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1、老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢？看我的！说着他给我老婆打了个电话说到：妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱结果没过多长时间老婆就回来了1点10,因为成绩不好，所以大學就上了专科，主修特护。大學毕业后就来到了一家医院上班，昨天医院安排我们去献血车工作。中午的时候来了一个络腮胡子大哥大哥带着一漂亮妹子前来献血，他献你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？　2、我去年刚毕业，工资一直4500左右，上个月父母把我安排进了姑姑的公司，这个月发完工资，爸爸脸也青了。去的时候，没有面试这个环节，所以，也没有谈工资。这个月工资发下来只有2000块钱，姑姑还说：“保险的钱就不扣了，当是给你的零花钱。”我直接问姑姑说：“姑姑我爸没跟您说，我原来的工资多少钱吗？”听完以后，姑姑说：“原来的公司是原来的公司，你现在刚来，还什么都不会，不得慢慢适应吗？年轻人不能好高骛远啊！”　3:儿子的学习成绩很差，临近期中考试，我有点担心。我对儿子说：想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到十全十美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，到你这是怎么的了呢？儿子呵呵一笑，说道：妈啊，我没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！?　4、老丈人二婚花了80万彩礼，娶了一个比他小40岁的空姐。公公非常高兴，邀请我去一家高级餐厅吃饭。点了一份红烧肉图标，吃起来有点怪怪的。我对老板喊:“老板，你的红烧肉是猪做的吗？”话音刚落，一个200斤的大厨手里拿着勺子走了出来，气呼呼地看着我:“有本事你再说一遍！”？　5；玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。　6:姐夫上大学欠了60000元网络贷款，媳妇用我的银行卡还了。我知道后很生气，在家和妻子大吵了一架。到中午12点，我饿得不行，但媳妇一直没做饭。我写了张“我饿了”的纸条，让厄尔去问儿媳。等了一会儿也看不到动静，我悄悄地去客厅看了看。我发现媳妇一边吃火腿肠一边喂狗，于是咕哝道。“我知道你饿了。多吃点。"“？嗯？　7:丈母娘来我家住了几天，发现墙上有血迹。于是问我：“这是谁的血？我有点慌张。是你女儿的。话音刚落，丈人骑在我背上，抓住了我的头发。妻子的父亲去厨房拿出了菜刀。那时，妻子正好从厕所里出来。“父母，他只是帮我杀了吸了我血的蚊子。　8；李先生：你知道为什么还没有约会吗？王先生：为什么？李：因为幸福在我的左手，但不是左撇子！　9、以前，我每天早上坐公交车去工作的时候，都会遇到一个心动的女孩，然后我每天都盯着她看。放眼望去，两个人都在微微一笑。有一天，她微笑着对我说。“你每天坐这辆公共汽车吗？”我非常兴奋地说：“对了，每天都是准时的7点半。”。而且我再也没在公共汽车上遇到过那个女孩。我想她一定是换了工作没来得及告诉我。　10、中午在学校食堂吃饭，每天看到类似的食物，真的没有胃口。犹豫了一下，不得不做饭的叔叔说。“我要一个馒头。叔叔递给我一个馒头，转身就走。看到一个女人来了，叔叔笑着问。”小姐，请给我一个馒头。女人茫然地听着，看到我手上的馒头，转身走了。嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#女领导文采不错，估计是管文教的。成都回应疑男女副区长不雅聊天曝光最近发现妻子和他的老板聊天，而且很暧昧，被我发现了，她也承认了，我该怎么办？1.老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……1.晚上，老婆洗完澡爬上床，开始对我撒娇。老婆：“老公，你真应该学蚊子。”我一脸不解的问道：“你为什么要向他们学习？”说：“蚊子，我时不时制造惊喜，你看，我手上还有一个包。”我：.....点个赞，支持一下　2.表弟是毛坦厂中學的學霸，结.果高考三分之差考上清华，他死活不复读。因为这件事，叔叔婶子嘴皮都快磨破了，但是他就是不同意复读。表弟心情不好，偷了叔叔的银行卡，去了外地散心。等他回来之后，.发现婶子竟然怀孕了。表弟顿时大惊，跑去问叔叔：老爸，我都这么大了，你为什么还要个小的？叔叔看着他，淡定的说道：这就跟你玩游戏一樣，大号练废了，我得练个小号。.　3.月底到了，.刘太太抱着一大摞单子计算生活费！刘太太：“老公，咱们的收入太少了！还了车贷、房贷后，就没剩下多少了！”老刘：“没关系，到年底我可以拿双薪！”刘太太：“哦，是.你们董事长另外给你发的双薪吗？”老刘：“不！是我妈看我挺孝顺的，一高兴就说要把她年底的那份退休薪水给我！”?　4..昨晚去超市买沐浴露洗头水，一瓶30一瓶60。导购：你好，总共90元。我：你仔细算算。导购：总共90元。我：你再算多一次。导购明显有点不耐烦了：没错！就是90.元，你这是在质疑我吗？然后我就拿了张一百给他，导购麻利地找了我90元给我。?　5.老婆去外地出差了，我立马约了小姨子去酒吧喝酒。酒.