幽默笑话txt下载

1、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。2、小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异地说：啊你这么漂亮这么优秀，公司为什么辞退你呀小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊这理由也太牵强了吧小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……3、我跟着妻子来到了菜市场，走到了卖鱼的地方，妻子蹲在鱼盆跟前挑，鱼盆有个鱼跳了起来，溅了妻子一身水，妻子说：“就要这条了，看我回去怎么收拾你。”我被逗笑了。4、小李：小美，听说你准备辞职了单位好多男生都准备追你呢！小美：好多单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了吗5、顽皮的女儿第一天上幼儿园，回家后，妈妈担心地问：在学校好吗没有哭吧女儿回答：我才没有哭呢!老师哭了！6、去厨房看了一下，走过来问孩子：“用完榨汁机怎么不刷干净？”孩子：“我都喝撑了。”我：“撑了也得刷干净啊。”孩子去厨房，倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水喝了，真是个傻孩子啊。7、搭讪的最高境界：就是碰见一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗8、老王对媳妇说：你总喜欢跟隔壁老李家比!他家买床垫，你要我也跟他家的买一样的，他家买了新车，你要我也买一样的！我看你现在该怎么办媳妇惊讶地问：这是老李家，又添什么新玩意我告诉你，他咋整咱就咋整！老王娓娓道来：老李，昨天才娶了一个如花似玉的媳妇！9、晚上到外面餐厅吃饭，听到旁边一个男的小声跟一个姑娘表白：嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！！姑娘孩羞的点点头！！我偷偷一笑：这小伙子挺有意思的，很会开玩笑啊。吃完回家的时候，突然发现那个男孩真没开玩笑，居然把我的电瓶偷了……10、找到了妈妈，跟妈妈说：“我喜欢那个男生，他很优秀，但是发现自己没有机会！”妈妈：“你怕什么，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定了。”#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！2，今天有个病人找我说骨折了，我问他怎么弄的。他眼泪汪汪地说，我鞋子里有个小石头，然后我扶着电线杆，想把石头抖出来，一个路人以为我被电了呢，上前就给我一棍子！3，我的小侄子是个小钱迷。她生病时，我嫂子带她去打针。医生开了3瓶静脉注射。嫂子：“一瓶买两瓶。”侄女想了想，说：“好！”4，同事：在目前这个社会，我比较心疼的就是小孩子了！我：为什么？同事：因为随着手机拍照像素的不断优化，这些孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。5，我回到家里，男朋友跟我说：“我们一起看电影吧！主要就只有三个人，还是人与兽！”我听完有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没！6，小舅子情人节那天转了520元到女同事的支付宝里。然后小舅子就和女同事好上了。这天经理把小舅子叫进办公室说：你知不知道你追的那个女同事是我女兒？你马上让你爸来公司一趟。小舅子赶忙认错：经理，我错了,千万别让我爸来啊！经理说：你一定要让你爸来一趟！你爸是就老板吧?我要问他这件事怎么处理，如果他也没什么意见的话，你们就尽快结婚吧！7，老师让我们在教室上自习，大家都在低头写作业，老师问：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明站起来说：“老师，他的头发是在哪烫的？”老师无语了。8，数学老师进来教室，指着白点，问：“这个是什么？”大家：“一个白点。”老师笑道：“只有一个白点吗？没有看到这么大的一个黑板吗？”我们无语了。9，那个女孩对她的颜值比较的有自信，她说：“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个楼！”“你是说你长得像柱子吗？”我反问女孩。10，孩子在那边玩耍，爸爸：“你以后长大了给我买个手机吧？”孩子：“可以啊。”爸爸：“买个苹果的！”孩子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”爸爸直接愣住了。#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#看我嘴型，是不是我要砍死你！