的气质。老哥：真的吗?我：嗯，真的!她叫纳兰漂亮，你就叫纳脸真圆吧!13、老哥国庆节开着他新提的H6出去兜风。结果被堵在了高速上，无聊就拿出手机摇摇附近的人。结果摇出个妹子只和他相距0.01km。老哥赶紧打招呼：堵车堵的好烦啊。妹子：你也在这条路啊，好巧啊。老哥：是啊，我还等着出去谈生意呢，谁知道堵成这样。妹子：你车牌号多少啊？老哥随手把前边一辆奔驰的车牌号发了过去。结果妹子说：大哥，你发的是我的车牌。14、老哥去买东西，排了很久的队，马上就到老哥了。这时候有个女神走到老哥的身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”老哥看了看后面长长的队伍，又看了看女神。然后很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再来排队，正事要紧，别耽误……”马的征服与统治在战国七雄中，北方的赵国时常遭受北方游牧民族骑兵的侵扰。赵武灵王之所以推行“胡服骑射”，用后世的话来说，就是“师夷长技以制夷”。当时赵国四周强敌环绕，“今中山在我腹心，北有燕，东有胡，西有林胡、楼烦、秦、韩之边，而无疆兵之救”（《史记·赵世家》）。武灵王担心如果不尽早进行军事改革，“是亡社稷”。于是，雄才大略的武灵王不顾群臣反对，毅然决定着胡服、习骑射，以骑兵取代华而不实的车兵，作为正式兵种。赵国开军事变革之先河，经过短短十几年，便由一个小小中山国都敢侵犯的弱邦，崛起为唯一能够同秦相抗衡的强国。赵军灭中山国后，又南抑魏、齐，北逐三胡，开疆千里，还占领了如今的陕北一带，对秦都咸阳构成直接威胁。赵武灵王这一突破华夷大防的大胆举措，不仅促进了骑兵的兴起，也迅速改变了春秋以来的传统作战方式。成书于战国时代的兵法《六韬》[18]，就已经将骑兵与传统的战车分开并列，并有一篇专门讲述骑兵战术的“战骑篇”。“车者，军之羽翼也，所以陷坚阵，要强敌，遮走北也。骑者，军之伺候也，所以踵败军，绝粮道，击便寇也。”（《六韬·均兵》）很明显，当时骑兵主要担任侧攻和包抄，而不是进行正面冲击。对骑兵来说，贸然冲击敌阵是非常危险的，“凡以骑陷敌，而不能破阵，敌人佯走，以车骑返击我后，此骑之败地也”（《六韬·战骑》）。作为军队组织，骑兵的编制为“五骑一长，十骑一吏，百骑一率，二百骑一将”，战斗时则以“三十骑一屯，六十骑一辈”来编队。骑兵作为独立的兵种虽然出现得比较早，但只有到了赵武灵王以后，各诸侯国才普遍装备了数量庞大的骑兵部队。拥有骑兵最多的国家，是与西北戎狄毗壤的秦、楚、赵三国，各拥有骑兵万匹；其次是魏国和燕国，亦分别有5000匹和3000匹。这一时期，中原各国骑兵总数不下五六万匹，这已经是一支庞大的骑兵队伍。随着骑兵数量的增多，骑兵在战争中的作用也越来越明显。在秦赵两国发生长平之战时，“秦奇兵二万五千人绝赵军后，又一军五千骑绝赵壁间，赵军分而为二，粮道绝”（《史记·白起列传》）。秦国5000骑兵以迅雷不及掩耳之势，绕过赵军侧翼，断其粮道，将赵军分割包围，使45万赵军全军覆没，从而创造了“兵贵神速”的经典战例。当时有一个典故，叫“廉颇老矣，尚能饭否”。廉颇为了证明自己还有战斗力，当场吃了很多饭；事实上，他主要表现的还是骑马。《史记》中写道：“赵使者既见廉颇，廉颇为之一饭斗米，肉十斤，被甲上马，以示尚可用。”由此可见，骑马已经成为战争的日常。在战火频仍的秦汉时代，中国骑兵逐步从战争的配角成为主角，并迅速走向成熟。秦灭六国，中国短暂而辉煌的“封建”时代在秦人的马蹄下灰飞烟灭，秦始皇将自己命名为中国人的“第一个皇帝”，他不仅实现了帝国之内的“车同轨”，还修建了世界第一条高速公路“直道”。