百度抢票软件（百度抢票查询系统）

《如梦之梦》一点小小提示我喜欢别人叫我小飞侠（或虾或爬爬）。本小飞侠以前33年不追星，所以肖战是我的初恋。不追星以前，我是十级书迷，认识肖战也是缘于此（大家懂的）。这里给即将抢到下一轮票的小飞侠一点提示。抢票，真的只能靠运气，没有捷径，醒醒吧！你想听到全场观众的惊呼吗？全场观众齐刷刷的发出：                                         “哇…”“啊？…”“哈哈…”那么抢票你一定作好打一场艰难、痛苦、坚定不移的硬仗，没有后退可言。要怎么更好的看肖战肖战用生命力、感染力诠释的“五号病人”是耐人寻味的角色，肖战掩藏了身上的少年感，把一个男人的痛苦、无奈、挣扎演得入木三分。你要知道，肖战本是阳光明媚的，他却一直腐朽的住在五号病人的身体里，多让人心疼。这么努力的肖战，这么好的角色，他不希望你们只记住他的颜，既然来了，就好好的把话剧和肖战都看了吧！话剧被称为艺术殿堂有他的道理。对于一部分不了解的观众，理解起来有一定难度（包括我），何况《如梦之梦》是话剧界天花板的存在，介于某些场景你会看得呼吸困难，又难以理解又迫切想知道他表达什么的时候，我这里有些小建议，供你参考。在你不想看剧本剧透的情况下，第一，百度“赖声川”。了解创作人的生平、创作过程、其他著作。（好的剧评也要看）第二，有条件的话买场刊。场刊里面有详细的过程、舞台流程、重要角色、重要场景的摘录和分析，很有必要读。第三，推荐电影《穆赫兰道》，这是关于梦的电影，根据弗洛伊德《梦的解析》（心理学必读物）剖析梦的真相。《如梦之梦》妻子、江红、五号他们的梦境的展现，会有一种云里雾里的感觉。相信这个电影可以帮你理解。以前读过一本书《寡人有疾》，这本书跟如梦没有半毛钱关系，但某些时候，他们给我的感觉有些重合，特别是医生和病人的对话，让我想起它。希望我的意见有用，祝你们好运。一个看完继续搬砖的小飞侠2021.4.26#肖战如梦之梦##肖战##肖战与小飞俠##肖战如梦之梦#1、酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了深思！2、我是一名的哥，今天大暴雨，我遇见一件搞笑的事！暴雨后，路上都是积水，忽然路边一名美女招手，她穿着黑色短裤，美极了！她前面有很宽的积水，我以5迈的速度开过去，怕溅她一身水。美女拉开后车门，然后爬进去，关上车门……竟然从另一侧的车门下去了，最后对我挥挥手：师傅，谢谢啊！Ps：这个段子给我们一个过水洼的不常规方法，欢迎您常来老九搞笑。3、一富二代哥们开着新买的迈凯伦出去兜风，路上被一摩托车给撞了。哥们很愤怒，等那摩托车车主向他跪地求饶。然而他下车后直接扇了哥们一大嘴巴子！哥们一脸疑惑，百度一搜。没想到那辆摩托车是美国生产的道格战斧，市价约98万美元……4、商场门前正在举办买皮草抽大奖活动，头奖是一辆轿车。朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”5、上高中的大儿子，昨晚和同学们约在一起在酒吧玩，晚十一点的时间，接到电话说他酒喝多了，叫我接！！……我家近，把儿子放小区门口再送他女同学时，在她家小区门口遇见同事小刘……今天，同事们个个望着我笑，特别是小刘！！……6、第一年打工时，过年回家抢票，我老乡准备抢卧铺，毕竟十几个小时路程，我想省点钱，抢硬座。老乡说：硬座？腿都肿了，而且不好抢票。我说：我抢不到硬座，还有你的卧铺呢，咱们挤挤。当上火车前的一刻，老乡递给我一把小马扎，叮嘱我：老九，站累了就坐会……7、一个萨尔堡人，一个维也纳人和一个布尔根人相遇。萨尔堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”维也纳人说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，因为我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。布尔根人说道：“我觉得我老婆被那只熊骗了，因为我从床底下发现了一个驯兽师。”8、大一新生军训，分分钟汗流浃背，一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿，同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿，教官很严肃地说：“军训就是要吃苦！大家可以想些美好的事情，就不苦了。”没多久，我旁边的哥们转过头悄悄对我说：“我挺了。”9、和我媳妇一起去逛商场，有一年轻的小女孩就过来拍我。我回头，她吐舌头笑说认错人了。女孩走开后媳妇问我谁啊？我答：不都说认错了么。媳妇说：哦。昨天吃晚饭的时候媳妇忽然问：昨天那女的到底谁啊？我惶恐，脑海忽然浮现N多年以后。她临终或我临终时，她拉着我颤巍巍地问：哎，五十三年前在超市那女的到底谁啊？10、闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……11、在晚上大半夜的时候我正在玩手机，女神给我发来一条短信，做我男朋友好吗?