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1`晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……...晚上媳妇烧了一壶水泡茶，还有半壶没地方装，就对我说：亲爱的，不如你洗个头吧！我无奈地说：媳妇，幸亏你剩的不是半锅饭！1...今天在汽车站等车，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？2`今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视地看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢座位还好意思说是你该坐的？”?3`在酒吧喝酒，一个头戴小白花的女人坐我们旁边。兄弟小声对我说：“兄弟，看见未能，你右手边的那个便是首富太太，一件衣服赶上我一年的工资，真是浪费！”这时酒吧老板看着冒酸水的兄弟，说：“你妻子和他妻子差不多。兄弟：“哪内差不多？”酒吧老板：“人家妻子是浪费，你妻子是浪。兄弟：“……”4`我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。5`最近老婆去外地出了，一个星期后回来了，我赶紧下班去陪老婆吃饭。老婆怒气冲冲地责问我：“你怎么把别的女人带到家里来了？”我当时就慌了，赶紧辩解：“我谁也没带啊！”老婆冷笑一声说：“还记得我在哪儿工作吗？”我笑了笑说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆直接给了我一巴掌：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”?6`在上海交通大学读研时暗恋校花，为了追求她，我仔细研究了她的生活。每天晚上下了晚自习后到她回宿舍路上假装偶遇，帮她抬水。时间长了她也习惯了我的存在，我在女生宿舍这一带也混熟了。现在每到女生宿舍，就会有小姐姐对我说：“我是几零几的，给我送桶水。”7`小舅子在公司用语言骚扰女同事，被公司给开除了。他找不到合适的工作，就去了一个酒吧当服务员服务。那次酒吧里面来了一个男人，小舅子把酒端上去之后，男人举起酒杯一饮而尽。然后从钱包里掏出50元放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。小舅子看到之后抓起50元塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，看到老板正在看他。于是他立刻上前解释说：“老板，刚才那个男人点了一杯威士忌，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”?8`周末我带着小兒子和闺蜜一起去逛街，路上闺蜜买了两个小布丁，自己吃一个，另一个递给我兒子：“来，夸一下阿姨就给你吃。”兒子摇了摇头说：“我还是听妈妈的话吧，等天气好了再吃，现在下着雨呢。”闺蜜自讨没趣，斜了我一眼说：“你也真是够奇葩的，这么热的天吃个冰激凌还要看天气！”我还没接话，兒子就说道：“妈妈说下雨天不能说瞎话，会打雷！”9`上班前，妻子跟丈夫吵架，妻子自知理亏，于是，下班买了丈夫最爱的烧烤回去哄他，哪成想他一脸傲气的说：“不要！”妻子也火了，不要拉倒！一气之下把烧烤扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡觉了。过了一会兒，还是担心丈夫会饿，悄悄地推開房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味地吃上啦！妻子：“给他买他不要，偏偏吃垃圾桶的！”10`发了工资之后和老婆逛商场，老婆把我放在了老公寄存处。我看到旁边有个哥们，也是在等老婆。于是问：哥们，要不咱俩来盘象棋？那人想了一下，说：我老婆逛商场的时间很长，要不下盘围棋吧！我想了想老婆，说了句：要不咱们还是玩三打两胜吧！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1;　晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……2;　今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？3;　下午富豪怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”。。。。。4;　情人节老婆穿着新买的20厘米高跟鞋跟我去吃大排档。回家的路上她走不动了，非得让我公主抱。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞地问我：亲爱的，我重吗？我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重？你肯定抱过别的女人！我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有？那你怎么还能比较出来我不算重？快点说实话！我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那……5;　花230000块钱买了辆出过事故的帕萨特，感觉捡了大便宜。那天周末，我就開着新车带着老婆去老丈人家里炫耀。到了小区以后，发现有个小伙子在楼下拿玫瑰花向一女孩兒表白。那个女娃兒不同意，说那个小伙没钱，是个穷瑰，给不了她未来。结果那小伙子打了电话，不到一分钟，来了一辆路虎。那小伙子把花往垃圾桶一扔，上车就走，那个女娃当时就懵了！6;　公公和婆婆在广东开了电子厂，常年不在家。他们不放心18岁的小叔子一个人在家，就请了个38岁的保镖照顾他。后来小叔子慢慢地爱上了保镖。小叔子对她说：“我喜欢你，我愿意娶你，不在乎你的一切。”女保镖立马拒绝：“你开什么玩笑，你一个月的钢琴课、舞蹈课好几万，还开法拉利，我挣着几千块的工资怎么养活你！”7;　很久没有一家人出去玩了，今年十月一我们打算一起出去走走散散心。