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个人认为，李连杰的功力，与成龙不相上下，毕竟，十几亿中选出来的武术冠军，绝对实力遒劲，绝非浪得虚名，他留下给我的一个印象中最棒的动作是精武门中单手撑地，头朝下，双腿旋风一般，拔地而起朝天，一个迅雷不及耳的勾腿重重甩掴在钱小豪饰演的霍廷恩的脖子上，将其打翻在地，霍廷恩顿时雪崩瓦解，动作简洁高效，一气呵成。李的五官更精致一点，成的表演更活泼搞笑一些，似乎更受观众欢迎，各有千秋，茶油白菜，各有所爱罢了。公牛输雄鹿，别的都不说了，就说说德罗赞。都说德罗赞是弱化版乔丹，其实德罗赞和乔丹的差异还是相当大。首先德罗赞没有乔丹的速度、弹跳、滞空，运动天赋还不如科比，远不如乔丹。乔丹年轻时打球，快如闪电，疾如迅雷，八十年代人送外号小猎豹，飞人是后来的名号。中前期乔丹不像后期乔丹那么依赖后仰跳投和低位单打，持球要么杀篮下，要么急停跳投，用如今球迷好理解的话来讲那就是速度更快，弹跳更好，滞空更强的大号莫兰特，并且都有一副好腰，能在空中1VN，不同之处是莫兰特不会急停跳投，乔丹基本不用小抛投。德罗赞也不完全像后期乔丹，科比曾说乔丹的篮球动作简洁高效，不拖泥带水，反应灵敏迅捷，任何篮球动作都非常干脆利落，打球有股子脆劲儿。德罗赞不同，速度本来就不是他的特长，打球缀余动作多，还喜欢磨着打，整个过程冗余拖沓并不干脆，很容易被协防追过来包夹，遭遇包夹后，又没有乔丹那种瞬时通过三威胁破包夹的能力，结果就是一遇到防守能力出众的球队就容易拉稀，公牛对热火那场比赛最能说明问题。但以上还不是德罗赞最致命的问题，德罗赞最致命的地方，或者说他和科比、乔丹这种顶级杀手最大的差距在于他在高强度对抗下的处理球能力。只要给德罗赞上对抗，他处理球的选择和方式往往很糟糕，就如同今天最后一节好几个球都是顶着霍勒迪强投，没有巴克利的屁股，确用巴克利的方式去顶，然后用乔丹的方式终结，能有什么好效果？胜利被雄鹿带走也就在情理之中。乔丹打球从来都是使巧劲儿，不用蛮力，玩儿的是四两拨千斤（这也是乔丹和詹姆斯的差别，一个玩儿技巧，一个靠力量），这凸现出德罗赞和科比、乔丹在能力上的差距犹如鸿沟，差之毫厘尚且缪以千里，就更别提鸿沟了。篮球技艺的打磨就像是登山，越接近山顶，越难攀登，也许德罗赞再打磨几年球技，会让大家看到一个老年乔丹吧。倾尽全力的守护抢救室从我入科就睡着一个老太太，一直到现在。老太太子女三个，轮流陪床照看。胖老太太头发花白，体型巨大，睡着的时候远比睁眼的时候多。她患的是结核性脑膜炎，一周做一次腰穿。一开始是昏迷的。任由人摆布。上了尿管，定时翻身，24小时里一多半时间在输液。虽然她身型庞大，好在她不怎么反抗，这段时期里她就像一个巨婴。一天到晚睡着，人看着就好。只是这巨婴不知道什么时候醒来，也不知道她能不能回复健康继续活着。渐渐老太太有了意识。这时候她开始烦躁。量血压的时候她突然睁开眼了，对眼前的护士怒目圆睁，含糊不清地吐出几个字，做什么！快走！烦躁地把心电监护全扯下来，把尿管拔了！很快床就被尿湿。纸尿裤穿着太热，老是拿手去扯。输液太多尿得也频繁，一次性中单隔不住。换了几次，所有人遭不住。老太太翻身也不听话，偶尔似乎醒来，脾气太大，她会呵斥身边的人，她不明白这是在哪，在干什么。（结核性脑膜炎会导致一些神经系统症状，他们怕疼，怕光，怕吵）这段时间真是苦了照护她的儿女。尤其是儿子。儿子力气大点，照看的时间最长。也是那段最艰苦的时期。第二次上了尿管。这次拿约束带把老太太的手绑了起来。似醒非醒中，她力气大得惊人，身体也变得格外沉重。偶尔能清楚地简短表达，说得最多的是，松开！松开！约束带被解开了。老太太以迅雷掩耳之势再次狠狠拔出了尿管。尿管最前端是有气囊的，起固定作用。老太太用劲之猛，整个尿道撕裂伤了。短期内再上尿管不可能，只能先这样自然排尿。她不会表达要排尿要大便。随时就拉了。不能长时间接触被浸湿的床单，不然皮肤会破。何德何能，儿子和女儿都尽心地照看着。儿子尽然是最小的一个。已近五旬。头发白的比老太太还多，中等个头人和老太太一样的胖。起先我不能明确他是老太太什么人。看他每天在床边擦洗，翻身，喂饭，我问他，他说我是儿子啊！替换他的是他的姐姐。每天床头交接，老太太睡在床上，白花花地露出整个臀部，护士们每天检查，拿碘伏搽几个要害部位。她还是有时清醒，有时糊涂。在我不知道第几次和家属合力将她搬动清理床铺的时候，我偷偷地想，如果，我说如果，是我的父母，我会坚持做到哪一步呢？