问道下载器（问道完整版客户端下载）

喔不是卖书，我也没有书卖，我就是写文章，文章中的书都是从网上下载的。不是推销的。//@张家易:问道华夏问道华夏：美国科学家为何说：近代西方的结论，中国古人早就给出了答案？1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???2、周末休班，我在家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张地问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃尔法！3、方丈还俗之后，去了一家装修公司打工。前几天，公司一个有着10年工龄的老员工辞职了，大家都感到惋惜。方丈对面的那个女同事直接哭了，方丈感觉有些好奇，就问道：“姑娘，这点事儿不至于流泪吧？”女同事说道：“整整10年了，每天早上9点，到晚上6点半，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，就这样，他离职，竟然不请我们吃饭？”4、今天中午在餐厅打饭，正好赶上大一新生军训完也来打饭，他们解散早，我们来到餐厅的时候已经挤满了人了。前面还有两个人就排到我了，这时最前面的一个妹子突然发现自己的饭卡不见了。可能是刚才排队的时候挤掉了，这是妹子难为情的看着我前面的一个男生，然后说了一句：“小哥哥，我饭卡丢了，你能不能……”还没等妹子说完，那男生说：“既然你卡丢了，那你就站一边去，别耽误大家打饭！”5、家门口新开了个洗浴中心前段时间家门口新开了个洗浴中心，新开张有优惠，我就进去试试。谁知道叫来按摩的小姐，居然是前女友！在两人尴尬无语，正规按摩后，赶紧离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家较远的一家洗浴中心，却再次和前女友偶遇了！6、小外甥是个调皮瑰，经常在學校里面欺负女同學。我觉着小孩子是非常喜欢模仿成年人的，就和老姐商量把他送去别人家住一段时间。于是假期我把小外甥送到了一个非常有學问有涵养的朋友家里。虽然只过了一个暑假，但一開學真的跟以前不一樣了，现在女生一瞪眼瞅他，他就跪下……7、弟弟公司最近发了一笔奖金，于是弟弟就想表现一下给岳父买双鞋送过去。为了给岳父一个惊喜，弟弟就打电话给他岳母：妈，我爸穿多大的鞋啊？岳母听后犹豫了一会，好像猜出了弟弟的意思，就说：好孩子，他不缺鞋穿，你就不要买了！弟弟一听非常感动。接着他岳母又说道：你这个老丈人啊买鞋很挑剔，非得穿国际大牌，不过我三十八的脚，从来都不挑，你随便给我买几双就行！弟弟：……8、最近有个人在追小姨子，可小姨子不喜欢，但是怎么拒绝都没用，那个男的还是天天死缠烂打，实在没办法，小姨子拉着我去扮演男朋友来拒绝他。那个男人看了看我，说道：我哪里没他好，为什么选择他不要我？小姨子回道：你没他难看，所以我不喜欢你。我……你会不会说话？?9、高富帅买了个iPhone12，刚下载完微信就加进了一个名媛群。这天一位名媛怀孕了，大家都在讨论生男的还是女的？高富帅说：咱们要不要赌一把！名媛做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。名媛弱弱的说了句：那我要怎么做才能稳赢？高富帅秒回了句：生个不男不女的不就行？后来高富帅就被踢出了群聊。10、表哥借了30万网贷盖房子，为了还钱只能去外地打工。临上车的时候，送行的嫂子抱着同村的一个小伙哭个不停。等到上车后，同村的小伙问表哥说道：“大哥，等咱们赚钱回来，你最想做什么？”表哥目光坚定地说：“治好你嫂子的眼睛，近视眼太严重了！”11、我和老公结婚了，但是有一件事我一直耿耿于怀。今天忍不住问老公：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，我觉得不公平！他生气了：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，你好意思质问我吗？#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。。　　　　2闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是開着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪兒，她说：“哥，不管在哪兒都顺路。盛情難却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴兒！　　　　3男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……　　　　4这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。　　　　5三舅家有只大公鸡经常啄我，这天它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上。然后大公鸡就倒在地上抽搐了几下就不动了。这可把我吓坏了，给三舅说大公鸡死了，三舅说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鸡肉吃了。等三舅把烧好了水准备去拔毛的时候，大公鸡一骨碌爬起来，撒開脚丫子一溜烟兒跑了……跑了……　　　　6从富士康兢兢业业工作的我，很快就爬到了车间经理。如今我在车间已经是一人独大，靠着把残次品苹果卖到华强北挣了不少的钱。邻居大妈这两天给我介绍了一个对象，我仔细打扮了一番，拿出我那身海澜之家的西装就去相亲了。到了约定好的餐厅，女的一看到我，就飙起了脏话。我当时就不愿意了：你骂谁呢？女的：不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！　　　　7多年后同学聚会，我原来趿着拖鞋，流着鼻涕的同桌，现在西装革履。吃饭时同桌落寞的说：你们知道吗，曾经我的存款离进入福布斯排行榜只差一个字。大家顿时露出羡慕的眼神，问到：差多少呢？同桌猛干一杯酒说：差的也不多，就是金额后面差个亿字！　　　　8小叔子是酒吧服务员，因为长得帅被一白富美疯狂追求，后来小叔子就入赘到她家当了上门女婿。