没见过大海的妹妹嚷嚷着要去海南。我对妹妹说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水，还是去东北看看冰雕有意义。妹妹一时愣住，掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！我......?8;　舅舅家的日常操作。舅妈：“说，你把你的私房钱都藏那了。”舅舅：“我没藏私房钱啊。”舅妈：“坦白从宽，抗拒从严！不坦白的话，那今晚就去客厅睡沙发去吧。”舅舅无奈的道：“我、我就藏那本三国演义里了。”表哥（心说）：“……爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！”9;　新买了辆宝马7系，老婆说開着去集市上买菜，结果在路上发动不了。我问她咋了，她说：起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。我想到了什么，说：要不，你松開手刹再试试？老婆：老公，好了，你真厉害！10;　我和老婆结婚后，在家附近开了一家教育机构。昨天去我哥家吃饭，正遇上小侄子要出门。小侄子对嫂子说：妈，给我点钱！嫂子掏出了钱放在小侄子手中，说：别拿这钱去泡妞哦！小侄子一脸无奈：妈，你这钱泡面都不够啊！我一瞅，就三张一块的，差点没笑死我！#搞笑一刻##我的搞笑生活##搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！ 2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3.下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。 5.我爱上了我们单位的离异少妇，她长得丰满秀丽，婀娜多姿。实际年龄也才25岁。她入职的时候，第一眼我就喜欢上了她。但是她一直对我爱撘不理，为了追到她我花重金2000块买了一本《泡妞秘籍》。第一式出奇不意法，成功案例，某日下午的步行街上，某姑娘独自闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“小姐，请问现在几点了?”姑娘抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机.......?6.从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天，他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜地问：“哇！这难道是……车？”老爸淡淡地说：“不，这是家里的钥匙，你留下来看家——我们要出去旅游。”7、今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!8、走在上班的路上，看到前面一大爷将要滑倒，我立马跑过去。当时跑的太快，脚一滑，还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这樣连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来，不屑一顾地说道：真没用，你不摔，我能摔倒？？我：大爷，扶下我，我起不来了。9. 驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！#年度搞笑名场面##搞笑一刻##搞笑#1;晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2;女儿已经上小学三年级，平时都是她爸爸负责接送上下学！今天心血来潮，就去学校接女儿放学，没多久就看到女儿和同学一起走来。然后她的同学看见我了对女儿说：“你妈妈好漂亮啊！”我女儿笑一笑就跟着我走了……路上我问她：“同学夸妈妈漂亮，你骄不骄傲？”我女儿看了我一眼说：“有能耐你明天别化妆来呀……”"3;姑姑大我十多岁，对我可好了，上的师范大学。小学三年级那会，姑姑临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女同学，而且都是最漂亮的。放学的时候，姑姑突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸红了。但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了…...4;平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？5;我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识地接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看得不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴地说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃地走了……6;晚上因为老公得到了高升，于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发微信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着，老公又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复：“天呐真的？”老公回答：“假的，我就想确认你有收到第一条。”7;丈母娘每天都来我家吃饭，每次老婆都做一桌子菜，可丈母娘都吃得特别少。我就问丈母娘：妈，你为什么不多吃点啊？丈母娘说：我每次想减肥，又控制不住自己的嘴，只好来你家吃饭了。我好奇地问道：这是什么意思？丈母娘看了一眼我老婆，说：毕竟没有人做饭像你老婆做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！"