超级网管（超级网管密码错误）

网管乖乖把监控录像交给岑戈，见他们走了，松了一口气，溜进包厢暗搓搓把所有标着“欧美”“日系”“同志”“女.女”“人.兽”之类的文件夹名掩耳盗铃地改成了“文艺复兴史”、“抗日战争”、“英勇兄弟连”、“超级女生”和“动物世界”。——《你有权保持沉默》昨天的推特上，大陆网友发的揭露南京大屠杀的照片和资料，被推特网管无故删除，很多大陆网友还被封了推特账号。形成鲜明对比的是，日本右翼份子颠倒黑白的谎话，却被推特推了上去。理由，就是没有理由，非要找，或许就是因为你是中国人。推特是美国人的，美国人在这两年，颠倒黑白的事做的太多，以至面对那场战争曾经和他并肩作战的盟友，也不惜背叛，助纣为虐。我们不会忘记援华飞虎队曾经血洒长空，但更不允许今天的美国人缺乏超级大国担当的胸怀，表现的和小丑一样。同时，也应该清醒认识到，这个世界，最终拿实力说话，如果我们没实力，也许当年的八国联军早就重新围上来了。我们的实力终归还不足够强大，才给了这些西方国家指鹿为马，甚至图谋围剿的狼子野心。所以，我们需要发声，发出自己的声音，而发声的渠道，只有一个，就是不断的努力，奋进，强大到有一天发出的任何声音都如平地惊雷，振聋发聩，让他们心惊胆战。在此之前，我们所能做的，就是用事实说话，并且让那些崇洋媚外的公知，狠狠的打自己的脸，让他们一次又一次在无家可归中怀疑人生。我们无法替死去的先人原谅历史，所以也无法化干戈为玉帛，去和那些敌对的力量谈及友谊。过去那些年我们太善良太大度了，却没有因为善良得到尊重，丛林法则告诉我们自身强大是唯一倚靠，大炮射程范围内全是真理。所以，该亮剑时必须亮剑，等到那一天，一定要让整个世界看到真相，明白真理。多谢关注我@瘦不了猫猫#我要上头条##爆料##情感#1、在网鱼网咖当网管，每天上的都是夜班，今天发了7800块工资。辛辛苦苦了一个月，我立马去西餐厅吃牛排喝红酒犒劳自己。吃饱喝足后走出餐厅，没想到踩到一个香蕉皮，当场来了个“一字马”，疼的我动弹不得。这时一个漂亮的小姐姐飞奔过来，让我非常感动……小姐姐问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姐姐：“好，那你在坚持住啊，我拍照发个朋友圈……”2、今天晚上我和同事一起去吃饭。路过一家小餐馆，我刚要进，同事拉住我说：别进，这地方不是咱消费得起的！我看了一眼纳闷的问：就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？同事解释道：这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃，现在医院贵呀，咱消费不起。3、朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”4、给我们幼儿园做饭的大叔的儿子从美国回来了。超级阳光帅气，帅气小哥哥这几天就在餐厅帮忙。这几天一到吃饭时间，老师们都争先恐后地去打餐，我就比较厉害了，我不和她们争着打餐。等吃完饭，我默默地溜到餐厅，和小哥哥一起洗餐具。5、网友：高考前两天，和同学一起爬山放松，路上遇到晨练的爷爷奶奶，他们对我们说高考加油，路上会有出租车的车窗上写着高考考生免费接送，餐馆的老板做的菜也比平时分量多，让我们多吃一点，那时候感觉真的全世界都在给你力量为你加油6、毕业了，我才发现没有比学校宿舍更好的地方了！一年房租1000，一年只扫几次厕所，有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，20块就能吃一天的餐厅，复印几毛一张。和你最好的朋友们住一起，更重要的是每天有看不完的姑娘！7、以前在医院输液用的玻璃盐水瓶，可用它来装酒也可用它来装热水晚上暖脚。一天早晨奶奶起床时顺手将床上的暖水瓶拿出来放在餐桌上，准备早餐前将瓶里的水拿去给猪喝。谁知爷爷的酒瓶也放在餐桌上，等奶奶忙完早餐喂完猪食回来时只听爷爷嘀咕到：怎么今天的酒喝起来就跟水一样。奶奶听他这么一说，坏了，忽然象抽筋似的放下饭碗赶忙朝猪栏跑去，一看大肥猪已经倒下了。原来爷爷的一瓶酒全倒给猪喝了，那头猪躺了三天才起来。8、和哥们去上网，玩的正兴起，突然有点饿。哥们掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，哥们一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。9、今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。10、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事地在做早餐。一会老公脸色蜡黄地跑过来说:【呜呜老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！】我:.....11、和外甥在附近的饭店吃饭，期间我骂他做什么事都慢条斯理。后来吃完离开，回到家门口发现钥匙不见了，这时他说：“我看到你把钥匙包放在了餐桌上。”我瞪了他一眼说：“早不说！”然后赶回去拿。来到饭店，手机响了，他用家里电话打给我说：“性子太急也不好，我还没说完帮你把钥匙拿了，你就急着跑。”12、弟弟放假回来，我请他去吃西餐。弟弟说：姐，一会儿吃完饭出去的时候，你要挽着我的胳膊走。我说：又要我假装你女朋友啊？弟弟说：来吃西餐的都是情侣，哪有姐弟啊？13、在公司一直是个默默无闻的小职员，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，满心忧虑的经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈，我能升职的原因是，我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话。。。14、这个人讲话很有一套，有个女的就很相信我讲的话，我就顺走了她的1万块钱。本以为天衣无缝！结果昨天她就精明地发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿抢了我手机不说，还把我监禁了起来。屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育儿子有底线，别打脸！”15、一辆奔驰撞到比亚迪屁股，奔驰车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”比亚迪车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值1个亿。”良心企业！华为回馈国人5G手机壳怒降500元，仅需299元可得！Mate50系列手机在功能上的短板可能只有不支持5G了，不过有意思的是，Mate50用户并不在乎这款手机不支持5G，使得其5G手机壳价格大幅下降，原价799元，现在不到300元就可以买到这款5G通信壳了。据悉，这款5G通信外壳采用PU材质，支持双模5GSA/NSA频段，覆盖三大运营商；主手机卡和通信外壳eSIM信号融合显示，方便网管切换，随心开启5G网络；装上通讯外壳，自动匹配弹窗，打开eSIM根据提示上线；通讯外壳底部自带充电口，支持超级快充。