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4月16日，广西南宁，十几名男子并排步行过桥，不紧不慢，将多车道堵住。后面车辆无法通行，只能慢慢尾行，造成桥面拥堵。群众报警后，这群男子被带走，交通恢复。目前相关情况还需要等待警方通报。（新闻来源：豫视频）【家子说法】1、从视频来看，这群小伙似乎只是在耍酷。不过都啥年代了，古惑仔那套早不流行了，还搞这些，真是又落伍又不懂法。一点都不酷，还老土的很。2、这种行为堵塞了道路，影响了公共交通，首先已经违法了治安管理处罚法。根据《治安管理处罚法》第二十三条的规定：“有下列行为之一的，处警告或者二百元以下罚款；情节较重的，处五日以上十日以下拘留，可以并处五百元以下罚款：（四）非法拦截或者强登、扒乘机动车、船舶、航空器以及其他交通工具，影响交通工具正常行驶的。聚众实施前款行为的，对首要分子处十日以上十五日以下拘留，可以并处一千元以下罚款。”对于组织者等首要分子可以处以十日以上十五日以下拘留，还可以并处一千元以下罚款。其他参与者，则面临着五日以上十日以下拘留，以及五百元以下的罚款。由于从视频上无法看出具体堵塞了多少车辆，造成了什么样的后果，所以不能说他们的行为一定只是治安违法行为。如果造成了交通秩序混乱等严重后果，则首要分子将构成刑事犯罪。根据《刑法》第二百九十一条的规定：“聚众扰乱车站、码头、民用航空站、商场、公园、影剧院、展览会、运动场或者其他公共场所秩序，聚众堵塞交通或者破坏交通秩序，抗拒、阻碍国家治安管理工作人员依法执行职务，情节严重的，对首要分子，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。”聚众堵塞交通，情节严重，首要分子将构成聚众扰乱交通秩序罪，面临着五年以下有期徒刑、拘役或者管制。3、不知道这些人的目的是什么，是为了哗众取宠，吸引关注，还是为了满足自己的虚荣心？但不论什么目的，都不能以扰乱社会秩序，影响他人合法权利为手段，否则必将面临法律的严惩。4、最后，不知道大家小时候有没有这样的想法？现在看到他们的行为，你觉得怎么样呢？欢迎在评论区留言，与大家一起交流。——@家子说法关注我，从新闻里学法律。#南宁##南宁头条##南宁十几人夜晚并排压马路堵桥#女老板上班的时候经常骚扰我，我感到很反感，于是我就请教同事：“你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失。”同事说：“有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。”我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：“我喜欢你，你能借我100万吗?”没想到女老板说：“我也喜欢你，还说什么借不借的，这500万给你当零花钱了。”2、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！3、以前我的头发比较长，总是梳一条长长的辫子，小外甥女对我的大辫子极为的祟拜。有一天，我见她也编了一条细细的小辫儿，便有意挑衅道：“宝宝，你头上的是什么啊？”小外甥女：“小辫！”我：“那，你看舅妈头上的是什么？”小外甥女：“大辫（便）！”我：“呃。。。。”4、在家看电视时，突然儿子就问我：“为什么只能说儿子像爸爸，就不说爸爸像儿子啊？”我说：“我问你是先有爸爸还是先有儿子啊？”没想到儿子就淡定地说：“肯定是先有儿子，然后才有爸爸啊。因为妈妈生了我以后，你才成了爸爸的啊！”我竟无言以对。5、告诉大家一个秘密，你小的时候有没有发现，老妈经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，其实不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人！6、妈妈：你年纪不小了，可以开始相亲了！最开始我是拒绝的，后来没有办法，还是去了，发现对方长得不错，我们聊了一会儿，中途我去上了个厕所，回来，人就不见了！7、某一天，你遇到一只狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！过了一会儿，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了！8、前不久的一天上午，我们在家收拾好后，弟弟就背着书包往小区门口跑，没想到突然就摔倒了。我刚要跑去扶他，他自己就爬起来了，然后就愤愤地说了一句：“怎么没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了。。。”我听后就惊呆了。9、老婆：你知道世界上最难的事情是什么吗？丈夫：我不知道。妻子：这是你男人的胡须。你说你男人的脸皮厚到可以长胡子。老公：……因为女人的皮肤太硬了，胡须多年也长不出来。出来10、老公长得很胖是什么体验呢，就是他本来想帅气地走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。11、老师在上课，后面有两个同学在下象棋，突然两人开始吵架，马上要打起来的时候，老师过去劝架，苦口婆心地劝到了下课，两个同学停止了争吵，又继续走象棋，让人难以捉摸。12、我的一个朋友这几天生病了，他就一直都住在医院里面，有天下班后我们就去医院探望，我们买的全部是烤鸭啤酒之类，结果他就在床上看着我们把东西吃完！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”2、村里首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介。中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”3、遇到过某个老师，有天快要考试时，老师给我们写了几个反应方程式，说：“这几个方程式，考试会有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃，我是不会说啥的！”4、七七回到了宿舍，然后去洗澡去了，结果水进眼睛了，正要冲洗时，水龙头刚好都有人，七七着急了，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！5、老王老李老孙在村口唠嗑。老王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。