秦始皇千秋万代的皇帝梦虽然被陈胜、吴广打断，但帝国最基层的一个小小亭长——比嬴政小三岁的刘邦终于圆了这个皇帝梦。此后两千多年，一个大一统的帝国延绵不绝。这一切都来自马的出现。没有马，也就没有一个巨大的秦汉帝国。自从马进入人类社会之后，骑马和乘车便成为一种统治的古老标志，正如步行是被统治的“贱民”的典型特征。中国将步行者称为“徒”，将官吏称为“司徒”，将反抗的平民称为“暴徒”，将流放的苦役犯称为“刑徒”，将平民的劳作称为“徒劳”（意思就是白忙活）。轮子与马的结合，既象征着征服和法律，也标志着政治和技术。马车将轮子和马完美地结合在一起，使庞大的帝国获得了有力的技术支持，从此以后，统治便成为一桩可以轻松实现的事情。虽然刘邦恢复了秦始皇建立的秩序，但秦始皇精神遗产的真正继承人却是刘彻。在汉武帝时代，帝国的暴力机器终于实现了从战车到步兵，再到骑兵的革命性转变。从此以后，“兵马”就成了军队的同义词。与小国寡民相比，维持一个庞大的帝国并不容易，首先必须面对的就是技术问题。如果成本高得已经超出获得的利益，那么帝国就必然崩溃。马车需要宽阔的道路和平坦的路面，而良好的道路还需要经常保养。相对而言，骑马就简单得多，比起轮子来，马蹄子简直对道路毫不挑剔，兼容性要好得多。更不用说省得去制造复杂的马车。毫无疑问，骑马的普及，使统治者几乎摆脱了道路的限制和对道路的依赖，这大大降低了统治和镇压的成本。我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。  2.老丈人在高速公路上出了车祸，伤的不算重，但脑子不太好使了。今天一大早我去医院看他，他紧紧拉着我的手说：你知道我们市的首富吗？我在他那里存着2000万！我死了之后，你一定把钱要回来啊！我激动的手都哆嗦了，想不到老丈人这么有钱！不过我还是假装很伤心：爸，你不会死的，你死了我跟老婆怎么办？没想到，老丈人又说：小娟，我这辈子最后悔的是，没能娶你啊！我问：小娟？这时，丈母娘在一旁没好气的说：你老丈人他早就糊涂不认人了！  3.我上高中的时候，同桌是个特别能睡的人。一天在课堂上他又开始睡觉，老师看到后气的脸都红了，让我把他叫醒。我会意伸出手使劲拍我同桌并喊道：“好好睡，别听他们的。”看着同桌坐直了身子惊恐的神色，全班包括老师都笑惨了。  4.今天陪着儿子和叫外甥打牌，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥五个，儿子三个，没忍心弹他们，就说先欠着。儿子说：那不行，我得还你三个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我三个就跑了，小外甥也来效仿，刚一伸手就被我捉住，在他头上弹了五个。小外甥哭着给我姐打电话：妈我头发太长了，明天就去剪！  5.在马自达4S店上班，最近这几个月消量特别差。女经理的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女经理开会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女经理发个自拍。我一看她居然穿着旗袍，这身材真摇娆啊，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……  6.上个月的月底，我老婆带着儿子回娘家了，没给我留钱。我就在儿子的存钱罐里拿了20块钱买烟抽。今天老婆领着儿子回来了，过了一会儿子跑了过来对老婆说：妈妈，我存钱罐里少了200块钱。我去，坑爹也不是这个力度呀，这儿子是我亲生的么？  7.小的时候没有喝过饮料，也不知道饮料会有气泡。