迅雷看看免费高清影视下载

1、今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。2；家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”3；我们家里已经有了一套房子，但是我还想在买一套。老婆说：还房贷的压力太大了。我说：大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了1儿子从房间把他的储存罐抱了出来：妈妈，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和爸爸一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去，这是有多不想上学！4:有个尼姑庵的尼姑半夜饿了，于是打开支付宝，点开饿了么程序。叫了一个肯德基，尼姑写了个备注:早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就送过来了。尼姑开门,看到外卖员微笑的站在门口，一脸期待地说:奖励呢?尼姑说:放心!五星好评等下给!"""""""5；老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""""小偷""""的开锁工具6；今天刚出门，天就下起小雨来了。我湿透了，在路上看到骑电动车穿雨衣的人，我很后悔。越想越生气，突然生气，给坐在副驾驶的女朋友一巴掌。我说：“都怪你！我不得不买兰博基尼敞篷车，你说现在该怎么办！”？嗯？7:幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，“妈妈，快送我上学！”引起了骚动。妈妈吓了一跳，马上说：“我家宝宝真的长大了。你自己不记得吧。去年刚上小班的时候，把你送到幼儿园门口，你还赖在地上滚，哭着喊着不进去。”谁听到宝宝笑了，就对妈妈说。“嘿嘿，我当然记得。我想今天学校门口也一定有很多新同学，躺在地上打滚。晚了就看不见了！”8；男子因出差提前回家，没有告诉家人。到家门口的时候，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说：“妈妈，我想念爸爸！”。妈妈说：“来吧，给爸爸打电话吧！”。男子在外面感动得流下了眼泪，拿出手机等了半个小时，但没有电话来……''9:在火车站遇到一个让我心动的女孩，皮肤白皙，大腿修长。我们一见钟情，不到10分钟就入住了。这是一种奇妙的感觉。走之前，我们互留了电话号码。她说，你有钱吗？我能吃点吗？我说：多少钱？她说：“268……”？10、路上碰到前女友，她非要我请她吃饭。我把九十八块钱挤在口袋里，带她去了一个大排档。我说：“我不饿，别再点了！”她以为我说的是客气话，其实根本不听。她一口气点了300多元。我把口袋里的九十八块钱又捏了一遍，就是尽量不咬一口。更别说，三年过去了，前女友还能吃。她一个人几乎把300多元的都吃了。付钱的时候，我左右为难。最后我咬咬牙说：“我们去AA吧！”她拿出150元。我看我的钱还是不够，灵机一动，说：“吃多少付多少！”我一口都没吃，全是她出的钱。临走前，她突然问我：“我好讨厌我，不想请一顿饭……”我暗暗苦笑，不是不想邀请。谁让你点98元以上的？11、今天是自己20岁的生日。邀请了很多朋友来参加我的生日派对。地点是ktv。我点了烤鸡翅。刚拿来，他们哄抢了。有人带来了两个。因为没有吃鸡翅，之前没有拿麦克风，所以默默地拿着他们掉的麦克风，开口唱了第一句话。然后我马上就被鸡翅噎住了。#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事推荐#1.丫鬟和小厮的不公平待遇我从未忘记自己进府的使命，我是来刺杀裴钰锦的，只不过迄今为止没有成功，只有失败。这并不怪我，怪只怪这少年卿相长得太过俊美，是庆国第一美男子。一想到他将在我手上香消玉殒，届时一定举国同悲，我的良心便痛得万般厉害，这一痛便影响了我的发挥。忘了说了，我是隔壁齐国派来的杀手，名号百草枯。见我实在得不了手，我的同僚们纷纷前来助阵。其中一个名号敌敌畏的已经卖身成裴府的小厮，现在正端着一大碗剧毒无比的黄焖鸡米饭前往裴钰锦的房中。我心中骤然一紧，在他即将踏入房门的一刹那，猛地扑身上前抱住了他的左大腿。敌敌畏立刻变脸：“放手！你个风流鬼，这是你揩油的时候吗？！”我心里暗骂“劳资就是揩猪油也不揩你的”，但还是背负误会，硬生生以一个舔狗的姿势把他拖了出来。不等他说话，我先开口为强：“咱俩这么多年的感情，你竟然还跟我抢功劳？！”敌敌畏一时间被我训懵了，一脸疑惑地自问自话：“我……难道不是来帮你的吗？”“胡诌！”我拉回气场，“谁杀了他谁便是功臣，你莫非以为我的脑子都是白长的？”“我可从没有这样的心思！”敌敌畏赶紧否认，见我一脸不信任，干脆一把将托盘塞进我手中，大义凛然道，“你若不信，那你去毒他，功劳依然算你的，到时给我点回扣就行！”“回扣？！你瞧，你果然有所图！”我一脸不忿地据理力争。