老李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。老孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。老王和老李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！老孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！6、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码05418搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！方丈：“基金你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！7、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！8、某天我爸跟我讲：“闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。”我一想，回答道：“也怪合适的，换不了车咱就换个老婆！！”9、初中的时候，我专心学习，把头发剪得很短，所以一直被当成男孩子。经常在我走路的时候，男同学会从背后包住我的肩膀，然后在我的感叹中，男同学连忙道歉。后来，我也记性长了，不再留短发。有一次我扎着马尾辫在校园里散步，一个黑帮加入了我！路过的时候，他嫌弃地说：男人还留着长发，他觉得很漂亮！10、今天被董事长提拔成了经理，我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我摸着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1.今天晚上我去火车站接女朋友，到站计费器上显示16块钱，我给了一张100的。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来司机实在受不了了，司机说：我找错钱了吗？看了下钱包，摇摇头。这时司机大哥怒吼：那你还不下车！我去，我居然忘了下车。2.记得小时候大人们要去地里种地，那些小宝宝都会让我们五六岁的帮忙看着。一伙伴还不会说话的弟弟特能哭，我们都不想带。他妈妈央求我们：哭的时候喂点水，再哭你们只要拍拍他就好了。事实证明确实有用，只要他一哭，大家就照他脸上使劲的拍，结果那孩子果然不敢在哭了！3.嘟嘟：“妈妈，这是我全部的零花钱，拿去给爸爸买一双新鞋吧。”妈妈：“今天太阳从西边出来了吗？怎么突然想给你爸买鞋了？想买什么样的鞋啊？”嘟嘟：“什么样的都行，只要鞋底软就好。”妈妈：“为什么？”嘟嘟：“因为我的考试成绩就要出来了。”4.今天凯凯上班的时候路过公园，看见公园里有一个老大爷在打太极，很有力道。凯凯很崇拜的走上前去说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊？”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试？”于是，凯凯用力的打了老人一拳。结果直接被讹了三万！5.今天我第一次去女朋友，女朋友做了很多的菜。但是不怎么好吃，未来老丈人让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了：菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，未来丈母娘说：我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃，以后就你来做饭吧！原来是给我下套呢，简直是真疼自己的女儿。6.今天早上爸爸坐飞机来到了儿子上的大学，想给儿子一个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问：“这是阿良的宿舍吗？”里面沉默了半天，之后就听见里面有一个人说：“又喝多了，把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！”7.记得小时候有一次给爸爸妈妈洗衣服，在口袋里翻出了一块钱的硬币。我也没有上交，偷偷的花了。打那以后就经常积极主动要求洗衣服，也能经常翻到在块钱，也就经常心怀愧疚地花掉了。但后来才知道，一块钱是他们诱我洗衣服的饵。8.今天早上我正在认真的工作，有一个女同事深情的抚摸着我的外套。我想她不会是对我有什么想法吧？我可是有妇之夫啊！然后她把手放到另一个同事的脖子上，把人电了一跳。紧接着女同事哈哈大笑道：他这外套一看就便宜，都起电了！9.今天早上我去医院做听力检查，有一个人等了3个小时。实在等的不耐烦了，冲上去找护士说：“我是44号，怎么还没有轮到我？”护士说：“33号已经叫过了啊！刚才叫你那么多遍你听不到吗！”那个人大怒道：“听得到就不来检查了！”10.今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈腿：妈！别吃，菜里有毒！11.今天晚上我和媳妇吵架了，赌气坐在大门口玩手机。媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我生气的说：不吃了，喝西北风就饱了！结果媳妇直接就回去了。一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！12.前几天我和媳妇在一起逛街的时候，媳妇看上了一款包包。非常的想买。我看了下价格以后非常坚定拒绝了。因为这件事媳妇好几天都没搭理我。昨天我发工资了，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…...13.今天我在剥棒子，我把儿子放在了推车里面，让他自己在那玩。大约一个小时之后，宝宝有些坐不住了在那哼哼唧唧的要哭。我喊老公来抱儿子，喊了几声没应声我就说：“你在干嘛呢？你儿子哭了也不管。”老公回答：“他是你的小情人又不是我小情人他哭了关我什么事。”14.今天晚上正在吃饭的时候，老妈剩下半碗米饭不想吃了。然后老妈对老爸说：老公，我吃不下了。老爸马上就把老妈剩下的那半碗饭给吃了。我见状也对爸爸说：爸，我吃不下了。老爸听到之后冲我大吼道：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：......15.