我很可能比不上这对姐弟。这样差不多睡了两个月吧。有一天，我去量血压，老太太主动把胳膊伸给我。我发现她眼神清澈而柔和。她怔怔地看着我，甚至微微点了下头。就那一个眼神，我很肯定说，老太太醒了！她清醒了吧？儿子说，是的，她现在能正确回答问题了。她盖着被单，微微蜷着身子，头脸都很整洁，她将手放在腮边，静静地睡着，如同一个巨婴。这时候我才相信，这个母亲，一定是个温和的人。#夏日酷生活#如果你有留意今年潮人们的街拍，那么就不难发现吊带睡衣风正是以迅雷不及掩耳之势席卷这个夏天，不过虽然它真的很流行，但小编内心还是有些拒绝的，因为单穿吊带裙实在是太露了！但最近小编发现了一个可以把吊带裙穿出门的方法，那就是再内搭一件T恤。白色的T恤作为内搭，碎花吊带裙搭配在外面，除了有着清新文艺少女风格外，还有甜美的意味在里面。流畅修身的裙子能够更好地突出身材曲线，裙摆处拼接了皱褶边裙，让整体版型显得没有那么单调，增添不少的活泼俏皮感。碎花裙搭配一双简约的凉鞋，很是休闲，这件裙子非常适合温柔恬静的女生，穿起来会更有气质。简约大方又带着几分恰到好处的小性感，同样只要搭配一款简约的T恤一起穿着，就可以很好看又时尚，在吊带裙里面内搭T恤的穿法很多潮人都尝试过哟，妹纸们不妨也试试吧！1．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3．去年在汤臣一品icon买了套房子，最近打算装修一下。但是我喜欢简约风，老婆喜欢ins风，我们俩为装修风格争论了好多天！昨天又因为这件事情吵起来了，老婆气愤的说：“我不管，我的品位比你好，装ins风！”我反驳说：“明明是我的品位更好，要不然我怎么能找到你这种老婆！”老婆听到后噗呲一笑，妥协了！4．我以前开闺蜜的飞度icon，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险icon说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。5．还没有高中毕业的我跟随后妈的脚步走进了一家服装店里买西装。没想到在店里我刚掏出手机，旁边一小男孩一巴掌把我手机打掉了。然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完，她也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。于是，我二话不说捡起手机，对着男孩后脑勺一巴掌扇过去了。他当场就哭了，他妈妈立马就急了。我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事！6．带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说得有道理。   7．我只是一个服装设计师，没想到我能进入豪门。他是一个千万富翁的儿子，他经常买我设计的衣服。后来他被我的设计深深的吸引了！他问我：“你愿意一辈子只为我一个人设计衣服吗？”我很激动，蕞后点点了头。没过多久我就去了他家，成为了她的私人设计师！8．结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？”我老婆回答说：“很好！！”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！”9．大学一室友特别抠门，花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠地说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我的好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！10．哥们和女友正在窗上躺着，她突然说：赶紧跑去厕所，我二妹给我来视频了，前几天大妹妹来视频，今天二妹妹来视频，肯定是我妈让她俩来侦查，咱俩住一块没有。结果哥们在厕所呆了好半天女友也没让哥们出去，无奈壮着胆子出去看了一下，结果她已经聊完天了，竟然还睡着了……哥们感慨道：我真是太佩服我这女朋友了！#搞笑段子#1. 公司老是开会，开会我就睡觉。迷糊中，就听老板喊：“公司最帅那个，别睡了。”我是很帅，但我不膨胀，从不认为自己最帅，所以我继续睡。突然，一个温柔的小手揪着我的耳朵就骂：“十点了，你还睡?”