搞笑皮皮噜#搞笑##幽默搞笑段子#00:151、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…2、因为我业绩比较好，我们老板给我拿了两瓶82年的拉菲。我自己留了一瓶，于是拿着一瓶去孝敬我老丈人。老丈人很开心，热情地招待了我。聊天时，老丈人说道：我闺女脾气不好，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她自己冷静一会就可以！我点点头：好的吧，我知道了！没几天，我们真的吵架了！现在都5年过去了，我也不知道老婆究竟冷静下来没有。"3、富豪没有生育能力，又不想找老婆，于是去孤儿院领养了一个儿子。儿子在学校里整天就知道炫富，根本不学习。老师只好给富豪打电话，富豪就会去学校骂儿子一顿。那次老师通知富豪去开家长会，富豪开始翻箱倒柜地找衣服。他问儿子：“儿子，我穿哪件去开家长会啊，我不能给你丢脸。”儿子弱弱地说：“爸，你以为我在学校还有脸吗”4、一个科學家去市场上想买两个实验对象，他在一个卖猴子的摊位停了下来。科學家指着一只猴子问：这猴子多少钱摊贩说：五千块钱，请不要质疑价格，这是只会写程序代码的猴子。科學家又指着另一只问：这个呢摊贩答：一万块，因为它是网站工程师！科學家又问第三只猴子。摊贩说：这只卖十万块钱，他的技能是......老实说我也不知道它会什么，但是刚刚那两个家伙管它叫老板！5、一人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他无语，遂掏出3块钱买1瓶，重复三次。他对小贩说：“看到没，我花9块就买了3瓶！你这价格定高了！”小贩嘴上没说话，心里却乐开了花：自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！6、在网上看到一个新闻，男子给老婆讲笑话，老婆没笑，但是衣柜里有个男人笑了，他们闹离婚。这件事给了我启发，回去给媳妇也讲了一个爆笑段子。目的是想看看衣柜窗下能不能传来笑声。但是老婆却哈哈大笑，还扇了我一巴掌，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”7、坐下点完餐以后，我拿出烟开始抽，服务员过来向我露出纹身，我立马把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元，自己没有钱啊。8、今天中午，公司午休的时候，我们几个同事在一起聊天，其中一个说，你知道为什么笑点低的人容易相处，朋友多吗另一个同事马上说，因为他们看起来很傻。。。9、放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。10、“小朋友，你几岁了？”我问隔壁小孩。“我今年六岁了。”小朋友答道。我笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”那小孩盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2、嗓子疼了还几天了，还没有好的迹象，于是去医院看医生。医生详细问了症状之后说：问题不大，不用吃药打针，多喝水多吃水果就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打一针吧！3、昨天晚上和男友去万达里闲逛。在一家店里，我看中一个包包，价格挺贵。男友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？我……4、我的小侄子是个小钱迷。她生病时，我嫂子带她去打针。医生开了3瓶静脉注射。嫂子：“一瓶买两瓶。”侄女想了想，说：“好！”5、同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：主题。于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。6、我：唉，都怪前几天那阵大风，把玉米全吹倒了，掰起来好辛苦。爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！7、昨晚和老公去逛街的时候，我爱上了一件夹克。我穿上它的时候一定很暖和。从试衣间出来，发现老公的眼神很奇怪，我：你是不是感觉像个仙女下凡你惊呆了吗老公：我可以说实话吗用严肃的眼神看着我，我继续说：嗯，喜欢！太像山鹰了，我完了！”8、昨天晚上闺蜜想去夜市买条腰带。但是闺蜜不会讲价，就拉我去跟老板讲价。我们走到了一个卖腰带的小摊，闺蜜看中一条腰带，老板要500块钱。于是我清了清嗓子，打算直接砍掉一半，正当我准备说话的时候，结果闺蜜却来了句：这么便宜啊，不用讲价了！！她家是不是有矿啊9、孩子的世界不是很理解，每天都过得很快乐，问：“你为什么天天都那么开心”丈夫在旁边说：“因为他还没有女朋友！”10、小波鼓起勇气，打电话和喜欢的女生表白，居然被拒绝了。然后他喃喃道：其实我觉得吧，如果不喜欢我，请直接告诉我，没必要骗我说我长得丑啊！