明天打字员（明天打字员安卓版app）

#头条创作挑战赛##邢台头条#昨天是中招的第八天，也是感染后第一天上班。科里仅剩下两名工作人员了，其中包括本人[捂脸]从早上上班起一直到下午5点，病人从不间断，午饭时根本没来得及换下工作服，在一间消杀过的诊室里洗洗手摘下口罩吃了个白水煮蛋算是吃过饭了。不知道是吃药的缘故还是什么原因，一直没有食欲，不吃点东西又怕没法应付接下来的工作，鸡蛋饱腹感强，以此可以充饥。今天是个大夜，即早上8点开始直到明天中午12点下班，一整天也是病人不断，上午有另一个下大夜的同事，从中午开始就是我一人，还有个录入员，录入员整个科室就剩她一人，而且她是感染的第11天，核酸结果依然是阳，不过已经没有了传染性。中午趁病人不多时自行测了抗原，已然转阴。其实第6、7、8天测的核酸已经转阴，不过鉴于同事第6、7天核酸阴，第8、9天却为阳的事情发生，还是自己又测了抗原才放心晚上睡在共用的值班室里。#钦州头条##钦州生活##天空#下雨不想出门，我只想和我的被子厮守，可我要出去做核酸，因为明天我是录入员…#乌鲁木齐头条#从明日(11月18日)起暂停使用核酸编号，改为扫码(电子健康卡，市民服务码，健康码、核酸采集卡)或身份证。请大家提前准备，方便信息录入员快速录信息，谢谢大家的配合。都说三个女人一台戏，其实，两女一男才热闹。某局有两个漂亮的女人，一个是徐娘半老的打字员刘梅，性感妩媚，风情万种。另一个是大学刚毕业的文案员李娟，青春靓丽，朝气蓬勃。五十岁左右的吴局长，几年前老婆在一次意外事故中去世后一直没有再婚。打字员刘梅离婚后，真心实意地想成为局长太太。而吴局长不解风情，偏偏看上了小姑娘李娟。刘梅的打字室和李娟的办公室是一明一暗相通的两间。刘梅的打字室在外间，李娟的办公室在里间。李娟没来的时候吴局长根本不到这里来，都是刘梅找各种借口到局长办公室转悠，送温情，抛媚眼，一有机会就给他发信息费尽了苦心。可是吴局长的态度却如同蛱蝶穿花，若即若离，一到关键时刻犹如蜻蜓点水，一掠而过。可自从李娟的办公室搬进里间后，局长有事没事总喜欢来这里看看，进了打字室眼睛不停地朝着里间放电。不仅如此，局长经常以过问工作为借口叫李娟到他的办公室谈话。凭着对男人的了解，刘梅敏锐地察觉到局长这是迷恋上了这个新来的丫头，这种感觉让她心神错乱抓狂，又无计可施。毕竟无论是年龄还是学历自己都没资格跟小丫头竞争。在一个星期五的下午，下班之前。局长溜达进了打字室，他嘴里唱着:“我不够宽阔的臂膀也会是你的温暖怀抱。”脸上洋溢着笑，眼睛不停地往李娟身上撩。他在屋里一边踱着步一边说：“两位女同志，明天愿不愿意跟着我去南湖水库坐游艇，吃美食，放飞心情玩上一整天？”刘梅心里五味杂陈，这几年无论自己如何费尽心机讨好他，关心他，爱他都没有得到回应，从来没带着自己出去吃过一次饭。今天这是明摆着想带李娟出去玩，让自己做陪衬。她脸上堆着笑，心里不知道骂他什么好，嘴上却说：“局长请客哪有不去的道理，只怕李娟有约会去不了。不如咱俩去吧？”吴局长有些不自然，他严肃地说：“不行，都得去。有什么事都放下，周一上班再处理。”李娟在里间高兴地说：“出去玩呀？太好了，我去，一定去。”刘梅脸上的笑容僵住了。局长掩饰不住的兴奋和喜悦：“明天早上七点，准时到城南酒楼门前集合，不许迟到。”晚上局长给自己的办公室主任打电话，说：“小郑，明天你安排刘梅加班，把准备向领导汇报的那些材料打印出来，我急着用。记住了，这些材料很重要，出了差错，你负全责。”第二天早上，局长起得很早。他亲自把黑色奔驰擦洗得一尘不染，自己刮了胡子又擦了护肤霜。局长开着车到了约定的地点，见只有刘梅一个人在那儿等着，他脱口问道：“你怎么来了？李娟呢？”“局长，李娟来不了啦。”刘梅说着已经到了车门前，她温情脉脉看着吴局长：“你那些急着用的材料，小郑和李娟帮我打印呢。他俩说让我来陪着您游玩，工作游玩两不误。”吴局长一脸的失望，呆在那儿一句话没说，刘梅说：“局长，咱们走吧。”局长咬着槽牙说：“上车。”小车一溜烟去了郊外。南湖一游，两个人的关系发生了微妙的变化，刘梅告诉他，人家李娟跟你那个办公室主任小郑正在热恋中，你就别想着出嫩草的事儿了，以后有我照顾你的生活，难道你还觉得是吃了亏不成？后来刘梅如愿以偿地成了局长太太。一年后郑主任娶了李娟。故事完了感觉俗套，浪费朋友们时间了。不好意思。内容来源：故事会#我要上微头条##我要上头条##今日头条##微头条日签#通知城关镇，各社区，各包联单位：鉴于当前疫情防控严峻形势，从今晚11点起，城关镇城区实行短期临时性管控，具体要求如下：1.各包联单位管控人员迅速到位，严格执行24小时值班值守，原则上执行三天一倒班值班制度，最大限度减少人员流动。