袋鼠小班（袋鼠小班音乐教案反思）

1、一电台记者问道：“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”大爷回道：“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗！”记者说道：“大爷，这应该是你的缺点才对吧！”然后大爷说道：“孩子，我说的是房子啊！你以为呢？2、妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：“你有一个娃娃就够了。”女儿却理直气壮地说：“你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？”3、高中同学聚会！吃完饭了！去唱歌！正好我一好哥们在一家KTV当经理！给他打电话！让他给安排！然后又偷偷跟他说！到时候给我壮壮脸。哥们满口答应！结果到了地方！二十多保安服务员！站两排！整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么！吓我一哆嗦。4、大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”我……5、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位cao英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。　　6、通过老公认识了他的土豪老板，还怀了他的孩子。为了不让老公发现，我挺着大肚子跟着他私奔去了国外。过了没多久我就生下了一个儿子，但是儿子不会英语。今天去托儿所接儿子，儿子在跟一个外国男孩在讨论问题。儿子讲一句汉语，外国男孩讲一句英语。一个讲完一个再讲，次序井然，聊的不亦乐乎。我问儿子：你能听懂吗？儿子说：能呀，他说我真帅。我：噗……7、小刚：你刚才是不是放屁了？小明：没有啊！小刚：没有？怎么会这么臭？小明：我哪知道！又不是我放的！小刚：没有？那我问你：和平、战争与发现用英文怎么说！小明：peacewarfound小刚：NTMD！再说不是你放的？8、自由女神像的原始概念名为“法国将光带至亚洲”，最初计划建于埃及塞得港，描绘的是一位守卫苏伊士运河的穆斯林农妇。最终原计划作废，一座180英尺高的灯塔将其取而代之。9、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”10、考试之前，我们班级来了一个漂亮的转校生。坐在了我的旁边，她问我：“老师说下节课要英语考试？”我：“是啊。”她问我：“那你能不能帮帮我，我英语不太好。”我一听，胸有成竹的说：“没问题！！！！”后来，成绩下来了，她全班倒数弟一我倒数第二。11、就在早上的时候，感觉自己受到了侮辱。就在刚刚的时候，有对外国人向我问路，用的还是英文，我半比划半二调子的单词和他们讲不清楚，我就说我不会英文，然后他们听后他们走了。然而在晚上下班的时候，又看见了早上的那两个人，看他们烧烤摊吃冬西，而且着二位普通话说的真溜。那今天早上对我说英文是故意的吗？12、青春期的孩子，实在不好管，这不，儿子昨天又吼他妈，说他妈啰嗦……吃饭的时间，我给儿子说：“男人，必须要有修养，虽然说，自古美女爱英雄，但英雄不是吼父母，而是比修养，比学识，比胸襟……”“爸，我知道了，我不是要吼妈，是妈要我查查你和赵姐姐的关系，我们先吃饭，食不言寝不语好吗？？”“好好，吃饭！！”13、最近我家楼下新开了一家火锅店。不知道为什么，自从去了一次后，老婆就经常念着想去。晚上我就带着老婆去吃火锅，吃完我就问服务员：你们是不是加罂粟壳了？服务员义正言辞的说：我们是正规火锅店，绝对没有。我吼道：我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！14、我上小班的时候，老师拿了一张大图片挂黑板上，上面几十种动物。老师:小朋友们，告诉老师你们喜欢哪个动物？小伙伴们有的说喜欢熊猫，有的说喜欢鹦鹉……老师问我:张华，你喜欢什么？我站起身走到讲台上，指着一个袋鼠～老师拉起我的手说:孩子们，张华喜欢的这个动物，非常值得你们学习，它不行走只向前跳跃，希望你们以后在学习上，也要像它一样……我:老师，我只是想问你这是个什么呀？我不认识……15、家里要是新装修好，一定不要急着把宠物带回去，尤其是手养鹦鹉的各位。一不小心，鹦鹉就会帮你把灯装好了，是它把自己当作是灯泡装好了。或者说，鹦鹉自己装作是灯泡了。