一天小叔子趁白富美加班偷偷跑去KTV瑰混，结果在路上被她看见了。小叔子回到家，看到白富美和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女兒的事情，太过分了，来，家法伺候！只见白富美拿出一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！　　　　9客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……二,从前有一位年轻貌美的女子长了疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”女子说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”　　　　10初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1.　我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位，一个妹子正巧坐在我的位置上，她在闭目养神。我有些不开心，明明是我的号码，可我还是耐着性子，笑着问道：妹子，请问你号码多少？如果方便的话，请.......女孩连忙打断我的话：呵，你们男人都一个德行，看见漂亮女生就问人家要号码，要联系方式，我才上车一会儿，你已经是第五个了！一车人鄙夷地看着我，我太难了！！！　2.　富豪去世了，请了道长做一场法事，然后一帮DAO士就在那里念经超度。因为道长年纪有点大了，到了后半夜有些扛不住了，于是就出了一趟。等他来的时候，提了一个50多斤的三清像，过了一会道长就在那把那三清像提起来，放下，提起来，放下。一旁的小DAO士很是好奇，于是问：你提个这干嘛呀？道长微微一笑说：困了，我提提神！　3.　昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我捎你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！　4.　这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！　5.　上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”??????　6.　一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”　7.　高考完之后，全班的人都沸腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教的很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚的记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”?　8.　婆婆之前是一家五星级酒店的厨师，做饭特别好吃，就是因为这我才嫁给了老公。结婚后老公嫌弃地说我吃的多，肚子大的跟怀孕似的了，昨天晚上在吃饭时老公又说，我喝着汤随口说：可不是，两个多月了呢。先吃完的婆婆说下楼遛弯就出门了。一会她打电话来，让我去一趟，还嘱咐我慢点。我到了小区门口，婆婆在跟几位邻居阿姨聊天，一看见我来了，婆婆拉着我，喜笑颜开说：你自己告诉她们，你几个月了，我说你怀上了她们说看不出来，都不相信呢！　9.　小时候特别挑食，不是鲍鱼龙虾不吃饭，但是我家的条件供不起我吃饭。就导致我特别的瘦，身上也没有什么太大的力气，就连一个瓶盖都拧不开，所以喝饮料时总是找哥哥开瓶盖。哥哥打开瓶盖总是对我说：“饮料里有气，瓶盖打开就会跑掉一半的！”有一天我终于打开了瓶盖，饮料里果然有气。可气跑了饮料还是满的，我拿给哥哥看。哥哥心疼的叮嘱我：“妹妹，以后粗活还是让哥来做吧！”　10.　三炮进城，他開着拖拉机去售票处买票。他问售票员：“去北京的火车票多少钱一张？”“250元，先生。”然后三炮转过身对老婆说：“就在这兒买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一樣，可能他们预先就商量好了的……”　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#1、晚上回家一家人坐一起看电视，儿子突然跟我说：老爸，我好想拥有像你一样的权利啊。我就激动的问道：你想拥有什么权利啊？儿子嘟嘟着嘴说到：我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱，而你却可以要50。2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出3、学校老师今天给我打电话说：“你的儿子一直在说谎。”我说：“哈哈，现在孩子真他妈的厉害。”老师：“你身为家长，怎么这个态度？”我说：“我根本没有孩子！”4、暴发户癌症晚期马上就不行了，他给三个只知道吃喝玩乐的儿子分配遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，我给你留了10亿。”对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把这别墅留给你。”最后，他对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，暴发户继续说：“我的微信好友栏里有500多个年轻姑娘，账号密码是123456。”5、弟弟吃饭喜欢吧唧嘴，吃饭快声音又大，经常闹点小笑话。这天我弟弟正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿我妈突然对我弟弟说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。对此，弟弟竟无言以对。6、闺蜜听说玩LOL能找到男友，立马就下载了一个。玩了每一个星期，果然就找到了一个帅气的男友。我看了照片后羡慕的不得了，就对我男友说：你看看，人家男朋友太帅了！