cf视频聊天室（cf聊天室还可以玩吗）

#上联；泼墨画山水，求下联#聊天谈古今现在的人主要是贪婪无厌//@无缘古人:比我还惨 我被骗才不到20万 我喜欢和骗子聊天 很投缘，都说让人开心的话 还有聊天的时候让人感觉很幸福 花点钱还是值得的 毕竟让我们开心她们也用了心思和花了时间了闪电新闻山东广播电视台闪电新闻客户端官方账号有夫之妇网恋3年骗了40多万元几乎每天都有微信转账01:331~　我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编　制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”　　　2~　和60岁的董事　长结婚八个月我就给他生了对双胞胎兒　子，他高兴的直接给我买了辆兰博基尼　。前不久刚坐完月子，我就開着新车带　闺蜜回农村老家。我俩在村里玩耍，她　一不小心掉进了井里，于是大叫道：小　丽快来啊，快叫我妈救我！！我听完这　话扭头走了，边走边骂：我呸，真是太　不可理喻了，叫我帮你，居然还得叫你　妈，真是够不要脸的！！　　　3~　　晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问　卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”　那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹　子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠　地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”　我听到后，很委屈地说道：“我说不问　，我老婆非要我问……”　　　4~　最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜　都以要打游戏为由推了。我好奇的问：　“你怎么迷上打游戏了？”闺蜜開心的　说：“因为玩游戏显得年轻啊！”我：　“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么　？”闺蜜：“我都快30的人了，在游　戏里，队友都叫我小學生，多年轻！”　　　　5~　我今年28岁了，　一直没有来月经，心里很害怕但又不好　意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去　医院做妇科检查。当妇科医生听完我的　叙述后，叹了口气说男人不来月经是正　常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快　30年的担心终于放下来了，感觉整个　人轻松多了。　　　6~　小舅子看　上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二　话没说就把车过户给了小舅子。没了车　以后，我只能坐着公交车去上班。今天　在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲　对着小孩说：“长这么高还打不过你妈　妈，我8岁就能打过你奶奶了！”我忍　不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育　孩子的吗？会不会当爹啊！”那个父亲　当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球　！”我顿时一脸黑线，场面实在是太尴　尬了……　　　7~　我住在偏僻的开　发区，楼下有一间小店，但能卖的东西　少的可怜，听小店老板说过不了一个月　就打算把店给关了。刚好是夏天，我又　喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一　来二去就熟络了，老板人很好，说没钱　也可以赊账。几个月过去了，我问老板　:“你这店不是说不到一个月就要关了　吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“　不，自从遇到了你，我似乎看到了一线　生机。”　　　8~　发小成功应　聘一家公司的人事经理了，上班第一天　老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线　？发小说：当然！于是下班后，老板就　带着他们15个同事去网吧开黑。那局　新年广场，发小凭着大学四年练就的技　术，把对面几个部门主管杀的都开始怀　疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己　完美的操作中！第二天早上，公司的人　事主管就以发小左脚先进公司大门为由　把他开了！发小当时很纳闷，还不所以　然呢！"　　　9~　刚刚蹲厕所，感觉会蹲很长　时间，又没有带手机，看到窗外有一棵　树离得很近，于是就想伸手拽了两个叶　子进来摘东西打发时间。结果发现窗外　站着个男人在抽烟，看了我一眼，我弱　弱地拽了叶子就缩了回来。不一会儿，　窗外飞进来一包纸巾：用这个，以后不　要用树叶了！我：大哥，我真的不是想　用树叶，你听我解释啊！?　　　10~　　上了大学后就喜欢上了我们数学老师，　但是久追不下。在大一那年的冬天，非　常冷，她突然对我说：你把羽绒服脱了　。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看　来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了。美　女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒　冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：　我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我　……　　　11~　因旷工被富土康电子厂開除，失　业后我去了万达集团给董事长当助理。　今天做错了一件小事，被董事长大骂了　一顿。我的心情特别不爽，就和老公打　电话各种诉苦。老公一直安慰我，让我　别生气了，说晚上要带着我去吃海鲜大　餐！