adsl帐号密码查看器（adsl密码工具查看器怎么用）

在家连宽带，我发现密码一串数字有点难记，就问妈妈是不是工作人员设置的？妈说是她自己设的，于是我想到妈不可能随便设一组数字，肯定是有意义的。想了一下就明白了，果然是有玄机的，一下子数字就马上记住了1.女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?2.今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉。当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！台下一片哗然。。。老师，你太懂我们了！3.在外面吃完饭往门口走，四岁闺女兴奋.跑着过去，然而摔倒了。在一吃饭人家桌子旁边，哭了，还没使劲哭呢！这桌奶奶先说话了：哎呦，真懂事，这就给奶奶拜年了，来给个红包！然后真给了个包，闺女竟然笑了........真财迷！！！4.8,周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃得少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……5.10,我的老婆是个销售员。一天我要到外地出差正在家里收拾东西向，老婆在一边哭着说：老公每次你外出时，我都很担心。我听到这话感到很欣慰，我对老婆说：亲爱的，别替我担心，我隨时都会赶回来的。没想到老婆说了一句让我崩溃的话：我就是担心这个。我愤怒的不敢大叫......6.1有个富二代经常送我LV包包，衣服。在他送我宝马的时候，我决定嫁给他。婚后老是因为小事吵架，今天不占理，我还输了。我顿时不高兴了，伤心的回娘家，老弟立马跑来安慰我。老弟语重心长的说：姐，你脾气那么大，规矩那么多，可别把这个看上你的傻子气跑了！什么意思！小时候打你打清了是吧。7.今天没想做饭，就在外面餐馆简单一吃。过来一男的带着一小孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……8.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....9.老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……10.老爸麻将赢了点钱，当着我和妈妈的面在数钱，妈妈说见者有份，老爸就给了我妈五百，然后拿了张五块钱的给我，我说，怎么我就五块啊，爸爸淡定的说，这张五块的太破了，放在我钱包里显得我没档次。。。没档次。。。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#现在不知道电信宽带怎么充值了今天发现宽带欠费，按照以前惯例显示绿通恢复，正常就是点击恢复然后缴费就可以。但这次不一样了，不知道现在电信是为了收集用户还是显示它的技术强大，非要一个登录才可以充值。那么问题来了，我不知道宽带账号密码，然后我又没有电信手机号码，用其他号码提示非电信号码，那怕你注册了也不让登录。那么我该如何缴费呢，试过直通网页版不行手机App不行难道我要拿着身份证去营业厅缴费了？我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！  1、今天是星期六不用上班，在家闲得无聊于是我就想出去走走散散心。正走着突然看到了我正在追求的一妹子。我就想着给她一个惊喜，然后我就给她打电话。我：喂，干什么呢？一起出来吃个饭吧。妹子突然小声地说：我在家，我妈不让我出去。好吧，我放弃了。可能我不配吧。  2、老姐刚把驾照拿到手的时候就买了一辆很小的奇瑞QQ,而且还非常的嘚瑟。这天一路小心翼翼开回娘家，原本用二十分钟就能到达，她开了近一个小时。到娘家显摆了半天想回去，可却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉把车子抬起来转了一百八十度才开回去。这事让全村人笑话到现在。  3、高中的时候学习成绩差，总是坐在后几排。有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？我看着自己手里的小说，和他们手里的手机，没敢说话。  4、丈母娘55岁生了一个儿子，没想到孩子非常的健康并且很聪明。今天我逗5岁的小舅子：“你妈妈几岁？”小舅子喝着酸奶说：“妈妈5岁了。”我笑了：“难道你妈妈和你一样大吗？”小舅子：“是啊！因为妈妈是在我生下来那一天开始当妈妈的。”  5、姐夫刚买华为P40不久，手机里存了媳妇的电话，存的是：“最亲爱的媳妇！”还把几个朋友的媳妇存成了：“东子媳妇，小王媳妇！”在商场电梯内，姐夫很显摆地掏出华为P40，对着手机一脸镇定地说了句：“您好，媳妇！”小爱同学是会识别语音自动拨号的。结果小爱死机了一会，回了句：“到底哪个媳妇？”电梯里满是嫌弃的眼光，那画面太美……  6、一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。  7、老板娘大半夜给我打电话，说家里的网坏了，让我帮忙去看看。到了她家后，经过一番了解后我打开电脑认真地查看一翻，问了宽带账号和密码。老板娘说：密码是6969，结果我输了三遍都没成功。这时，老板娘5岁的儿子出来上卫生间，看见我后问老板娘：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想让我难堪吗？我越想越愤怒，然后转身就走了。  8、今天和单位一个女同事一起去吃饭，期间我被她震撼到了。