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据“网信中国”18日公布，近日，国家互联网信息办公室、公安部指导各地网信部门、公安机关加强对语音社交软件和涉“深度伪造”技术的互联网新技术新应用安全评估工作。针对近期未履行安全评估程序的语音社交软件和涉“深度伪造”技术的应用，国家互联网信息办公室、公安部指导北京、天津、上海、浙江、广东等地方网信部门、公安机关依法约谈映客、小米、快手、字节跳动、鲸准数服、云账户、喜马拉雅、阿里巴巴、网易云音乐、腾讯、去演等11家企业，督促其按照相关法律法规及政策要求，认真开展安全评估，完善风险防控机制和措施，并对安全评估中发现的安全隐患及时采取有效整改措施，切实履行企业信息内容安全主体责任。1.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。     2.小舅子是个富二代，老丈人给他一个亿让他自己闯，想看看他有几斤几两。20岁的小舅子就拿这笔钱开了一个超市，我去给他打工。今天小舅子向我们训话：顾客是上帝的意思是什么？我：意思是我们要为顾客尽心尽力的服务！小舅子：错，就是要把顾客像上帝一样捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割！    3.老爸老妈怕我有花花肠子，就送我去了一个男子高中念书。我们班里都是男生，平时开玩笑也肆无忌惮的。今天上课，班主任问道：同学们喜欢什么样的女生，我希望你们把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。有的同学说喜欢身材好的，有的同学说喜欢长得漂亮的。我十分不屑，感觉他们太肤浅，于是立刻大声喊道：我喜欢那种有钱年龄还非常大的!?    4.周末休息，因为约了闺蜜去逛街，所以一大早我就在化妆。这时小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌我了，我要像你这样化个妆，吓死他！”    5.太气人了，相好的女同事说孩子没钱交学费，从我这借了8800块钱，结果三天后她家买了车摆了宴席，给所有同事发了请柬。有人好奇问车多少钱，女同事老公得意的说：“运气好，8800块钱买了一辆捷达车。”你看。我是不是被套路了？我给他们家买个车，然后还过来随礼啊。  6.同事终于娶到了心目中的女神，但是昨天他找到我。说：“怎么样才能让老婆高兴呢？”我想了一下，说：“有两种方法，第一是给她买包第二就是给她讲笑话。”今天他来公司的时候，我发现他满脸的抓痕。然后跟我说：“什么馊主意啊！害我被老婆打了一顿！”我连忙说：“不可能啊，你怎么做的？”同事：“我说：老婆我给你个包，她刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！”我：“也不知道你这么蠢是怎么娶到女神的！”  7.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。??3.↓从小到大我都是爸妈之间的电灯泡，我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天，他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜的问：“哇！这难道是……车？”老爸淡淡的说：“不，这是家里的钥匙，你留下来看家——我们要出去旅游。”  8.坐高铁富二代遇到了前女友，前女友是坐票，富二代是站票。前女友轻声说：“你跟我前男友长得挺像，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。”说完给富二代递了一瓶矿泉水，跟一盒烤鸭。富二代说：“你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家的女朋友，后来破产了没办法就分手啦！！！！”    9.在外地上大学的时候，我和学校隔壁电子厂的一个厂妹同居了。为了给她更好的生活，我就打算考研究生。考研那天，我起晚了，立马爬起来就往外跑。刚下两层楼梯，就听女朋友喊：快回来，你忘了拿东西了！我立刻往回跑，边跑边问女朋友：我忘拿什么了？准考证吗？女朋友说：咱家的垃圾，你忘记扔下去了……  10.前段时间我和妻子在海鲜市场闲逛，走到水产区，正看见一直螃蟹从35块一斤的水箱里越过玻璃墙爬到了40块钱一斤的水箱里，工作人员过来看看混在一起的螃蟹，扭头走了。这使我顿时我陷入了沉思，我深深地被这只螃蟹的伟大理想折服了！  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#享受6号带来的乐趣早上同事6号帮忙弄复印机，下午同车6号给我出谋划策，晚上6号老公帮我搞定文件我身边咋这么多6号，靠谱的我都快起飞了早上复印机出问题，售后告诉我完全可以自己搞定，听着对方语音指导，我的6号同事直接上手他来，而且特别仔细，并且搞定。下午因为有个事情自己一直不知道该怎么处理，就问同车的6号，她思考了一会，告诉我该怎么处理，简直完美。晚上临时有个工作文档要处理（同事生病没法弄，我也从没弄过），又在接儿子，于是求助老公，老公迅速搞定，说实在的，那个文档要导到电脑里，我还得花时间研究的。一天的心情起飞，6号是我学习的对象，同时被6号熏陶着的感觉真好。总结：6号靠谱、缜密、行动力迅速。关于我和丫丫（侄女）的感恩——Day383丫丫：感恩今天上课认真我：感恩6号的熏陶～用一句话总结一天最深刻的想法，打卡第663天～1.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。    2.