泡泡消消乐（泡泡消消乐Q）

这个贝壳消消看广告提了二三十元，下的档二百我看够呛感觉坑，谁知道能不能提出来？现在是冬天了天气干燥非常容易上火，经常喉咙痛，嘴上长泡泡，大便干，多泡一些金银花茶饮，金银花茶在茶系列里唯一不经过高温烘烤干，更加没有长时间的发醇，是纯野生手工采摘的纯自然太阳晒干的金银花茶，最纯绿色的好茶，大家寒冷冬天来一杯金银花茶消消火吧！纯野生手工采摘金银花1、老婆最近十分不对劲，不准我碰她的手机，有时候一个人对着手机傻笑。终于我忍不住，趁她不注意解锁了她的手机。果然，我在通讯录里看到了一个命名为备胎的人。我气愤不已，直接拨了过去。对方：你好，这里是我当时气愤不已，立马就拨通了。对方一个男声响起：这里是米其林轮胎，请问你需要什么服务？？2、“苏宁”的名字是大街上捡来的，1990年江苏南京宁海路上，一家空调专营店开业，因为想不到好的名字，所以直接从所在省份和路名上取了两个字，合起来做公司的名字。说起来也是些许草率，但正是如此成就了现在响当当的“苏宁”。3、表哥老家拆迁后赔了3000万，他立马全款买了一辆兰博基尼。因为新车有甲醛，我就自告奋勇把他开了几天。一次太黑没看清，在路上撞到了一个美女。美女也没有让我赔钱，而是缠在我让我娶她，我只好同意了。如今我们结婚七年了，我俩的感情一直特别好。昨晚吃完饭，我感慨的对老婆说：“媳妇，这么多年了，我们这个家，没人可以替代你！”老婆直接扇了我一耳光，怒问：“跟我老实交待，这么多年，你找了多少人打算替代我！”4、老丈人离婚多年，一直单身把老婆养大。现在我们结婚了，老丈人打算找个老伴一起生活。昨天老丈人出去相亲，和一位阿姨见面后在路上溜达了一会儿。中午快到饭点了，老丈人问：到饭点了，你肚子饿不饿啊？阿姨一脸羞涩的点了点头，然后老丈人一本正经的说：那你赶紧回家吃法啊，吃完饭，我再陪着你逛，从此以后，老丈人再也没有出去相过亲。5、儿子：妈妈，我出生之前在你肚子里么？我：对儿子：在你肚子里之前呢？我想了半天：你原来是天上的一颗小星星，在天上选爸爸妈妈，选好了之后就跑到妈妈肚子里了。儿子半天没说话，我问他怎么了儿子：那我选的可太差了！我...6、儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”7、记得小时候很喜欢和爸爸一起玩。这天求着爸爸一起玩枕头游戏。拿着枕头往对方头上打，这个游戏既不疼，又有意思。正打的开心，妈妈进来了，啪啪给了我爸两个大嘴巴子。爸爸有点蒙，舍不得大妈妈直接给了我两巴掌！还说：让你不好好学习玩游戏！你刚才不也玩的挺开心的吗？怎么说翻脸就翻脸啊！8、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！9、我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈听了白了我一眼，继续看电视，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”10、约了女友去爬乐山，女友没敢告诉她爸妈，只跟丈母娘说去闰蜜家住一晚。早上女友刚到山顶丈母娘打来电话，女友故意困怏怏的说：妈，怎么了，我还没睡醒呢！丈母娘说：你梦游了20000多步，还敢跟我说没睡醒？还是丈母娘厉害，我：姜还是老的辣！11、昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！”喝酒的人瞬间全喷了他媳妇也满脸通红的走了留下他在酒桌中凌乱…12、昨天正在上课，突然接到老爸打来的电话：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸：“爸，怎么呢？”老爸说：“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！”只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。13、班上新来一位学生，名字叫“马??”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!14、相亲的女孩很物质，她问我有房有车吗?我说没有!她问我做什么工作?我说没工作!女孩说不合适，相亲失败。我说：前天刚辞职，马上春节了，我准备先回家，春节后也不出来打工了，专门继承我们家的一千万……女孩马上转身：你家是做什么的?我说：我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问：一个养鸡场能存1000万吗?我说：不是存款，是1000万外债!1.　出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我#@￥#￥@#"　2.　外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。?　3.　今天開着我的宝骏730在街上走着，遇到了一个骑着自行车的同事，我赶忙上前去打招呼。脑子里突然想起来一句话说開车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打開车门就滚了下去。滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊！”　4.　昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！　5.　高中毕业之后就来了传说中的特级厨师培养名校，新东方厨师烹饪学院。一年的学习之后，我回到家里心血来潮想要露一手。我选择了简单但是最显示我刀工的绝活，青椒土豆丝。我拿着一把菜刀切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，妈，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！　6.　表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妺嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声。　7.　在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！　8.　三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断。一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆。虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说，与众不同的男人才能吸引这种受宠妹啊，于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话.她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”??　9.　我从小就是属于特别闷的人，平时不怎么在说话。我刚工作时觉得这样吃不开，想锻炼自己。无意中在电视里看到，多读书能提高语言能力。所以我买了很多书，每天手不释卷地读，十几年下来，果然词汇量增加，语言丰富了许多。现在别人对我说话，我用不上一秒就能在心里回答一遍，竟然有时候没说出来自己都不知道！　10.　姐夫哄女儿睡觉，游戏差一点没打完。姐姐跟孩子们说：“爸爸哄睡觉，妈妈还没忙完。”等了一会儿二宝探出头说：“爸爸，妈妈没忙工作，她玩开心消消乐呢！”老大平静地说：“妹妹，你这样揭穿妈妈，她得有多尴尬啊！”他们瞬间笑抽了。?　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1）女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”“能否咨询一下帅哥干什么工作？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是我们地球上没有僵尸啊！”“你以为僵尸是怎么没有的”？　2）今天小姨子加班很晚才下班回家，车费15.5，小姨子给司机20块钱。可是司机翻了半天，也没找到零钱。于是司机转过头，一脸坏笑的看着小姨子：“妹子，要不然这樣吧！”说完，就启动车，開了出去！小姨子一下就慌了，不由得护住了胸口。然后司机绕着小区转了两圈就停了下来，淡定的对小姨子说道：“妹子，这回20了，赶紧下车吧！一会表又跳了。”　3）大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”?　4）小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。　5）上大學的时候，我交往了一位女友，可是毕业之后她直接和我分了。今天她打来电话说要嫁人了，对方是一名富二代，希望我能去参加婚礼。我的心里顿时百感交集，周围的哥们都劝我不要去，对方肯定是想羞辱我。我急了！！眼泪都快出来了，这婚礼我还非去不可！！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？？如果她可以，那么我也行！！　6）在新东方美容美发學成后，在老姑的理发店里实习呢，老爸打来电话：“闺女，赶紧回家来，你弟出事了。”我一听就慌了，给老姑请了个假就往家赶。到了家就看到妈妈一脸沉重的坐在沙发上，我：“我弟出什么事了？”老爸：“你弟把你妈玩的開心消消乐给卸载了，你妈都玩了五百关了。”　7）老妈是个狂热的包包爱好者，家里有很多的包。记得有次她准备上街，但是很发愁带什么款式的。我等得不耐烦了指着窗外说：妈，我看那个蛇皮袋就不错，又大又个性！于是，我妈随手抄起一人大的蛇皮袋套我脑袋上让我闭嘴......?　8）自从我家拆迁赔了6000万之后我就不想努力了，我拿出5000万去放贷款，然后又在小区门口开了一家小超市，日子过得非常舒服。今天中午吃泡面的时候一个大哥进来问我：“老板，大前门多少钱？”我说：“3.5元。”“那硬中华呢？”“35！”然后他毅然掏出35块递给我。我递给他一包硬中华，笑着说：“我一看就知道你有钱！”结果他不耐烦地说了一句：“少废话，3.5元的来一条！”　