所以当裴钰锦开门出来的时候，我和敌敌畏已经就回扣问题讨价还价得愈演愈烈。他见我俩拉拉扯扯，脸色蓦然一变，冷哼道：“私相授受，暗通款曲，府里真是越发没有规矩了。”这着实是冤枉了，他怎能以这般龌龊心思思忖我俩？我大声否认：“我不是，我没有！”裴钰锦到底比较开明：“好，那你便是无辜的。”紧接着一只手指向敌敌畏，又是一个怒喝，道：“敢调戏我身边的丫鬟，来人，把这不长眼的小厮给我拖下去打二十大板！”剧情变更十分突然，敌敌畏立刻以讯雷不及掩耳盗铃之势被人驾走了，隔了老远还能听到他杀猪般的哀嚎：“这不公平——”而我，作为“调戏门”的另一主人公，如今正在裴钰锦的房中跪得十分心虚。裴钰锦似笑非笑地看着我：“百草吓坏了吧？”我摇摇头，事实上我只是有点担心敌敌畏。我不杀同僚，同僚却因我而生不如死，实在是阿弥陀佛罪过罪过。“瞧你，都吓得不敢说话了。”裴钰锦会错了意，摸了摸我的头以示安抚，大发善心道，“起来，赏你吃点鸡吧，给你压压惊，别的下人可没有这个福分。”我整个身子都顿时僵住，吃鸡吧？！还福分？！“奴婢……奴婢无福消受，吃……吃不下……”吃那玩意儿我还不如陪敌敌畏自罚二十大板！我满脸的抗拒成功惹来了裴钰锦的不愉快：“丫鬟都不吃的东西也敢端来给我？来人，把这碗鸡端去喂乞丐！”我一愣，搞半天说的是黄焖鸡……但心里还是暗舒了一口气，麻溜地自告奋勇将鸡肉倒去了粪池。就因为这，我被人举报了。一天之内，很快，我又跪在了裴钰锦的房中。裴钰锦抽搐着脸看向我：“你可知错？”“朱门酒肉臭，路有冻死骨。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。主子让我去喂乞丐，我却拿去喂了蛆。奴婢有罪，奴婢该死。”我认错得十分诚恳，因为怕他赶我走，愣是挤出了几滴眼泪抬头祈求他的原谅。但没想到裴钰锦看着我的目光却充满了欣赏：“你竟还会自己改诗，是个人才！打杂实在是委屈了你，从今日起，你便到书房来伺候吧！”我……这是升职了？但改诗又是什么情况？我背的难道不是完完整整的同一首诗？2.说献身就献身，不带犹豫的转岗第一日，我似乎又找到了当初从十八线晋级到三流杀手时的感觉——那种靠自己不懈的努力而获得提升，不可言说也不足与外人道也的喜悦，实在让人通体舒畅！裴钰锦显然无法理解我的内心世界，一本正经地打量我：“过来写几个字给我看看。”我心知他这是在考我，衡量我到底有没有资格在书房伺候，便洋洋得意地默写了一首自己练习多年的五言绝句：离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。我的名号便出自这首诗，想来也是极有文化水准的。裴钰锦十分嫌弃：“写得跟鬼画符一般，日后出去未免太丢我的脸！”说完便直接握住了我的右手，“我来教你。”我的脑子轰地一下炸开，全身仿佛被暖风微醺。可扭头看他，他却毫无半分旖旎神色。罪过罪过，倒是我小人之心了。我俩沉迷练字十分忘我，竟不妨有人已在屋内偷窥许久。直到她轻咳一声，我俩才双双如梦初醒。…点击卡片继续阅读1、儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！2；女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。.昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。3:上大二那年，比我高一级的学姐追我。学姐长得又漂亮，又清纯，身材又好，说话又温柔，我立马就答应了。刚开始拍拖的时候，我们俩整天黏在一起，直到晚上宿舍快要关门的时候，我俩才依依不舍地分开。有一次，她害羞地问我有没有看过电影，我正义凛然地说没看过。她不信，我说：谁看过谁是小狗。学姐轻轻地拍打我，娇羞地说：你才是小狗呢！后来周六晚上她对我说不想回宿舍，身份证都拿出来了，我乐呵呵地把她带到网吧，通宵玩了一夜游戏。学姐说我是榆木脑袋，切，其实她不知道我聪明着呢，每次考试都是专业前几名。?4：婚后回娘家做客，因为老公喝酒过量的事，我和他吵起来了，我爸做了和事佬，我气得先回家了。后面我爸爸坚持要送我老公回家，然后亲自交到我手里，再三嘱咐我们：不可以吵架打架……我老公迷瞪蹬地道：你放心，爸爸，我不打女人。我爸爸眉头一皱：傻孩子，我是担心她打你，她以前是学校散打队的……5：这天我陪我们经理去买衣柜的时候，发现他定了一个竖着的大的衣柜，还要求两层，前后各开率。问他：干嘛这样弄。他说：他家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分开放。后来经理去外地出差，他媳妇叫我去他家玩，无意看到了他买的那个衣柜，却发现里面只放了几件衣服......"6；幼儿园每年开学都像屠宰场一样，到处响起孩子们的哭声，吵着SI。这时，唯独一个孩子蹲在墙角，毫无顾忌地坐着，老师准备好好表扬他。刚走近的时候，那个孩子以迅雷不及掩耳之势抢了老师的手机，连数字都不挂，拿起手机嚎啕大哭。爸爸，欢迎回来，你的棉袄，我卖给我妈妈了！7、小舅子参加了佛教史考试，他交了白卷，结果满分。