2.各包联单位将参与疫情防控的值班人员、核酸采样人员、信息录入员的《信息统计表》于明天上午10点前报到“包联单位工作微信群”，工作人员外出时要查验工作证，并与报备的名单核对，除参与疫情防控工作人员外，其他人员全部居家办公。3.居民除就医等特殊情况外，原则上不得外出，如遇特殊情况，社区及时上报城关镇，城关镇请示县疫情防控指挥部后，特事特办。4.各包联单位明日必须做好核酸采样帐篷（采样房）、取暖等保障工作，确保核酸采样顺利进行。5.全体工作人员要做好个人防护，帐篷内生火炉取暖的要安装一氧化碳报警器，配备灭火器等设备，防止发生火灾和人员中毒等意外事故。兴和县疫情防控指挥部2022年12月5日1、昨天晚上去KTV，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“走！来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共六千八！”其他人呢？ 2、我跟你们说啊，要是我晚上跟你们说了晚安，但是一个小时以后，你发现我竟然还在网上，你一定不要惊讶，我没骗你。我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件，所以我是真的没有欺骗你！3、男生向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”4、第一次去女友家，和女友家人交谈的时候，我根本接不上话。遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。居然是塑料的！5、这天我们的语文老师在给我们讲什么叫盲区，老师说看不见的地方就是盲区。我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗？”结果他说：“要不怎么能叫盲人呢，你是不是傻啊！”6、开始的时候以为日子是数学题，虽然难，但是清晰有答案，结果现在发现是文综题，怎么说都有道理，没答案，还得绕来绕去！7、我是录入员，经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》！8、这天中午我去食堂吃饭，端着餐盘走路的时候，一不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！给你打个折，给我五十吧！”9、自习课的时候，我们班上有一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音特别的大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”全班的同学都听到了，连在讲台上坐着的老师都听到了。等老师抬起头来，看看那位同学说：“我不过去！你自己好好听吧！看你期末考试怎么办！”10、记得年前坐地铁，一个小伙子的手机响了下，只见他赶紧掏出手机放在耳边，说了句：“喂，谁啊？喂，喂，喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”11、我同桌是个漂亮妹子，喜欢她很久了，为了拉近距离，我经常带些零食给她吃。经过半学期的努力后，我终于成功地拉近了距离。现如今，她只要往座位上一坐，就可以紧紧地挨到我了！#幽默搞笑段子##搞笑#1994年，当新兵的时候，私自动用部队里的吉普车，在营区里遛弯儿，还溅了副团长一身水，当时把我吓傻了，差点没把车开进了草丛里。那一年我在机关当打字员，团里的油料员是个老兵，他休假回家的时候，领导让我暂时兼任了他的工作。油料员的工作其实很清闲，每天就是负责给出车的司机加油。有一天周末晚饭后，天空还下着蒙蒙细雨，开吉普车的司机拿着加油单找到我说：明天早上军务股长要用车，要我晚上把油给他加好。我坐上车来到了油库，给车加完油后，我对司机说：领导都不在，车给我溜一圈呗？司机是第二年兵，平时跟我关系就挺好的，他问我说：你会开车吗？我笑着回答：以前摸过车，但不太熟，再说旁边不是有你吗？何况下着小雨又没有人，你可以监管我呀…他想了想，为了不驳我的面子，就点头同意了，还嘱咐了我一句：那你要听我的，用二档溜溜就行了。他向我介绍了一下车起步的过程和增减挡的步骤，还带着我在操场上溜了一圈，就把车交给了我…我上了车心里还是有点紧张，不只是因为怕开，也是怕被值班领导看见，在双重的压力下，心里边还是有些胆突的…起步后挂到了二档，刚开始开，手握方向盘的动作有些死，车辆行驶中不走直线，但溜过一圈后，因为车速比较慢，逐渐的也就熟悉了车的性能，感觉开起来也挺顺手的。