我是疼醒的，睁眼一看，是我相好的女同事，公司前台，老板女儿。她边骂边揪我耳朵：“就知道睡觉，就知道睡觉...”我气极了说：“天天晚上陪你到凌晨两三点，我能不瞌睡吗。”会议室顿时落针可闻，气氛凝重而尴尬，我赶紧解释：“纯聊天没别的事啊。”不知道他们信不信，反正我信了。然后我起身走了，公司驸马爷的身份都曝光了，我自然要牛气一点。不是吗？ 2. ▼闺蜜追了男神4年，终于如愿以偿地嫁给了他做妻子。新婚之夜，闺蜜换上了漂亮的睡衣，躺在床上！！可是一个小时过去了，男神还是穿得好好的看着窗外。闺蜜不耐烦地问：“怎么了？？赶紧休息了！！”男神：“你先睡吧，不要管我！！因为我妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会！！”  3. ▼小的时候看着大人抽烟，牛气冲冲的样子，那天发从他爸那里偷了一盒华子，然后我俩在我家后院偷偷抽了起来。正要开始装呢，发小惊呼：“你爸！”我直接一哆嗦把烟头扔到了旁边，感觉整个世界都黑了。老爸很生气，捡起地上的烟，指着我骂道：“你个败家玩意！烟剩那么长你就给扔了！”  4. ▼老公拿到驾照之后买了一辆新车，在车的屁股后面贴了一个壁虎车标求平安。早上这只壁虎少了一只尾巴，没办法就换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。老公连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小男孩。老公问原因，小男孩说：想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。老公：原来只是一个对新鲜事物充满好奇的小男孩！  5. ▼和国服弟一红眼solo输了，把眼镜给砸坏了。没办法，我只好去眼镜店再配一副眼镜。走到半路看见一个买饼的小摊，我就问：“老板，你这饼怎么卖的？”老板：“我不卖饼。”我有些生气：“不卖你为什么要摆摊？”这时旁边一大妈看不过去：“年轻人，人家确实不卖饼，这是蒲扇。”  6. ▼一直听说从未实验过。如果易拉罐的拉环拉断了，却没能拉开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的幸运拉环，你把它当做戒指戴在手上，可以给你带来好运的。于是直接去买了一瓶，果真没打开。这个时候我听了默默地说：所以老板，你是一定不会给我再换一瓶了吗？商店老板说：是的。    7. ▼今天我坐公交车人去上班的时候一个女同事不停的看着我笑。可能是我长得比较帅，她对我产生了好感，一路上我都很开心。到了公司我去洗手间看看自己的发型乱没，当时我就傻眼了。我脸上不知道怎么来的三道黑杠，像极了小花猫。  8. ▼晚上，香橙看电视呢，老婆苹果在不停的唠叨。老婆苹果：你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，开个宝马接她下班。香橙：老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！五分钟过去了，家里很安静。香橙：老婆，明天早上吃什么饭？苹果还是不说话，香橙：老婆，我给你说话呢！妻子苹果：听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！  9. ▼我和女友谈恋爱，但是她的父母不知道。有一次她爸妈不在家，女友让我去她家玩。结果不到半个小时，她父母回来了，我只好躲进大衣柜。我立刻发短信向同学们求救，很快来了10个同学，有男也有女。他们以接女友参加聚会为由，进入女友的卧室，然后夹带着我扬长而去。女友父母没有发现出去的时候多了一个人。  10. ▼初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们才吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？  11. ▼大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。第一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！  12. ▼土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？ #搞笑段子#1、女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？ 2、兄弟结婚一年多了，我们的关系一直都很好，过年的时候去他家喝酒，聊一下人生。饭桌上他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大難不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会兒丢钱包、一会兒车祸、一会兒被抓、一会兒抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。” 3、一次带三岁的兒子逛公园，看见一对情侣在接吻。兒子就问我：爸爸，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。昨天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？兒子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。 4、晚上，香橙看电视呢，老婆苹果在不停的唠叨。老婆苹果：你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，開个宝马接她下班。香橙：老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！五分钟过去了，家里很安静。香橙：老婆，明天早上吃什么饭？苹果还是不说话，香橙：老婆，我给你说话呢！妻子苹果：听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！ 5、回到家后，朋友叫我開黑打会游戏。兒子在旁边看着无聊就想找小朋友玩，我没空理他就同意了。正团战，一个小朋友突然敲我家门，对我说：叔叔，你兒子要撞个爹。我暗暗骂了兒子几句，隨便给了他一些糖果就打发走了。结果没一会，兒子捂着流血的胳膊回来了：爸，我要创可贴你给人家糖干嘛？ 6、前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。 7、老板娘出国回来后整个人变得漂亮了很多，也把卡给刷爆了！暗恋老板的女同事故意问老板：“老板，你说我要是去整容得花多少钱啊？”老板想了想，说：“两块！”女同事孩羞的说：“讨厌，你是不是感觉我长得这么漂亮，不需要整容啊？”老板：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，你花一块钱再坐公交车回来！”老板娘的脸顿时由阴转晴了…… 8、堂弟在重点高中念了三年高中，终于等到了高考。高考当天叔叔有事，就让我開着拖拉机送堂弟去考场。在车上，我给堂弟打气：兄弟，不就是个高考嘛，考试千万别紧张，没啥大不了的，一回生二回熟嘛。然后，我就被旁边的婶婶打了一顿！ 9、男同事经常用他的iPhoneSE偷拍我。我以为他暗恋我，所以每次看见他拍我，我都微笑。今天女同事让我看她和男朋友的聊天记录，是偷拍我的男同事。他发了好多用我的丑照做的表情包：索吻的，挖鼻孔的，做瑰脸......我还没看完，女同事就扇了我一耳光：他为什么用你的照片向我秀恩爱？  10、 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……  11、小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！  12、人到了老年就容易犯糊涂，王大爷就是其中一个。有天王大爷跟小区其他三个大爷打麻将，王大爷尿急就先去了厕所。上完厕所，王大爷把打麻将这事给忘了，直接就回了家。另外三个老人等了半天没等到人，决定去找，但是他们谁也想不起来刚才跟谁在一起打得麻将了。   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#民国武林“十大高手”。一，“最后的镖王”李尧臣：大刀向鬼子头上砍去！29军副军长佟麟阁，特聘李尧臣为武术教官。李尧臣根据战刀的特点，自创出一种套路：“无极刀”。这趟刀法，实战性很强，格斗起来，既可当刀劈，又可当剑刺。在“喜峰口战役”中，二十九军将士充分发挥了大刀的作用，追杀日军六十余里，砍杀敌人数百名，缴获大炮十八门，振奋了全国的抗战士气。二，“神腿”杜心五：曾任孙中山贴身保镖。杜心五受到宋教仁的引荐，担任孙中山的保镖。