桔子浏览器（桔子浏览器创始人是谁）

前段时间，我坐在地毯上看电视，听见自己的左耳内像是在打鼓似的，咚咚咚地响。怎么回事呢？我首先想到的就是：是不是好久没有掏耳朵了呢？结果掏了会，也没有停止。当时就特别担心，想去医院检查一下，但是当时在乡下呀，去医院不方便。于是，我在浏览器里搜索“耳朵像打鼓似的响，是因为什么呢”，其中比较多的答案就是中耳炎。然后我再查造成中耳炎的原因：游泳进水、听大分贝音乐、高血压等。我仔细地一一对应，发现都没有啊！但是我不死心，仔细排查原因，就发现近期聚会比较多，饮食多为烤肉、火锅、炸鸡、烤肠等。我就猜，可能是因为上火了，果然，我喝了两顿用菊花泡的茶，耳朵就不打鼓了。虽然我这是虚惊一场，但是也给我了一个警醒——平时要爱护耳朵。今天是3月3日，是第23个“全国爱耳日”。我就来给大家整理一下，我们平时应该怎样保护我们的耳朵。1、科学健康饮食：（1）保护耳朵：维生素C：橘子，西瓜，猕猴桃，苹果，白菜，西红柿；维生素E：核桃，花生，黑芝麻；维生素D：蘑菇，蛋类，动物肝脏；微量元素锌和铁：鱼，肉，蛋，黑木耳，虾皮，紫菜，黄花菜；（2）少吃过糖、过盐食物，少吃易上火食物（这一点我深有体会）。2、不要听大分贝的音乐，看电影时声音也不要过大，而且也要避免长时间待在嘈杂的环境。3、不要频繁的掏耳朵：不要每天都掏耳朵，少量耳屎残留对人耳鼓膜是有保护作用的，经常掏，容易造成耳膜炎。不要用尖锐物品掏耳朵，要用棉签轻轻擦拭（如果感觉痒时，用棉签蘸取少量百分之七十五酒精擦拭）。4、要保证一定的休息：不要过度劳累或者熬夜。我们应该可以清晰的感觉到，当十分疲惫时或者熬夜后，经常感觉头晕眼花耳鸣。这就是因为身体负荷太大，通过这种方法提醒你要好好休息。我们要避免这种不必要的伤害，按时休息，不熬夜。小小的一些提醒，希望能帮助到大家。#保护耳朵##健康生活##佳木斯头条#听说前女友开了一家水果店，我便前去照顾一下她的生意。走到店里以后，我问：“老板葡萄甜吗？”她看着我愣了很久说了一句：“很甜。”我：“想吃点酸东西都没有。”前女友：“有橘子。”我：“橘子甜吗？”前女友：“橘子不甜，可酸了。”我：“那挺好，但是我不爱吃橘子。”前女友怒气冲冲地看着我，久久说不出话来。2.在医科大学上学的时候，舍友偷偷地喜欢校花。一次回到宿舍，我发现舍友的眼睛红肿着，好像哭过了一样。我问：“你昨天跟校花表白，怎么样，答应了吧？”他不争气地流下了眼泪说：“没有！被一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。”我惊讶地说：“真的假的？她是怎么说的？”舍友：“她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，真讨厌。”3.这天晚上公司里，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？4.一哥们，人长得丑就算了，还抠门。有一次，亲戚给他介绍了个相亲对象。回来后，家人问：怎么样，相中没有？哥们说：人还行，就是嘴太大了，嘴唇太厚。家人说：这有什么不好的吗？哥们捂着钱包说：那当然了，嘴大多浪费口红！5.老婆陪着董事长去外地出差了，就打算去KTV潇洒一下。我给哥们发了条微信：“今晚有空吗？手里有个项目向和你当面谈。”哥们秒回：“有什么活动直说吧，我老婆出差了。”我：“去不去上次的KTV玩，我叫了几个漂亮的妹子！”这时画风突变：“果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。”6.媳妇和同事去三亚出差一星期，我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了，便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟，我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，只是淡淡地回了句：“我猜对了。”7.我爸妈和老婆是世交，我和老婆是青梅竹马结婚的。昨天晚上，我和老婆逛夜市，老婆买了两个大西瓜。付完钱，老婆问老板：我能用你的称过一下体重吗？老板说没问题，然后老婆就站了上去。结果数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，老板卖的西瓜真贵，两个要了我五百块钱。8.这天晚上去接女友下班，遇到了一个美女。她看着我问：“我好像认识你，你是不是改名了？”我：“对啊改了二十多年了！”美女说：“你是我哥同学，小时候经常到我家玩。问她哥叫什么，她告诉我了，想了好一会才想起来，原来是小学同学初中就分开了。我：“都三十多年没见了，你还记得我。”美女：“小时候最喜欢你了......”我内心窃喜，想着我还是人家梦中情人？接着她说：“就是你每次来我都给我带好吃的！”9.小姨子开着我送给她的现代菲斯塔出门，和一个开着宝马7系的女司机发生了剐蹭。俩女司机都下了车，然后小姨子就拿出手机拍俩车剐蹭的地方。宝马7系女司机走路带风的，上去就拍了小姨子一下。小姨子被吓了一跳，宝马女司机说：“拍什么啊，看看赔你多少钱，我着急走！”小姨子当时就懵了，弱弱地说：“我……我……好像是我……刮得你的车！”10.表弟正在酒吧喝酒，突然进来了一美女。表弟瞬间被吸引了目光，一直盯着美女看。美女被看得有点发毛，喊道：“不要盯着我看好不好？”表弟愣了一下：“为什么？”美女冷笑一声，说：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”表弟听了非但没生气，还笑了：“没想到我的魅力这么大啊，看你一眼，你就怀孕了。11.在医科大学上学的时候，一个室友特别的懒，在一起住了快一年了，从来没见他洗过被单，晒过被子。这天中午，正睡午觉呢，他突然一下子坐了起来，惊叫道：“我去，被子盖倒了！”说完以后直接把被子转了180度，然后又默默地躺下了。我看了，在床上很是好笑，说：“你真讲究啊，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”室友，闭着眼睛，说：“我刚才闻到有脚气……”12.话说狗狗的运算能力原来这么强，就是有点费体力，费嗓子...