8;重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。9;晚上值完夜班回家，独自走在漆黑的小道上，心里有些害怕。走了半路，发现后面一陌生男子一直跟着我。终于我受不了，转身骂道：“你劫财还是劫色啊，倒是快点啊，老娘都快到家了！”男子弱弱的说：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕。”10;哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#爆笑段子[大笑][捂脸][机智]1，晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 2，局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！ 3，宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”4，今天公司举办了一场晚会，是可以带另一半的那种。这时同事突然就冒了一句：“我能够带别人的老公去吗？”当时我们都震惊的看着她，领道想了想说：“可以是可以，但是这种事情还是少干比较好。”同事立马開心的说：“就这一次。”然后掏出手机打电话：“爸，今天妈不在家，你也不用自己煮饭了，公司里有聚餐，你一起来......”5，村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！  6，姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远地传来房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。7，昨晚下班的时候，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？8，小舅子自己创业开了家海底捞火锅店，生意一直特别好，现在很多地方都开了分店。但是也不知道什么原因，这么优秀的他一直都没有找到女朋友。最近亲戚给他介绍了一个对象，两个人见面后，小舅子就被女孩子吸引了。妹子对他也有意思，就对小舅子说：没钱没车没房都不要紧，只要你对我好，就可以了。小舅子当时脱口而出：是不是肚子里面有赠品啊？9，小刘：媳妇，我也没见过你剪指甲，怎么你的指甲都没怎么变过啊？妻子：因为我的牙齿也不会变呀！10，隔壁家最近发生了一件喜事，他的孩子结婚了，昨天上午我在小区门口看见她提着菜，然后我就听到她手机里有这样一句话：“成功到达目的地，导航结束！”5.我洗了两个梨子，我就学电视里面，两个都咬一口然后对妻子说甜的给你，我本以为她会特别感动，没想到老婆却说了一句：都被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！ 2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。4.腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变着花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我着急得追了出去，我还能再享受一段时间！5.老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！ 6.老家拆迁我一直没妥协，成了他们眼中的钉子户，最后開发商无奈赔偿我360万。拿到钱之后，就開着新买的保时捷卡宴准备去买点高档补品。我问：“老板，你店里的燕窝怎么这么贵？”老板：“现在房价这么高，我们的燕窝价格当然也得涨涨啊。”我：“房价跟燕窝价有什么联系吗？”老板：“窝也是房呀。”7.老爸新开了一家公司，最近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懒觉。不一会儿，家里的电话响了，我拿起了话筒，问道：“喂，你找谁啊？”对方说：“请张总接电话。”我说：“不好意思，我爸不在家。”对方立马嘟囔了一句：“这个小张啊，整天找不到人。”我立刻问道：“喂，你找张总还是找小张啊？”对方：“小张和张总不都是你爸爸，这不一样吗？”我：“当然不一样了，我爸爸说了，要是找张总，就说他不在家，要是找小张，就叫醒他。”  8.领道说今天上面的董事长要来下面检查，要打起十二分的精神。今天上班时居然遇见了以前在學校有名的差生，他还是做事笨手笨脚。见谁都是笑呵呵的模樣，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领道忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”9.铁柱和女朋友正在外面吃火锅，结果因为选择锅底的问题吵了起来。铁柱的女朋友气得转身要走，他当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”他女朋友整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”铁柱：“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”他女朋友：“你简直不是人，腹肌男！”10.我长得很丑，身高只有150，按照正常的套路根本就娶不上老婆。于是我首付100万，在上海的汤臣一品买了套房子。老婆虽然娶到了，但我欠下了两个亿！今天老婆问：“你说我要是去整容得花多少钱啊？”我想了想，说：“两块！”老婆：“讨厌，你是不是感觉我长得这么漂亮，不需要整容啊？”我：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，你花一块钱再坐公交车回来#搞笑一刻##农民老了最怕什么#1:晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……　2:　小舅子上班的公司每个月都不公開收益，　都是每个人自己去领。　又到每月发工资的时候，　同事们都到财务去打印各自的工资单。　