1、今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来得比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动得眼泪止不住地流。老板以为她不愿意来加班，狠狠的训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。2、该说的事情必须说，但是情侣之间也应该保留自己的空间。看手机无论对于男方还是女方来说，都是一种不会令人愉快的行为。看手机什么都没有还好，一旦有些蛛丝马迹，就很容易被放大，看手机的人也不会开心。3、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”年轻人：“我还没有结婚呢。”中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”4、早上上班的时候，在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯，心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭，那女孩居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”5、我上小班的时候，老师拿了一张大图片挂黑板上，上面几十种动物。老师:小朋友们，告诉老师你们喜欢哪个动物？小伙伴们有的说喜欢熊猫，有的说喜欢鹦鹉……老师问我:张华，你喜欢什么？我站起身走到讲台上，指着一个袋鼠～老师拉起我的手说:孩子们，张华喜欢的这个动物，非常值得你们学习，它不行走只向前跳跃，希望你们以后在学习上，也要像它一样……我:老师，我只是想问你这是个什么呀？我不认识……6、我去闺蜜家做客，她男朋友正在沙发上看电视，她正在在厨房给我们做饭的时候炖了一锅牛肉汤。我在客厅看见闺蜜端着碗在喊：宝贝，喝汤啦。我当时就在心里想，这么腻歪呢，我还在旁边呢，怎么还喊宝贝，难道是个扭扭捏捏的男朋友，太溺爱了吧！然后就见到闺蜜把碗放到了地上，他家狗欢快的跑了过来。7、媳妇:老公跟你商量个事呗！之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗还有我都是你干，你看行吗？老公:当时就火了，大声说到这种小事还用着跟我商量吗？直接安排就好啦！8、哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。9、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，啪一声扣我碗里了……10、第一次和女友一起去旱冰场滑冰，我俩都没玩过。第一次穿旱冰鞋总是摔倒，我还没啥事，女友都快摔哭了。后来一个好心的美女教我们两脚画八字前进，这招确实管用，慢慢我不滑倒了。但是女友仍然起步就摔，待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈。她大喊：原来是大写的八，我以为是小写的8……11、哎，每次看见帅气的小哥哥就想着，我要是也能找一个这样的对象就好了。然后想着想着，就想着要结婚，要处理婆媳关系，可能还要生孩子，还要这还要那算了太麻烦了，我还是单着吧12、和老婆在街上溜达，遇到一个同事提着一大袋子橘子，我便要了三个！然后，老婆在旁边一直说我脸皮太厚了之类的！因为鞋带有点松，让老婆帮我拿着橘子，低头系鞋带！等我抬起头，这货已经吃完三个橘子了，还说着真甜，还一边抹嘴巴。13、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。14、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。楼主问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……楼主正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……15、北宋末年，金国大举入侵，各地变乱蜂起。内忧外患之下，朝廷进退失据，延续160多年的强盛王朝，突然走到崩溃边缘。无数仁人志士扼腕痛惜之余，报销国家的满腔热血却丝毫不改。这一年的武举科考，吸引了数千名来自全国各地的举子。1、我老婆怕痛，一痛就喜欢攻击周围的东西。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳打在我眼眶上。