网上有很多用户表示，其实在购买Mate50系列的时候，并没有把不支持5G作为一个很重要的条件，也就是说4G没有问题。不少网友反馈，Mate50系列的很多机型都已经有现货，包括Mate50E，50Pro等等，都可以原价买到不用加价了。#寻找数码点评派#1、放学回家，儿子兴奋地对妈妈说，妈妈，告诉你一个好消息！妈妈笑着问:你考满分了吗？儿子愣了一下，淡淡地说，我说的是好消息，不是奇迹！2、晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。3、在某个城市里面，有两个捡垃圾的男士，有一天瘦的那个人就说：今天我们去某某地方捡废品吧，那里废纸应该多一些。胖的那个人就疑惑的问：你是怎么知道的啊？瘦的人就说：今天那里有许多人发传单。4、想要知道自己的事情，问妈妈：“我是什么时候出生的？”妈妈：“晚上3点钟。”我：“妈，打扰您睡觉了，真是不好意思啊！”5、老爸见收废品的老大爷很可怜，就把家里废品纸箱卖了，不对，是送人了，顺带把老妈包的饺子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送给人家了。刚才，老爸给我发消息，要我转点钱给他，说老妈发现收废品大爷的儿子是开公司的，觉得老爸被骗了，就把他的零花钱都没收了。我犹豫半晌，回:单位一同事得了重病，我把这个月的工资都捐出去了……6、我：二蛋，怎么昨晚你妈没骂你了？二蛋：多亏了你！我：诶，为什么？二蛋：昨晚你被你媳妇关在门外，穿条短裤瑟瑟发抖的样子，成功了转移了我妈的注意力！7、我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了8、老爸从外面应酬回家，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳。老妈过去问:咋滴，得了武功秘籍了？老爸又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说:今天我喝到了三十年的陈酿，吐出来就白瞎了！9、小强：同学，你的寒假作业做得怎么样了啊？小华：如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你就会发现，你就会讶异，这页没写，那页也没写！10、每次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……11、为了考科三，我开着我岳父的五菱洪光去练车。结果路上追了一辆宾利。我一下子就懵了，至少要交10万，辛辛苦苦搬砖两年的押金没了。我看到宾利下来没有女车主，看了一会说:“给100块钱私了，不行就给保险公司打电话。”这个女车主真是好人，才100块钱。我赶紧点头，准备去车上拿钱。谁知女车主交了100，上车走了，留下我一脸懵。可能她以为自己全责，幸好遇到了女车主！12、大学一个舍友特别抠门，半年花呗欠20块钱。那次他突然请我吃饭，我一口气点了九个菜！哥们咬咬牙说，吃完了再走。我又在腰带上扣了一个扣子，端上了一盘辣子鸡。我不知道。这肉太硬了。我的牙齿咬破了一个缺口。第二天我去补牙的时候，我哥们站在旁边笑了:叔叔，这是我的好兄弟，记得给他便宜点！13、我看见路边有许多出租车。一个女孩拉着行李箱，径直走在一辆出租车后面。她似乎想打开行李箱。司机说前面放个小箱子就行了，然后就看到姑娘拉着箱子要去掀引擎盖！14、昨天哥哥去吃烤肉，结账时哥哥对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指坐在靠里边一圆桌旁的美女，对哥哥说：“那边坐着的就是我的女儿，今年20了，你还叫我大姐，想想该叫我什么。”哥哥想了想，大声喊了句：“妈！”我当时超级佩服哥哥的勇气。#幽默搞笑段子#最近看完了杨洋主演的军旅剧《特战荣耀》，目前正在追杨洋的热播剧《且试天下》。非常喜欢杨洋，加上以前看过几部杨洋主演的电视剧，突然想魔改一下，纯属娱乐。大神肖奈和贝微微大学毕业之后，肖奈选择参军改名燕破岳成为了一名光荣的中国武警战士。因异地恋和贝微微分手，贝微微则用了艺名乔晶晶进军娱乐圈。燕破岳从武警退役后继续深造攻读了航天专业的博士，毕业后入职了上海航天研究所，觉得燕破岳这个名字太霸气就又一次改名为于途。而此时的乔晶晶已经成为了娱乐圈的顶流女明星并成为了王者荣耀的代言人。又菜又爱玩的乔小姐在玩游戏时被虐的视频，被有心人发到了网上引起了广发网友对于乔晶晶的信任危机，乔晶晶为了化解危机并保住王者荣耀代言人的位置开始疯狂练习游戏提高自身水平。在游戏过程中机缘巧合和于途组队，发现于途玩游戏超级厉害就套路于途教她玩游戏。两人在一起化解危机的过程中再次碰撞出了爱情火花，最终“不屑一顾于先生”和“随处可见乔晶晶”一起走进了婚姻的殿堂。多年后乔晶晶出轨，心灰意冷的于途和乔晶晶离婚辞去了上海航天研究所的工作，化名叶修成为了欣兴网吧的一个网管，创建了小号君莫笑凭借一把千机伞开始重玩游戏，横扫新区到达巅峰，最终重新回到神之领域。这时叶修收到以前的工作单位上海航天研究所的邀请，请他乘坐玉兔号试飞火星。在前往火星的途中发生了太空折叠，叶修眼前一黑，待到他醒来时已经是雍州的二皇子丰兰息、江湖中的黑丰息了，于是丰兰息决定从现在开始争霸天下。读者要想知道后事如何，请听我做梦分解。许华升为什么会火遍全网，而且越来越火，越来越红？小网红之所以成为了大网红，并不是凭空来的，任何一个大网红的成名背后，都有着无数的艰辛与泪水。从零六年开始，许华升就开始拍小视频了，那时候他在优酷上发布小视频，也有唱歌的视频，小视频都以无厘头的搞笑短片为主，短短几分钟，却能让人捧腹大笑，回味无穷。这之前，许华升走过了无数的煎熬，不知道流过多少无助与心酸的眼泪。许华升的父母自他小时候就离异了，许华升上学到十三岁，初中没读完就辍学去广东打工了。在广东，他进过工厂，当过流水线工人，进过小饭店当过服务员，进网吧当过网管，也有一段时间，他找不到工作，一直在外面漂着，有时困难得连吃饭的钱也掏不出。尽管艰难，喜欢唱歌的许华升却一直没有放弃唱歌，而且嗓音很好，后来又尝试拍搞笑短视频，从未间断，功夫不负有心人，许华升终于成了大网红，超级网红。许华升粉丝几千万。为广西第一网红许华升点赞，加油，永远支持你一一许华升，好样的。一人一世界在学校班级里，有这么一种孩子：学习成绩不好也不坏，成绩差的时候会稍微猴急一下，但是也不会勇争上游，没有什么不良嗜好，超级不喜欢运动，一般独来独往，大量的课余时间都花在一些诸如天文、命相等小众化的兴趣上。这是一种男性占据绝对垄断地位的人格障碍群体，这么多年我都没有遇到过女性分裂样人格障碍的人，有时候他们也被人们称为经济适用男、凤凰男、面团男之类的，但是在概念外延上不能划等号。他们总是无缘无故打一辈子光棍，似乎什么都不缺，就是不结婚，而且还超级不近女色。他们生活非常节俭，一个牙刷或一条毛巾可以使用成古董级，内裤洗出破洞才换掉，往往三四十岁的时候就进入类似老年人的生活节奏，开始养生、早睡早起等。躲进小楼成一统，管他春夏与冬秋，他们脾气温和，几乎从来看不到愤怒与悲伤，永远都是一副雕塑一样的刻板脸，会和自己的父母非常客气，就像亲戚朋友关系。他们尤其钟情于网吧网管或者程序员、传达室、会计、仓库保管员这类工作，在自己的小空间里自由地畅享，而严重排斥他人介入自己的小世界，尤其厌恶当领导、做管理等，这种与人打交道的工作。