一同事问小舅子：你打了吗？小舅子说：10年了，　我一次也没打过！　同事：为什么？小舅子无奈的说：工资清单打出来后，　万一弄丢了，　让整个公司都知道我每月拿这么点钱，　丢不丢人？还让我活不活了？　3:　今天去医院上班的时候，　然后看见病房的某大妈呼气急促。　吓得旁边的人大声呼喊医生，　我们赶忙跑过去。　给他用了药缓解后，　我望着旁边一个爷爷说。　你们叫个年轻点的家属来吧，　你都这么大年纪了还照看病人。　只听他激动的说，　护士你搞错了，　我才是病人，　他是我请的护工。　　4:　昨天晚上，　老公又出去鬼混跟朋友喝酒去了，　回到家后醉醺醺地分不清东西南北。　然后，　我非常的生气，　涂上口红准备整下老公，　故意在他的衣服上亲几口！　今天早上，　老公酒醒了，　我特生气：你昨晚，　在外面干嘛啦，　你看看这口红印！　老公一看，　大笑道。　我：你犯错了，　还笑！　老公：老婆，　你别逗了，　这么大的个口红印，　除了你还有谁有这么大的嘴！　　5:　我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。　高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我答：“满了。　高人又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。　高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。　高人怒骂：“懂了还不上菜，　光喝茶，　你这是给耗子灌水呢？”?　　6:　今天下午我去闺蜜家吃饭，　闺蜜看到他儿子的屋里乱七八糟。　闺蜜嫌弃地说：臭小子，　没看你阿姨来了，　把房间收拾一下！　结果这熊孩子小手一扬：这位女士，　难道不知宇宙万物本就是无序的吗？闺蜜也一扬手抄起擀面杖：这位先生，　还好你老娘有根使它有序的魔法棒……　7:　老人临终前，　问他妻子：“你我两家是世仇，　你父亲更是说要我家断子绝孙，　你为何还要嫁给我，　给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，　老人惊恐的看着儿子，　又如负释重地看了一眼儿媳妇，　欣慰地看了眼孙子，　安详地走了……?　　8:　火车上，　一男一女萍水相逢，　可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。　开始当然很尴尬，　但是很快，　疲劳还是使他们各自睡着了，　男的睡在上铺，　女的睡在下铺。　半夜，　男的醒来，　把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，　可是我在上面冻死了，　能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，　眼光流动中，　对那男的说：“我有个更好的办法，　让我们假装是夫妻，　怎么样？”男的一愣，　但是随即答应：“好啊，　太好了，　我真没想到！　”他明显有点兴奋得不知所措，　“那么现在我们该怎么做？”女的在铺上转了转身，　面朝车箱壁，　说：“你TM自己不会去拿呀！　”　9:　一天上午我在家正看剧，　接到了一个电话。　他说：亲爱的，　我今天发工资了，　晚上我们去吃大餐，　顺便给你买几套衣服，　还有你看上的那条项链也一起买了吧，　别再替我省钱了，　老公挣钱老婆花是应该的，　老公爱你！　我激动的握着电话的手不停的颤抖，　心想得夫如此，　妇夫何求！　最后我强忍着感动的泪水告诉他：亲，　你打错电话了！　　10:　兽医诊所某日特别繁忙，　我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。　她看了看病历，　惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。　“顾客是要听听另一位医生的意见。　我解释。　“我知道，　”她笑着说，　“不过这另一位医生又是我。　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1;　晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!…………......点个赞，支持一下　2;　今天经理给我.们放了半天假，我去买了一个烤鸭回家，发现整个小区都停电了。我打開门之后，发现媳妇正躺在沙发上玩手机，兒子正在抹黑玩躲猫猫。我到那之后，一直在配合兒子，我躲在.窗帘后面，看到兒子正趴在地上，一直盯着沙发里面看，还在那喊：爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了！我在窗帘后面一直在傻笑，真是个傻小子！　3;　同事来到公司气的脸通红，我问他怎么了。刚打算出门时，一小孩在他车前蹦来蹦去。他開口就骂.道：哪里来的调皮蛋兒，你再乱蹦我撞你啊。这娃说出的话也真气人阿：来呀来呀，来撞我啊。同事那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅.速度慢，我早開过去撞你了。　4;　媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她.就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发.上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休.息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?　5;　今.天一大早来到公司，同事都看向我的P股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天.呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我P股打肿了。.　6;　去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解.