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！2、老丈人跟丈母娘来我家小住几天，发现墙上有血迹。于是质问我：这是谁的血？？？我有点小慌：你女儿的。话音刚落，老丈人就骑在我的后背上，揪着我的头发。丈母娘就跑到厨房拿出菜刀，这时，老婆刚好从卫生间出来。笑着说：爸妈，他只是帮我打死一只吸了我血的蚊子。3、我：你好，我叫徐xx。相亲男：你好，我叫吴xx，你叫什么啊？4、闺蜜出来吃饭，谈论起找男朋友的话题。闺蜜A：大學刚毕业的时候，老妈说找对象要找个帅气的。闺蜜B：工作五年后，老妈说找对象好不好看不重要，关键是四肢健全能踏实过日子就行。闺蜜C：再过五年，老妈说找对象就不要再挑了，你就是找个瘸子都行。5、一次我终于鼓起勇气跟女神说道：你能跟我说一声晚安吗？女神沉默了很久，才说道：天已经很晚了，你跪安吧！6、周末那天，我去我妹妹看一岁的小外甥，顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候，脖颈被他抓出一点痕迹，呼呼的疼！我妹就给我贴个创可贴，回到家老妈盯了我好久！最后一把掀开我的头发，先是一愣，然后对老爸大喊：老孙，你大女儿终于有人要了。7、小刘独自去买了很多东西：一支笔，一支杯子，一份泡面，一包薯条，一包纸。旁边一妹子说：你还没女朋友吧小刘答：你为什么知道，看到我什么东西都是买一份吗这妹子淡淡道：不是，是因为你长得很难看！8、下课休息时，大家围坐在一起，小米：“我从来就不买外国货。”小名：“我从来不看外国电影。”东东：“入学以来,我外语考试都没有上两位数！”9、听着他们分享出去旅游的经验，看着他们为了出去走一趟就把钱花光了，回来后生活却丝毫没有改变，我就放心了。10、上个星期的时候，老婆一直都是在上夜班，所以每天晚上我就和哥们打牌，喝酒，做按摩，今天老婆突然就问我：这几天不在家吧。我听后就回答说：我在家玩游戏看电影。老婆就说了一句：水表气表都没动，你玩什么啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！2、谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能。”她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！3、老板让我去外地出差，给了我一张飞机票，让我先过去。我只好匆匆忙忙收拾东西去了，在飞机上，我饿了，泡了一桶泡面。刚要吃，对面大哥问我：你什么口味的我说：老坛酸菜的。他得意地拍了一下自己的泡面桶，说：咱这个，海鲜的！硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……4、当我不是很开心的时候，你们不要一直问我是为什么，如果你们实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证我马上可以很高兴。5、因为受不了老板的强权政策，我辞职去了一家电子厂给厂长当助理。昨天晚上下班之后，我陪厂长出去应酬，跟客户吃完饭就去棋牌室打麻将了。厂长突然问：公司的事儿都万事俱备了吧？我点点头：嗯，全部弄好了，东风。厂长：哎，碰，我跟你讲，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我说道：知道了，九条。厂长开心地大喊：哎呀，我再碰。第二天，我就被提拔为了车间主任！6、我是一个很现实的人，我就喜欢浪费钱，但是我没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，但实际上我只是在低调炫富！7、我去年在厂里工作，同一个车间的一个女孩被提拔为车间主任。姐姐请了我们车间的同事吃饭，还叫了一个辞职很久的女同事。饭桌上，一个男同事对她说：哟，好久不见，我变漂亮了！另一个人也随口说道：就是女大十八变，越漂亮。我默默道：孙悟空图标七十二还是猴子吗8、表姐一闺蜜偷用他老公信用卡，借了3000块钱请表姐去全聚德吃烤鸭。吃完她俩就在大街上溜达，在一个T字街口闺蜜差点跟人撞个满怀。刚拿到驾照的闺蜜，气愤的说：“你不知道拐弯让直行啊！”那个帅哥一脸的尴尬，连声道歉。闺蜜还是不依不饶：“不让直行就算了，你直接撞上来也行啊我有这么可怕吗刹车刹这么快！”9、老公把漂亮的表妹介绍给老板，老板一高兴就把他提拔成了经理。自从升职后老公经常出去应酬，昨晚到了深夜12点还没回来。我便在客厅看电视，婆婆在厨房刷完碗出来对我说：“你们俩结婚都三年了，怎么还怀不上孩子是不是你有问题”我不悦，委屈地说：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”10、弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗”弟弟：“灌得满满的。”结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌得什么气啊”弟弟没好气地说：“霉气。”