魔术情书

1.我暗恋公司女同事一年多了，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事还是对我冷冰冰的。我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞的说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说的对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。"　　　2.→老丈人问上高三的小舅子：想不想要迈巴赫，高考能考上重点大学我就给你买。小舅子说：好啊，老爸，我要蓝色的！老丈人说：只要你考上一切都好说。小舅子发愤图强，高考成绩出来之后小舅子考了723分直接保送了重点大学。小舅子说：老爸，我的迈巴赫呢？老丈人说：我有说过买迈巴赫吗？我说的是宾利！?　　　3.→有个同学在网上被骗了800块钱，去报警。警察告诉他，涉案金额到3000才能立案，于是他又给骗子打了2200块。大王问他：“立案了吗？”他摇头：“立个屁，那骗子给我打回来了1块钱。”大王：“给骗子打几万，看他舍不舍得退回来。”二,车库门被一宝马堵了，本想打挪车电话，可是好心邻居提醒那宝马天窗开着，于是咱俩一合计，一个指挥一个挪，在蒙蒙细雨中，挪了n把，硬是精确到几厘米终于挪出来，独留宝马在雨中忧伤。。。　　　4.→媳妇出差半个月，昨天到家，没告诉儿子，想给儿子个惊喜。我给儿子说：你把眼睛闭上，我给你变个魔术。儿子闭眼之后，媳妇走了进来，我喊3，2，1睁开眼！！！儿子姓奋地说：哇塞，和真的一样！！！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她还会瞪我。我转身走了出去，一会听到儿子喊：爸，救我，快把她变回去，快把她变回去......?　　　5.→去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”。二,和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅！儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。~我……　　　6.→交警拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。交警：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：“没问题吧，灯没坏！交警：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！?　　　7.→最近寺庙新来了一个女弟子，身材娇小，让人有一种保护欲。今天女弟子正在打扫卫生，方丈看她擦高的地方实在费劲。于是走到她的面前，然后：“小雨，我来帮你吧！”女弟子赶紧行礼：“多谢师傅。”然后方丈一把搂住她的腰把她抱了起来.......　　　8.→放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！　　　9.→小姨子想要開一家足疗店，但还差3万块钱！昨天她买了榴莲来我家，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说：“嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。小姨子说：“我只不过让他们一人凑了2000。　　　10.→这天，卫生间的灯坏了，我买了新的打算换上。换之前我问四岁的兒子：兒子，你知道换灯泡弟一步要做什么吗？兒子：拧下来旧的灯泡！我：不对，换灯泡是非常危先的，万一触电，会有生命危先！兒子：我懂了！我这就拿纸筆来让你写遗嘱！我：你真是我的好兒子。　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？  2.他们是一对同年同月同日生的青梅竹马夫妇。在他们的66岁大寿的时候，突然上帝降临，说：我可以满足夫妻二人两个愿望！这时妻子说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥……变出了一大叠机票。而丈夫说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥……把老头变成了90岁！  3.我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接的说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现儿子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？儿子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！儿子一听得意的露出了面容，连说：谢谢爸爸。  4.我和女老板夭折的儿子长的特别像，于是她一直特别关照我。前段时间知道我还是单身后介绍她一当空姐的外甥女给我认识。这个空妹子有点物质，见面后就问我：你有车吗？我非常淡定的说：我没有一百万以下的车！妹子态度大变：那一百万以上的你有几辆？我破口大骂：你是不是傻？一百万以下的我都没有，一百万以上的我就更没有了！  5.丈母娘的节育环意外脱落导致怀孕了。她觉得这是天意，所以就把这个孩子给生了下来。等到孩子出生以后，丈母娘立刻找了个威名显赫的大！！师给孩子相面。大！！师看了一下，然后说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”丈母娘当时特别的高兴，还给了大！！师小费。现在多年过去了，小舅子成为了一个优秀的导游！  6.