过三巡有些醉意，她告诉我她曾经交往过特别多的男友。她说：“我的前男友们送我的戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。.”我就让她给我看一下，看完以后我突然联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。　6.登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的.一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再.留心看看我老婆，怎么也不像贼了。　7.我的一个哥们违规停车被交警罚款五十，他跟交警说能不能把.罚款单多开点，交警不解，问道：“为什么要多开？我还没见过嫌罚少的！”哥们说：“不不不，你还是罚我50，就是你罚过了，回去还得被老婆罚跪，咱可不能白跪了，看你.也是结过婚的人了，你就高抬贵手，帮个忙呗。”他现在正给交警交那多开的两百罚款呢，别问我是怎么知道的，因为钱是跟我借的。还有，那交警是单身的，哈哈哈！　8.在本田4S店里卖车，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同.事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？.　9.我前段时间买了个车。朋友问我：“你前段时间是不是买车了，车型多大的？”我告诉他说：“1.6的。”他说：“哦，我坐坐看。”.于是坐进驾驶室，感觉了一会：“我看我得买1.8的，个子太高，空间明显不够用。”我这个朋友的身高180……　10.昨天晚上忘了给手机充电，结果关机了。我找了好久才找.到移动电源。一开机就有电话打了过来：你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！我：哈？他：你干啥去了？一个人在外地，都不知道随时保持电话畅通，知道你爸妈有多担心.吗？我弱地问：你是谁啊？那边中气十足地说：我是中通快递，到丰巢这取快递，丰巢没空位放不了，快点儿！　　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、最近发现男朋友有点忙，肯定瞒着我什么事。于是我偷偷開小号加了男朋友的V信。我整天就去跟他聊天，男朋友表现不冷不热的。直到一天，我用小号跟男朋友说：我来到你的城市了，想去见你。男朋友：不好意思，我是一个有女朋友的人。那一刻，我觉得自己很幸运，没多久男朋友又发来一条消息：现在你知道了，还愿意跟我在一起吗？2、哥们儿最近老是一个人，在晚上偷偷去同一家店吃夜宵，我就问他为什么，他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜，他说有四季交替、比翼双飞、快马加鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的，他只说都是荤菜，然后我问他好不好吃，他深深看了我一眼，说等我周末放假去了就知道了……3、这天一富豪跟朋友在外面喝酒，完了之后又去KTV唱歌。第二天一早结账的时候，富豪突然想起没带钱，服务员说：“您可以刷卡。”富豪想了一下说：“不行，短信会发到太太手机上！”服务员笑着说：“没事，我们可以把消费记录改成餐饮。结果富豪刷完卡，回到家太太就问富豪：“你去哪兒了？”富豪说吃了碗兰州拉面，太太当即大怒：“你能吃多少？花了30000多！”4、小舅子的支付宝花贝欠了40000元，媳妇把我的捷达卖了，帮小舅子还钱。我知道后特别的愤怒，直接就和媳妇离婚了。单身了没几天，我就被老妈安排去和一个女孩相亲见面。女孩长相非常甜美，气质也很好，见面后话都没聊几句，丢下一根充电线就走了！就在前两天，那女孩突然找我要回充电线。这时，我才明白什么叫做：做人留一线，日后好充电……5、在一个精神病院当义工，经常遇到一些奇葩。今天在食堂吃饭的时候，听到两个精神病聊天。弟一个说：我有话要告诉你。另一个问：什么事兒呀？弟一个特别小声的说：你一定要保守秘密，我是菩萨的兒子。另一个说：别扯了，我什么时候生过你这个兒子？6、我打CF认识了个打辅助厉害的妹子，我俩聊了三天就见面了。到地方以后，妹子突然问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。妹子又问：那你租的房子多少钱一个月？我突然明白，她在旁击侧敲自己是不是有车有房。我顿时有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？话音刚落，妹子瞬间对我特别热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴！?7、叔叔大早上去菜市场买菜，问肉店老板：块排骨太大了，能不能去其皮囊留其精华，然后只买其中的一小部份呢？肉店老板：可以，那你看你要多少，我帮你切。叔叔回答道：不用挑了，就要这块吧，不过除了骨头，其它的我都要！肉店老板笑了笑，然后拿起了菜刀……8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走得很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走。