我们一起去的牛排店，她说用不惯刀叉，一直在一旁和自己较劲，嘴里还嘀嘀咕咕的没完。后来实在忍不住了霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”服务员和我都惊呆了……  9、我和女朋友一起从曲阜师范大学毕业，我去了宝马4S店卖车，女朋友去了当地的中学做语文老师。开学第一天，女朋友叫我开着宝马车在学校门口等她，我于是开着店里的试驾车就去了。一大堆家长在学校门口等待孩子放学，一大叔问我：小伙子，等你弟弟妹妹吧？我笑着答道：我等女朋友。瞬间，周围一堆人虎视眈眈地瞪着我......  10上中学，学校发了两套校服，老妈说怕缝的不结实，用缝纫机又在每条缝上重新缝了一遍。第二天上体育课，老师奇怪地看了我一会，翻了翻校服裤脚说：校服的宽大是为了不束缚你们的成长，但某些同学为了爱美，居然把它缝成了紧身衣！  11跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…2、今天上化学课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同学能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。3、女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?3.一天，?调皮捣蛋的外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？”舅舅：“…”4、老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”5、昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！6、今天是方仗和老婆结婚七年的纪念日，两人心血来潮拿出结婚照看。老婆看看方仗说：“老公，你还像当年那么帅。”方仗点点头，说：“你也一樣，还是那么的漂亮。”一旁的兒子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话……”7、昨晚吃饭的时候闺女不小心把稀饭打翻了，那么烫的稀饭呼啦一下铺开，我担心烫着孩子，把她拽到一边就马上拿抹布擦，孩子小心翼翼的站在旁边跟我说:“妈妈对不起。”我想起专家说过吃饭的时候不能吵孩子，就平静地让她再去装碗饭继续吃，谁知道娃儿紧张地问我:“妈妈你不打我？也不骂我？不行，要不我现在给你磕一个吧，免得你给我秋后算账！”我……真是知母莫若女啊！8、周末的时候同学聚会，我们去得比较早，于是几个人就去广场上溜了一圈，看到大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问：献多少？一哥们说：200cc，我傲娇地说：400cc.....然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：抽干！?9、从名牌大學毕业5年了，在一厂子里当领班。昨天，厂里的检验员请假了，老板吩咐我去检验仓库里的库存产品。到了下午，老板过来问我：怎么樣，这批产品优秀吗？我回答：嗯，很不错，尺寸都很精准，特别的优秀。老板愣了愣：我是问你这批产品有锈吗？10、这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1.我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！2.我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，怎么没把你烧死啊！”?3.女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?3.一天，?调皮捣蛋的外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？”舅舅：“…”4.我和老婆大學的时候就在一起了，有一次放假回家，我就拿她照片给老妈看。老妈看着之后摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下.......”5.下课铃声想起，在英语老师的下课声中，教室喧闹了起来！这时有个學生笑嘻嘻地跟英语老师说：老师，你外套穿反了……定睛一看，妈呀，那可爱的刺绣小猫头居然是一片杂乱的线头……英语老师瞬间脸宏，欲哭无泪：这都第二节下课了啊，亲，为什么不早说……回来英语老师跟她老公说，求安慰，求包包，没想到他居然回复：你不是经常这樣吗？6.丈母娘45岁的时候因为节育环脱落，怀上了小姨子。如今小姨子已经上小學了，趁着周末不上课，我就教她骑自行车。骑车的时候，前面来了一个行人。小姨子惊慌失措，大喊道：“站住！站住！”行人愣了一下，赶紧停下。但是小姨子骑术太差了，最后还是把行人撞倒了。行人当场就急了，站起来吼道：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”7.从酒吧出来看到一辆路虎揽胜，一股亲切的感觉油可是生。我拿起手机就拍了几张照片。这时，一个靓妹走过来拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车内。我连忙道歉：不好意思，不好意思!而后我坐进了靓妹路虎旁边的布加迪内，顺便发了个朋友圈：今日竟然碰到两年前卖的二手车啦，好有缘哇!?8.