妹夫问方丈老师，方丈说：“四大都空！’第二年，我也选了佛教史，还交了白卷！但是，交往后，我非常心跳。害怕出了什么差错，特意给方丈打电话，说：“老师，我是四空的啊。”然后听了电话的方丈叹了口气。“虽然得了满分，但好像还没有看穿呢……”8:今天晚上我抽烟上瘾了，所以我点了一支烟。媳妇上来说：“抽烟有害健康，容易影响孩子。你什么时候能戒烟？”我说：“我儿子什么时候能考100分，我就退出！”正在做作业的儿子无奈地说：“爸爸，你不是说孩子不要管大人吗？9：去银行办点业务，等到中午。比我晚来两个小时的人都走了。我在柜台的姐姐总是告诉我，我没有通过考试。午饭后，我回来了，柜台有一个新来的女孩。我还没来得及问她，她就告诉我，“她没有骗我。你真的很帅。对不起，你的证书上午10点就出来了，她只是想多看看你。”10:可疑的女医生，按着我的肚子一直不说话。我害怕地问：“老师，有问题吗？”我问。她笑着不说话，过了一会儿说：“我……不能说任何事情都有两面性。你也许没事，也许很严重……”他继续露出奇怪的表情。“别以为你年轻就不会得大病。这期间，我是不到30岁的患者，死于大肠癌。很早就死了。另外，你认识某个人吗？很有名啊，年纪轻轻就死于癌症……”医生我到底怎么了，请说出痛快的话。''11：从公司回家，媳妇看到我垂头丧气，就问我怎么了。我说老板经营不善，公司破产了，没有工作了。媳妇说：“前几天终于发了两千年的奖金，这么快就破产了吗？前几天，老板说我工作很能干，本来应该发1093年的奖金。他没有零钱，少给我3元，给我1090元。我告诉他，我给你七块钱，把整件收集起来，你正好给了我两千整，然后老板同意了。媳妇：“我明白你的公司为什么破产了……”#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、“亲爱的，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”“不信我夹给你看。。。”“额，我看看！”“唉呀亲爱的，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhoneX！”2、我:亲爱的！我爱你，嫁给我好吗？妹子:你有房吗？我:我爹有啊！妹子:你有车吗？我:我爹有啊！妹子:你有钱吗？我:我爹有啊！妹子:那你有什么?我:我有爹啊！！！3、1957年，齐白石已经93岁了，他告诉家人想要娶一个年轻的老婆。家人知道后觉得他是在开玩笑，但齐白石的认真的样子一点都不像开玩笑。拗不过老人，家人就给他找了个44岁的女士。齐白石看见后，一直摆手，说到:“我不要！太老了！”家人也是无可奈何，最后家人终于找到了一个22岁的姑娘，两人相处的还不错，齐白石决定办个婚礼，但是在办婚礼之前，齐白石老人就去世了。4、丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！5、上周我刚过完五十岁的生日，妻妾成群的我日孑过得很幸福，还被别人成为富豪。昨天我娶了一个年轻貌美的妻孑，结婚的那天晚上，我抱着妻孑问道：“宝贝，你这么年轻，才20多岁，为什么要嫁给我呢？？”妻孑说：“你还记得两年前，你给了一个老头孑5块钱吗？？后来他拿着你给的钱买了一张彩票，中了500万。”我惊讶的说道：“难道你是那老头的女儿，来报恩的？？”妻孑：“不是啦，我就是那个收你5块钱的老头。”6、今天刚领完年终奖，十万块，晚上下班几个同事提议去下馆子。说好的是AA制，结果到了结账的时候一哥们非要掏钱请客。结果其他人也纷纷吵着要自己付钱请客。碍于面子我也来了一句：别吵了，我来吧！突然间大家都安静了，付钱的那一刹那我就觉得不对劲了，我好像被这几个兔崽子给套路了！7、暗恋一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她爱意。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧8、幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要SI！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！9、今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。10、记得奥运那年的平安夜，我跟前任逛街的时候，一个小女孩跑上来纠缠我买花，最后我被迫买了花。一转眼十年过去，依旧是平安夜，我却是独自一人，而当年的小女孩长成了大姑娘，还在那里卖花。没想到她竟然还认得我，看来当年给她假币造成的伤害很大啊！11、花230000块钱买了辆出过事故的帕萨特，感觉捡了大便宜。那天周末，我就开着新车带着老婆去老丈人家里炫耀。到了小区以后，发现有个小伙子在楼下拿玫瑰花向一女孩儿表白。那个女娃儿不同意，说那个小伙没钱，是个穷瑰，给不了她未来。结果那小伙子打了电话，不到一分钟，来了一辆路虎。那小伙子把花往垃圾桶一扔，上车就走，那个女娃当时就懵了！