又溜了一圈儿胆子也大了起来，我就对他说：让我在营区的外围马路上遛个大圈吧！他看见我开得还可以，又点头同意了！我开着车从操场边的路口绕了出来，在营区的主干道上，迎面看见几个穿着迷彩服的女兵，由于天空还下着小雨，她们还用手遮着头向我走来…我看见了她们，一紧张手不由得晃动了一下方向盘，车又开始画起龙来，那几个女兵可吓坏了，嗖嗖的几下，全都蹦进了路边草丛里…司机坐在副驾驶上看到了这一幕，也对我说：你行不行啊？慢着点儿…我长舒了一口气，对他说：没事儿，刚才看到女兵紧张了，好在前面没人了…前方到了个右转弯路口，我打方向把车拐了过去。又看见前面有一个打着伞穿着便装的人在往前走，我没有理会他，还慢悠悠的往前开…可是快到这个人跟前的时候，司机对我喊：坏了，他是副团长，赶紧给点油冲过去，别让他看到你…我听他这么一叫，心里顿时有些慌，赶紧踩油门，汽车从他旁边加速冲了过去…可就是那么寸，就在车辆和他快平行的时候，有个水坑又被车轮压到，溅了这老头一身水…我没敢回头，开到了下一个路口，忙转弯拐了过去，回轮有些早差点把车扎在草丛里，急忙踩刹车，把车子停了下来。司机赶紧从副驾驶下来，跟我换了座位，加速把车开跑了…我俩回到了宿舍，我心魂未定的问他：副团长看见我没？他喘着出气说：我也不知道，我当时也把头低下了。我心里十分的后悔，没事闲的捅咕车干啥呀，如果让副团长发现了，就彻底废了。但转念一想，副团长即使没有看到我俩，根据车辆调查，司机也跑不掉；与其被动的在这等死，还不如主动的去承认错误，说不定还能争取到首长的原谅。想到这儿，我就把想法告诉了司机，他一想也是这么回事，我俩一咬牙，就主动找副团长去“投案自首”了。还好，副团长见我俩态度诚恳，并没有拿他开刀，而是象征性的把刀背儿朝我比划了一下…就这样，我油料员的岗位只干了几天，就让他给罢免了。年轻时真是什么事都敢干，现在想起来都有些后怕，有了那一次开车的历险记，在部队的日子里，我再也没有碰过部队的汽车。1、我到银行柜台去取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”段子：这天员工跟老板提出加薪，老板对他说：我们公司虽小，但人才众多，你瞧见传达室那个大爷了吧，他有个财产上亿的儿子，还在我这干，薪水只有800元，刚刚那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是豪车，她薪水也是800元，那位打字员，她家有四套房子，薪水也才1300，我给你开1600，不算低了，干得好，后期再涨嘛！过了几个月，职员才晓得老板没说假话，传达室那个大爷是老板父亲，保洁阿姨是她母亲，那个打字员是他老婆！段子：兒子今年六岁了，非常的调皮，简直堪比二哈！这天晚上，都半夜了老婆怎么哄他就是不睡觉！老婆实在是不耐烦了，一顿胖揍，老老实实的躺窗上了。我心想进去看看，给盖盖被子啥的。他却说：“老爸，那老娘们该收拾收拾了，今天打的是我，下次可能就是我们爷俩了！段子：在一个公园里面，一个朋友就问我：“你喜欢什么美啊？”我回答说：“我喜欢朦胧美！”朋友又问：“我记得你是一个非常豪爽的人，从什么时候开始喜欢朦胧美了啊？”我就淡淡的说：“从我近视的时候！”朋友就无语的笑了。段子：女朋友今天问小明：今天是什么日子啊？小明顿时慌张了起来，心想：不是她生日，不是周年，不是情人节。小明紧张地试探道：什么日子啊？女朋友笑着说：你生日啊，这都忘记了！小明松了一口气，说：这么小的事，吓坏我了！段子：小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：“你借我的车，能不能还我？小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“什么含义？小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。段子：小姨子人长得漂亮，身材也好，以前是一家夜总会的头号红人，年收入100万。后来认识了一家上市公司的老板，于是辞职去公司担任部门的经理。公司里几个心怀不轨的男同事，决定利用接风机会，想把小姨子灌趴下。晚上吃饭，先要了两瓶茅台，小姨子豪爽的吹了一瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停......段子：我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”段子：小明：好久不见了啊，我就想问你们，你们的父母为了阻止你早恋，都采用过哪些办法啊？小路：给了我这张脸！