哥们看我单身三十年实属不易，就给我介绍了一位妹子。看了她V信的朋友圈后，我感觉是我喜欢的类型，挺中意的。但由于我是个纯宅男，已经有两三年没和女孩聊过天了，一时不知道该怎么和人家聊。犹豫了三天，最后才发了仅仅一条信息，竟然秒回了，激动无法溢于言表！结果激动过头发现没话题了，然后就没有然后了.......9.昨天我带着公公买了两部华为mate30手机。付款时，把钱递给了收银员，没想到一旁的公公猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了，只听见公公大叫：“兒媳妇，刷卡！！”我缓过神问：“现金和刷卡不都—樣吗？？”公公：“不—樣，刷卡我没感觉！！付现金，我看着就心痛！！”10.昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1.老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放在我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！2.堂姐今年40岁，还没找到对象，已经成为了一名大龄剩女，可把我们一家人给愁坏了！昨天邻居赵阿姨给堂姐介绍了一个相亲对象，结果见完面吃了顿饭就回来了，据说是男方没看上她！晚上赵阿姨来堂姐家里说明情况，当时姑妈正要出门回娘家。只见姑妈拿起一块腊肉往袋子里装，赵阿姨一看可乐了，说说：妹妹，你看事都没办成，你还送我东西，这让我有点过意不去啊！结果姑妈盯着赵阿姨一脸嫌弃地说：一边去，这肉是孝敬我妈的！3.小舅子送了领导一辆帕萨特，领导立马把他提拔成了经理。小舅子特别的开心，叫上我去KTV唱歌喝酒。我俩也没意思，我就打电话叫了几个妹子一起唱歌。半小时以后，媳妇推门而入，她说：有人打电话让我来叫你回去，你是跟我回去呢，还是回去呢？我当时就慌了，把我吓得直哆嗦啊……4.晚上回来后，总是会跟着父母一起看新闻，有天听到新闻上面说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了，还是打游戏比较好。5.我是你一名保险业务员，基本工资只有2000块，因此我拼了命地卖保险。今天在星巴克里等客户，客户说10分到，结果4点钟人还没来。我心想：“该不会路上出车祸了吧！！”紧接着这个客户打电话：“不好意思去不了了，追尾了！！”6.年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。。。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：“我是想告诉你，禅师保暖效果不错。“"7.朋友家哈士奇特殊喜好藏吃的，而且私藏窝点有四五个地位。有天朋友把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失落了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在课堂打滚嚎叫的心境吗？8.母亲出门了，闺女在家充当妈妈的角色，我笑了，儿子表示不服气，说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”闺女：“孩子，我没空，问你父亲吧！”9.女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真地查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?10.忙碌了一天的小许带着公司去餐馆吃饭。饥肠辘辘的众人等了好长时间都没有见到自己的菜送来。小许问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会儿，马上就好。又过了一会儿，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会儿，马上就好。小许终于忍不住了，大声喊道：服务员，我点的菜呢，难道你家的菜都是现种的么？#搞笑##搞笑段子##幽默#1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2、我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，怎么没把你烧死啊！”?3、女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?3.一天，?调皮捣蛋的外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？”舅舅：“…”4、我和老婆大學的时候就在一起了，有一次放假回家，我就拿她照片给老妈看。老妈看着之后摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下.......”5、下课铃声想起，在英语老师的下课声中，教室喧闹了起来！这时有个學生笑嘻嘻地跟英语老师说：老师，你外套穿反了……定睛一看，妈呀，那可爱的刺绣小猫头居然是一片杂乱的线头……英语老师瞬间脸宏，欲哭无泪：这都第二节下课了啊，亲，为什么不早说……回来英语老师跟她老公说，求安慰，求包包，没想到他居然回复：你不是经常这樣吗？6、丈母娘45岁的时候因为节育环脱落，怀上了小姨子。如今小姨子已经上小學了，趁着周末不上课，我就教她骑自行车。骑车的时候，前面来了一个行人。小姨子惊慌失措，大喊道：“站住！站住！”行人愣了一下，赶紧停下。