他们随遇而安，不讲究吃，也不讲究穿，房子够住就好，有无车子也无所谓，爱好一般不会超过两个，都是坚持好多年下来的，衣服大多款式相近，几十年如一日的发型不变，被单位同事讥讽为“胸无大志”他们超级嫌弃孩子，一般单身狗一辈子，或者丁克族，即便结婚了，也不会超过几年就离异了，从此永不再婚。很少下馆子吃饭，绝不参加群体聚会，无论是同事还是同学、甚至亲戚在内一概不参加，喜欢自己动手，丰衣足食……有没有感觉上述文字有点眼熟或似曾相识，今天我们就来探讨一下“分裂样”人格障碍，和分裂型就差一个字，和回避型人格障碍特别相似，所以做为重点甄别一下。1、工作、生活和学习动机全部偏弱，极容易满足，胸无大志，不思进取，随遇而安、对什么都是不慌不忙的无所谓，且保持现状不愿意改变。2、既不想要，实际上也没有亲密的人际关系，包括作为家庭成员的直系亲属。3、常常选择独自活动，且活动的规律性很强，轻易不会改变。例如作息时间。4、生理发育正常，不可思议的拒绝或排斥女性。5、除了直系亲属以外，没有亲密的或者知心的朋友，几乎一个都没有，但是一点也不焦虑，相反，每天平静而舒畅。6、很少对娱乐活动感到乐趣，尤其是大众化的娱乐项目。7、对于表扬或者批评都显得无所谓，一般表面上会点头配合，但是事后依旧我行我素。8、情绪淡漠或者感情平淡，缺乏共情心，拒绝他人的帮助，也不会主动帮助他人。9、不喜欢运动，尤其是球类运动，或者有身体接触的运动。10、喜欢在虚拟的世界里幻想，陶醉其中，自得其乐，一般也不关注新闻。我们注意：回避型人格障碍的人很难工作或学习，羞耻心强烈、自卑感强烈，这几点在分裂样人格障碍中并不显著，恰恰相反，此类人反而很享受自己的工作，共同点在于排斥人际关系，比较孤僻，但是回避型人格障碍和排斥异性关系之间没有必然逻辑，也没有必然的丁克现象。另外，我们还是很容易甄别分裂样和分裂型人格障碍的差异。分裂样人格障碍的形成机理非常复杂，但是和童年时期的抚养方式存在高度关联，例如隔代抚养、寄养、保姆喂养、父母极度偏心眼等。总之在青春期阶段有严重的“人格同一性受损”问题，同一性是指把“众多的人格”统一起来，形成一个比较稳定的人格。我个人观点认为：童年时期的重大家庭环境变故，例如亲人意外去世、父母离婚、重大疾病等也会导致应激情绪障碍，从而严重损坏“镜像神经系统”，导致共情能力下降或缺失，这是除了童年时期的抚养方式之外，一个重要的成因，而且是我的实践操作案例，这个孩子的确是原生态家庭（抚养方式正确）的条件下发生了分裂样人格障碍，而且就是应激障碍引起的，虽然是个案，但是也有概念化趋势。一花一世界，一人一世界，每一个人都有不同的精神归宿！1、女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子后来，男孩终于和她走到了一起,男孩温柔的抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人“[祈祷]点个赞，支持一下2、女主管加完班叫了个滴滴回家，司机很热情，在车上跟她聊了起来。司机说：“唉，你说我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是纳闷！”女主管安慰道：“没事，一会我给你个5星好评。”司机感激的说：“小姑娘，虽然你长得不好看，但心地真善良啊！”女主管—愣，下车后给了司机一个—星！3、同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了…4、外甥马上要高考了，姐夫对外甥说：老子花了大把的银子养你上学，要是高考给我考砸了我打断你狗腿！高考动员大会的时候，班级抽签选家长代表，选了姐夫跟班长的家长参加。外甥说：我这辈子永远也忘不了那一天。班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。班长她妈唱了一首‘我相信’，而我姐夫给外甥唱了一首‘祝你平安’！5、我的英语非常好，这一切都是因为我们高中的英语老师从不讲课，都和我们聊天，聊游戏，聊美女，聊谁能喝多少，晚上谁带谁升级，打装备，和女生聊哪里的衣服好看、便宜，哪里的小饰品多。每回我们班英语都全市第一！因为他用英语和我们聊，你们懂不懂我们都是逼的，逼得，逼得！6、小舅子偏科严重，花50000买高考作文答案，最后以586分的成绩被心仪大学录取了。老丈人很高兴，就请一大家人去五星级酒店吃饭庆祝。席间，发现桌上没有开瓶器，我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊……7、小学二年级时我被村里的大孩子扔河里，练会了游泳。小学五年级时跟我发小打赌，从五米高的水坝跳下去，后来从不恐高。六年级时跟一群发小开始约群架，从此变得开朗朋友无数。……现在我看着胆小蔫坏的儿子，我就琢磨着，是不是应该背着孩子她妈，按我的经历，给我儿子也来一遍。你们说呢？8、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气9、昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师总结了一下:【下次可以改进改进，可以更快。】就在这个时候，班级里一个微弱的声音想起:【放学只需20秒。】10、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！11、从改革开放到今天可以我们看到，逆袭难度是呈指数倍增加的。基本趋于零。就从这几年来看比较成功的例子。强大的资金储备和极强的专业技术知识至少具备其一。当然这个并不妨碍我买彩票，毕竟还有那个几千万分之一的机会。12、董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子，表现的怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”13、高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半年后，这位同学和他全家老少，在CCTV-12上看便衣在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还叼着半支烟……14、楼主和闺女陪着老公去买衣服。老公近200斤。选了几家，也没有合适又好看的。楼主累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，然后，闺女的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。上辈子的小情人果然有手段。1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”2、我们楼下超市有一个妹子长得超级正。今天中午又去买东西，结账时，发现她穿着吊带裙。顺口夸了一句：今天穿得好靓丽呀。妹子：你的发型也好帅气哦。哇呜！昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜！難道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：老婆午饭吃什么？