眼镜蛇鼠标驱动

1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…    2.富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？   3.今天弟一天来药房上班，背诵药品的名字简直就跟高中背文言文一樣痛苦。在我还没把处方药背出来的时候，有个小男孩来到了店里买止痛片。我问他：“小朋友，你身上哪里疼啊？”小男孩说：“在还不痛，可是待会就要痛了，我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了，回去肯定是要挨打的！”我：“……”  4.最近刚交了一个女朋友，很单纯。昨晚哥们请客去酒吧，我带着女友去了。然后周围卡座的陆续排队过来送两三瓶啤酒，也不说话放下酒就走。我们羡慕对哥们说：兄弟，可以嘛，人面挺广。哥们一脸懵，说：这些人我不认识呀！此时，我女友羞赧地说：他们都是我的酒友     5.一天深夜，眼镜蛇和太太在吵架。眼镜蛇：“好吧，我们别再大吵大叫了，这样会在三更半夜打扰到其它邻居。”太太：“一夜总共才五更，半夜也就两更半，你为什么说三更？”争吵了一会儿后，眼镜蛇认为太太不讲理，生气地打了太太一巴掌！太太大喊道：“救命呐！三更半夜要杀人了！”眼镜蛇：“早说三更半夜不就行了吗，怎么会挨打！”        6.最近不知道咋的老婆只是疑神疑鬼的，居然还怀疑我藏私房钱。这天晚上和我在卧室闹，在那嘟嘟囔囔，我气急了跑进儿子卧室。我问儿子：你帮妈妈还是帮爸爸？儿子盯着我的眼睛说：放心老爸，我肯定帮你。说完跑了出去，我甚是欣慰不愧是我亲儿子。过了大概两分钟，直接儿子抱着个键盘走了丢给我说：老爸，我帮你拿来了，跪吧！?   7.公司附近最近几天开了一家餐厅，特别火爆听说老板娘长得也特别漂亮。今天打算去看看是不是浪得虚名，点菜还是老板娘亲自出马，我故意找话题撩她。点菜的时候，我问她要微信，她婉拒了，只是一个劲问我要点什么菜。我说道：你看，像我这么帅的，该吃些什么菜？老板娘瞅了瞅我，回头对后厨说道：给这位客人，炒一盘白菜、一盘鲜花、一盘天鹅肉。我........??#年度搞笑名场面#"  8.貔貅和几个哥哥们出去搓了一顿，花了他不少钱，心疼不已。第二天，貔貅坐卧不宁，其中一个哥哥问他：“你生病了吗？”貔貅说：“没有，就是想上厕所。”哥哥说：“那你赶快去呀。”貔貅说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。”"  9.老婆在保险公司兢兢业业的当了十年销售，终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领道请他来家里吃饭，我立马去超市买菜。买完以后排队付款，突然有人从背后拍了我一下。我回头一看，居然是俩长腿美女，其中一个孩羞地笑了笑说：“对不起啊，认错人了！”我转过头去，然后隐隐约约地听见其中一个美女说：“确实丑啊，长这么大都没见过这么丑的人！”?   10.?晚上，老婆躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋里玩游戏的老公。老婆商量着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无奈的放下鼠标，说：“哦，知道了”老公默默地起身就要出门，老婆忽然拦住问：“对了，你身上有零钱没？”老公听了不屑的看着老婆：“说的好像我身上有过整钱似的……”  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#