然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉。医生：出去！我会处理！三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来说：伤者家属，进来！我问：医生，怎么了？医生：保护我！我说：你看我这个眼，就知道我能不能保护你，你打麻醉针吧，我受不了。医生说：你在前面帮我挡着伤害就行！2、我上小班的时候，老师拿了一张大图片挂黑板上，上面几十种动物。老师:小朋友们，告诉老师你们喜欢哪个动物？小伙伴们有的说喜欢熊猫，有的说喜欢鹦鹉……老师问我:张华，你喜欢什么？我站起身走到讲台上，指着一个袋鼠～老师拉起我的手说:孩子们，张华喜欢的这个动物，非常值得你们学习，它不行走只向前跳跃，希望你们以后在学习上，也要像它一样……我:老师，我只是想问你这是个什么呀？我不认识……3、一女子晚上在公司加了会儿班，下班回到家后。一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它。每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！4、老鼠骗猫说十二生肖的入选第二天才开始，所以猫晚了一天，今天看才知道是因为十二生肖早在春秋战国时期就出现了，而那时中国还没有猫，猫原产于中东，中国的猫是汉朝张骞通西域之后从西域带过来的，那个时候十二生肖早已经确定了。涨姿势鸟~~5、猫是儿子宅家的玩伴，今晚两岁的儿子，试图抱起那只肥猫。他试了好几次都没成功，儿子不气馁，用吃奶的劲，努力了一小时，也没能把猫抱起来。于是，说话还不利落的儿子，指着猫说：胖……胖，减肥……6、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”7、端午节帮老板娘包了300个粽子犒劳大家，一人两个！晚上老板娘请几个帮忙包粽子的人去KTV喝酒，她把她家的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。老板娘连忙抱着他送去宠物医院，之后老板娘打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。8、一位名叫AlexanderSelkirk的苏格兰水手于1704年被困在了一个荒岛上，但幸存了4年多时间，部分原因在于：有野猫保护他在夜间免受饥饿老鼠的袭击。9、小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”小小：“什么戏法？”毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”10、老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我......11、有一位泰国网友的猫生癣了，为了防止真菌感染进一步扩散，她根据母亲的建议，用姜黄涂抹猫的全身。但是万万没想到，被姜黄染色的猫毛根本洗不掉，所以她现在有了一只皮卡丘12、老公蹲在狗窝旁边吃鸡蛋，他吃蛋白，蛋黄给狗狗吃，我笑他：你俩挺配啊，你喜欢吃蛋白，狗狗吃蛋黄比较好，蛋黄生毛发，你看狗狗那毛，多厚实，多顺滑！老公愣了楞，挠了挠头，把狗盆里的蛋黄捡出来，蛋白放了进去……13、一些玩家喜欢把自己的传奇武器命名为“灵魂收割者”或者是“龙之火焰”，这种名字满大街都是，完全无感！不如把武器命名为“粉红毛毛兔”，对手一定无法承受被这种东西杀死的耻辱！14、自打毕业之后我就在外地工作定居了，除了过年回个家，因为我怕爸妈在家太无聊，所以买了条金毛幼犬送回家了。今年过年回家的时候金毛已经老大了，还很肥，一看家里就特别宠它。晚饭后去遛狗，溜达一圈，又累又渴，进门我大叫：渴死了，还有凉茶吗?老妈忙起身去拿：有!然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的，就不能慢点喝?我们户籍迁到了高新区的中德英伦联邦小区，对口四川省教科院附属小学，但学生现还在新川一中借读，孩子下个月满6岁了，下半年面临读小学的问题，我们每天是不是还需要到新川一中接送了？因为工作原因，我们每天时间比较紧凑，想咨询区长，早做安排。另外，这个学校大体现状怎样？【区长有话说】省教科院附属小学(西区)已经开始招生，因为学校尚未建设完成，新入的一年级在新川一中，即省教科院附属实验中学进行“借读”学习，目前年级有10个班左右，实行的小班制，每个班人数在30多。