3、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?4、老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”5、马上就要举办迎新晚会了，老师让我去打扫一下學校的道具室，我不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，學校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位學弟手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢……当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……6、小姨子半夜被尿憋醒，刚睁眼被妹夫吓了一跳。小姨子：“你不睡觉瞪我干啥。”妹夫：“睡不着。”小姨子：“睡不着你数羊。”妹夫无奈：“经常数，没用了！”小姨子鄙视的说：“那你就换一样。”妹夫：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”7、今天在餐馆吃面，老板娘一直催她女儿赶紧找对象。我仔细一看那女孩，长得真漂亮，是我喜欢的类型。我就想找个机会和那女孩搭个讪。就这样我一边想一边去结账，直接对老板娘说成了“妈，多少钱？”老板娘一听，乐得合不拢嘴，指着女孩说：你这死丫头，啥时候谈的对象也不告诉我一声。8、女主管年轻的时候仗着长得漂亮私生活提拔开放，导致现在生育困难一直嫁不出去。后来她看我老实，就给了我200万让我娶她，为了钱我同意了。但我没有把真相告诉父母，父母看着我们结婚多年没孩子，特别的担心。老爸经常给我一些鼓励的话，今天说我不如这小伙，明天说我不如那个小伙。我好奇的问老爸：爸，我到底哪个地方不如他们了？结果，老爸说：人家都有孩子了，你怎么没有啊？我慢悠悠的说：哎哟，就这点小事啊，你不要急啊，过不了几天你儿媳妇就给你生个五胞胎，整天追着你要压岁钱，烦死你！老妈从旁边来了一句：这才是你儿子，像你，没孩子还能吹！9、我们楼下有一个很好吃的烧烤摊，我只要一有时间就会去哪里吃饭。而且老板特别的讲注意卫生，就算是大夏天的也一直带着一个口罩。我特别喜欢老板的为人，和卫生意识，于是，经常光顾。直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道。他戴口罩的原因，是因为路边的灰尘太大了。"10、小姨子是艺术学院毕业的高材生，如今在一家剧院当舞台剧演员，薪资待遇很高。有一次演出结束之后，一个女人到后台找到了小姨子。女人赞叹道：您的表演得真是太精彩太感人了！小姨子心中暗自窃喜，开心地说道：谢谢！女人：我已经带着自己的孩子看过三四次了，每次我孩子都哭！小姨子十分惊讶：我的表演居然这么有感染力，您的孩子多大了？女人：我的孩子刚刚满一周岁！?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、姐姐无意间看到姐夫手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。姐姐不想离婚，所以背着姐夫回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是姐姐哭了。感到自己受到了更严重的欺骗。姐姐不知道的是，世界上还有一类人，他们姓老……2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……?3.老婆车祸身亡，老丈人悲伤过度也喝药自沙了。为了过日子，就和丈母娘领证，一起过日子。今天回家，丈母娘哭着说：我养了4年的金毛死了！丈母娘一直把它当成亲人，突然死了很是伤心難过。我赶紧安慰：不要太伤心，我再买一只陪着你！丈母娘哭着说：不急，你知不知道哪里有卖狗肉火锅底料的啊？  4.春节的时候我们一家到内蒙的姑姑家里住了两天。因为家里的金毛没人照顾，只好把它也带上了。看着辽阔的草原，我解开金毛的绳子，说：“狗狗好不容易出来，让它自由一下吧！”金毛一下子跑疯了，不一会，就跑得无影无踪，根本找不到了。回家路上，闺女显得很郁闷：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”我问：“那我们干嘛来了？”闺女：“我们来放生的……”5.?老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊!?老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去!?  6.昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。7、闺蜜是个网瘾少女，很爱打游戏。有天带我去网吧玩，电脑角落突然弹出一个东西，是网管！网管说：美女，我给你加一个小时！闺蜜说：不要了吧，大家都是成年人！其实心里暗想，哼，两块钱就想追到我？做梦吧！然后又弹出一个消息！网管说：我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！闺蜜一脸尴尬，还傲娇的说：哼，网吧又没规定不准脱鞋！8、就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我開了点药。趁医生转身给我抓药之际，女兒坐到医生的凳子上，假装医生翻那个開药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家學医生模樣。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女兒太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”9、小男孩回到家哭诉：“外面所有人都在嘲笑我头大，说我是大头娃娃。”妈妈就安慰他：“外面人说话是不能信的，你的头是最好看的。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“那购物袋在哪里？”妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”10、我们女上司是一个离婚三次渣女，这次找一个小自己10岁的老公，很多人都去送去了贺礼和祝福。我想借着这个机会表现一下自己，于是我就咨询哥们该送什么好。哥们搞清楚情况后就叫我整一束梨花送去，说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。于是我买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领道脸色非常不。结果没过几天，我就被女上司因为工作不积极为由被开除了.......#搞笑一刻年度搞笑名场面#1、刚才开车送领导去谈客户，进门落座后跟客户打招呼，客户见我仪表堂堂，气度不凡，于是问领导：“这位是？”领导淡淡的说道：“司机。”客户有些惊诧，但并不露声色。等领导起身去洗手间的间隙，客户突然靠了过来，手悄悄地攀上了我的大腿低声说道：“没想到你们领导对这个项目这么用心呢，偶也si基～”2、昨天哥哥去吃烤肉，结账时哥哥对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指坐在靠里边一圆桌旁的美女，对哥哥说：“那边坐着的就是我的女儿，今年20了，你还叫我大姐，想想该叫我什么。”