段子：老师：小涛，扑朔迷离是什么意思？小涛推了推厚厚的眼睛，说：老师，看不清！老师：答对了，坐下吧！#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？  2.董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。“张天华”“到”“半海涛”“……”“半海涛？”“董事长，你好，我叫‘芈海涛’。”打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。”董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。"    3.嫂子马上就要生了，护士推着她进产房，她突然拉住了哥哥。哥哥知道她害怕，关心的说：“放松心态，别紧张！”嫂子特别痛苦的摇摇头，哥哥问：“那是什么意思，你想让我进去陪产？”嫂子非常痛苦，咬着牙说了一个字“拍”，哥哥顿时恍然大悟。立马掏出手机给嫂子拍了照，然后发了朋友圈！护士又要把她推进去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥立马说：“放心吧，大家都点赞了！”说完这话，嫂子终于放開了手。  4.今天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃的说：“媳妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……?    5.小姨子当年为了开上宝马x8，去了一个KTV当陪唱，差不多每天挣10000。最后如愿以偿地赚了200多万，但是名声变得很差，没人愿意娶她。小姨子不想成为大龄剩女，便去外地嫁给了一个老实人。如今小姨子结婚半年多，小姨子带着老公回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌一口白酒说：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，看着挺文弱的啊。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？不用了，我家也有……”?   6.我闺蜜是个单身狗，她每天都坚持喂流浪猫。到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠，闺蜜对猫说：我啊不缺吃的就缺男朋友。过了几天她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很帅气的男生，走到闺蜜面前，跟闺蜜说：打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠？原来真的万物都有灵性的啊，不过蚊子除外……7.第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。  8.昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……” 9岁的儿子不喜欢自己洗澡，每次喊我给他洗我都假装没听见。这天，儿子洗完澡出来说：真的很羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡。我问道：什么意思？儿子说：每过两集就有一个妖怪说小的们，把那个和尚洗干净了。 #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#你经历过下岗吗？我没赶上下乡，也没赶上下海，却赶上了下岗！接到“带死不活”的公司电话，让去公司办理离职手续，我们都是懵圈儿的状态，去了公司，签字画押，给了七千块钱，从此就是无业游民……回到家，攥着七千块钱大哭一场……下午儿子放学回来，看见儿子的一霎那，仿佛天塌下来了，那种无助，那种压抑，立刻涌上心头，大哭不止……因为儿子刚上初中，我却失业了！第二天买份新晚报，打电话，找工作，打了十个电话，其中九个说：抱歉，你的条件不符！其中一个电话让我去面试！第二天，从来不化妆的我，还是擦了粉饼，图了口红，穿上自认为最美的衣服出发应聘，并且是人生第一次应聘。应聘的单位是一家建筑公司，应聘职务是办公室主任。老板说：今天你就工作吧，写份通知，明天中秋节放假一天。写通知是我的强项，十分钟搞定原稿交给打字员，打印好交给老板，老板很满意并且说：今晚我有个应酬，你陪我去。第一天上班哟哪敢拒绝，于是就跟着去了，招待的客人是税务局的，席间让我敬酒