小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!2、我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻开老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？？？3、自从大学毕业我就一直单着，现在算算已经单身十三年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲讽。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女儿。"4、大學毕业之后，一直没找到对象，家里一直在催婚。小侄兒安慰我说：不要着急，我已经帮你安排妥妥的。我好奇问他：咋安排的？小侄兒一排胸膛，自信的说：我把门口那条街，地上的小广告和富婆寻找有缘人的广告号码改成姑姑的了。5、老公为了给我更好的生活，辞去了稳定的工作，去当起了快递员。今天发工资了，老公带我出去逛街，竟然遇到了多年不见的小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，然后吐出一个烟圈：真是想不到啊，我蕞得意的学生居然嫁给了班上蕞调皮的差生，俗话说得果然没错，痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。6、昨晚，表哥在KFC吃饭，邻桌坐着六七个小学生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”??7、今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女，还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可怜，哇……8、岳父开了一家维修公司，月赚500万，作为资深的技术员的小姨子，修台灯是小试牛刀，岳父考问小姨子：换灯泡第一步做什么？小姨子说：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。岳父有点生气地说：你怎么没有一点安全意识呢！万一触电了，可能就没命了！小姨子听完，若有所思，试探着问道：第一步是不是要先立遗嘱？?9、老板和老板娘各有一家公司，听说老板娘的公司都是女职员。今天我也是第一次来这边办事，传言不假，办公室职员清一色女性，而且都是黑色工装，看着美极了。我仗着和老板娘关系好，提出要跳槽到她的公司，她给我举了。我很生气，现场就追求她公司的HR，她也拒绝了，我就纳闷了，问她是不是有男朋友？她点点头说：“已经结婚了！”原来名花有主了，我黯然离开，快到门口的时候，老板娘突然叫住我，我大喜过望，看样子她是打算将我留在身边了，她说：“回家吧，你老板的公司已经不要你了！”我以为是套路，过去拉住她的手，结果她喊人过来将我揍一顿，临走的时候说：“一刀两断...”我突然又笑了，总算摆脱了！10、在外贸公司上班时，我们部门主管脾气特别差，同事对她都有意见。只要犯一点错误，就会被她狠狠的骂一顿。那次，我趁着她上厕所，就把她手机里我的名字改成了老公，想捉弄她一下。结果，到了晚上她就给我发信息了，说是晚上不回来了，要在公司加班。当时，我就在加班，但是我根本没看见女组长啊！?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!2、老公嫌我做菜放盐太多，我很不开心，跟他吵了一架。然后告诉了老妈一声就跑回娘家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着外甥女进来了。老爸看了我一眼，训她：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你小姨，再生气吃还是照吃！"3、在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老杆妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！！4、今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天再回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....5、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。　昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”6、老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？?7、一位电工的老婆养了只荷兰猪，电工很讨厌它。这天荷兰猪在电工的工具箱上拉了一堆SHI，电工没说什么就走了。第二天电工洗衣服，地板上有很多水，扯了一根线放地上，这时荷兰猪跑着跑着，一头撞到墙上，抽搐了两下就死了。电工的老婆感到很奇怪，就问电工：“老公，我只听说过兔子傻，一脑袋撞到树桩子上然后死了的，也没听说过猪撞死的！”电工满脸通红的回复：“老婆，你没听说过时间是把沙猪刀啊！”8、有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！?9、接小姨子放学突遇大雨，到家湿透了衣裳，让她进屋自己换衣服，她却撒娇非要我给她换，我拗不过她只得服从。我跟他说男女有别，不方便，这是最后一次了，以后要自己换衣服了。小姨子撅着嘴说：“有什么关系吗？你跟姐姐怎么不说男女不方便。”我说：“我俩结婚了是夫妻，当然没关系了！”小姨子眼珠乱转说：“人家才4岁了，还不会自己换衣服呢！”我说：“快了，等你升了大班，老师会教你们的。”不要撒娇了，很快就是大姑娘了。10、自己乘公交回家的时候，在车上遇见一妹子，这个美女还总在看我。一路上我就一直昂首挺胸的，毫不顾忌妹子的目光。等那妹子要下车，我乘机跟上去问：请问美女，刚刚你为什么一直看我，我脸上有饭粒嘛？那美女一脸看白，吃的表情对我说：你脑子坏啦？明知道还不擦擦！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#