哥哥想了想，大声喊了句：“妈！”我当时超级佩服哥哥的勇气。3、我这个人一般平时比较疼老婆，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老母亲在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老李就一言不发地过去了……4、老婆在网上看中了一个包包，我为了给老婆一个惊喜，就晚上跑滴滴赚钱。昨晚拉了一个漂亮的年轻妈妈，包着一个一两岁的孩子。上车以后，那个小孩哭个不停。于是年轻妈妈就对我说：“师傅，请你帮我吓一吓他，哭得好烦人啊。”我冲那小孩大吼道：“别哭了，再哭打你妈了。”然后那个孩子哭得更欢了。5、戒疤，也称香疤。指佛教徒为求受清净戒体而燃香于身上所遗留的疤痕。其行为系起于舍身供养之思想，或系为断除我执。受戒时燃戒疤又称‘烧香疤’，所燃香疤之数目一般有一、二、三、六、九、十二几种。因此有戒疤的和尚，又叫香疤佬。6、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说他现在离婚了，说他老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该，当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？7、昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我急的不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定的输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……8、公交车上一美女起身给后排的闺蜜送卫生纸。一男的刚上车见有一空座直接就坐了上去。女神回来，看了一眼男子，无奈地说：这个位置我已经坐了十站了，这是我的位置。说完正等着男生起来给她让座，没想到男子听了一脸的不屑，说：真是滑天下之大稽。我踩了地球二十多年，都不敢说地球是我的！9、小李和之前的相亲对象分手了，我很奇怪，就问他为什么。小李说：“凌晨两点的时候我找她，她居然说在做头发！”我一听，哦豁，这个瓜有点大啊！正想安慰他节哀顺变。小李气愤地说：“那么晚还在熬夜，和我的生活习性冲突太大了，所以我还是选择了分手。”what？？10、闺蜜：姐妹，昨天咱俩一起在香奈儿买的同款衣服。我回去就穿了，我丈夫看了特别激动，夸我好看。我：我丈夫也是。闺蜜：你不是经常说你丈夫很木讷，一点都不浪漫，从来不会欣赏吗？我：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。闺蜜：那为什么还特别激动？我：他是看到发票激动。11、昨晚，嫂子辅导侄子写作业，气的半死。老妈劝嫂子：儿媳妇，气大伤身。你看我，身体多棒……我哥得意的说：我小时候写作业，从来没惹过妈生气！老妈：快拉倒吧！每次我生气，就出去扎好马步、气沉丹田…我只辅导了你1年，就差点成了一代宗师……12、听美女同事说英雄联盟出了无限火力，下班后立马跑到斗鱼网吧体验。正玩得热火朝天时，突然坐到我旁边一哥们，抽着烟和女友视频。网管看到了，说：哥们，这里不能抽烟，请你去外边抽吧!他回答：好。然后，他把摄像头调整了一下，对着视频对面的女友说：我出去抽根烟，你帮我看着东西。13、陪我家小姨子去相亲，男方家里很有钱，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子插我一下说：“哥，你别打岔，我想继续听说“那人继续说：“放心吧，我的车那绝无仅有哦，虽然只是两个轮子，但年代很久了，有很高的收藏价值，上次俺家隔壁就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了...”这个...她媳妇被自行车骗走了?14、突然想起初中时上课抠鼻孔，因为鼻屎太粘了就在桌子下面用手搓，结果老师看到了，便让我当着全班同学的面让我拿出来给大家看看我在下面鬼鬼祟祟的玩的是什么……15、在集团上班，我们办公室里一同事升职了，晚上下班后请我们去吃自助餐。他特别的大方，说是每个同事都能带一位家属。结果到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带女朋友，只有小胖带着奶奶来的。直到现在，我都忘不了大家一脸震惊的表情！1*　闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。......点个赞，支持一下!　2*　过年的时候，火车上人流量真的超级多,人一多，导致厕所供不應求,生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口,但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：“里面的那位兄弟,你能不能快点啊!”里面回道：“你急什么,还以为是流水席啊!”我：“大哥，你这比流水席还享受啊!”　3*　哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”　4*　晚上我和朋友开黑，正开团呢，打得非常火热。突然，女朋友穿着睡衣就进来了，在我面前走来走去，还一直问我：好看吗？正忙着呢，哪有时间，瞟了一眼说：比你闺蜜好看！女友听了很是得意了一会儿，突然愣了一会儿，厉声厉色地问：你怎么知道？我也反应了过来，紧张地说：她说她男朋友说的！说完就感觉后背一阵发凉......　5*　我V信上有个好友，花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆是什么心理啊？”我朋友说：“只有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”　6*　我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈地流下眼泪！　7*　刚交往的时候，我就知道女友抽烟，不过她不敢在我面前抽！昨天晚上，在酒店里，我躺在床上看到批头散发的女友要抽烟，我就让她戒了！女友说当时跟前男友谈恋爱的时候我劝他戒烟，他说戒不掉。后来我气急了，就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒，忍心看着我陪你抽！再然后，从第一口呛个半死开始，再到现在再也戒不掉！"　8*　小舅子都36了，一直没找到对象，那天媒人给介绍了一个寡妇。过了没几天，小舅子娶这个带孩子的寡妇。小男孩很调皮，经常闯祸，小舅子每次都把他暴揍一顿。有一次，寡妇下班回家后，发现小舅子正在打她儿子，立马质问道：“你为什么又打他？”小舅子咬牙切齿地说道：“这小兔崽子，把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”寡妇温柔地说道：“老公，你先歇会，我来打吧！”　9*　我们工地有个工友，他在自己安全帽上写着王九蛋。工有们看见之后，都叫他王九蛋。有一天，负责的经理来考察，说：“王九蛋你过来一下！”