弟妹又问：“那怎么点不着呢”弟弟：“火在肚子里憋着呢！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”2、在一家酒店里，一个女人一直盯着附近的一个丈夫。丈夫很尴尬，决定问清楚：你好，我们在哪里见过面女人说：我们从来没见过面，但你很像我的第三任丈夫。丈夫说：你结过三次婚吗那个女人淡淡地说：不，我结过两次婚！3、有人给老板打电话，当时老板喝醉了，女同事接：对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！到了第二天，老板被老婆大骂：昨天你喝了多少酒？移动都知道了！4、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉女的摇摇头。男：泳圈女的摇摇头。男：三环女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗5、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。6、今天我们上体育课，突然看到墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了她抽噎着问我：“你愿意借给我用一下你的肩膀么”我说：“假如你不哭了！我愿意！”最后女孩真的就没哭了，然后踩着我的肩膀翻就墙出去买好吃的去了！最后看都没有看我一眼！7、现在既轻松又能赚钱的办法太多了，直播就是其中一个。虽然我长的不漂亮，但是有化妆和美颜可以弥补，于是我也加入了直播的大军，现在已经有300万粉丝。今天晚上，有个粉丝来家楼下找我。我先是从窗外一看，是个身高180的帅哥！我赶紧下楼见面，他说：“你就是小XIAN女吧？”我心里暗喜，果真是粉丝，于是便客气地说道：“是啊，怎么了？”帅哥：“我妈叫我过来问一下你，你欠的这几个月电费什么时候交？”8、发小：“我太太每次回娘家，都会给我留下一句话。”我：“她说什么”发小：“要是二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’”我：“要是现在，她说什么”发小：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”9、天气晴朗，很适合钓鱼，小李一直在旁边说个不停，这时候小胡居然钓到大鱼了。小李说道：这条大鱼我有点同情。小胡看了看：是啊，只要它闭上嘴，不也就没事了吗10、去年在医院做了个小手术，和一名实习的小护士产生情愫，一来二去的就在一起了。今天她值夜班，下班我去接她，她坐在副驾驶上，手里还拿着支口红。她看着口红问我：“这是谁的”我一下子懵了，想了想说：“昨天几个同事一起去聚餐，有个女同事坐在副驾驶上，可能是补妆，后来忘记带走了！”她怒道：“编故事挺快嘛，这口红是我亲自买的！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻#和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2，早上洗漱干净后我就出门买东西，刚打开门就看到有个小孩在那里端着碗吃饭，我就对孩子说：你碗漏了！结果那孩子把碗一翻，就对我说：没漏啊！我永远忘不了她妈妈的表情！3，班主任：说吧，你今天为什么迟到。小华：我起晚了。班主任：这不是理由！小华：老师，但是这是原因啊！4，室友长得很帅，每次看到他的脸我都会感叹：上帝创造他的时候肯定是细心至极，而我那时刚好被上帝坐着吧！5，我们的小侄子今年五岁了，刚上幼儿园，一上学就哭，老妈被烦得不行，天天在家唠叨。后来几天没听到妈妈唠叨了，我就逗小家伙：上学没哭了？小家伙可骄傲了，昂着头说：我可是小小男子汉呢！还哭像话吗？然后我又问他老师上课都教什么了，侄子还是昂着头：我不知道啊，我一去学校就开始睡觉，睡醒就放学了！6，晚上女神睡不着找我聊天，我就给她讲了好多有趣的事。聊得越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功！然后一直聊天到2点。四点时，我依然激动的睡不着。突然手机响，打开看到：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”7，上学后，我开始住在学校，当时我发现，在每个寝室里面，都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。而我属于后者。8，妻子很早就起床了，说要开车去买早餐，跟我说：“快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我：“买这么多干什么？还请个人帮你搬？”妻子：“我把包子摊撞倒了，他过来拿钱。”9，放假回了老家，有天带爷爷去买手机，通讯录导入后，爷爷让我删掉两个人。我：“为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？”