12、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？13、女老板又开始给我们新来的员工洗脑了，她说：顾客就是上帝，你们一定记住，顾客永远是对的。我就奇怪了，问她：真的吗？女老板说“当然了，你还有什么质疑的？”我说：是吗？昨天有位顾客说，在这里开店的人是个白痴！14、今天下午的时候，我接到媳妇的电话，她说：“亲爱的，你一会下班帮我带面膜回家，我要补水的那种！”于是，我下班之后，就到专卖店里买了几盒。在回家的路上，我看见矿泉水搞活动，买一送一，我就买了一箱！没想到这个刚一进家门，老婆就迎了上来，看着我扛着的两箱水，脸立马黑了，咆哮道说：“我是要补水，不是要喝水……”15、老婆给刚出生一个多月的女儿上课：宝贝儿今天妈妈教你你一首有关小鸭子的诗。我在旁边诧异，有关鸭子的诗？难道是“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”？这对于宝宝来说太难了吧！？结果老婆朗声诵读到：“鹅鹅鹅，红掌拨清波…”神经大条的老婆伤不起。#故事推荐#抖音嘉年华我一掷千金，一举成名，万人瞩目。看着小哥哥绝世萌颜，我飘了。「汽车、高铁拉横幅什么的弱爆了。」我故作神秘地摸着下巴。「要说拉风，那必须是飞机呀！」一众粉丝沸腾了。正当我得意洋洋地伸出手牵我心心念念的小奶狗时......主办方的工作人员以迅雷不及掩耳之势拉走了我和小哥哥。煮熟的鸭子，飞了！「根据婚前协议，同其他男性有亲密行为，赔偿对方精神损失数额为其年薪的三倍。」我黑着脸，想着从未知晓的条款火冒三丈。「我要离婚！」他点点头，淡定的拿出婚前协议。「提出离婚者要赔偿对方资产的三倍现金。」这确定不是骗婚？我还是被骗的那个。「老公我错了嘛，爱你呦。」1我的玛莎拉蒂呢？我的兰博基尼呢？我的布加迪呢？这些我辛辛苦苦从拍卖会买来的撩男神车，怎么都消失了？看着衣帽间一层的钻石包包，我伸出双手抱了抱自己，还好还在。「夫人，少爷说你视金钱如粪土，让我把粪土都清了。」我看着空空如也的衣柜微笑着流泪。「这日子没法过了。」做人要不畏强权！「何事？」「我......上班班没车是不是有点不方便呀？」「林叔送你」「感觉被人包养了似的。」「那我送你。」大哥，更像了好嘛。「咱俩又没有公开，你又那么忙，这样不太好吧。」「这一年工作都在国内。」呃......我仰望屋顶，气得一夜未眠。第二天。我看着一柜子的飞机和汽车模型，拿起贴在床头的便利贴：‘小朋友和模型更配。’我大怒：「林沐白，你个天杀的，老娘要你......」「要我做什么？」我：???「哈哈哈哈......要你......赚钱养家，对，赚钱养家。」妈呀，我真是个小机灵鬼。「钱不够花么？」看着眼前如此淡定的男人，想起昨天被抄家的自己，内心默默流下了眼泪。「够，‘特别’够。」林沐白，总有一天我要你贱兮兮地抱老娘大腿。2趁林沐白不注意偷偷溜出家门的我刚骑上自行车就被管家抓个正着。「夫人，少爷说他送你。」「林叔，你看少爷他日理万机，我这也算是锻炼身体，就不麻烦他了。」「上车。」人生不如意十之八九，林沐白就是我那十之八九。看着他手里的黑卡，我妥协了。这是林沐白三年来第一次送我上班。「给我的么？」「就拿出来看看。」他可能是老天爷派来折磨我的恶魔。「沈经理，今早那帅哥是你的新欢么？」小秘书正准备开始脑补霸道总裁爱上我的剧情。「客户，隔壁公司大老板。」「我就说嘛，咱沈经理喜欢的是那种小奶狗的类型。」小秘书紧接着试探地说道：「那种高冷成熟贵公子范儿咱沈经理看不上。」「我看你到是挺喜欢。」「沈经理若能推荐我定万分感谢。」「简单，他家找媳妇就一个标准。」「什么标准？」「嫁妆出彩礼的三倍。」看着小秘书一脸黑线，我笑了。「要想撩男人，首先要自己有钱，你觉得我说的对么？」打蛇打七寸。对付林沐白那妖孽，这种小喽啰就靠边站吧。当我把早上的事儿跟闺蜜说的时候，她笑得呛了嗓子。「我看你俩都是百年醋坛子，酸的不要不要的。」「你知道的，我俩的关系，不过是利益罢了，他怎会喜欢我？」「我们沈大校花，社交界的妥妥女海王还有这般自卑的时候呀。」「我会自卑？」「那你为何明面上奶狗成群地撩而不爱，背地里却痴心一片？」这闺蜜不做名侦探屈才。我承认，我心虚了，但气势绝不能输。「我就要气死他，恶心死他。」噗嗤，闺蜜露出吃瓜姨母笑。「我看你就是那想要糖吃的小孩，吃不到就哇哇乱叫地引人注意。」我思索片刻，忆起那段青葱岁月，刀入心口。「默不作声就真的好吗？」大学四年，他那小白莲拿着我的画稿对他示爱。解释是狡辩，生气是无理取闹，于是无言以对。本以为感情耗尽，各奔东西。怎料，大学毕业，家族联姻。我这流落在外的私生女被扔给了一个爱初恋如命的林沐白。小白莲家世不好虽难入豪门，却得到了林沐白的爱。而我，但凡名门之后有钱有势谁家又愿意让女儿嫁给一个不爱她的人呢？终归，我就是那个吃不到糖的孩子。想起从上学那阵，时不时被一把狗粮恶心到的自己。有一种恨，不共戴天。3我有一池软糯小奶狗，却凝望着林沐白那一棵绝世白莲泪眼婆娑。午夜，我托着腮，想着刚刚的梦。烦躁至极去厨房拿瓶冰水。「大晚上的你在做什么？」林沐白竟然有点慌张。我看着桌上的鸡蛋、蔬菜、面条。