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这个病到底有没有后遗症？我们有些专家拍着胸脯保证没有，科学的事哪能说那么彻底呢？《英国医学》杂志的专家们认为，不但有，而且比例还不低哩。英国医学杂志警示：新冠病毒只是看起来变得温和了​某名士为代表的英雄医生，豪气满怀，说话像算命，说错多次了，昨天又预言明年上半年云云……明年上半年，我们都会看到，我们都是历史的见证者。​我绝对相信名士的本意是好的，但再好的本意也属主观愿望，主观愿望与客观实际不吻合，这个主观愿望就会成为可笑的东西。越是说的可丁可卯，越是说得有鼻子有眼儿，这个笑感便越强。​真的碰到恶人，你连说话的机会都没有。好好说话不会死的！！！黑夜的灯9#奇葩女#看一遍笑一遍#搞笑女@DOU+小助手@DOU+上热门@抖音短视频03:302021迪丽热巴真是丰收的一年，硕果累累啊，播了两部剧《长歌行》《你是我的荣耀》都入围了第31届中国电视金鹰奖票选环节，恭喜迪丽热巴！一部古装剧一部现代剧，用演技说话塑造了一个又一个鲜活的角色，来征服大家！金鹰奖候选名单～第31届金鹰奖候选作品名单公布有：《暴风眼》《穿越火线》《沉默的真相》《长歌行》《斗罗大陆》《大江大河2》《风起洛阳》《号手就位》《觉醒年代》《流金岁月》《你是我的荣耀》《叛逆者》《乔家的儿女》《人世间》《谁是凶手》《特战荣耀》《王牌部队》《以家人之名》《余生请多指教》《隐秘的角落》《一生一世》……你准备为哪部剧投票呢？欢迎在评论区留言谈谈你的看法哦！1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、老爸因病去世，老妈带着年幼的我独自生活。后来因为买不起奶粉，老妈只好带着我改嫁给一个富豪。后爸虽然年纪比较大，但是对待我就像亲生儿子一样。这天，我问后爸：我为什么要读书？后爸说：我给你举个例子吧！你读书之后，品茶的时候会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛地回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”我问：“那没读书呢？”后爸说：“好喝！真的太好喝！”?3、小姑子刚进一家公司，就凭借着自己的容貌成了总裁的秘书。那次总裁要到外地出差，带着漂亮的小姑子一起去的。第一天午餐，总裁让小姑子去买了三个盒饭和一只烧鸡。小姑子和助理各自抢先掰了个鸡腿。第二天午餐，小姑子又买了三个盒饭和一只烧鸡，小姑子和助理又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，总裁发话了：小楠啊，你就不能买只有三条腿的鸡吗？小姑子笑着说：哈哈，哪来的三条腿的鸡啊！4、今天下班前一个哥们打电话叫我们一起去他家里吃饭。他说他老婆要有好事给我们几个人一起宣布，连他都不知道是啥事。到吃饭时他老婆说：我怀孕了。当时我们几个哥们就高兴得快晕了。哥们激动地给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！但是我总觉得哪里不对，为啥要给我们一起说，而且好多人那么高兴……"5、在网吧打游戏，听身边一妹子接电话。对方说：你好，小姐。妹子：不要叫我小姐。对方说：那，你好这位女生。妹子又打断：不要叫我女生，你要叫我女神。估计对方挺无语的，他愣了一下继续道：你好女神。妹子瞬间把电话挂了，挂前还补了句：女神怎么可以和你随便聊天呢？6、小舅子偷偷背着老婆，花了188元买了一把CF上的火麒麟。他老婆把他给骂了一顿，他心情不好，约我一起喝酒。我俩喝了4个多小时，我看喝的差不多就劝他：别喝了，回去和丈母娘好好聊聊。他还是一声不响的喝酒，我再劝：夫妻哪有不吵架的，话说开就没事了。他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝，他说话了：别劝了，不喝多我不敢回去啊。7、在我上初中的时候，我的同桌特别的调皮，总喜欢倒弄一些稀奇古怪的东西。记得有一次同桌上课时偷偷研究甩炮，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸。结果“嘭”的一声就响了，全班同学都吓了一跳。老师把同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟。"8、自己一人太无聊，于是跑去电影院看电影。四十五块钱一张的票，递给营业员一张一百的。她头都没抬地找给我十块钱，我顿时就懵了。她感觉到我没走，抬起头和我对视了五秒。然后又在我身旁扫视了三秒，用惊讶的表情对我说：看电影？一个人？?9、最近在公司每天都加班到很晚，今天没有加班终于可以睡个好觉了。正准备关灯睡觉时，老婆突然拍了我一下说：我感觉门口有人，你要不起来看看。我听后心里一颤，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：没有人，快睡吧。老婆躺在窗上看着我，淡淡的说了句：哦，那你顺便帮我倒杯水吧。我：……10、一富二代去KTV聚会，认识了个酒保妹子，后来俩人在一起了。他女友仗着自己漂亮，脾气很大！一天俩人在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了，就说：还没好吗？我都等好久了。女友高傲的说：等不及就分手吧！