爷爷：“他们没有了！”10，我发现现在很多人都喜欢这样说，小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”难道现在的人都是反着长了？#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、大学毕业前的一个晚上，漂亮的女同学把我拉到小树林。女同学害羞地说：相处四年了，咱们感情也不错，我怕大学毕业后再也见不到你，所以不想给大学生涯留一下遗憾。你好好想想，有哪些事你该干而没干的？听了女同学的话，我内心不平静了，对女同学说：好吧，是你自愿的哦。走，咱们去旅馆。女同事生气地说道：去你妹的旅馆，在这就把欠我的200块钱还给我，都半年多了还不还，你是不是想赖账2、接着说神算子同学的故事。本来他计算下课的方法虽然土，但也还算是科学。但大家必须明白，学校里的老师岂能够随便让人通过钟就算出下课时间？拖堂了解一下！3、新学期开学了，来到了陌生的班级，老师开始让大家进行自我介绍，有人说：“大家好，我是玉米。要是你惹我，我就是爆米花。你们要小心一点。”4、人生路上总会听到有人问：人到底是靠什么活着？有人答：吃饭啊！那有人便会说：人如果靠吃饭活着，那饭便不叫饭，叫饲料！5、今天是一个非常重要的日子，我的生日，可是老公竟然忘记了，我愤怒的跟他大吵一架。然后我哭着去闺蜜家，老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，闺蜜突然道：你不想回去就算了，不过才一张窗，咱们三个一起挤挤睡吧！！！！我果断拉着老公打算走人，但是老公竟然站着不动！！！！6、家里有个朋友，有次过节的时候送来了咖啡，我们不知道是什么，然后我父母每晚都当补品让我喝一杯，现在长大了，找了很久才找了份夜班的工作，真是辛苦啊！7、小黑的成绩一直是全班垫底，这次考试又只考了8分，为了回家不挨揍，他偷偷地在分数上加了一个0，回到家爸爸看完试卷，揍着小黑并说着：你当我笨蛋啊，改分数改成08！8、老爸特别的有经济头脑，是个做生意的好手，在我们那里远近有名。哥哥好考那年，别的家长都在大门外翘首以盼，期待考试结束。我父亲在那站了10分钟，抽了一颗烟就回家了。下午，他准备了饮料、矿泉水、冰棒和一系列的东西，在考场门外卖，生意那叫个火！?9、我上小学的时候，每次考试成绩都可以达到八九十分，回家后，有美味的服务。有一次努力考101的时候，知道家里满分是150分，受到了很大的教训。10、结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易你看哪个将军天天去帮你扫地#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。2、第二本书毕业后，为了找老婆，我去了一家电子厂工作。后来，他长期爱上了彰化，花了18万彩礼娶了她回家。结婚几天后，妻子吵着要学开车，但家里没有车可练。那天晚上吃饭的时候，我把这件事告诉了老板。老板立即同意把车借给我妻子练习，教她怎么做。我很感动，真的很难找到这么好的老板。通常，我的妻子和老板只开车一个小时。直到深夜10点多，昨晚才回来。我打电话给老板：老板，我妻子为什么还没回来？电话那头:明天考试，今天努力，别说了，你老婆走下坡路了……3、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米”4、晚上，我出门去散散步，来了两个混混，看着我：“双眼皮割的吧鼻梁增高了吧嘟嘟唇打的吧”我：“两位哥，我刚换了一颗人头！”俩人赶紧跑了！5、高中辍學后，通过自學，考上了清华大學。今天和室友去接热水，路上听到暖壶嗤嗤的响。室友紧张的问我：什么声音我隨口说道：你暖壶的声音。室友一听果然是，二话不说就把暖壶扔了出去，然后暖壶炸了。紧接着1+1货对我说：幸好我扔的快，再晚一点就炸我手上了。6、公司来了一位新来的女同事，无事可做，把自己的V字名字改成了“小情人”。结果，第二天，公司的四个男同事请假，三个迟到，两个刚从医院包扎完，​​一个拄着拐杖上班！领队见状，非常生气，询问这是怎么回事。他们齐声说道：“我老婆来了。我在V字上看到我有一个小妃子。”7、女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她调皮的请求，当然，是在她家，没在我家。嗯，我不是个随便的男人！8、我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打开老公钱.包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推TUO不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，.这货补充了一句：你放桌子上我就要。9、我们班里有一对活宝，一男、一女，俩人总是乐此不彼的斗嘴。