我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！#薅羊毛能有多厉害#1;　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……　2;　偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……　3;　半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？　4;　今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。　5;　最近这一段时间我10岁的小舅子突然性情大变，每天回到家就认认真真地写作业。丈母娘问他：儿子，你咋突然变得爱学习啦？小舅子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。丈母娘开玩笑道：还是爱情的力量大呀。小舅子急了：她长得丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！?　6;　出差的一切费用老板是报销的，我不能给老板省钱，就买了高铁商务座。没想到我被虐了，旁边的一对情侣一直在我面前秀恩爱。高铁行驶一段时间之后，那个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也破了几个洞，然后男孩就用手帮女孩遮挡阳光。过了一会，女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？　7;　局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜亲人过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫亲人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的亲人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！　8;　还记得当年我和我的男友从大一相恋到毕业，双方父母也见过了，终于准备结婚。婚礼当天，我就看着那一沓沓的红票子往箱子里放，别提多開心了。忙活了一整天，我和男友一起坐在窗上数份子钱，我開心地不得了。然后我妈进来看见了，叹了口气说：傻闺女，叫人卖了还帮人数钱！　9;　觉得在电子厂工资太低，辞职当起了公交车司机。今天到站停车的时候，上来了一个拿着活鸡的大爷。大爷费劲的挤上了公交车，结果蹭了美女一裙子的鸡SHI。美女当时就怒了，開口就骂，大爷各种道歉。美女一直不依不饶，大爷气愤的说：多少钱，我买啦！美女：哼，480块钱，这是我刚买的。大爷掏出钱包，数了500块钱，说道：脱了吧，零钱也不用找了。　10;　今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天再回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....?　11;　我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1﹑　上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉薰薰的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，~那是唐朝的！自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。↓2﹑　我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?↓3﹑　昨天和老婆坐公交车去公园玩，天气很好，阳光暖暖地照在身上。老婆坐在窗边，我对她说：“老婆，我发现你的脸好像水蜜桃啊！”媳妇瞬间就開心的不行，说：“是不是像水蜜桃一樣水嫩！”我脑子一抽说了句：“不是啊，阳光一照，你脸上全是毛！”后来公园也没去成，老婆非要揪着我回家跪搓衣板！↓4﹑　儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”↓5﹑　正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！↓6﹑　今天，我大學同學过来找我了，说要我做她男朋友。但是我觉得她长得有点磕碜，就没有答應她。然后我就找了辆出租车想把她送回去，这个时候女孩纸双眼通红并哭了。她拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去说：我自己開车来的，就不麻烦你了。我立马就包住她说：你做我女朋友吧！我只想说，我这辈子醉大的缺点就是看不得女孩子哭！↓7﹑　闺蜜今天去医院抽血，因为比较害怕，所以我陪她前往。以他比较害怕，医生说：“放松下，其实一点都不疼，很快就好了。”这时闺蜜突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？”闺蜜说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”↓8﹑　丈母娘生小姨子用了四十二个小时，从那以后老丈人从来没和丈母娘吵过架。吃饭时，丈母娘问：闺女，要是我和你爸吵架，你帮谁？小姨子头也没有抬：当然是帮老爸了。老丈人一听十分開心：闺女，没白疼你。丈母娘很生气：闺女，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？小姨子：老师一直教育我们一定要同情弱者！↓9﹑　第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！↓10﹑　老婆今年才三十五岁，但是脾气阴晴不定的，感觉更年期提前了。昨天晚上吃饭的时候，老婆又在唠叨。晚上睡觉的时候，刚躺进被窝，老婆就推了推我说：你怎么不看看门窗、煤气都关好了没有就睡觉？我忍无可忍，喊道：放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！↓#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#