自从妈妈嫁到我们家之后，很长时间才回一次姥姥家，只有过年过节的时候才去。大年初二，去外姥姥家拜年，刚好大姨也在。我也知道她的德行，不是什么善茬，每次只要一开口准是揭人短，于是这次我决定要先发人！我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分537，年级排第六，他女朋友549，排弟一，你考的怎么样啊？”我…...  7.在大学读书，因为离家远所以很少回家。上个星期回了一趟家，老妈拿出块肉说：“今天给你做红烧肉吃。”我特别开心，姓奋的说：“老妈，我把肉洗了切了去。”当拿起肉的那一刻我不淡定了，发现肉上有几只白色的虫子。我吓得立马把肉扔掉了，然后大叫：“妈，肉都坏了，长虫子不能吃了。”我妈一副波澜不惊的样子：“怕什么，它那么小能吃多少？你都多大了，跟它计较什么？”  8.老公最近要减肥，他说一定要比我瘦才行，我感受到了压力，现在每天晚上偷偷的出去跑步。晚上在公园里一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁股呢！ #搞笑# #搞笑段子#1、年前跟老婆吵架狂怒的说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看！。。2、猪蹄儿富有极多胶原蛋白的食物，也是美容的好利器。有烤猪蹄，卤猪蹄，但是炖猪蹄应该是最有营养的了。为了犒劳每日辛劳的母亲，我决定亲自下厨为她做一顿炖猪蹄。可是锅不争气，都糊了，你说这能怪我吗？～～3、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”4、今天晚上心情不好，于是出去遛狗散散心，于是瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧，就和我家金毛说了一句：“跑，我追你。”金毛很聪明，掉头就跑，可跑来跑去我竟然把狗丢了。到了门口，就见金毛蹲着似笑非笑，好像说.“说出来你们不信，我今天丢人啦…‘’5、小时候看电视上别人上吊死了，我那二货姐姐就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试……然后就绑根麻绳在门框上，lz乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货把凳子搬了就跑了，次奥……多亏lz那英明神武的麻麻听见lz的嚎声，把俺抱下来了，否则……哎，不多说了，这不光是亲妈，还是再生父母啊！6、臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生了吧！臭小子气愤的走了。7、就是在昨天，我在公交车站等公交车，一个小伙子就跟着我，而且还就离我很近的一个位置上坐着。我下车，他也下车；我转车，他也转车。到了小区门口，我实在人少不了这个变态，我火大了，说：你到底想干嘛？小伙子：我家就住在这个小区啊！8、妈妈来到我工作的地方办事，就去了我的出租屋，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的，当走到窗前时，突然就生气的说：你这孩子怎么这么懒呀，你看这花都长毛了还放这里，难怪你一直就没有找到男朋友呢！我有点郁闷的说：妈！我这是您亲生的妈？再说啦那是蒲公英好不好啦！9、2020年的国庆中秋8天假期花絮1在月满人圆举国同庆的日子，我们拿了个小本本2一起设计了小窝，卧室留了两个位置共同学习3客厅我选了个橙色的套柜，颜色有点跳，但是我喜欢4和江粑粑麻麻去逛金钟水库，走了两万多步5去探访了在中山的童鞋，保持友好关系6拿了体检报告和精修照片，接待了客人，初步列了聚餐名单，吃了江哥哥做的面包，喝了苦苦的灵芝汤，买了两期彩票，焦虑了一下毕业论文~感恩一切都很好10、前几天我们办公室里新来了个女实习生。几天的相处大家都熟悉了，这天看她桌子上有瓶可乐。我在柜子里拿了包干燥剂过去说给她变个魔术，妹子瞪大眼睛等我表演。我故作神秘的把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇。结果尴尬的是并没有喷，这时就听妹子淡定的说道：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去。11、“我要忍住和你说话的念头可每当我遇到什么小事我都想拿起手机跟你讲想跟你说今天的天气午饭吃了什么发生了什么好玩的事情但是一想到跟你说了你可能也不会觉得有意思甚至还可能觉得我烦人我就不想再说了12、当年我上学，一次考试，我得了八十分，而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜，闺蜜说，这是一种均衡，说明上帝是公平的，我颜值八十分，考二十分正常，刚好凑个一百分，至于你，考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白，哦，这家伙说我丑……13、刚被老板（女）一个电话给叫到她家，一进门老板就往我手里塞了簇玫瑰，然后我是各种摆姿势她是拿着手机各种拍。莫名的我问道：你拍这干嘛啊？老板：拍了发朋友圈，发我老公，让他看看，如果他敢在国外瞎搞我就给他戴帽。我……14、我哥失恋了，去拉萨散心。卧铺去的，买了辆山地车就开始环游。路上遇见了同样骑行的，加入了他们的行列，直到露营才发现，人家都是成双成对的，大晚上的，他跑路了。15、今天突然下起了暴雨，没带伞的我只能打车回家。可是出租车打不到，这时一辆车开过来，司机纹着身，染着黄色的头发。我心想是不是黑车，就没摆手。司机上前问道：“大哥去哪啊？要不要坐车啊？”我说路不远不坐车，然后他就说道：“大哥可怜可怜我吧，都好几天没吃饭了。”我指着他的车，顺口说道：“那大哥，你先告诉我，几天不吃饭可以买辆奥迪A8？”推文《花心男主的备胎我不当了》许让