他们时不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢，谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”9、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！10、中午的时候，我和哥们一起吃饭喝酒，哥们问：你小时候干过的最蠢的一件事情是什么？我说：我就知道有这么个小朋友，从家里偷了50块，然后跑到小卖部花了5毛买了包辣条，剩下的钱因为怕妈妈看到了，就全扔了。我喝了口酒，继续说道：没错，那个小朋友就是我。朋友无语地看着我。【[话筒]#女子取快递被造谣出轨涉案两人被立案侦察#】据央视，12月26日，杭州市公安局余杭分局已于2020年12月25日对郎某、何某网络诽谤他人一案依法立案侦查。7月初，吴女士去小区门口的快递驿站时，被隔壁便利店老板郎某偷拍。郎某与朋友何某分别饰演快递小哥和对面小区独自在家带孩子的“小富婆”在微信上聊天，编造了“富婆出轨快递小哥”的剧情。随后，此事在网上发酵，不明真相的网友写下不堪入目的留言，吴女士的邻居、朋友、同事议论纷纷，再然后就是丢了工作、找新工作被拒、患上抑郁症……吴女士自视被“社会性死亡”。8月13日，杭州市公安局余杭分局作出行政处罚书，“经查证，郎某与何某利用信息网络公然侮辱、诽谤他人，属情节较重。”郎某和何某被行政拘留9日。10月26日，吴女士委托的诉讼代理人向余杭人民法院提交刑事自诉状及证据材料，以郎某、何某捏造事实，通过网络诽谤自诉人谷某某且情节严重为由，要求以诽谤罪追究郎某、何某的刑事责任。12月11日，吴女士委托的诉讼代理人向余杭人民法院补充提交了刑事自诉状及证据材料。经审查，该案符合刑事自诉案件的受理条件，余杭人民法院于12月14日立案受理。女子取快递被造谣出轨杭州市公安局余杭分局对涉案两人依法立案侦查_新闻_央视网(cctv.com)1、女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......2、我当着丈母娘和老婆的面搂抱小姨子，她们什么也不敢说！有次趁着老婆和丈母娘不在家，我和小姨子手牵手在小区内散步。她累了就喊：“快抱抱我！”昨天我又花了300块给小姨子买了件衣服。媳妇妒火中烧，对我大骂：“我才是你老婆，你应该有钱给我买衣服才对，你跟我妹妹关系好是吗？有本事你把她上幼儿园的费用给报销了！”?3、下班回家，在楼梯口遇到了邻居阿姨。阿姨笑着问我：“你妈的手机号是多少？”我有点愣住了，当时怎么都记不起来。实在没办法，给老妈打个了电话问：“妈，你手机号多少啊？”邻居阿姨笑了笑说：“算了，不用问了，原本是想给你介绍对象的，我忽然想起来对方长得不太好，还是算了！”4、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。5、五年前就想着找个女朋友结婚了，现在也没结成。五年前一同事结婚，婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！！三年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后，主持人私下对我说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真。6、老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。7、今天被公司安排和老板三百多斤的闺女一起出差。老板还特别贴心地给我俩买了软卧，正好是下铺对窗，我觉得是时候买个眼罩了。在火车上的时候，老板的千斤拿了一瓶水半天没拧开，对我说：帅哥，帮我拧开。我接过来，一下拧开，自然地喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神。我淡定地说一句，没毒，我试过的。8、中午和弟弟在家里玩，他不小心打碎了温度计。我紧张地满屋子找水银。弟弟问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……等老爸回家后，弟弟吓得抱着老爸的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……”?9、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……10、晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊，女朋友看中一个戒指，三十块。女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1.昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”段子：今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？段子：刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。段子：在一个公园里面，我就和一个朋友聊天，我就问朋友：“你妈会指着你吗？”朋友就回答说：“我妈也会指我，如果是谁家的猪丢了的话...”我听后就有一点无语了。段子：当时孩子惹老公生气了，老公骂了孩子，说：“妈妈是猪，你也是头猪。”