9）我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......　10）在情人节的时候，我给老婆买了一套香奈儿的口红，老婆高兴之际把我的衣服都洗了一遍。穿上老婆给洗的衣服心情都不一样，闻起来味道也香香的，不巧的是下班后下雨了，我走在路上感觉自己的身上越来越黏，我一看，上衣上出现了好多的泡泡，我媳妇洗衣服都不给我洗干净。　11）表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这样看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的样子更美。我一听，也替表弟开心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#想给姐妹们一个忠告：别熬夜了！天天造，不到一个学期我脸上全身痘痘黑头，暑假回家我妈看到都快晕了。幸好我一直也算是个合格的冲浪少女了，趁暑假在家每天都在刷头条学祛痘护肤自救，现在脸上终于一颗痘也没有了，赵露思同款皮肤GET！ 黑头消消乐黑头主要分布在鼻子周围使用频率：早晚各一次作用：温和清洁温和指数：五颗星优纪洗面奶之前一直为脸上的黑头发愁，在小红书看到这个氨基酸洗面奶，说可以洗走油脂。我就用来洗黑头，用泡沫在脸上轻揉，鼻子那我会揉多一会，能感觉有一粒粒的黑头给揉出来了。 毛周消消乐分布在鼻梁两侧，化妆卡粉使用频率：一周一次作用：毛周克星温和指数：两颗星VT水杨酸棉片没看小红书之前我也是毛周闭口傻傻分不清。现在我可学精了，知道用刷酸可以改善毛周角化。我每周就用一次水杨酸棉片，凸面擦完脸后用平面敷在毛周那，用了几次毛周全平了。 闭口消消乐抠也抠不掉，下巴分布最多使用频率：一周三次作用：疏通毛孔温和指数：四颗星优纪酵母水小红书上好多集美给我推荐了这个水，说可以疏通毛孔，入手后用来敷闭口。洗完澡敷在下巴那三分钟就可以了，剩下的水我会用来拍脸。用了不到五次下巴那的闭口有少了一些。 痘痘消消乐又红又痛，哪里都有它使用频率：每天一次作用：消焱杀箘温和指数：三颗星炉甘石洗剂用之前还不信它能去痘。用棉签沾粉色那一层点涂在痘豆上就可以啦，用法挺简单的，没想到去痘是真的强。第二天起来就能看到痘豆瘪了一大圈，用多两次痘豆全没了。 痘印消消乐使用频率：每天一次作用：美白淡化温和指数：五颗星优纪柔肤乳后悔没早点发现这个去痘印宝藏！用在护肤最好一步就可以了。在掌心搓热后，上脸按磨几下就吸收了。用了3-4次红色痘印就变成粉红色的了，连黑色痘印都在慢慢变淡。爷爷正坐着吃午饭，忽然就哧溜到桌底，不省人事……送医院抢救，没了，突发脑梗。爷爷素日没毛病，连感冒都很少。只左小腿上，蚯蚓似的静脉曲张。他退休返聘，每天还走着上班，回家吃饭，突然就没了。爷爷这样的走法，我真替他庆幸和高兴！爷爷长相弥勒，品性菩萨。也许冥冥中，佛祖庇佑成全他，让他不受病痛折磨，不听人怨言、不看人冷眼和冷脸，痛快利落地走了。爷爷在家，看似啥都不说。其实他心里都清楚，法律责任和义务上，给他养老送终的儿子儿媳——靠！不！住！我三五岁时，家里常因婆媳不睦，吵骂打架不休。某天，乡镇三级干部来家里，写了协议和契约——爷爷的养老，由我爸负责，奶奶则由叔负责。我爸负责爷爷的养老，是占大便宜的。爷爷有退休和医保。退休金还是双份，上海原单位一份，下放后到本地单位一份。负责爷爷的养老，他们是不必出钱的。只需要出心、出力。奶奶啥保障都没有，只有肺气肿病，常年吃药，还得吃珍珠粉。都是二姑妈和叔供应。爸理直气壮说，叔条件好，公家机关人，工资高，就该他负责奶奶。叔是大学生，领导身份，对于养老爹妈的问题，既没挑，也没吵，都听我爸的。于是我爸养爷爷老的事，就落定在契约上，并开开心心签字按了手印。可是，等我接到电话赶回去，直接去爷爷奶奶家，却找不见我爸妈的身影。奶奶见我，就坐在爷爷灵旁哭，哭的都是数落都是骂，字字句句指的都是我爸妈。两个姑妈姑父，还有叔，在卧室门口看我，小声叽喳。我狐疑茫然地磕完头，爬起来走向他们，说，你们叫奶奶别哭、别骂，什么情况跟我说。他们再渣，也是我爸妈啊。这一屋子帮忙的邻居，我不要面子的吗？姑妈没能止住奶奶，叔喝住了奶奶，把我叫进房间，告诉我，说，爷爷的丧事，你爸你妈撒手不管！为啥？不是有契约，该他们管吗？我很是不解。叔说，我们是给他们面子，不想惹事！否则无论大姑父（大姑父隔壁村的，当老师）还是我，出面主持，爷爷还不能送发了？只要你爸妈消消停停，把事儿办了，钱，我们会给的。我听明白了！于是，我回去找我爸。我父母家，离爷奶家不远，也就百米左右。两个人在家冷脸坐着，其实心里也极不踏实。我平心静气地说，爸，你是长子，咋在家呆着，不去主理丧事？我妈蹦起来说，他们得拿钱来呀！不拿钱，我们不管！我说，怎么要他们拿钱？不是协议上，爷爷该你们管吗？我妈骂，你个傻x懂啥，别插嘴插舌。爷爷平时的工资呢？要我们管丧事，你奶奶得把你爷爷这些年工资交给我，我才管！我说，爷爷工资，他跟奶奶不得生活？即使有多余，奶奶干嘛拿出来给你们？我妈立马冲过来，要打我。她一向说我像老l家人，像我奶奶，不待见我。我躲开她，拉起我爸说，走，到院子里，我跟你说。我爸其实心里也虚，顺从地被我拉离我妈。院子里，我跟我爸说，我刚去过了。这天初夏、热，爷爷是吃着饭走的。