这哥们屁颠屁颠地就跑去了，说：“哥，有什么事？你说吧！”听到他叫哥，经理的脸瞬间都绿了！现在不管谁找他，他都管人家叫哥！　10*　张明以前上大学的时候，在学校旁边兼职网管。一天晚上，老板不在有几个混混来网吧找麻烦。张明灵机一动把网给断了，网吧里所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。后来张明每次说到这里都激动地想从轮椅上站起来，可惜他再也站不起来了！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。 2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?  3.小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠的把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃的正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又包着鸡腿跑奶奶房间去了。 4.我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同學套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚學生，你记住一定不要得罪她！新同學尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同學：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？5.打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！6.前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！7. 刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出蕞正确的选择。8.老丈人家是开网吧的，五一放假老丈人带着丈母娘去三亚度假，就把女友召回来当网管。今天我去接她，结果她还没忙完另一个网管还没到，就开了台机子打LOL。没想到第一局遇到了给力的队友，拿了一个五杀，大喊：网管！我五杀了！女友过来看了下，激动的在我脸上亲了一口，全网吧的人都震惊了。十分钟后，一兄弟激动的喊：网管！我也五杀了！9. 有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？ 10.刚提了一辆现代索纳塔，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会兒，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……11.几个经理年终奖都分到了100万。老板问道：王经理，你的100万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的房子！老板；李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，100万我就藏了1000块私房钱！12. 前几天晚上的时候我和宿舍里的一哥们翻墙从學校出来去吃夜宵。我们隔壁桌上一个胖妹子叫了一盘炒面，当时她正准备開吃，突然一个小伙子出现在胖妹子面前，一手把面端開了。那个胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？”只见那小伙当时板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥樣了？”1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”2.知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！北京，老大了。3.姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……?4.我拿了老爸500万，偷偷去外地跟女网友见面。我对售票员眨眨眼说：“给我来张中间车厢的票，你懂的。”售票员说：“不好意思，中间车厢的票卖完了。”我怒了：“为什么啊？我可是第一个排队的。”售票员对我抛了个媚眼，说：“你懂得。”我大骂：“我懂啥懂，火车站又不是我家开的。”5.一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了，婚车还没到就没了！6.在青苹果网吧上网，刚用盖伦拿了五杀，顺手去拿电脑旁的绿茶，发现喝光了。去网管那买水付钱的时候顺便给他散了根烟，然后我俩就闲聊起来。结果网管抽了一口突然说道：兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。这包烟是我开机子时在你这买的。?7.富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！8.上大学的时候我宿舍有一个女神级舍友，她长得超级漂亮，身材也很好，前凸后翘的！学校里追她的人很多，每天给她发短信，打电话，送花，送礼物什么的。她经常大半夜的才回宿舍，也不知道干什么去了。一天晚上我起床上厕所，迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥啊，娘听你的！”????9.我哥们说我也单身，他相亲也让我跟着學习學习，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是。然后女方闺蜜对我说：我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！就这樣，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐！晚上回到家，收到哥们发来短信，说：今天你带走的是我对象！10.在医科大學念书的时候，周末自己一人一觉睡到中午。肚子饿了，就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟后，室友就拿着泡面回来了，我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？咋这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面。我非常感动：这太让我感动了！真兄弟啊！11.带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话，女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻地答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？?12.富二代为了泡妹子，花了1000000买了辆二手的保时捷911。