孩子：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！”这样的孩子就是欠揍。段子：一老方丈115岁高龄了，成为了寺庙最老的住持。那天，小和尚和老方丈坐在院子里晒太阳。小和尚好奇的问老方丈：祖师爷，你今年都100多岁了，有啥长寿秘诀啊？老方丈点了点头：当然有了，吃的少，因为每个人的一生都给你订好了饭，吃多了，就没有了。小和尚看了看自己180斤的身材，心想一顿吃三人的饭量，自己要英年早逝啊！段子：和老公结婚5年，生活变得很平淡！老公提议去酒店住两天，换个环境。刚到酒店，公公打来电话：“兔患子，刚看到你的车停在酒店门口，你可不能对不起你媳妇！”老公忙解释：“爸，我是跟自家媳妇在酒店呢！”公公不信，老公无奈开免提让我出声作证。公公确认是我后，在电话那端笑道：“那就好，我上个月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了........”段子：七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。段子：同事常常抱怨：老板经常说要平等，那为什么迟到一分钟就算迟到，加班一个小时才算加班啊？段子：公司新招进来了一个可爱的实习生，讲话做事非常认真。中午听到她在咳嗽，就问她怎么了，她说她受寒不舒服。我说：那你多穿点呗，天这么冷。我穿的很多了啊。她一本正经的指着自己肚子，这里三层。然后又指了指自己的面前，这里四层，啊不对，五层！#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1:　晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就　来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？　　　2:　我偷偷　拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋　，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈　知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上　我自己一个人去厨房做饭。做好以后我　也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸　妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就　开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵　架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口　都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸　出去下馆子了。?　　　3:　一哥们被女友甩　了，最近伤心欲绝，动了剃度出家的心　思。他找到一寺庙问方丈：“你了解女　人吗？”方丈：“略知一二！”他沉默　，又问：“那怎么才能抓住女人的心？　”方丈：“对于想要离开你的女人，你　就是用铁链子栓也留不住！”他深以为　然的点点头问：“那要怎么办？”方丈　：“得用金链子！”?　　　4:　富豪和太太结婚10年了　。自从富豪有钱后他就在外面勾三搭四　，并且经常对太太家暴，这让太太很郁　闷，精神不正常。太太去看医生，医生　了解情况后就就根据太太的病因给她开　了一副生铁落饮药方！药方的内容很简　单，就是让太太每天在家里用磨刀水煮　大枣服用！从那以后太太每天晚上都家　磨菜刀煮大枣。结果真神了，富豪再也　不对太太家暴了，太太的病也好了！?　　　　5:　　早上急着去上班，开着新买的思域在路　上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝　马司机下来甩了10000块钱说：一　个破本田，我还是赔的起的！这我忍不　了，下来指着宝马车司机说：你没看我　的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的　问道：你这个是红标思域？我默默把钱　收起来说：不是，我就想告诉你看清楚　标志再说话。　　　6:　几个人一　块打麻将，就聊到了那些交友网站上。　一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，　动不动就和陌生人约会，一点都不自爱　。像什么交友软件啊，摇一摇啊！！！　！表弟听了，接话说：就是，对于这种　现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：　你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个　约我的都没有！！！！　　　7:　昨天下班　谁来哥哥笑嘻嘻地对着嫂子说：“老婆　，那个...我在外面欠了点钱。”弄　的嫂子一愣，问：“欠钱，你不想好了　，欠了多少？”哥哥依然笑着说：“不　多不多，两百。”嫂子长舒一口气：“　我还以为几万呢！”哥哥小声地说：“　你当家，谁敢借我那么多！”　　　