「你饿了？」「太晚，不想打扰女佣。」…点击卡片继续阅读1、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！2、每次和老爸出门，如果碰到老爸单位上的人，老爸每次介绍我的时候，都用的是谦词:“这个就是我的犬子。。。”不过不知道他今天脑子怎么一热，给别人说:“这个就是我爱犬。。。。。爱犬。。。”3；相距500米，我就看见了经理与他老婆，还提着一大袋东西。本来手牵手来着，后来经理背起了他老婆，缓慢地走着。我觉得这是我拍马屁的机会，想着帮经理提一下大袋子。我：经理，要不要帮忙呀？经理大骂：滚，这是我老婆！想什么好事呢呢？??4：女朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是怎么办的？”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！5；男友的妈妈嫌棄我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！6:今天是我的生日，我家人好像都不记得了。吃完早饭后，我故意在父母面前说：今天好像是谁的生日。爸爸拍拍大腿：今天是我家宝贝的生日！说完匆匆出门，拿着一点蛋糕回来了。我笑嘻嘻地拿回来准备吃。然后看到爸爸抢了一把蛋糕，去喂我家两岁以下。`7:小叔子上大学后一直没有谈过女朋友。小叔子不仅长得帅，而且特别聪明。老公发工资买了两瓶茅台回家后，我让小叔子来吃饭喝酒。小叔子喝多了，他告诉我。我择偶的条件有七个字，聪明、漂亮、能干、善良。一个字也不能少。我立刻回答说：算了，如果遇到聪明、漂亮、会说六个字的姑娘，“善良”的人应该是你吧？8；刚才一个朋友在地铁里发火，一个女生穿着短裙，他就随便看了一眼。结果女生很坚决的认为她朋友在偷窥她，她朋友生气了，就直接开始骂她：你是不是有点自知之明？腿分的那么开，粘在一起偷看你。我能看看偷窥吗？你看你的小腿都能赶上我的腰了！你想要一张脸吗？'9、父亲带着18岁的女儿去夜总会喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉。第二天，女儿站起来，看到床边有蜂蜜水和一张纸条。昨晚你喝多了，爸爸背着你。记住！半斤半两，5瓶啤酒，这是你的极限！爸爸一辈子都照顾不了你。以后你自己要有分寸。醒来后，女儿红了眼睛红了，懂得了很多道理。然后一个东北爸爸模仿，带女儿去喝酒，所以从火锅到包装，从KTV到酒吧。爸爸喝了四次口水，趴在桌子上。女儿扯着脖子喊。嘎哈，嘎哈？可以喝吗？鱼呢？10；终于找到了女朋友，谈了半年多以后，我决定带她去看父母。告诉父母的时候，我带着女朋友去了我家。快到家的时候，女朋友突然肚子疼，要去洗手间。我说：“我们回家吧。”女朋友：不行。第一次去你家的话，上厕所会给父母留下不好的印象。不得不让她去。我先回家，手里拿着抱着女朋友的狗敲门，妈妈一看到我的脸就僵住了，说。“我不敢找人！`11:富豪已经三十五岁了。趁找不到她，我去山里找战斗了。富豪：为什么还没找到女朋友？方仗：我问一下。你是凌晨两点出生的吗？富豪：靠的是你真正的上帝啊。你怎么知道？请计算一下我什么时候能找到她！方仗：她下辈子再找吧。凌晨两点是丑陋的时候，所以你真的很丑陋。#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事推荐#「公主，奴婢听说国公府的世子爷要大婚了。」原本咸鱼躺的我一个弹跳起身。「你说谁要大婚？」「国公府世子爷要大婚了。」听到婢女玉芙的话，我顿时幸灾乐祸起来。「玉芙，是哪家的千金啊，这么倒霉。」「回公主，是您。」我？？？1、「好无聊，玉芙，最近京城有没有什么有趣的八卦啊？」我躺在软榻上无聊的数着宝石。一个，两个，三个，四个……我赵姝，作为赵国的嫡公主，每天的日子除了吃喝玩乐就是吃喝玩乐。日子过的好生无聊，无聊的我躺在软榻上数着宝石。「回公主，京城最近确实有一件八卦，而且还是和国公府世子有关的八卦。」一听这话，我瞬间腰不酸了腿不疼了。我一个弹跳起身，直勾勾的看着玉芙，眼中露出了十足的八卦意味。「快说，是什么八卦？」「公主，听说世子要大婚了。」一听这话，我简直震惊的要上天和太阳肩并肩。我不可置信的看着婢女玉芙又问了一遍。「你说谁要大婚？」「公主，是国公府世子要大婚了。」再一次听到这话，我较第一次听到要平静不少。但该死的还是很震惊。裴明远要大婚了？真是不可思议，哪家千金这么倒霉要嫁给他？一想到他要大婚，我就乐不可支。救命，裴明远要大婚了。我十分幸灾乐祸。「玉芙，你知道哪家千金这么倒霉要嫁给他吗？」然后我就看见玉芙少有的迟疑了片刻。「公主，是您要嫁给世子了。」我？？？我不可置信十分震惊如遭雷击的看着玉芙。「你，你再说一遍，是谁，是谁要嫁给他？」我颤颤巍巍的看着玉芙，眼神殷切的像个八十多岁的老母亲。上帝啊，佛祖啊，老天爷啊！我不会是太幸灾乐祸导致听错了吧！可是显然上帝佛祖老天爷十分不给面子。「公主，是您要嫁给世子了。」2、听到这话，我的第一反应是裴明远肯定气死了。「什么时候的事，我怎么不知道？」