他肚子里的食物在发酵，嘴巴里都泛泡泡呢。你就搁他在那不管，不怕邻居们骂？叔叔、姑父谁没有面子、身份、人脉？他们要不是给你面子，办不了这事？他们还说了，你们出力花钱，他们都知道，最后会酌情补贴你们的。我爸一听，有理。啥话没说，就跟我往奶奶家跑。刚走上马路，我妈追来，跟我旁边各种骂，脏话、毒话，一直骂到奶奶家……我反正早听习惯了，由她，不理！也是见鬼了，进了奶奶院子，她不骂了，跟着爸忙前忙后。还时不时跑到姑父、叔面前，讨好吧啦地问，这样好不？那样你们看怎样？唉！真是说不出的德行。大家商议停灵几天，我爸不开口，看我妈。我妈突然又变孝顺了，说必须七天。叔说，不行！一来天热，搁不住。二来，大家都上班，没这么多假期，就三天吧。我妈觉得被驳了面子，又拉黑了脸，不开心。没等她发作，我跟爸说，你见爷爷那样了吗？摆到七天肯定不行！爸同意了叔，我妈又开始各种找茬，消极怠工，没人搭理她，索性又气回家去了。她这样最好！她不在，不有爸，有姑妈，有叔，还有我呢嘛！干事有商有量，交流顺畅，得心应手。爷爷顺利入土后，姑妈、叔，好像给了我爸妈8000块钱。我爸妈带着我弟还有钱，也不理我了，忙不迭回城。我和医生也得回。可奶奶、叔、姑父叫住了我们。未语先哭，说，让我们再待半天，叔要请我俩吃个饭。席间，姑妈、叔，都敬我俩酒，说爷爷的事能顺顺当当，多亏我们俩。并要给我们5000块钱。这哪能要啊！姑妈、叔，说，原本都是要给我爸妈的。但他们太钻钱眼了，反而不能满足他们。自己父母这样，我和医生不尴尬么？最终，把这钱给了奶奶。其实叔叔没着急走，他等奶奶烧完爷爷七个祭日，直接把奶奶带湖北去了。以后几年，我清明回乡祭祖，都自个去奶奶小院外走一走，高高的篱笆院墙上了锁，都是锈，院子里茂密的野草，已经有人高……这哪还像曾经的人家啊？唉。我两边家族逝去的亲人中，我最怀念追念的，只有爷爷！1:为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”……2:表哥大学毕业后找了个企业培训的工作，经常天南海北的跑来跑去。出完差时不时地带回来电各地的特产。从青岛回来的时候买了很多龙虾送了过来，老婆当晚就做了油焖大虾。我发现老婆在桌上摆了很多的碗，就问她是什么意思。老婆：等一下你就知道了。我尝了一下：哇，为什么这么咸啊？老婆：今晚我有点失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。?3:昨晚和前任分手了，分手后我删掉了她所有的照片，扔了她用过的毛巾和牙刷，烧了她穿着的白衬衣，撕掉了所有的电影票。今早六点就醒了，醒来后睁开眼睛望向天花板，沉思着家里还剩下什么东西，她还没失去。终于看清了自己，算了，还是留下吧！????4:农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”5:下午有个房产公司的打电话过来向我推销房子。我开玩笑的说我没钱，买不起，然后把电话挂了。第二天他又打电话，说可以帮我大金额贷款，我直接拒绝了。电话那边幽幽的来了一句：“姐，你昨天说没钱所以不买房，我今天给你贷款你又不要，你到底想怎么样？”6:我平时不努力學习，经常考全班倒数弟一。每次考试结束后，班主任都会打电话找我爸爸。我信誓旦旦的对老爸说：我只是在保存实力，高考见分晓。高考成绩出来那天，爸爸跟我说：兒子，我也保存实力10年了。我想这可能是暴风雨来临前的宁静吧。因为我的高考成绩还是全校倒数弟一。7:下班后，姐夫去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子！那血一滴滴地落到肉上。正当姐夫疼得龇牙咧嘴的时候，姐姐跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲吗？姐夫当时哭笑不得：我这奇葩老婆啊！8:前天晚上，在外面给人家当小三的邻家小妹找到同事说：你有酒吗？同事：有一瓶8年的老酒。于是小妹拧开盖儿，一口气喝了三分之一。同事：我去买点儿下酒菜，你这样容易醉。邻家小妹拉着同事的手说：你乖乖坐我身边，你比下酒菜好吃多了。同事：…9:一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”上初中那会有次晚上去打开水时不小心掉了20块，几乎是我那一周的生活费，怕被父母骂，所幸我存在点零花钱藏在家里，于是找了个借口请假出学校躲在家里屋后的山坡上。表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶……当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！"10:昨天我在办公室里开会的时候，接到了老爸的电话：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸：“爸，怎么呢？”老爸说：“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！！！！”"#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#