后来有一天，男生对女生说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人竟然就在一起了！10、正在家里面看电视时，突然就接到了某个银行打来的电话，接通后的第一句话就是：亲爱的用户你好，年底钱不够用吗他的这一句话就把我问哭了，我就没再继续听下去！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……2、哥们看到我最近在努力，于是跟我说：“比你优秀的人比你还努力，那你努力有什么用！”我：“不试试怎么知道？”3、几个月前，自己分手了，后来有天，朋友：“分手以后，有什么变化？”我：“自从他离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。也很不错啊！”4、坐下点完餐以后，我拿出烟开始抽，服务员过来向我露出纹身，我立马把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元，自己没有钱啊。5、我有点感冒，来到医院打吊针，当时我边打游戏边输液，时间过得很快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”护士都愣住了。6、今天去便利店买了一点小吃，我给店员一百块，说：“没零钱了，你找我吧。”没成想店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”你可真是个小机灵鬼啊，还找到我了。7、在新年到来的第一天，室友起床后，大声的说：“我终于结束了这么长时间的单身生活，现在开始新的单身生活。”大家对此很无奈。8、跟几个哥们出来聚会，当时哥们说：“我在家里学会顶嘴了！”我们几个都很佩服他，紧接着哥们又说：“自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。”顿时安静下来了。9、小莉把家里的吃的给了东东，我：“给我留点啊！我也是你上辈子的情人。”小莉看了我一眼，说：“都上辈子的事了，还提它干什么啊？”10、发生了矛盾后，几天没有说话，后来丈夫受不了了，说：“你的气消了吧。”我故意没理他，他：“你生气这么多天了，也应该没气了吧！”听完我很生气！11、看到陌生号码打过来电话，对方：“你好，方便面是吗？”我：“我不是，我是火腿肠！”然后挂掉电话，躺下来好一会儿我才琢磨过来，她说的是：“你好，方便面试吗？”#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1：小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了　2:今天是我们同事结婚的日子，我们在他那里喝倒很晚。因为喝酒不能开车，我就打滴滴回家。晚上11点回到家，看见隔壁的妹子正站在楼道里呢！！我问妹子怎么不回家，妹子说她出门倒垃圾结果大门反锁了，回不去了，想从我家阳台翻过去拿钥匙。我同意了，然后妹子从我家阳台翻过去，拿了钥匙又翻回来，最后拿着钥匙把她家大门打开了。直到睡觉的时候我才感觉不对劲。她明明直接翻过去就可以了，为什么还要翻回来呢？？　3；夫买彩漂种了1200万，分给我600选择和我离婚。拿到钱之后我嫁给了国企的老总，婚后老公带着我去三亚度蜜月，晚上在海边散步。忽然间，狂风大作，老公把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你包好了！我听了，被感动的眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情的问老公：我这么重要啊？老公：是重！包住你我就安全了！　4；网友：我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！！　5：从前有一个地方，水运非常混乱。新上任的河长姓吉，他规定要做水路运输，必须得到县里的通行证，这是一个精致的牌。这一天，许多曹刚人一起去领通行证。有人问他们是干什么的，他们叹了口气：“姓甘，叫关，是县里发牌的。”　6；丈夫洗了澡，穿着公用的拖鞋，不小心脚气了。我在网上找治愈脚气的方法，因为我害怕他传染给我。我看到洗手时放盐有效果，就倒了热水，往里面撒了盐。脑子里放了生姜和八角，刚要放花椒的时候，才反应过来。不是做猪头肉。看到这杯水倒掉太可惜了，所以我把脚放了进去。我现在还记得。丈夫进来，看到这个场景时惊慌的眼睛……　7：我表哥出生在单亲家庭，他叔叔辛辛苦苦把他养大，但是他天天打架闹事。今天在学校和别人打架，回到家脸上青一块紫一块的。舅舅正要教训他的时候，表弟直接冲着舅舅喊：“我被打了。你说什么？想当我爸爸的话，明天就给我找场地，不然我跟学校处不下去！"舅舅生气了，一手扶着老花镜，骂道：“不争气，学校不是黑社会。作为老师，你应该以身作则！"？　8：表哥最近借了烟，也不喝酒了。叫他去吃饭他也不去，用省下的钱买了几十个包子。今天，我看到他偷偷去村口的小张家喂。我：“你到底想做什么？