「公主，明天你就要出嫁了。」玉芙十分平静的说了这个很不平静的事。明天？！我瞳孔地震。为了反抗大婚，我决定说服父皇母后撤回婚事。不然送进去的是女儿，出来就是深闺怨妇了。可是我失策了，我压根见不到他们。……我很无语，至于吗！为了躲我，竟然连夜跑去了西山别苑。等到了第二天，已经万事皆休。我只能麻木的坐在那里任由她们梳妆打扮。等到我被裴明远从轿子里迎出来时，我才有一种真实的感觉。我是真的嫁给了裴明远，我的死对头。「公主，请下轿。」隔着红盖头，我看见一只骨节分明的手伸了进来。我撇了撇嘴，干什么秀你的爪子？我无语的伸手出去，就被他一手紧紧的握住了。接下来得一切我都记不太清了。等我反应过来时，我已经坐在房间里等着了。等的昏昏欲睡时，就听见了逐渐走进的脚步声。「世子，公主在房里等待。」「嗯，你们下去吧。」听到这个熟悉的低沉声音，我瞬间精神了起来。红盖头被掀开，我看到了一身喜服的裴明远。身子挺拔，面容清俊，真是一副好相貌。如果忽视他脸上那一副讨打的样子的话。「怎么？没见过我这么好看的人？」听到这话，再看看他那欠揍的样子，我的怒火瞬间上来了。「裴明远，别自作多情了，比你好看的人多了去了。」「公主说笑了，比我好看的没我有权。」看着他那不咸不淡的样子我就来气，刚想反驳他，却发现他好像说的有道理。比他好看的没他有权，比他有权的又没他好看。我无语凝噎。看着他缓步走到桌子面前，我眼珠一转。不行，不能就这么饶过他。有了。我起身走到他面前，柔声细语的说话。「夫君，让妾身给您倒酒吧！我们还没喝交杯酒呢？」「喝交杯酒？」「是啊，既然我们已经成为了夫妻，就要喝交杯酒。」看着他有些意动，我急忙就坐下倒酒。想到酒里加了泻药，我就笑的越发开心。「你喂我？」看着他坐在那里身姿舒展，一脸笑意。我？？？我倒酒的动作就这么僵在了那里，这个裴明远果然还是和小时候一样讨厌。我不死心，为了让他喝酒，我咬咬牙起身走到他面前就准备喂他。算了我先忍他片刻，一会儿有他好受的。看着他即将喝进嘴里的酒，我紧张又兴奋。裴明远你完了。就在我高兴时，他把酒以迅雷不及掩耳之势灌到了我嘴里。「咳咳。」我捂着嘴猛烈的咳嗽。完蛋，我不会成为第一个在新婚夜拉肚子的新娘吧？！那不是丢脸丢死了。3、「公主，酒好喝吗？」看着他一脸打趣，我简直不能忍。这个裴明远果然不愧是我一生之敌。既然我中招了，在我拉肚子之前，我势必要让他也中招。他别想逃。…点击卡片继续阅读1、昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前......2、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌地说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……”3、从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，姗姗产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，姗姗抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”4、我承认我想结婚了想和你一起生活养只狗想抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸想清早起床睁眼第一个看的是你想在你做饭时从背后拥住你想一起看着电视听你吐槽想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家想冬天一起躲在被窝里看老电影即使生活不会这么轻易但我希望你在我的未来里5、手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧！女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友。6、前不久女总裁的老公因为肺癌安乐死后，女总裁就在公司实行全面禁烟。午休时，烟瘾犯了便偷偷去男更衣室抽烟，过了一会保洁大妈来打扫卫生，烟雾缭绕的，我赶紧说抱歉。保洁大妈说：男更衣室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道真辣嗓子！额……在我们面前各种装淑女，小清新，萝莉呢！7、闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。问我她老公应该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶的说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三个猪肝，三个算一个疗程。”8、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”9、大学时有个室友巨懒无比，真是懒出了新境界，他的衣服可以泡在盆里一两个月不洗。