富二代说：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我開我的宾利！说完甩头就走了，她听得一愣一愣的。#搞笑##开心一刻##幽默笑话#“不要误伤我们好吗？我们的衣服不是恶霸同款！”唐山打人事件发生后，网友注意到施暴者身穿BOYLONDON短袖，于是这个来自英国的品牌躺枪。让人啼笑皆非的是，风格相似的其他品牌也惨遭网友炮轰。一品牌名为“BoyCfqew”的潮牌服装直播间，满屏飘着“下架”、“恶霸同款”、“插翅难逃”、“穿这个牌子的没一个好人”等等极端评论。尽管主播一再解释，我们不是恶霸同款，大家不要搞错了，不要误伤我们。还是有不少网友在骂，主页视频评论区也已经沦陷。我觉得唐山打人这件事确实影响恶劣，极大地挑战了公众的安全感，大家看到和现场相似的人和物品甚至场景，都会产生联想产生恐惧，甚至有阴影，这也很正常。但很多人说BOYLONDON是无辜躺枪，据时代财经，目前确实有部分消费者因唐山事件而选择退掉BOYLONDON的衣服，他们基本都是618电商节期间在天猫、京东旗舰店购买，不少已经收到衣服。可是，BOY品牌成立之初就打上叛逆标签，更具有叛逆，朋克，先锋，自由的元素，与其说是无故“躺枪”，还不如说是品牌本身赋予的元素和风格就是如此。至于其他山寨品牌，更没什么可说的。但我们说话也不要太过极端伤人，有一些人也是纯粹喜欢这种朋克、个性的风格，在他们眼里就是潮流而已，更不能直接说这类人都是坏人，还跑到直播间和评论区泄愤。登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再留心看看我老婆，怎么也不像贼了。丁先生由于长时间看电脑，导致自己的双眼失明，需要做眼角膜手术。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”富翁说：“我可以免费提供，并且给他提供手术费，这样我就能一直盯着他媳妇看了！”老公因为窃取地方公司机密，把竞争对手搞垮了，老板送给老公一辆奔驰。礼拜天的时候，我开着老公的奔驰出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。老公边往门外走边说：老妈来了？小舅子最近要买房，我老婆就用我的信用卡帮忙付了10万，我知道后和老婆大吵一架，老婆就跑回了娘家。到了半夜肚子饿了，老婆就跑到冰箱里找到了一些点心，赶紧吃了起来。正吃着呢，老丈人突然从卧室里面出来了，老丈人看了看老婆又退了出去。老婆好奇的往嘴里塞着点心，往老爸跟前凑。然后，就听到老丈人压低了声音跟丈母娘说：你看着她，待会要是食物中毒。你就立马送她去医院，那点心咱们放冰箱都几个月了，早也过期了。这不是前几天休班的时候闲来无事就去花鸟市场逛逛，看上一个漂亮的鹦鹉，就买回家了。开始还有心情教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了。前几天哥们给自己的新车上装了最火的语音包。其中有一个就是特萌的妹子在卖萌着说：倒车请注意。有一天哥们倒车的时候，不慎碰到后面一个卖梨的老大爷。哥们赶紧下来道歉：哎吆老大爷，对不起……老汉把哥们一拉:你起开，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。从前，有个妹子一直暗恋学校里的一个学长。妹子待在他身边的时候，从来都不敢抬头说话。学长的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来，妹子做了他的女朋友，财知道这个纯货每次都是把衣服扔桶里踩踩。然后，肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。挥了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保健品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧地说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。丈母娘是一家公司的清洁工，被检查出清理卫生不彻底，被开除了。最近她闲在家里，跟邻居大妈学会了下象棋，还拉着我一起。但是她水平太差了，每局都输，每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象，丈母娘就会姓奋地说：“哈哈，你对象没了，你又没对象了，你咋没对象呢？我弟一次觉得，赢了比输了还难受！”#那些压箱底的笑话#1'我和老婆刚刚离婚，半夜她的闺蜜就找到了我家敲我家门，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。　　　2'小叔子在南方医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪哪了？”家属非常淡定地说：“没事，应当是去上厕所了。而后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属总归举动过来，边翻包包边说：“这下坏了，她只能跑出门吃东西了，我花呗内的钱全都被她给转走了。　　　3'情人节哥们都去约会了，一个人从酒吧出来看到路边坐着个妹子。走近一看这妹子还挺漂亮的，年龄應该比我大几岁。只见她一人坐着，一边喝着酒一边哭着，不用问，不是失败就是失恋。看她難受的樣子，我心里也不好受。