你不是要去他家偷吗？”哥哥说：“两天后来和他女儿相亲，我想让他的全家包括狗在内欢迎我！”。''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......2、你昨天回去的时候，你老婆没有和你吵架吗？B：她不敢！我只是看了她一眼，吓到她了！怕睡着了！3、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。4、小李看到了他的同事小王，问小王：“用一句话去证明自己很有钱”小王：“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼！”真是厉害了！5、以前智能手机还没有普及的时候，一哥们买了个模型机显摆。有次乘电梯，人很多，他就掏出来想炫耀一下，食堂大妈问他：同学，几点了？他：不好意思，手机没信号！6、到了冬天后，青蛙也开始睡觉了，有天被吵醒了，它睁开眼就看到有一道光朝自己飞过来。青蛙本能地伸出舌头！谁知下一秒就听见青蛙破口大骂：“是谁乱放烟花？太生气了。”7、也是在网上看到别人发出来的报告，说：“人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己好像活不久了啊！”8、在网上买了条皮裤，收到货以后，发现质量还行，于是发了动态。大家评论都说好看，但是有一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁的时候通风吗”我想了很久。9、今天，我酒后驾车，被交警拦下。他们坚持要拘留我。危急关头，我急了：“哥，容我下手，你们交警队的王队长是我的亲戚。”民警问：“真的吗我怎么没看到”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的父亲。”...10、老公刚打电话说：最近疫情隔离，你在家有吃的么我说：老公，你忘了我有储存吃的习惯然后如数家珍地把冰箱里的吃的报了一遍......老公听完愣了几秒说：宝贝，你这么多年储存吃的总被责骂，这次应该受到表扬。我正洋洋自得......他又说：这么多吃的，你两个月能吃完不......#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！2、小明下班后，去集市买了一块崭新的熨衣板回家。对老婆说：今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的熨衣板，对你在我生日的时候送我那块拖把表示感谢！3、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”我俩结婚以后，老婆的闺蜜经常来我们家，然后有一次吃饭，老婆下楼去给我买酒。她闺蜜满脸通红地包着我的脖子说:论资质身材她哪点好，凭什么选她不选我我看见老婆放在饭桌上的手机，冷冷的道:你现在已经证明了我当时的选择是明确的。4、关于自己最近长胖的这件事情，我想说的是：“只有肚子和腿最有发言权了，只有它好像一个局外人，跟它一点关系都没有。”5、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“000”，我没多想，直接挂了!过了一会儿来条短信，发件人正是000：“怎么不接电话”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!”我瞬间明白了000的意思了。6、在房间里有人家里，突然被妻子吵醒，“你张着嘴打鼾，对我很吵。”。我闭上嘴继续睡觉，过了一会儿又是一巴掌。我说:“又吵了”妻子说:“看到你闭上嘴也没有动作，确认你还活着吗”7、吃过午饭后我们就开始午休，有几个同事就开始玩牌，有人就问我：你欠我的钱什么时候还啊？我就随口回答说：过几天吧，过了清明我就有钱了。同事就说：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了！8、等到放周末后，我不想出寝室，对室友说：“你帮我打饭，给我买个煎饼～”室友：“可以，加什么”我：“加满～满～”室友后来没给我带过东西了。9、临走时，叮嘱孩子：“一人在学校里要注意安全。”孩子：“有人欺负我怎么办？”我：“自从你来到世界上，我就做好了坐牢的准备！”孩子：“没有必要这样吧...”10、还记得在我第一次去对象的家里的时候，因为还不太习惯农村的厕所，所以我就一直憋着不愿意去上。就一直憋到自己的肚子疼，叔叔阿姨知道之后，就特意给我装了个马桶！当时的时候，是我们全村唯一的马桶，本来是给我自己一个人用的。没想到，今天早上的时候，我再去时发现现在村里人路过他家门口都进来上个厕所再走……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1、白天和媳妇吵了一架，到了晚上我俩谁也没搭理谁，背靠着背。到了夜深人静时，我怎么也睡不着，想着不如给媳妇道个歉，但又感觉媳妇应该已经睡着了，不行就明天吧。