对于2021年是否还会在新川一中借读，教育部门暂时没给确切答复，根据学校建设进度可以做大概预判，而在4月28日高新区会发布本地户籍入学登记公告，届时即可明确。如果你有成都学区问题，可私信关注@成都学区长解答。#成都头条##成都教育#1、我老公因为玩游戏已经忽略我一个多月了。我一气之下就把电脑打包送给了我娘家的弟弟，老公因为这件事一怒之下竟然离家出走了。我非常的伤心，我就收拾收拾回娘家了。还没有进门，就听见我弟弟说：姐夫啊，要我说啊，这女人呐就不应该惯着。你这次在我家多待几天，就让她着急，着急！对了，姐夫，我这个号你什么时候能帮我打到白金啊？2、我老公在大学里当教授，为了显示自己是个文化人，时时刻刻都要带着一个马克笔！某天，老公上厕所蹲坑，拿着笔在墙上写写画画。刚好，校长进来上厕所，见老公在墙上写着什么，说道：小李啊，你也干这事？老公：不是的校长，我在改正同学的错字。3、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”4、我们村里有一个人脾气不好，喜欢和他老婆打架。这老婆无法忍受就离婚了。后来娶了几个老婆，她们都无法忍受离开。。。今年，他娶了一个非常高大、肥胖和强壮的老婆，当他发脾气时，他老婆走过来狠狠地揍了他一顿。他打不赢她，想离婚，只要他提到离婚，他老婆就会打他。。。5、我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我两万，你干什么了？”老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来！”6、我朋友结婚，我们去接亲。新娘快出门的时候和父母道别，母女俩说着说着就快哭了。朋友老丈人在边上说了句，宝贝，别哭了，灯泡送走了以后我们终于又恢复二人世界了…新娘瞬间抹掉眼泪出门了。7、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我。。。。。8、我上小班的时候，老师拿了一张大图片挂黑板上，上面几十种动物。老师:小朋友们，告诉老师你们喜欢哪个动物？小伙伴们有的说喜欢熊猫，有的说喜欢鹦鹉……老师问我:张华，你喜欢什么？我站起身走到讲台上，指着一个袋鼠～老师拉起我的手说:孩子们，张华喜欢的这个动物，非常值得你们学习，它不行走只向前跳跃，希望你们以后在学习上，也要像它一样……我:老师，我只是想问你这是个什么呀？我不认识……9、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，媳妇让我找到了小时候的感觉。首先，媳妇做的饭和老妈做的一样难吃；其次，媳妇骂我的口气和老妈一样凶；再次，媳妇惩罚我力度和老爸一样很还有，媳妇的毛病比奶奶还多；最后，媳妇让我交作业的次数，比小学老师还多。10、我是一名常年在外的教师，跟老婆是异地恋。每年就回家两三次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆紧张的回答：现在的心情就好像是见网友……11、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老公在看电视。我说“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老公看了我一眼，说“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说“我有个眼睛没贴，能看。”老公“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。12、我特别宠爱相依为命的妹妹，某次她打算买辆宝马320，我就瞒着老婆借给她20万元。老婆知道后勃然大怒，直接就把我赶出了家门。我在附近的公园瞎溜达，突然发现一个坐着轮椅满脸痛苦的老头正拿着手机在发抖。我立卡就跑了过去，然后脱下外套披在他身上：“大爷，你咋了，是不是冻坏了？”老头皱着眉头看着我说：“年轻人，你说为什么摇一摇每次都摇到男人啊？”（来源：网络）评：我们都是有故事的人。13、我问老婆：圣诞节有啥愿望？老婆：发个红包就行。我：那还不简单，我给她转了520。老婆：系统有问题我点不了。我又转了一笔520。老婆：还是点不开。我又转了520，反复几次之后，我说我实在没有钱了，然后老婆一起都收了。我：？？？14、我眼睛一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。～～1:查房，刚出医生办公室，就看到主任和护士长在说些什么。走近了些，听到护士长在感叹：现如今女护士找对象，男方的条件是大不如前了。