车到手以后，富二代带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，富二代把保时捷911停在一家饭店前。刚一下车，富二代就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶地看着他。富二代觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的保时捷911！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1988年农历十月初六，河南一农村小院热闹纷繁，随着管事的一声大吼“开饭喽”，老乡们纷纷围桌就坐。就在此时，院墙外突然传来一声惨烈的孩子叫声，院子里立刻安静了下来！很快，大家才反应过来，纷纷往外跑去。作为今天给小儿子过满月的翟父，心脏突突突地跳了起来，一股不好的预感强烈地袭上心头，好像一下子想起了什么，他扒开腿就朝人群中挤去。只见大家围在自家的拖拉机跟前，翟父顺着众人惊恐的目光看去，地上掉落着七八截腿的横截面，鲜血汩汩往外冒。再一抬头，是自家的老大翟孝伟，只见四岁的翟孝伟，小小的身躯趴在拖拉机的轮子上，哭声惨烈。翟父脑子轰的一下，如五雷轰顶，心想不好了！老乡们赶紧提醒翟父，赶紧抱孩子！这时候已经有人去联系乡医院了。很快，小翟孝伟的左腿就被截掉了。但当时调皮的小翟孝伟，却并没有意识到失去了左腿，将意味着什么，还是跟往常一样，下河摸鱼，上树掏鸟蛋。人翟孝伟的父母，对儿子的成长起了最重要的引导作用。他们并没有因为孩子失去了一条腿，就对他更加宠爱，而是依然把他当做一个正常的孩子来对待，不会管太多，让他自立自强，自己的事自己去做。随后，夫妻两人就外出打工去了。从上学第一天开始，翟孝伟就要自己上学。每天早上，他都是挪着小板凳、倒立着走去学校的。翟孝伟知道，爸妈其实一直在后面默默地看着他。因为没有被特殊关照，翟孝伟没觉得自己和别的孩子有什么不一样，也不觉得自己有什么不好。虽然学习成绩好不错，但因为这几年家里为自己的腿治病，花去了不少积蓄，再继续上大学，还要一大笔开销，于是懂事的翟孝伟，早早步入了社会。生活还是依然艰辛，但翟孝伟从不气馁，电工，网管这些都干过。直到有一天，他走在街上，被一个女人盯着看，翟孝伟也没太当回事，可是这个女人竟然直接跑过来，说他条件不错，想让他去做舞蹈演员。翟孝伟心想这个女人肯定是个骗子，自己可是个下苦工的，还来个舞蹈？这不是天方夜谭吗？谁知道第二天，领导塞给他一张演出票，于是翟孝伟便来到了演出现场。在现场，翟孝伟第一次被舞蹈展现出来的生命力震撼了，再一看，台上那个少了一只胳膊的女孩，不正是昨天的骗子吗？这让翟孝伟内心惭愧起来，同时也对台上的女孩肃然起敬，虽然少了一只胳膊，可是舞蹈在她的演绎下，让人忽略掉了女孩的残疾，让观众被这种美震撼到了。就这样，翟孝伟开启了自己的舞蹈人生，从一点基础都没有，到后来登上央视的舞蹈大赛，甚至最后登上了2022年的北京残疾人冬奥会！因为舞蹈，翟孝伟从默默无闻到万众瞩目。他的表演舞台从乡村到全国，甚至走向了国际。翟孝伟被大家亲切地称为“单腿舞王”。后来，他也顺利结婚生子。但因为演出，经常要走南闯北，他觉得非常亏欠妻子和儿子，一想到自己小时候，就是因为太调皮，才出了事故，所以他更想要给儿子更多的爱和陪伴。既然选择了家庭，那就没法演出，但总这样吃老本，也不是事。直到翟孝伟有一次在抖音看到了舞蹈直播，于是他也有了在抖音直播的念头。一次普通的想法，却让抖音成了他的另一个精彩的舞台，每次直播，他的直播间都是上万人围观，下到几岁的小孩，上到几十岁的老人。人们开玩笑说：翟孝顺的舞蹈是央视级别的，但舞台确实乡村级别的。翟孝顺在抖音上开辟出了自己的新天地，既能照顾家庭，又能挣钱补贴家用。他也想通过视频告诉大家：像他这样只有一条腿的人，并不完整。但这并不影响他拥有完美的人生。@夏安邑看法：翟孝伟将一手烂牌，打出了王炸！被人们誉为：单腿舞王！我觉得决定他成功的要素有三点：第一，父母给了他自立自强的放手，并没有因为他受伤了，而将他当做需要人照顾需要人护着的小孩，而是将他看做一个正常的小男生，该干啥干啥，所以造就了他超级好的心态，一直积极向上！第二，他的自立自强、坚持不懈，舞蹈是很苦的一个东西，表面看着风光，底下却非常辛苦，所谓台上一分钟，台下十年功！第三，他的善良和正能量，让他在抖音直播间获得了更多人的喜欢。他是真正想要给大家带来好的舞蹈。要知道，有多少主播，打着跳舞的名号，传递一些黄色的信息，被众人唾弃而不自知，还搔首弄姿，自以为自己很美，殊不知，这不是真正的美！真正的美，是来自心灵的善良和正能量，是下苦功练出来的功力，而不是随便扭腰弄姿就自以为很厉害！友友们，有没有想要说的呢？#男子4岁失去左腿如今逆袭成舞蹈家#、#头号解忧馆##情感点评大赏#嫂子高考688分，清华录取687分。当时小嫂子愣住了，觉得自己很幸运！她开心地发了一条朋友圈：哈哈，我的运气怎么样，录取线是687分，我才688分！公公下一秒评论道：哈哈，真巧，我女儿高考也考了688分！当时，嫂子愣住了，底下答道：爸，除了我，你还有别的女儿吗？1.记得小时候在公园吃冰淇淋，远处有个小男孩看着我的冰淇淋。我咽了咽口水，我看他可怜，就把他叫了过来，给了他一个秋千，说，来，坐看，相亲多年，我去了女人家，她有个弟弟，他弟弟问我：他要娶我妹妹。我点点头。他有些不解，指了指身后的马扎子，道：“来，坐下来想想。2.今天我丢了婚戒，哭了一夜。我丈夫终于受不了了，答应给我买一个新的。太感动了，决定过几天就喊出一个金手镯！3，人们总是说船到桥头自然直，但是我觉得这句话应该是瘦子坐在船上说的，要是我去坐，船还没到可能就翻了！4，司机開车时出车祸腿断了，于是董事长要重新招聘新的司机，就发了年薪30万的招聘广告。不久后，有个帅气的小伙前来應聘，董事长问：“你是哪里毕业的？”小伙子：“我是清华大學毕业的！”董事长：“当年你多少分进去的？”小伙子可惜地说：“当年我差一点就进去了！”董事长：“你不是清华大学学毕业的吗？”小伙子说：“是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清华大學的网课！”5，小亮：明明，您能给我算一下命吗？明明：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！小亮：啥意思？你的意思我有富贵之相？明明：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！小亮：啊！6、最近这几个月总是入不敷出，感觉自己钱花多了，于是决定开始省钱，先从每天的地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，哪成想，骑车原来这么累，下班实在骑不动了，最后打车把自行车给拉回来的。这么一算下来，比之前还多花了钱。7、上星期小丽对小杨说：我之前一直认为长得帅的没钱，有钱的长得丑，我现在终于发现你两者兼备我好钦佩你呀！小杨淡淡一笑。马上她继续说：原来没钱的也可以长得那么丑啊！8、在一个街上的网吧里面，有个男子抽着烟正在和人视频，不一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后就把摄像头调整了一下，对着视频对面的人说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……别让其他人拿走了！”