有一天我们宿舍午饭打火锅，每人带了点食材，我那室友带了点蘑菇，吃完之后大家问他蘑菇哪儿买的，因为见他一直宅宿舍没出去，他淡淡地说：“盆里裤头上摘的，味道不错吧？”我们整个宿舍顿时安静了……10、这天老兄打算做轮渡过江，一下班就赶紧开车去港口，结果还是晚了一步，发现船已经离岸边三米多了。因为不想错过，老兄二话没说，把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生，船还没靠岸呢！“11、和老公打闹，老公说：我要吃了你！正在专注玩积木的闺女突然跑过去：爸爸，不能吃妈妈！然后以迅雷不及掩耳之势咬了我一囗，然后指着两排牙印说：看吧，妈妈使劲咬都咬不动！老公惊呆了！我捂着牙印痛的泪流满面……12、下起了暴雨，我自己站在公交站牌前面等一班晚点的公交。然后看见旁边一个西装革履的男人看了看手中的雨伞。自己给自己说了声加油后朝我走来：“小姐姐，要伞么？？？”我感激的看了那男人一眼：“谢谢你。”他笑着摇了摇头：“小姐姐，不用谢，10块钱一把。”13、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说：“你上厕所叫我干嘛！”她说：“叫你起来穿衣服。”我说：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！”然后老婆起身裹着被子走了。14、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：“给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”15、和男友电话吵架了，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这样了，竟然没有掉妆。妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？1;晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!…………............点个赞，支持一下　2;我们宿舍一.个哥们是富二代，平时为人很仗义。有一次放完假回學校，在家里带了一些牛肉干。在宿舍吃的时候，哥们问我：好吃吗？我说：你没吃过吗？哥们说：我从来没吃过。我说：为.什么？哥们说：我爸爸说被狗咬了不能吃牛肉。　3;我骑着电动车把女同事给送回了家，她老公紧握着我的手说：“哥，你是一股清流啊！”我问他什么意思啊。他说：“这么多年.了，终于有一次不是豪车给送过来的，你….你肯定是个好人啊！”说着还给感动的哭了。所以，大伙以后送女同事回家，一定要选择电动车这样能让对方老公放心。??"　4;这两天搬家，家里就剩儿子和拉布拉多，我出去一趟回到家，看见儿子和拉布拉多.坐一起，满脸忧愁。我问他怎么了，他说:我问货拉拉拉不拉拉布拉多，结果货拉拉他绕我话！我问儿子怎么绕你话了，儿子说:货拉拉拉不拉拉布拉多取决于货拉拉拉拉布拉多.时拉布拉多拉得多不多！我顿时就僵硬了，天外有天，人外有人啊！　5;今天上课的时候，老师叫同桌回答问题，他半天不语。我以为.他不会，小声说：“选A！”同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，说：“好樣的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“为什么不相信我啊？我.都跟你说选A了！”同桌：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”　6;最近公司新来了个活泼的妹子，长得还不错。我俩经常一块打游戏，吃饭聊天啥的。那天中午吃的时候妹子让.我帮她多叫一份饭。我有点好奇但是给她点了，上来了之后只见她一通风卷残云。我笑了笑问：怎么你今天饭量那么大，是不是饿的？妹子继续吃着说：咱们挺熟的了，认识一周.多了，有的事情该让你知道了……1.、女经理怀孕八个月的时候，她老公因为做结扎手术离世了。女经理充分发挥了女强人的性格，一个人把孩子带大了。礼拜天的时候，女经理把5岁的兒子带到了公司里面。中午.休息的时候，我就逗他：“小弟弟，你家几个人啊？”小家伙仰起头看着我：“大哥哥，你是想做我爸爸吧？”这话刚好被女同事听见了，她对孩子说：“不要乱叫，叫叔叔！”.她低声对我说：“有想法冲我来，不要给孩子说，他小不懂事！”说着，还在我腰上掐了一下，这话是几个意思啊？　7;老丈人随手买了几注大乐投就中.了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在开啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！！”没想到小.舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早开一箱了。”?　8;老师：明天就考试了，今天我就不布置作业了，大家都.回去查漏补缺吧！学渣a：查漏补缺，哼，我看是女娲补天吧！