十年前，咱院的护士甭说事业单位、公务员，嫁给头头脑脑的都大有人在！看看现在，男方的单位有的你都没听过！主任看了我一眼：知足吧！好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘，这岁数找对象也容易。看看女医生，毕业就快三十了，再磨叽两年，只能找二婚的了！额，主任，我什么都没听到，你们继续。2:这天在拍卖行，众人正在竞拍一件古董。拍卖师：“底价4000万！”富豪：“我5000万！”王子：“我6000万！”这下我憋不住了，我怒吼道：“我7000万！”咣！一声落槌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了，因此就要求重拍，拍卖行也愿意了。这回我先拍！拍卖师：“底价4000万！”我说：“4100万！”咣！一声落槌：“又归你了！”???3:昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。4；小叔子在中南财经政法大学毕业后，在一个IT公司做程序员。后来觉得工资太低，辞职改行在银行门口卖煮玉米，一个玉米卖8块钱，一天卖70个，生意相当好。有个老赖熟人听说小叔子赚了不少钱，就跑去找他借钱。小叔子对借钱的人说：“真对不起，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖煮玉米，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！”5：我上小班的时候，老师拿了一张大图片挂黑板上，上面几十种动物。老师:小朋友们，告诉老师你们喜欢哪个动物？小伙伴们有的说喜欢熊猫，有的说喜欢鹦鹉……老师问我:张华，你喜欢什么？我站起身走到讲台上，指着一个袋鼠～老师拉起我的手说:孩子们，张华喜欢的这个动物，非常值得你们学习，它不行走只向前跳跃，希望你们以后在学习上，也要像它一样……我:老师，我只是想问你这是个什么呀？我不认识……"6:媳妇在厨房炒菜，我在指导儿子做作业。很简单的主题，儿子做不到。生气了，我狠狠地骂了他一顿。那时，业务部的一位女性同事打来电话，说谢谢你给我指示。她拿了一个大订单，说要请你喝酒。我笑着说。“你能说会道，执行业务的话，一定会无敌。关于喝酒，这几天很忙。不是8号的日子吗？挂了电话，媳妇拿着菜出来问是谁的电话。我还没开口。儿子说：“是阿姨的电话。听声音应该很年轻。听爸爸的话，要么是会所，要么是喝酒，要么是8号。”媳妇放下菜，抓住我的耳朵生气地说：“说了！跟奶奶说清楚，是哪个会所的8号女技师？今天有什么不对劲？7:昨天费尽心血，想把爸爸记为前男友，试探丈夫。然后我爸打电话来的时候，老公看到了，我故意给老公打电话，说：“我以前给我打过电话，你说我不接吗？”丈夫生气了，抢了电话，对着电话说。她长得这么丑，她的家人都很丑，她爸爸还很小气，真不知道你还惦记着什么。我。8：第一次去女朋友家的时候，丈母娘偷偷把我拉到没人的地方小声说。“要和我女儿结婚的话，20万韩元，怎么样？”我一想到180斤的女朋友，立刻摇了摇头。“阿姨，我没有钱，或者。得了吧。”丈母娘立刻笑了。“傻孩子，你娶我女儿的话，我给你20万韩元。”说。我：“这个.怎么样给你25万？”9、在微软，一个工作了10多年的程序员爱上了他部门的女经理！这一天，喝了三轮酒后，程序员大胆地用酒劲向女经理表白！但它被拒绝了，所以每当程序员喝醉时，他都会向女经理坦白。这位女经理99次拒绝了这个程序员，第100次说：“我爱你，你能答应我吗？”我承认了。女经理感动得流下了眼泪。“我答应过你！”程序员给了他一个响亮的耳光。完整的……10：今天，百万富翁带着他的儿子去马萨拉蒂购物。儿子看中了一家玩具店的正品圣斗士星矢，两千多块钱！儿子很想要，就对富人说，爸爸，我要这个！富人看了看说，这个以后再说吧！儿子不停地乞求他的父亲。富人环顾四周，生气地说：公共场合要安静！儿子说：“那，爸爸，给我一个不买的理由，不然你给我买。”富人小声回答：所有的钱都在你妈妈那里.一时的搞笑奖励。11：儿子刚上小学的时候，妈妈叮嘱他“在学校要听老师的话”，儿子眨了眨眼睛，突然反问。“妈妈，那位老师会听谁的话？”妈妈愣了一会儿说。“老师当然要听校长的话！”儿子皱着眉头又问道。“那个校长是谁？“妈妈简单地解释道。”老师管班里所有的学生，校长管学校里所有的老师和学生。"儿子打断母亲的话，大声说."原来校长是看大门的爷爷啊！“？嗯？嗯？#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#