一次，孙中山和黄兴、宋教仁、柳亚子等人，在东京开会。清廷驻日使馆，欲派刺客刺杀他们。杜发现有三个华人，在附近逗留徘徊，行踪诡秘。他不动声色，悄悄靠近，以迅雷不及掩耳之势，将他们打倒在地。1913年，宋教仁被暗杀，杜心五毅然弃官去职，隐身江湖，当了青红两帮的“双龙头”。他回绝了特务头子土肥原贤二的诱惑，拒任“华北自治政府主席”，南归返乡，保全了自己的民族大义。三，“六合神枪”李书文：其弟子是蒋介石侍卫。其大弟子霍殿阁，做过末代皇帝溥仪的武术教师和警卫官。弟子刘云樵，当过蒋介石侍卫队教官和警卫。跟李书文学过八极拳的李健吾，曾做过主席的警卫。李书文说，高手过招，必须“三者有其一”：要么是“以有力降无力”；要么是“以快打迟”；要么是“无招胜有招”。他鏖战一生，几乎从未落败。四，“铁脚佛”尚云祥：年轻时，他为清朝大总管李莲英，护院十年。1931年，受二十九路军军长宋哲元之邀，以“形意五行刀”，教授士兵。“喜峰口之战”，痛杀日寇，大长中华志气。五，“宫猴子”宫宝田：许世友曾向他学拳。1922年，受聘于张作霖。初见面时，张见其身材瘦小，其貌不扬，疑其功力。宫宝田看透张之心思，愿当场比试。他主动退到二十步开外，站直了，对张喊道：向我开枪！张作霖，连射两枪，均未击中，正欲再射时，却发现人没有了……正疑惑间，就听到耳后有人说道：大帅，我此时若想要了您的命，恐怕您就没机会转头了！张惊回首，见正是宫宝田，佩服至极，当即委任其为东三省巡阅使兼奉军总教练。1928年，张作霖被炸死，宫宝田告老还乡。抗战期间，转战胶东的八路军将领许世友，曾登门拜会宫宝田，学习八卦掌精义。六，“武当剑仙”李景林：“劫持”黄金荣和杜月笙。1927年，蒋介石派邵力子到上海，请李景林出马组建“中央国术馆”，并出任馆长。1929年，李筹划举办一个“全国打擂比赛”，但苦于没有资金。他找黄金荣、杜月笙二人商谈，想请他们每人资助五万大洋。黄杜两人有点勉为其难，李见状拔出手枪说：你们俩个是有名的“大流氓”，这次我要恢复本色，当回“大土匪’”，要劫持一次你们两位流氓！说完哈哈大笑，黄杜两人无奈，只得连说好商量、好商量。七，“天下第一手”孙禄堂。1928年3月，南京中央国术馆成立，孙先生受聘为该馆武当门门长。孙禄堂晚年，列强环伺，国力衰微。孙不畏强敌，屡次出手应战。在他年近半百时，曾迎接挑战，击昏俄国着名格斗家“彼得洛夫”。年逾花甲之时，他又力挫日本天皇钦命大武士“板垣一雄”。古稀之年，又一举击败日本五名搏击高手的联合挑战。其宝刀不老，神威如此，可歌可叹。八，“臂圣”张策。张策常年是三更起床，身穿“铁坎肩”，穿每只20斤重的“铁鞋”练功。1924年，张策被张作霖请到沈阳做保镖，并教其两个儿子习武。1931年，九一八事变后，他回到北平，任教北平国术馆。1933年夏，南京筹备第二届“国术考”，张策赴南京任副总裁判长，后留中央国术馆任教。九，“神力千斤王”王子平。1919年，号称“世界第一大力士”的俄国大力士“康泰尔”，在北京设擂比武，张牙舞爪，一时甚嚣尘上。在北洋军队担任教官的王子平，一跃登台，甫一交手，“大力士”就被摔了个“大吃屎”，台下大哗。1921年，王又连续挫败西方大力士马志尼、阿拉曼、柯芝麦、沙力文等人。十，“一代宗师”叶问。日本宪兵队欲邀请其担任武术指导，遭到叶问拒绝。日本人不甘心，派出高手，与叶问比武。来者身高马大，叶问摆出咏春桩手，目视对方，以静制动。对方抢先出手，以箭标马进迫，叶问即变前锋的桩手为耕手，耕去对方箭，并同时转身跪马，拿正对方前腿之后膝位，迫使对方突然失去重心，对方虽未中招，却是败相毕露。叶问道一声“承让”，跳出圈外。李小龙街战失利，正式拜师叶问，开始系统学习咏春拳。叶问开明，注重实战训练，对李小龙创立“截拳道”，影响至深。叶问的最大成就，是将咏春拳以原本“秘而不传”的教授方式，调整为“简洁明了”的教授方式，开宗立派，成为一派名拳。—END—敬请关注@六福雅士风趣幽默，谈史论道[碰拳]1、在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？ 2、一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）? 3、公公在国家电网上班，昨晚在公司加班。他就给我大了个电话，让我去接幼儿园的小叔子。到了学校以后，小叔子看到我非常开心，对他身边的同学说：你说你嫂子23岁了对不对？得到肯定答复后，又问另一个：你说你嫂子的孩子都28岁了是吗？