9，闺蜜刚工作的时候，当时有个比他大的男生一直追她！给她送了好多香水化妆品之类的，但是闺蜜明确地拒绝了他。他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到闺蜜手上，然后闺蜜每次都把钱给他。最后才知道小伙子是做代购的！10、有一天下班后，男：宝贝，我有好消息和坏消息要告诉你，你想先听哪个？女人：亲爱的，我当然要先听！男：我爸妈终于同意我们结婚了！女：跟谁？男人：这正是我要告诉你的坏消息！11、老师让大家谈谈理想，小明：我以后长大了要当超级英雄，老师为了不打击小明的积极性，问道：为什么想当超级英雄呢？小明：这样我强大了，我上课睡觉，你再把我叫醒，就可以揍你了！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#外汇惊魂断肠录（一）2016年初，一个偶然的机会，接触外汇，500倍扛杆，T+0。怦然心动。08年炒过股，亏了百来万，收手。当时也玩了两年，下了狠功夫，坚信只要T+0，肯定赢。现在T+0来了，摩拳擦掌，好想跳起来。当天五万试水。看一分钟k线，找横了好久的，突然跳水，闪电杀入，止损设在横盘上方。转看分时线，一勾头，闪电平仓走人。四单连胜，赚三万。哈，发达了，我就说啰。迈着六亲不认的步伐，飘回小区。电梯都不坐，跳楼梯，身轻如燕。一进门，老婆――叫得荡气回肠，勾魂摄魄，绕梁三日。走走走，吃龙虾。老婆喜笑颜开，拉了个大单，赚了大钱？当时开个小公司，做点小生意。小钱小钱，几万几万，大钱在后面。哟，女儿，宝贝。想去美国还是英国？去你喜欢的冰岛也行。嗯，儿子呢？老婆说还在培训班。还上什么培训班，叫他回来，吃大餐。马上投入100万。500倍杠杆，五个小目标在手里玩，什么感觉？幸福得直哆嗦。要是又赚六成，六十万。你说，全世界还不是我的？哆啦A梦，小魔仙，变身！果然变身，当天变瘦七八万，亏了。反省。没有等到第一天那个形态，乱搞。于是专等长横后垂直起飞或瀑布跳水。结果有亏有赚。市场没那么乖，假突破占多。突然一个反杀，秒杀。一招鲜失灵了。十八般武艺上。指标，K线，通道，划线，形态，葛兰碧八法，黄金分割，斐波拉契，数浪……浪里个浪，200万随浪随风飘荡，顷刻间各一方。2016年6月23日，终生难忘。英国公投，意外脱欧。我事先做足了功课，就猜，或赌一只好大的黑天鹅。只留二十万在里面，以防万一做反。镑美先涨，不理它，突然跳水，全仓杀入。一秒翻倍，很快十倍。一个小反弹都是几百千多点，几万十几万的波动。受不了，心脏就像打桩机，呯呯呯。200万回本，眼睛一闭，平仓。去洗了几把冷水脸，下死决心看戏。后来，眼睁睁看着镑美水银泄地，飞流直下两三万点，仅有一个三四千点的小级别反弹。没有最低，只有更低。每次反弹，都是做空的天赐良机。如果一路空到底，浮盈加仓，最少一百倍，两千万。桌子拍烂，多次被网管警告。当时躲在网吧。第一次回本，一点也高兴不起来。第一次如此恨自己。好赌，又不敢赌。横下一条心，两千万在手，给一千万给老婆收好。从此没有压力，几个小目标啊。压力，乃交易万恶之源。好了，百年难遇的历史机会，史诗级的超级行情，从手里溜走了，还去哪里找？从此，基本面技术面两条腿走路。联合国秘书长，也没有我关心世界局势。世界银行行长，也没有我关心世界经济。为地球操碎了心，这一天天滴。老天算给足我面子。当年11月8日，美国大选。机会啊，你又来了，这么快。这次我做的功课更足。美国历次总次选举的资料翻了个底朝天。美国历史，从他们的祖宗印第安人开始，到五月花号登录北美，都过了一遍。特朗普和希拉里，祖宗十三代都被我拖出来。还打了几个越洋电话，问在美国定居快十年的两个亲堂姐。最后坚定，特朗普败选，空黄金。这次吸取教训，挖地三尺，调集500万资金。破釜沉舟，百二秦关终属楚。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。天生我材必有用，千金散尽还复来。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，千骑卷平岗。会所嫩模搬砖干活。小目标，我来了。美梦成真，搬砖干活。又一只黑天鹅，好肥。市场避险情绪暴涨，黄金狂飙一万七千点。做反了。爆仓。天啊。没钱了。从此陷入最后的疯狂，末路狂奔。太长了，欲知后事如何，且听下回分解。外汇，最好不要碰。我们年级组唯一的一名男教师，被家长作跑路了。代替他的是一名55岁的退休返聘女教师。几次去饭堂打饭，排队时遇上他。都听到他祥林嫂般的抱怨，现在学生，可不敢管了。他是江苏人，计算机专业毕业，在我们学校当网管，兼任一个班数学教学任务。同时带着三个班的自然课。不知道为什么，虽然他长得人高马大，但是有些镇不住学生。尤其是在另两个班上自然课的时候。学生叽叽喳喳，吵闹不休。一般学生都只怕自己的语数外老师，别的科目的老师，不放在眼里。他在自己班教数学教自然都挺顺利的，但是，一到别的班去教自然，学生就会给他闹出种种小动静，让他气恼不已。有一天，他在一四班讲台上，上着自然课，教室后面竟然有4个男生展开了武术比赛，打得不亦乐乎。他气急败坏走下讲台，把4个孩子拎到讲台前，每人轻轻地拍了几下。第2天，4个家庭的家长，组成团到校门口来大闹。他们以其中一个律师家庭为代表。律师拿出了条条框框，还洋洋洒洒写了三页控诉书。我们这位可怜的男教师，当即给家长们道歉，只差没有鞠躬。但家长们提出让这位老师到讲台上，当着全班同学的面给这4个同学道歉。以消除这4个孩子的心理阴影。这一点，我们的男教师认为自己没错。坚持着不配合。第3天下午放学，4个家庭来了8个家长堵在校门口。要求学校交出该男教师，给他们个说法。我们校长在大会上说，这些人有备而来。可能是想搞围攻，把该男教师痛打一顿。校长亲自出面。说了几句硬话。你们这样一有事儿就闹，给孩子树立了坏榜样，给孩子造成的心理阴影更大。以后你们的孩子，更加不服老师的管教，这会毁了他们一辈子。而且，这件事儿闹大了以后，哪个班级，肯收你的孩子？哪个老师敢教你的孩子？家长们才悻悻作罢，鸟兽散。当着外人，校长是维护我们老师的，但是在私下里，校长不软不硬地批评了这位老师。还让他在一年级组会上做了检讨。念完检讨稿，我看到这个大男人眼睛里泪光闪烁。过完春节来上班。同事们说这位男教师不辞而别，让学校很恼火。男教师收入低，还受气。他肯定干不下去了呀。最近，人大代表提议改善男女教师比例。我就想问你一句。请问你拿什么来吸引男教师，增强教师职业对男性的吸引力呢？幼儿园和小学。很多家长都把老师当做看孩子的。老师们干的也是一些婆婆妈妈的事儿。哪个孩子尿裤子啦？哪个孩子忘带饭盒了呀？哪个孩子没有水喝呀？一个照顾不周就被投诉。老师成了超级保姆。我上学期被一个家长算计。被投了匿名举报信。原因就是他家的孩子。忘带饭盒。数学老师打饭时，记错了人。误以为一个正在吃饭的孩子是他家的孩子。误以为他家孩子的饭盒又找到了。这件事本来不关我的事，我只是出于好心，作为一个班主任，出来打圆场。跟他道歉，跟他解释。结果他对我怀恨在心了。他就认准了一个理儿，他家孩子没有吃中饭。这件事对她家孩子是天大的伤害。弄不好会落下疾病。老师有责任，班主任有责任，学校有责任。老师太不负责任了！这件事对我的深远影响，就是我气急了，我会不停地提醒自己，我只陪你们家孩子们走一阵子，你们家长，将陪孩子一辈子。就这么着吧，铁打的营盘，流水的兵，这批兵流走了，下一批又来了。好在有个新鲜劲儿啊！