8:　今天是我地5625次对辅　导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐學校　操场上发呆，这时班上的一个學霸见我　一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正　好看见纪律委员经过，看到我俩便走过　来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其　妙，我什么时候成为你的人！刚想质问　结果被他推了一把，接着看见他包住了　我身旁的學霸，紧紧依偎在他怀里。　　　9:　在富土康离职后，我一直　呆在家里看电视玩游戏。半年后实在没　钱吃饭了，无奈去找工作。董事长问我　：“你为什么离開上一家公司？”我愣　住了呃，沉默一会，说:“因为办公室　恋情！”董事长听了笑着说：“哦？是　在公司被老板发现吧！”我面无表情:　“不是，是在老板家。”　　　10:　高中同学聚会，十年没见，　我发现大家都成土豪了，桌子上扔了一　堆豪车的钥匙，最夸张的是还有布加迪　，那车我开过啊，全世界就两辆，车主　怎么可能是我同学呢。我拿起钥匙看了　一下，问：“不是旗舰店买的吧！”那　同学面色微讪：“旗舰店的贵一些要8　8，我这款是28的，还可以，要不是　遇到你这样的行家，别人也看不出来啊　！”我从兜里掏出两把车钥匙丢过去，　一个迈巴赫，一个劳斯莱斯幻影，说：　“以后记得一起买两个，打折呢，68　入手的。”同学们见状，都竖起了大拇　指。"　　　11:　农民工过年　回家时在城里买了个全身镜。结果回到　家以后，他老婆立马嚎啕大哭：这该死　的又娶了个小老婆回来。他老妈见了笑　道：别哭了，他只是找个老婆子回来做　饭。他老爹一看说：你们说得都不对，　只是请了个帐房先生来管帐罢了。　　　#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#1、刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？2、我和我闺蜜是从小一起玩到大的，所以我们对彼此的性格都很了解。今天我闺蜜因为喜欢在网上买东西和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”我知道她只是三分钟的性格，就没有劝她，我在旁边坐着自己的事情。一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其難跟他走。”两小时后，她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”3、我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”4、我家对面的一对小夫妻，最近生了个孩子，因为双方都是独生子女，都想让孩子隨自己姓。现在为这事天天吵，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了100多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在窗上盘算着是买奔驰还是奥迪。5、今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”6、我在哈工大毕业之后就在碧桂园当起了保安。当保安的日子总的来说还是挺舒服的，但是有一点就是我的保安室冬天太坑了。每当到冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领道商量换岗，那次领道派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人疑惑的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！7、睡觉前，收到银行卡转入200万的短信。早上起来看到钱后，正准备拿这笔钱买东西时。突然爸爸打电话：“儿子，把200万转回给我。”我说：“那你转给我干嘛？”爸爸：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”我说：“你得分我点，不然我告诉老妈，你藏私房钱。”爸爸说：“那给你买辆宝马7系吧。”8、玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。??9、下班我骑着我的三手的电瓶车去参加同学聚会，酒桌上喝了几轮之后就开始聊自己的收入，有人说自己年入20万，有人说自己的公司蒸蒸日上。轮到我的时候，我说：“各位，我不行，还在领国家的津贴！！”有人一语道破玄机：“是低保吧！！”我自豪的点了点头，众人闻言，顿时来了兴趣，围坐一团，询问我是怎么办到的。尤其是刚刚夸口50万那个，说：“哥，给咱想个门路弄一个呗。”我说你年入50万，不好操作啊。那同学说：“没事，审核材料的是时候看的是真实情况....”真实情况？？这货不会是担心我问他借钱吧？？还是怎么回事？？?10、哥们今天去了相亲，哥们为了显得自己大方就点了六个菜。那妹子对哥们不怎么感兴趣，就说自己家着火了要回家。妹子走后，哥们不想浪费粮食就让店员打包。店员惊讶地看着哥们，因为桌上就剩了点肉沫。然后哥们说：包起来，拿回去给猪吃的。店员哦了一声，然后哥们喊了句：给猪打包。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#