学渣b：你还好，我是精卫填海。学渣c：你们都还好啦，我是盘古开天地啊！问：为什么一些中国男性表示更希.望生女儿？答：以我三十年当儿子的经验，还是生女儿好。　9;第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思.强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚.子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。　10;自从结婚后，老婆一.直勤俭持家，也不嫌弃我挣得钱少。今天老婆含情脉脉地问我：老公，你知道我为什么不嫌弃咱家穷吗？说完，老婆期待着看着我，等待着我夸她。我脑袋一抽，说道：大概是狗.不嫌家贫吧。老婆听了也不生气，直接拉着我去逛街，一改往日的勤俭，这钱花的我肉疼，唉，谁让我嘴贱！　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1'晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……　↓2'　陪老婆下楼吃肯德基。　结账98块钱。　一摸睡衣口袋，　没带钱。　服务员说：“你老婆在这，　你也跑不了，　回家拿吧！　我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。　正当我累得喘不过气来的时候，　服务员迎上来说：“您好！　一共108元。　我看着手中握着的红色大票，　和老婆手中的奶茶，　瞬间石化。　你是多么爱喝奶茶啊老婆！　这会不喝会死啊...　↓3'　前几天还看到张朝阳说每天睡四个小时就够了，　好在现在的人都有是非观，　并不会盲目的相信名人说的话，　否则都去熬夜了，　必定伤身。　有时候想想，　生死面前，　都是小事，　人生几十年，　开心也是过，　烦恼也是过，　何必庸人自扰之。　?　　↓4'　这天去幼儿园接儿子放学，　依稀的听见儿子在和同桌吹牛。　儿子说：“有一次，　我爸爸在北极旅游的时候掉进水里，　眼看就有生命危先，　他急中生智，　抓住水中游着的企鹅，　安全地上了岸。　同桌不相信，　要儿子拿出证据来。　儿子指了指站在校门口的我说：“我爸爸现在好好地活着，　这就是蕞好的证据。　　↓5'　我们女上司是一个离婚三次渣女，　这次又找了一个小自己10岁的老公，　很多人都去送去了贺礼和祝福。　我想借着这个机会表现一下自己，　于是我就咨询哥们该送什么好。　哥们搞清楚情况后就叫我整一束梨花送去，　说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。　于是我买了一束，　精心包装后送了过去，　没想到当时领导脸色非常不。　结果没过几天，　我就被女上司因为工作不积极为由被开除了.......　↓6'　小舅子今天去找女友玩，　结果女友和小舅子分手了。　小舅子问：为什么呀！　！　我那么的爱你。　女友：你太抠了。　小舅子：我哪里抠了？？女友：这是你给我买的戒指，　还给你。　然后转身就走了。　小舅子急忙喊道：等会。　女友问：你还要干什么？？小舅子：我放戒指的盒呢？？　↓7'　在工地当保安的时候没有什么钱，　租住了一个破旧的老小区。　每次到地下车库的时候，　我都十分紧张，　阴森森的刮着冷风。　今天刚从楼梯口进到车库，　看见不远处一个女子穿着白色古装甩着长袖！　当时我就愣在了那里，　汗毛都竖起来了。　再看了一会才明白，　原来是一个主播在直播！　我偷偷走过去，　从她身后大喊一声神经病啊，　直接给她吓得瘫坐在地上，　解气！　　↓8'　老婆不在家没人做饭，　就叫着单身的小舅子出来吃饭，　结账的时候发现自己没带钱，　特别的尴尬。　小舅子大气地说：“没事，　这次我来！　我不禁欣慰，　还是一家人靠谱。　过了一会儿，　老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我小舅子刚才去买了。　老板：“你说刚才跑的那个人是吧，　难道你也想跑？”?　　↓9'　演出厅里演出正在进行，　我站起来，　顺着两排间的空档儿挤出去，　走进休息室。　十分钟后，　我回来时，　低下头，　向坐在这排的弟一个观众说：喂，　我刚才是不是踩着您的脚了？观众：是的，　没关系，　现在已经不疼了。　我：不，　我不是这个意思。　我只是想证实一下我是否坐在这排。　　↓10'　哥们的女友嫌棄他開五菱宏光，　跟着一个開劳斯莱斯的富豪私奔了。　哥们特别的沮丧，　让我陪着他去酒吧喝酒。　最后哥们喝大了，　我把他送回家以后就走了。　没想到哥们半夜突然就发了疯，　跑到楼下拦了辆车。　告诉司机送她去商场，　司机特别的好奇：半夜三更的，　去商场干什么？哥们想了半天也不知道自己要去干什么，　只好说：你帮我想想。　司机说：是不是去找对象？哥们大喜：对对对，　是这个理由，　但是我没有对象啊！　司机停下车，　打開车门，　一脚把哥们踹了下来。　　↓#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#