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1、今个放学在校门口看见一大师，身穿青衣皂袍，一手拿铃铛，一手摇一面小旗，旗上大书一字“算”。我上前便请教大师替我算一下我的事业与爱情，大师瞥了我一眼，不屑的走开了，我说：“大师，求你帮我算一算！”大师头也不回道：“我不是算命的！”我诧异道：“那你算什么的？”大师哈哈一笑道：“我是替学生们算题的！一题5元！”2、老师带着孩子们去吃自助，到了店里问服务员：多少钱一位？服务员答：60一位，1米以下的小孩免费。老师听了之后大声道：小班的宝贝排好队，老师带你们去吃好吃的咯。大班的同学原地待命。3、上初中的时候和女神在cao场牵手散步，走着走着来到学校后门口被班主任逮个正着。班主任：你们现在还是学生，学习才是主要目的，我是你们的老师，我要对你们负责，请你们回学校去。现在我三十了还是一个人，我想大声说：老师，你当年的承诺该实现了吧，要对我负责！4、我有一个高中同学，他和他女朋友约会被老师发现了。老师问他们：“你们为什么要现在谈恋爱，到大学你们怎么谈都不会有人管你们的。”他说：“老师，我是因为听到一首诗才觉得现在不谈以后会遗憾的。”老师问：“什么诗？”他说：“天涯何处无芳草，何必要到大学找。不仅数量比较少，而且质量还不好。”老师当时就气炸了。老师问：“这谁写的。”他立即说出了我的名字…接着我就哪叫到了教务处…5、这个大概是对亲人和老师说说心里话什么的，前面是对爸爸说的，后面是对老师说的，孩子看问题总是比较简单，有什么说什么。前面都很正常，认为老师备课很累，还要管我们，我们还总写序错别字……后面就有点不像话了，写道：要是我就不干了，可是不干了，你吃什么呢？孩子倒是不糊涂，知道老师是靠这个职业谋生的，不干老师干什么呢？6、还记得大学的时候我们班里有个网吧战神，天天去上网。有一次，，他上网吧把钱都花完了，只有一张饭票。当时他饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，他默默的拿回了他的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给他申请了助学金……7、一对父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”8、大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”9、初中化学课做氢气爆炸试验。爆了之后，化学老师突然蹲下，去捡了个什么东西就往外跑，留下我们一脸懵。过了一会儿，课代表回来告诉我们。化学老师的假牙被崩掉了！10、最近公司楼下新开了一家盲人按摩店，老板和服务员长的一个比一个漂亮。今天刚发了三千块工资，特别开心，请几个同事去按摩。三个人躺在窗上等技师过来，结果来了一女神级别的美女技师。看她行动自如，还不瞎，我奇怪的问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女：“对啊，我是小学都没上的文盲！”11、高中时，班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句：”滚开。”班长独自站在风中凌乱！12、一天上英语课时，小明不小心睡着了。英语老师见了于是就点小明站起来回答他的一个问题。只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。小明缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”13、哥们特别喜欢在学校门口抽奖，但是每次都不到好东西。他特别无奈，只好去找大师算一卦。到了寺庙以后，他问大师：“大师，算一卦多少钱啊？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”哥们好奇的问：“什么缘？”大师：“100元。”14、和媳妇领结婚证那天，到了照相环节，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相师大笑道：你们俩要一块照，他们是离婚的……15、看到新开的理发店有一美女，貌似理发师，我就想去理发，顺便套近乎。没成想一个年龄大的老师傅非要给我理。我:老师傅，你们这还有没有别的理发师？老师傅喊到:闺女，快点又来个让你练手的，看你的了……