我当时就怒了，回复:“你给我滚，把我当成什么人了?我下铺那么喜欢你，你居然还这样对他，回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉。12、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你妈呢？”13、看到新来的实习生无所事事，我问他想不想学一下用办公软件？他说：“不用了，我废的。”看他这样我就不理他了，心想现在的年轻人怎么这么颓废、这么不上进？后来才发现误会他了，他跟我说：“老板让你去一下废议室。”14、为什么看偶像剧里面的俊男美女们，淋雨之后都还是那么美丽英俊，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态还是那么优雅。为什么我淋了雨之后，头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，雨中跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀？！……15、晚上买火车票去女朋友家里看她，车程总共十几个小时。当时买到了上铺，我非常的开心，可以爬上去好好的享受了。结果躺了一会，中间的妹子非要跟我换，说她想要上铺。后来下铺的大爷，又说想和我换中铺。我只好去下铺了，默默地感叹了一句：难道仅仅200斤的我，只配在下铺睡吗？1,　小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……　2,　刷碗时！我打一个饭碗，老婆对我说：饭碗寓意生活的‘金饭碗铁饭碗’，所以打饭碗是不吉利的事情！你打饭碗时一定要念叨岁岁（碎碎）平安，这樣就能够平安无事了！不久，我又不小心打碎一个碗！我赶紧念岁岁平安，却看见老婆大怒：你这个没用的东西，成天打东西！我委屈地说：你不是告诉我碎碗喊岁岁平安就平安了！我刚才喊了，你仍然冲我大吼大叫，我看这着并不奏效！　3,　媳妇有个双胞胎姐姐，新婚仨月后我才分的清楚，原来姐姐从小就吃的比较多，所以不管是身材还是衣服都比我媳妇的大一号，这样只要两个在一起我就能分辨出来，可是最近又发现媳妇婚后也开始有点发福，两人的唯一区别越来越小了...所以我现在分不清在我卧室里的到底是大姨子还是我老婆…老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”　4,　晚上我约哥们在吃露天烧烤，我看见哥们一脸的不開心，我问：你怎么了？哥们说：我在元旦的时候回丈母娘家里，被丈母娘哄了出来。我：你岳母你也真不明事理，你送多贵重的东西？哥们：我送的月饼。我：八月十五，你吃剩的月饼，再送人！　5,　一富豪非常吝啬，昨天陪儿子去镶牙。牙医说：“烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百！”富豪毫不犹豫地给儿子选择了五百块的山寨假牙。牙医给儿子打完麻药正要镶牙，听到富豪打断他：“你等会，我要给儿子另选一种牙！”儿子感动，还是老爸好。就在这时，只听富豪说：“医生你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！”儿子：“我去，我到底是不是亲生的！”?　6,　看直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么瑰樣子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！　7,　过年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特别会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！?　8,　王前崇在国外工作，不到15天王前崇就想回国。王前崇没事就去大使馆，后来大使馆的人看见了就问王前崇：你有什么事吗？然后王前崇突然包住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！大使馆的人：……　9,　鄰居家上小學的兒子有道题做不出来，找我帮忙。帮他做完以后，他一脸崇拜地要跟我结拜。我有事，就敷衍他说：结拜得三个，桃园三结义知道不？一会他带着他家金毛来了，对我单膝跪地包拳说：大哥，一时找不到别人，金毛是我的好朋友，现在我们结拜吧！　10,　我准备带老婆和老两口去吃海底捞。到老丈人家院子里之后我们就听到了电视机里发出的声音。可当我们走到门口的时候他发现是我们，就立刻把电视机给关了！老婆旁边不解的问：爸，你怎么把电视机给关掉了？老丈人说：你是不是傻，这么多人一起看电视多浪费电呀！　11,　最近孩子说他背课文老是记不住，问我怎么樣可以提高记忆力。我百度之后发现可以给孩子多吃点鱼肝油，粗粮，蓝莓和深海鱼之类的。看着兒子吃的这么開心，我不禁想起了自己小时候，当时我的记忆力也很差，爸妈只需要给两巴掌，我就会永远记得了！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#