这不老爸这次出差，回来之后带了瓶饮料，我看着这个绿色的饮料很是好奇迫不及待倒了杯准备喝。一不小心手抖了一下撒到了地上。我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。  8.老公嫁到我家后，婆婆就在福利院领养了一个孩子。她把这个孩子当成了亲生的，对他特别好。那次，孩子看到了公公婆婆年轻时的结婚照，简直就是男神女神。再看看自己的脸，孩子忍不住问：老爸，我的五官为什么这么扁平？公公说：因为你小时候喜欢趴着睡觉。孩子埋怨道：那你们怎么不把我转过来？公公：还不是你小时候长得太丑。 #搞笑# #搞笑段子#不小心，我做了一个梦，梦里有个城，城里有人间。一群人，他们在追寻，幸福的家园。炊烟袅袅升，笑声起，欢乐落，爱在梦醒忆。《梦城》已由苏州古吴轩出版社出版，国家图书馆收藏。正文鸟了解不多，所以叫不出它们的名字。森林里传过来各种各样的动物的叫声，虽然我对动物界也了解得不是太多，但是还是在电视上的动物世界频道听到过狮子和老虎的叫声的。我分明从众多动物的叫声中分辨出了这两种声音，却居然一点也没有害怕的感觉，因为那两种猛兽发出来的声音是那么祥和，祥和得我都想去摸一摸它们的头了。第九层的景色简直就是仙境，森林里的空气极致的新鲜，吸进去的每一口都沁人心脾，甜甜的、香香的。森林到湖面之间有一圈十多米宽的沙滩，正好围着湖面一圈。但往上的路没有了。我完全沉浸在这仙境里了，我慢慢地感觉到这空气在净化着我的心灵，一些平时的邪恶想法正在一点点地被抽出去，直到一道强烈刺眼的光闪了一下我的眼睛，我才恢复了意识。那道光是从湖对岸的森林里照射过来的，我却不知道那是什么东西。不过既然我都敢去摸那狮子和老虎了，这道光我得去探个究竟。我驱车沿着湖边向那道光开去，湖里和森林里发出悦耳的声音，让我的心情十分舒畅。穷忙了大半生，半截身子已入土的人了，没想到今生还有机会欣赏到这样的美景，也是祖坟烧了高香了。来到发光处，我下了车，光线还在森林后面忽隐忽现。我向森林深处走去，耳边听到有潺潺的流水声，前方还有瀑布的落水声。光是从瀑布后面发出来的。瀑布前面是个水塘，水塘里有些石墩子，可以走到瀑布后面去。我小心翼翼地走过石墩，瀑布的水花落了一点在身上，渗透进皮肤，感觉非常舒服。来到瀑布后面，我看到一个一人多高的山洞，光从山洞里面照射出来，一闪一闪的。我进了山洞，眼前的景象让我张大了嘴巴。那是一大堆金子，光就是金子发出来的。我来不及多想，慌乱地看了看四周，没有狗，没有蛇，更没有守护金子的神。我习惯性地拿起两块金子就往洞外狂奔，以我多年搬砖的经验，那两块金块足有二十公斤重。我以迅雷不及掩耳之势回到车子旁，打开后车箱，咣当一声把两块金块放进了后备箱，跟着便跨步走到车前上了车，启动汽车就向来的路上开过去。我回到地面，这个时候东方已经微微亮了起来，我都看见南边东西向的路上有人在骑自行车了，估计是到季市做临时工的人，他们通常都起来得很早。可能是神仙打瞌睡了，这次居然没有熄火，我像做了贼似的遇山开林、逢河搭桥，沿着高速公路开回了常熟，当我累得像个孙子似的躺在床上，才来得及算算我那两块金块值多少钱。一克黄金值三百块钱，我现在有二十公斤，一公斤等于一千克，二十公斤就等于两万克。我的妈呀！有六百万！我转眼就是百万富豪啦！等我醒了，我就把那两块金块卖出去，他们要是不要，我就两百块一克卖给他们，那也值四百万啊！我一激动，用手拍了自己的脑袋。我拍脑袋的力度比较大，把自己给拍昏了过去。我做了个梦，梦见有个神仙微笑地看着我，他不说话，就那样看着我。我是个少言寡语的人，面对陌生人，我不知道该跟他说什么，所以有点憋屈。可他还是一直看着我，就是不说话。