挂掉电话后，我的心情大好，想了　很久的海鲜大餐总算是能吃上了。　　　#我的搞笑生活##搞笑一刻##开心一刻##海南#【路遇前妻与异性聊天，男子竟砍人致死……】当被便衣警察死死按在地上时，符居（化名）突然觉得轻松了许多，“8年了，我白天躲在家里，晚上出来干工，被抓回东方后第一次看到太阳。”5月10日，审讯室里的符居低着头喃喃自语，因为长期夜间活动，这个曾被称作“尖嘴猴”的黑瘦男子，如今皮肤细腻白皙，与8年前判若两人。符居说他常常想，如果不是8年前那冲动的几刀，自己可能会遇到一个女人再婚，过上最普通不过的日子。然而，法网恢恢，疏而不漏，无论躲藏多少年，他都要为自己身上背负的一条人命，付出应有的代价。详情请戳→网页链接1.刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”    2.老爸：儿子啊，你赶紧找个对象回家吧，你妈饭都不做，小苹果也不跳了，天天去街上给你找相亲对象，可怜我只能每天吃泡面度日了。我：这能怪我吗！谁让你不学着做饭，只知道泡方便面，爸，你也学下做饭吧。老爸：谁说我只会泡面了，我还会蛋炒饭和下面条呢！我：那我就放心了。老爸：那你老妈这边……我：随她去吧，反正我不相亲。老爸：小兔崽子，在寄点康师傅过来，家里方便面要没了！        3.我的历史老师特别搞笑，他每次对待學渣學霸的态度是不一樣。记得有一次，我们班最后一排一个學渣在睡觉，历史老师就走过去，用书拍了几下同學，说：“你居然看书都能看睡着？”同學当时无语，没多久有一个學霸也在睡觉，历史老师就过去说：“你也看看这位同學！别人在睡觉的时候都在看书！”我想，我们历史老师一定有故事……    4.那天女朋友公司加班很晚才下班，我接她回家后很快她就在窗上睡着了。我闲着无聊就翻她的手机，发现她和一个男人聊得很亲密。最重要的是她一直在跟那个男人分享我们的生活，时不时说我的毛病。还让那个男的买各种新衣服给她，还有大红包，我气炸了，想把她叫醒当面对质。摇了摇她却发现她睡得跟死猪一樣，我又继续翻聊天记录，原来是岳父啊……   5.下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲地抢被子，谁也不让谁。半夜的时候，我睡得迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被子，然后又抹了抹我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。    6.我单身所以表嫂给我介绍她的表妹给我认识，感觉不错就接着处下去了。有次出去玩得太晚回不去了，第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏，听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友，尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去!?     7.?单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间！！！！昨天父母来家里串门晚上没回去，我们三个人睡在了一张窗上！！！！老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着！！！！我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试！！！！然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着！！！！”?  8.我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！”"   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。2、老丈人最近迷上了鹿晗演的《穿越火线》，于是每天看的废寝忘食。好言相劝，威逼色诱，这些丈母娘都没做！丈母娘只是在他看电视的同时缓缓打开淘宝，老丈人看多久丈母娘淘多久……现在老丈人没事就乖乖的陪丈母娘看《三十而已》，坐得可端正了！3、听说寺庙的方丈是个投资高手，我连忙请他吃饭让她教我两招。到了后方丈神秘兮兮地跟我说：我经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教。他说：:我存了30000到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。"4、周末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？5、小姨子生了5胎，终于生出了一个大胖小子，妹夫很高兴，在高档的酒店大摆宴席。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这樣了，还吃啊？”6、公司里有个同事，我俩上班天天一起出去抽烟，久而久之关系就非常好！这天下午下班早，同事叫我去他家玩！同事有个6岁的可爱女儿，见我来自己屁颠屁颠地端着葡萄去厨房洗了。洗好葡萄后小萝莉奶声奶气的说道：叔叔，大地给你吃，小的给我吃。瞬间感动到不行，忙说：真的吗？好啊好啊！小萝莉：可是，叔叔，葡萄只有小的没有大的！这世界，连小孩都开始玩套路了？?7、毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他们觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的?8、昨天上午，學校期末考试。当时老师在讲台上坐着，看到下面一名男生瑰瑰祟祟。那个男生一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就傻住了......9、一向喜欢吃软饭的小舅子最近天天去工地搬砖，3小时赚了600块钱，全部放在自己腰包当私房钱！我心动了，每天告诉媳妇公司加班，然后偷偷去搬砖。昨晚，搬完砖回家，在楼下遇到了隔壁大妈。大妈看到我就激动的说：哇！我说你也太疼你媳妇了！