释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”?　7;　小舅子读大三打乒乓球时捡到了一128G的U盘，刚回到宿舍就看到学校的公众号上有人发了失物招领.，内容是：谁捡到我的U盘，奖励3000块钱。小舅子想了一想，不就是一个U盘吗？3000块钱都可以再买10个了，肯定是有什么见不得人的东西。小舅子拿着U盘回宿.舍，打开电脑，把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考研的学习资料……小舅子说：赚大发了，这觉对是学霸的，3000块钱不给起码得10000块钱。　8;　近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比.较大的塑料桶。老板问：“你要多粗的？”我很随便地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很随便地来了一句：“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色：妈呀！今晚.我的搓衣板跪定了……　9;　我兄弟的女朋友跟着一个有钱人跑了，兄弟受了很大的打击。我和老婆说了这事之后，问她：“亲爱的，你喜欢我？还是喜.欢很多的钱啊？”老婆笑嘻嘻的说：“我喜欢你挣很多的钱。”得了，明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。　10;　在一个公寓楼里.抓卖淫嫖娼，计划在门口蹲守，等到交易结束开门时控制现场。我们赶到的时候，双方还未开始，能听到双方在交谈，交谈了一会，双方开始，大概5秒钟后，就听到了打开水龙.头冲洗的声音，我和同事四脸懵逼，这应该是我见过最快的快枪手了，都有点不忍心抓了。洗漱完了，那男的说给你转钱，那女的说：大哥这次算了吧，下次你再给吧。　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1'跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……　　　　2'单身的婆婆和小男友开房，突然觉得自己身份证上的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别兴奋地开着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动地说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人怎么这么讨厌呢！！　　　　3'老公的发小打算买辆大众宝来，但还差6万就来我家问我借钱。我们家也刚买完600平米的房子，所以就没有借给他。没想到，他放出狠话：要是不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是，我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当老公的面把你衣服给撕了！万万没想到，老公的发小在我家硬是赖了两天才离开！"　　　　4'男朋友专业矿物加工，有次出去实习回来，神神秘秘的喊我到宿舍楼下，然后掏出一个黄灿灿的东西给我。我拿着挺沉的问他是啥，男朋友：好东西，我：黄金？男朋友：黄金这么大坨咱就发财了。我觉得还是有必要问清楚，就又问道：你不说我就不要了啊。男盆友：黄铜矿，铁矿石里还是很少的。我当时就无言了，你大老远就给我带了个石头还搞的这么神秘。　　　　5'一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手捅了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”　　　　6'今天和女友去商场买东西，结果在路边发现一堆人围在一起。我和女友顿时有了好奇心吗，便挤过去看看发生了什么事情，进去一看，原来是位贵妇和一位大妈吵了起来。贵妇很霸气的说：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？大妈只是淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是SHI！说完扬长而去……??　　　　7'有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，小声对我说:“今天不合适，我老公在家……”2.晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”"　　　　8'前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。　　　　9'因为没空去给媳妇买生日礼物。媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这样吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿儿。我很为难地说：这事应该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事儿包在我身上，我绝对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。隔天我一会儿一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家娘们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？　　　　10'最近富豪听说方丈的爱徒喜欢吃大大泡泡糖，于是就买了一袋贿赂一下小孩子！小和尚看见泡泡糖高兴的一蹦一跳的跑去厨房给方丈分享！没一会，方丈从厨房出来了，沉着脸对富豪说：下次别给孩子买糖吃了，吃多了对牙齿不好！富豪刚要答应，熊孩子突然大叫起来：师傅的假牙被泡泡糖粘下来了，又不是我的，凭什么不让我吃！　　　　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#