就坐在她的旁边，拿起手机和她拍了几张照片发到朋友圈顿时感觉有女朋友的感觉真好！　　　4'用0.01块钱在网上抢购的p40Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。　　　5'一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”　　　#搞笑#　#搞笑段子#　#幽默笑话#　　　6'夜里孩子睡着了，夫妻俩按耐不住，耳鬓厮磨的亲热起来，妻子忍不住兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”结果惊醒了孩子们，大家立刻跑来一探究竟。九岁的大哥见了，大概知道这是怎么一回事，一直盯着父母笑，母亲便生气地打了他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了，你还笑得出来?”　　　7'学校里的浴室这几天一直没开门，我已经两个星期没洗澡了。正好今天周末，赶紧回家洗个澡。当我开开心心的走进浴室，打开花洒准备洗澡的时候，发现家里搓澡巾没了。我就让妈妈赶快给我买一个，结果等了半天也不见她送来，我大声喊：“妈妈，搓澡巾买了吗？？？”我妈：“现在晚了，预计明天发货。”　　　8'发工资了，我姓奋地大喊：“16800工资终于发了。”旁边同事疑惑地问：“奇怪了，怎么我的只有16000！”上个月5号我俩一起到的公司，我28天，16800，没错。我说：“你怎么才27天，搞错了，找去！”我拽着同事去了老板办公室振振有词，说同事工资少一天。结局很完美，我给财务部退800块钱。　　　9'加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到又不愿意花钱把车停在公共停车场里。　　　10'．老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗1﹑早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。　2﹑中职毕业的我没有找到合适的工作，家里人就给我投资開了家小卖部。今天晚上在店里值班，来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我十分奇怪，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不到吧？和尚：没事，这是买给我老婆用的。　3﹑好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你什么意思？这哥们悠悠的说到：应聘了这么多家公司，您是第一个相信我找到女朋友的人！　4﹑我的颜值还可以，损失那种丑帅的类型。最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：妹子，你不会对我有什么想法吧，哥我已婚了。结果那妹子脸一红，低头小声说：我也不瞒你了，我天天想和你在一起主要是你长得太像我那过世的舅舅了。我直接一口汤喷了出来！　5﹑上学的时候，经常欺负女同桌。有一次我剪掉了她几根头发，女同桌对我喊道：放学你别走，后门等我！我也是个暴脾气，立马打电话给我哥，让他放学带几个人过来。后来她过来时，看见我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了。我哥一脸尴尬，直接跳起了钢管舞，说是来助兴的。?　6﹑男人和女人一块回娘家看看她爸妈。一进屋岳父看到男人来了，拿出他家的电风扇让男人检查下，是不是线路有问题，说是时转时不转。男人听了找到工具，拆开看了看，岳母从屋里出来问我哪里出了问题？男人还没开口，一边的岳父听见了抢先喊道：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。?　7﹑一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈地说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……??　8﹑在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年：你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说：打鸟。犯人好奇的问答：你这个要关多久啊？少年说：我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问：你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说：我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......　9﹑我有一个朋友在大学毕业之后就在家里的帮助下开了一家超市，最近因为生意众多，所以就招了一个打杂的。昨天受邀去店里捧场，哥们指着那应届生炫耀道：“兄弟，你看，多勤快的一个女孩。”俩人日久生情，?后来就结婚了。等我再去店里的时候，看到的则是哥们正在奋力拖着地。而他媳妇则坐在椅子上说：“干个活慢吞吞的，厨房里还有一堆碗还没洗呢，快点！！”?　10﹑用0.01块钱在网上抢购的p40Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#