但是小姨子骑术太差了，最后还是把行人撞倒了。行人当场就急了，站起来吼道：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”7、从酒吧出来看到一辆路虎揽胜，一股亲切的感觉油可是生。我拿起手机就拍了几张照片。这时，一个靓妹走过来拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车内。我连忙道歉：不好意思，不好意思!而后我坐进了靓妹路虎旁边的布加迪内，顺便发了个朋友圈：今日竟然碰到两年前卖的二手车啦，好有缘哇!?8、哥们看我单身三十年实属不易，就给我介绍了一位妹子。看了她V信的朋友圈后，我感觉是我喜欢的类型，挺中意的。但由于我是个纯宅男，已经有两三年没和女孩聊过天了，一时不知道该怎么和人家聊。犹豫了三天，最后才发了仅仅一条信息，竟然秒回了，激动无法溢于言表！结果激动过头发现没话题了，然后就没有然后了.......9、昨天我带着公公买了两部华为mate30手机。付款时，把钱递给了收银员，没想到一旁的公公猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了，只听见公公大叫：“兒媳妇，刷卡！！”我缓过神问：“现金和刷卡不都—樣吗？？”公公：“不—樣，刷卡我没感觉！！付现金，我看着就心痛！！”10、昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?2、今天去医院检查，完后回家女友对我说:告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！女友：人家不是担心你不要这孩子嘛！赶紧把那个报告扔了吧，现在的医院坑人的很，咱们回家吧，我给你包饺子吃！看着女友潮红的小脸蛋我感到很幸福！3、和哥们关系一直不错，有好东西都是一起分享。这天正睡觉呢，哥们来电话，我迷迷糊糊的听见：赶紧过来，我带了三个丫头，狠辣的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子，于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那兒我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，觉对够辣！4、带着交往10天的女友去购物，我打算今晚拿下她。没想到遇到了前女友，她抬手就是一巴掌：渣男，刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘。说完又给了我一嘴巴子。随后转过身问我女友说：你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。?5、可能是我长的太帅的原因，经常会有陌生的小姐姐给我搭讪！当时在火车上和旁边小姐姐聊得很開心，这时我们公司发半个月工资的信息到了，当时我正在看手机，美女也把头探过来看了一眼，信息上显示发了2500元，我认真的看见旁边那美女看了一眼，然后我俩再也没说过话！6、女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗？当时我就生气了，转身就走了。?3.一天，?调皮捣蛋的外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？”舅舅：“…”7、在我上高一上半學期的时候，我们班主任还每天吸烟。可是到了下半學期的时候，班主任把烟戒了。我们就问他：怎么戒掉的，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。8、今天朋友和我带着个自己的女朋友玩四人斗地主。我看着女友那娇嫩的小脸忍不住想去亲一口，我刚把脸伸过去就被挡住了。女友看着我说道：“你想偷看我的牌是不是，幸亏我反應快。”我当时一脸黑线的说道：“好吧，我承认我败了！”9、一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏的不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不開空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不開窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都開思域了，大热的天開窗户，不叫人笑话死啊！10、和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。他竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”#今天有啥好笑的##头条搞笑##段子##开心一刻#家里的tplink路由器坏了，买了一个HUAWEI路由器，更换过程中真的是体验到了大厂跟小厂的差距。1.从外观及包装设计来看，tplink的天线收拢后不但难看，而且还特别占位置;2.tplink的网口插上网线后很难再拔出来，因为突出的边檐盖住了网线水晶头的卡爪，必须借助工具压住卡爪后网线才能拔出，而HUAWEI路由器没有这个问题;3.换路由器一般很少有人记得宽带的账号与密码，HUAWEI路由器人性化地提供了采用一根网线从原路由器自动取下宽带账号与密码的功能，真的是太硬核了;4.HUAWEI路由器的设置全程不用电脑，也不用下载app，说明书也是简明扼要，采用图示结构化不同用户的需求，真的是体贴入微。