这时，小叔子拉着我的手自豪地跟同学说：这是我嫂子，都是老太太了！   4、 今天朋友给李茜茜介绍了一个对象。李茜茜“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗？”李茜茜:“你有别墅吗？”男:“没有！”李茜茜:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有。”李茜茜:“滚！” 5、坐公交车回家的路上，老婆给我打了电话，骂完我一顿之后质问我：“为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得我半天没找到牙膏。”我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：“好挤！”这时候，前面的姑娘幽怨地说：“再挤也不能踩着我脚呀……” 6、三年前我和我现在的富二代老公刚在一起的时候他对我特别的好。弟一次看电影的时候他就大方的包了一整场电影。男朋友问我：“看包场的电影感觉怎么样？？”我说道：“挺好，就是人太少了。”结果第二次一起出门，他神秘兮兮的发给了我一个定位。当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！！” 7、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给舍友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会舍友来了，他竟然只带了两块。。。  8、从小被称为神童，三岁识千字，五岁背唐诗。上初中就被英雄联盟迷住了，经常在家通宵玩游戏。老师看见我上课睡觉很生气，就让我上来解题。我迷迷糊糊地走上去，然后干净利落地写出了正确的答案。回去的时候，对老师说了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再叫我！    9、健身房来了一个大叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了!然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗?”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，假牙没扛住!”    10、就在刚刚的时候，我坐着沙发上和对象聊天。我们两个人正在商量给熊孩子报个补习班时，旁边写作业的熊孩子问道：妈妈，好的品行重要？还是学习重要？我左思右想之下，说道：都重要呀，但二者选其一的话，品行更要。熊孩子点点头说：我的爷爷奶奶现在年纪大了，我想在寒假的时间回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。" 11、富婆退休后就越来越胖，想减肥。这时，富婆见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药。虽然很贵，但富婆的减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，富婆就看到说明书上写着，每隔两小时服用一次！每次一粒，每天十二次，空腹服用！    12、我刚谈不久的女朋友又分手了，女孩是我的高中同学，但是还是没能陪我走到最后。上班时，一个女同事凑过来好奇的打听情况，我唉声叹气地给她看了我俩聊天截图。女友给我发来她的照片，我感叹的回女友消息：你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女友看了回消息问：然后呢？我回：你说为啥就没包括你在内呢？    13、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。   15、几日晚上吃过饭出去遛哈巴狗。这时前面有个男孩在掏口袋找东西，结果看见他的钱包掉了下来。人家小伙子还没有赶得上捡起来，我家哈巴狗以迅雷不及掩耳之势狂奔过去。而后叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。此时男孩子震惊地看着我......    #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#