一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”我感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：“时间能冲淡一切。”#搞笑段子##搞笑#"    3.丈母娘现在已经是三婚了，可是她和老婆婆的关系十分的紧张。两人平时总是能因一点小事就吵起架来……老婆婆恶狠狠的说：我就没见过你这樣的兒媳妇，我兒子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。丈母娘白了一眼了：哎呦呦，我也没见过你这樣的婆婆，没有一个敢惹我的！   4.刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”     5.帅气的表弟从外地打工回来，最近经常来公司找我玩。老板的女儿小丽偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我说：不是男朋友，是表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和小丽处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快，提升为主管！?           6.找了个减肥机构瘦脸，我们签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，21天了没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈的说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵！    7.我是一名出租车司机，上午停在路边休息，突然一妹子冲了车。她捂着肚子，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”我慌忙開车，连闯了两个红灯，把妹子送到了医院。妹子甩了一张30元，激动地说：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，我叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，學驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”     8.晚上下班到家，老婆一脸不開心的坐在沙发上！我走过去包了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。   2.我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是关于吃的，没想到女神还是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思的问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动的点了点头，说：当然可以。然后女神很開心的打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。  3.今天早上我四岁的女儿说很难受不想去上幼儿园。我问她：都是哪儿难受？女儿有气无力地说：浑身头疼。我听到之后笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指头说：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼，我哭笑不得啊！   4.跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”   5.富婆是个左撇孑，她的女儿遗传了富婆的基因也是个左撇孑。一段时间的锻炼后，现在已经基本改过来了。我问富婆她是如何改过来的，富婆说小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。我问其原因，富婆答：当时我左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。我：……?     6.一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？?     7.一次老妈过生日，我就和老妈一起喝两杯二锅头。结果老妈不胜酒力，居然喝多了，拉着我的手说：小云啊，你得陪我精神损失费！我很不解地问：为啥？老妈醉眼迷离地说：老娘当年生那么漂亮个孩子，累死累活养了二十几年，现在却长得那么丑了！你得陪我精神损失费一百万！?     8.老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……?   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#怒其不争，哀其不幸。55旗舰就比55尊贵多了直接胎压监测、外后视镜电动折叠、8核自适应旋转pad、智能语音互交、手机无线充电、2个扬声器、双区独立控制空调、遥控驾驶、电动座椅调节、4门车窗遥控升窗防夹、LED前门门灯、储物盒和腿部照明灯、天窗、17寸轮毂、镀铬侧窗装饰条、高集成赛车级仪表盘、后排中央扶手（带杯托）、主驾带化妆镜遮阳板，你扪心自问下，这些值不值1.4万。简直无语了，一个头部侧气帘都不舍的配，发布会还大谈安全。阿哲大哥神话Q王者归来，表示自己有的是钱！小洲老李不远千里索赔神豪晨！阿哲大哥神话Q出来后开直播了，刚说了一句我进去的时候，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