不一会儿，媳妇“啪”给了我一巴掌。这时，她飞快地坐起来，刚有困意的我瞬间又清醒了。然后她轻轻地拍着我：“亲爱的，是不是做噩梦了，不要害怕，有我在这。”我摸着脸蛋：“装什么装，我还没睡着呢！”2、小侄子学习成绩比较好，这次期末考试又考了100分，于是嫂子给他报了一个奥数班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一听心里乐坏了，第二天就穿着泳裤，带着游泳圈去了。后来被同学们整整笑话了一年。3、小莉：你跟你的对象才处几天啊，怎么就分手了？小芳：他太胖了，我妈妈担心买不到合适的床！4、我上来了，找到了自己的位置，发现有位男生把我的位置给坐了，我当时想都不容易，要不挤挤算了，所以我直接坐到了他腿上，男生愣住了。5、结了婚的女人就是连自由都没有了。妻子对丈夫说：我假期要去旅游一次。丈夫说：干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又開眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。妻子马上回答：买菜干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又開眼又省钱吗6、一堆夫妻，老公又瘦又高，女的又矮又胖，这天吵架，老婆:"你整天就像个电线杆一样，无趣的很。"老公:"你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗!"7、我是南開大學的硕士毕业，毕业后在市中区的实验中學当物理老师。这天上课，我新授课之前，提问學生们：“同學们，你们知道什么是电阻，什么是电源吗”这时最后排一位同學回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计呗。”8、大学刚毕业，老妈为我的终身大事着急起来!!!!!!!!这不她今天就打电话教育我:你找女友，千万别光看脸蛋，关键是心要好!!!!!!!!漂亮没用。老爸在边上附和:对，你妈说的对!!!!!!!!结果挂断电话还没一会，老爸就给我发来信息:别听你妈的，一定要找漂亮的，受气也舒心!!!!!!!!"9、跟同事吃好了以后，去结账时，发现同事很久没有拿出钱，我：“要不我来拿。”同事：“这样不好吧！”我：“没事。”然后我把自己的手放进了他的口袋里面。10、想要给很多男孩一个建议：“如果你们遇到了喜欢的女孩，一定不要着急去追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更好看！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？2、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”3、饭的时候，我说最近我有点上火了，耳朵嗡嗡的。老婆在做饭的时候就给了煮绿豆汤败败火。她在洗绿豆的时候，我发现旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。奇怪，绿豆纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指。甩也甩不掉……"4、有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:""你在那边还好吗""过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂！5、一天午后下了一场很大的暴风雨，在很杂乱的环境下，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急。于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。"6、由于前几天新提的保时捷帕拉梅拉被哥们借去撩妹了，无奈这几天只好挤公交车上下班。傍晚下班后来到公交站牌下等车，突然从远处缓缓地走来一打扮时尚的美女，作为单身20年的我，一下就看上了。于是主动出击找她搭讪，我走到她身边，说道：美女，等公交车啊只见她狠狠地白了我一眼，冷冷地说：那你看我像是在等生意吗我：......7、我天天都可以在学校门口看到一个在超车道逆向飙电轮椅的老头，看表情美滋滋的，觉得全世界都在给他开路，我怀疑他就是这么坐上轮椅的！8、小两口买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，女的埋怨不已，但男的却说：“宝贝，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”9、老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。10、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#