为了她的爱马仕包，天天去搬砖......10、哥哥参加面试要穿正装，昨天在网上买西装588块，砍价时想说500块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会兒，人家老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？”哥哥当时特别激动：“这回砍价成功了。”#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！2、今天过年回家的时候，正好小侄子也在。我妈特别宠孙子，买了一大堆小侄子喜欢吃的零食给他。我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，我假装生气地说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇地大哭起来，边哭边喊：我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了……3、高中上學时，我们宿舍特别喜欢刚来的英语老师。在我们宿舍里有个富二代死费宅哥们，家里从小给他定了娃娃亲。据说对方曾经在他爸苦難的时候扶了他爸一手，即使现在女方比他大四五岁，人家也不介意。高中三年他一直不肯带给我们看。那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚。喝喜酒那天，所有同學都呆了，新娘是我们的英语老师！当初在宿舍里都在yy英语老师，这货还说的最多最过分！4、偷了老爸两箱黄金搭档去女朋友家提亲。女友特别高兴，亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。说实话，那一刻我真的被她感动了……開吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句：傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！5、姐姐第一次带姐夫返家的时候，刚准备返家外面下起了暴雨。妈妈客气地劝姐夫留下来过夜，说完就去准备被褥!妈妈准备好，姐姐却发现姐夫不见了。过了一个小时左右，姐夫身上不寻常狼狈地回来了。姐姐惊讶地问：你去哪了？姐夫上气不接下气地回答：我我返家拿睡衣去了后来，姐姐每次茶余饭后都拿这件事笑话姐夫。6、相亲回家，老妈问:“怎么样，那女孩对你有没有意思？”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么，我很喜欢那个女孩子！”我:“她不会做家务，以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外！”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么？”7、在清华大學毕业10年后，我今天又来到了學校的门口。想起了当年球场上的驰骋、考场上的挥洒，还有那遗憾的爱情。我也是经过了10年的艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，一个小伙子说：老板，煎饼果子加10个鸡蛋！我说：好嘞，帅哥，要不要辣？"8、今天我在医院里面值夜班，是一个大夫，平时都是坐坐门诊，今天遇到了一个搞笑的事情。我正在前台那里值班一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些哈喇子，今天早晨起来胃就特别疼！！”我问：“你把那些哈欠掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？？”男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？？”?9、每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！?10、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1.昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！ 2.驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥……?  3.今天朋友的侄子在客厅等朋友，他侄子说在學校打架了要请家长，来请朋友去一下。朋友：为什么不让你爸妈去，怕被混合双打吗？他侄子：都怪你教的降龙十八掌，我才打出两掌，就被九阴白骨爪抓伤了。朋友：既然输了为什么让你请家长，还指名让我去？他侄子：老师说她要用她的打狗棍会会你的降龙十八掌，看看你这个当叔叔的是怎樣教我跟女生打架的。朋友：……  4.在KTV上班3年了，总算是遇到了一个土豪。我立马就向他表白了，他也很痛快地答应了。今天是我俩结婚的日子，我先到理发店做头发，后来老公来了。我想逗他一下，故意对他说：“哟，你也来弄头发啊？咱俩多长时间没见面了。”老公也很配合地说：“没错，今天我结婚。”我说：“哎哟，太巧了，我也是今天结婚。”给我做发型的理发师惊讶地说：“你们俩认识啊？”?   5.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。  6.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。?  7.家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？”“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了！?    8.我在清华大学读书，第一次在学校的餐厅吃饭，就被食堂大妈套路了。去买驴肉馅的包子，10块钱一个，我问：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”我就伸手去拿，结果“啊，”得一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”?  #搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#个个精彩绝伦动图来一波1:　中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板问她要80元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！！！！！2:　早上哥们去打篮球，回来的时候就发现他手上打了石膏。我：我去，打了个球把手打断了？哥们：不是，是因为我太懒了！我：怎么回事？太懒和手有什么关系？”哥们说：打球的时候鞋子进了石头，我懒得用手，就包着电线杆抖脚，别人以为我触电了，就用木棍打我的手……3:　老丈人要去做体检，小姨子一大早開着车在楼下等他！老丈人来到楼下，就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”小姨子心想，女妖精一般都是漂亮舞媚的。她问老丈人：“我是什么妖？”老丈人：“水桶腰！”4:　玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。5:　没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！6:　哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思的说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊，真不理解真是欺人太甚，表哥就悄悄的把她加入黑名单了！?7:　今天刚上班，领班主管找我说：小李啊，你工作表现的不错，工资准备给你涨500，这事你千万不能告诉别人。我心里窃喜。直到今晚聚餐的时候，主管喝多拉着我的手说：小李啊，我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不開，没和你说实话。我：……算你狠，我忍。8:　一暴发户特别的有钱，可是自己的儿子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的儿子介绍了很多的相亲对象，可儿子一直看不上。今天暴发户的女儿带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。9:　怀孕八个月坐飞机回老家待产，发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件，还给我開了一张受费的单子。我急了，说：“你干嘛拦着我？我弟一没有带任何违禁物品，第二我没有高血压，第三我的证件都合格，你凭什么不让我过去还乱收钱！”这时前男友说：“你超重了！”10:　我每次出门都会带一杯水，由于怕洒就每次都拧的特别的紧。每次坐地铁，过安检时被扫出来，安检美眉极其严厉：水杯拿出来检查！我乖乖的打開包拿给她，结果她使尽浑身解数都拧不開，又弱弱地递给我：麻烦你打開一下……我觉得我又找到了一种乐趣！11:　跟老婆度蜜月来到了北京，老婆的闺蜜在一环买了套60平米的房子，花了5000万。我和老婆去参观，房间很小，到处是节省空间的折叠设计。我们三个人坐在长沙发上，老婆去洗手间。我往沙发一靠，没想到沙发倒下，变成了一张床。没错，这就是我跟老婆的闺蜜躺在一张床上的原因！?#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??2、跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说玩，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！3、家人都有事出门，下午我哄一岁多的小外甥睡觉，好不容易睡着了我手机突然响起来。我急忙接听，压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会外卖小哥就给送上来了。看到我很紧张的样子，他小声地对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！4、和男朋友一起逛街，路过一家店门口，竟然有一个电子秤。男朋友看着我说：去试试，看看胖没胖？我心想这段时间都瘦了，正好炫耀一下，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。这时店里传出来一个声音：娘，你踩我们的电磁炉干什么？看到我男朋友没心没肺的笑，我真想分手。5、開车去办事，回来发现车钥匙锁车里了，打不開。打车回家取钥匙，车费42元。回到停车处突然发现拿错了一把钥匙。又打车回家换钥匙，车费44元。回来发现车不见了，原来车被交警拖走了。打车去交警队办完手续，车费11元，打车去停车场车费9元，交了10元停车费，总算拿到车了……6、最近哥哥开始怀念童年，想玩qq飞车了。但是，他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码，密保问题是：我最爱的人是谁？然后，我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后，我发现嫂子的脸好像越来越黑了。7、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。8、我非常想玩吉他，但是家里买不起，打算自己做一把，作为理工男，动手能力还是很强的。父亲看着我做的吉他赞叹道：精致，太精致了！就是这粪瓢的把短了点，舀粪时不太方便。一句话把我打击得体无完肤，欲哭无泪。老妈安慰我：别听你爸瞎说，做得多好啊，还给配了一层过滤网，把短怕什么，你绑根长竿不一样用吗？"9、丈母娘去取钱，柜员让她去ATM机取，门卫进来说：外面宾利是谁的？丈母娘说：我的！柜员忙问：是取钱吗？来，这边取……我给你操作……丈母娘跟柜员笑笑：谢谢，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟丈母娘加了个好友。下午，柜员终于看到丈母娘的病历，高血压，高血糖……白天，丈母娘的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利。?10、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#