没想到他淡淡的说了一句：没事，他女朋友又没我的漂亮。顿时感觉我男友颜值暴增，忍不住请他去火锅店吃了顿饭！7、今天上班，坐在公车坐椅上。一妇女上车，旁边跟个五六岁的小女孩，我一看到，便起身对妇女说：“让小妹妹坐吧！”妇女笑了笑，对小妹妹说：“你看，人家叔叔给你让座，你要对人家说什么？”小妹妹笑着对我说：“你真懂事。”8、老妈托媒人给我介绍女朋友，去女方家内见面。相亲对象是个身材魁梧的女汉子，女汉子的姐姐端个果盘出来，却是温柔漂亮！女汉子对我介绍说：“这是我姐。”她姐很快就回房间去了，我有些遗憾的说：“你姐还么嫁人吧？她缘何不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲，你要谢绝跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也但以近水楼台把你推荐给我姐！”我考虑了很久，最终么有上当……9、老丈人曾经是轮胎厂的主管，现在一个月的退休金是12000元。有了钱抽烟的档次也提高了，每天最少三包软中华。那天，老丈人对丈母娘说：“老伴，我打算戒烟了。”丈母娘翻了个白眼：“这话我都听腻了。”老丈人：“如果你不相信，咱们就赌一条软中华！”丈母娘顿时大怒：“滚！”10、老丈人的兄弟去年离婚，今年又找了一个美女模特。于是就要约老丈人去参加婚礼，于是老丈人打算去理发店整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛！三根头发。搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根。没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老丈人看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”11、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！12、农村把辈分看得特别重，带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”13、晚上和闺蜜去超市买东西。结果太晚了，售货员说到闺蜜前面那人为止，后面的不结账了！只见我闺蜜机智的把塑料袋撕开，眼巴巴的对售货员说：可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音……14、晚上女朋友没吃饭，于是买了块炸鸡，超好吃的样子，出了门没走几步就吃完了。女朋友感觉没有吃饱，又回头去买，她还有点忧伤的对服务员说：我今天真是好倒霉啊，刚刚买了一块还没吃，就掉地上了。服务员笑着对女朋友说：姑娘，想再吃一个直说，没什么大不了的。15、我发现吧，女人不能长得太漂亮，容易被人盯上。今天一个男孩跟了我一路，要不是看到闺蜜来接我，我都不敢回头！只见男孩追过来对着闺蜜说了一句:漂亮的小姐姐，能可否加个微信，我请你去吃海底捞！我：那你一路尾随我干啥？谁知道男孩特委屈的说:我知道你闺蜜会出现，所以和你保持一定的距离，生怕你闺蜜误会。1.漂亮的女同事突然找到我，对我说：我想打你女朋友一个嘴巴子。我纳闷地问道：我没有女朋友啊。女同事小脸微红，举起手在自己脸上轻轻打了一下，然后含情脉脉地看着我。我对她说：我不喜欢那种柔柔弱弱的女生。女同事稍微犹豫了一下，然后用力在自己脸上打了一下，又含情脉脉地看着我。我对她说：你犹豫了，我不喜欢那种优柔寡断的女生。女同事听了，毫不犹豫地狠狠地在自己脸上打了一巴掌，之后柔情似水地看着我。我看着女同事脸上红红的巴掌印，心疼极了，我极尽温柔地对她说：我妈不让我和傻子玩。2、人的想法随时都在改变，当某天你发现自己长得难看，还没有钱，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是正确的。3、命运怎么这样呢？首先让一部分人先富起来，然后呢就来我们面前炫富！4　今天我陪着老婆回娘家，吃晚饭的时候哥们给我打电话喊我開黑。我就向丈母娘借了她家的电脑，下载游戏的时候隨便点開了一个文件夹。名字居然叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。我好奇的点開看看，发现居然是我迎亲那天冲进她家的视频。5、闺蜜喊我过去吃饭，做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼，都是我爱吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。这时闺蜜儿子拉拉我的手说：“阿姨，你带我去买棒棒糖吧？”使劲咽了一口口水后说：“好”。我开门出去，小家伙后面“咣~”把门碰住了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够你吃的！”我……6、一直知道我的邻居是漂亮妹子。这日我出门散步，看到她家的木门没关，大门大开。我于是不禁摇头，现在的女生安全意识不太好啊，于是随手帮她把大门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾桶回来，吃惊的看着我！我当时就很慌啊！7、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写道：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备。”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢？”8、我到现在还记得一件事情，那时候我回农村的老家看望爸妈。在回来时，我带回来一只活鸭子想着新鲜，送给发小了。两个星期过去了，发小打电话问道：我能不能把鸭子抓回去？我十分不解的问道：为什么啊？他叹了一口气说道：唉！我最近出差了，我家那口子实在是不敢抓不敢沙，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵……9、我老公是广东人，第一次去他家里吃饭时，看见她妈妈煲了一锅排骨汤。我坐在饭桌上看见阿姨端着一碗汤出来就喊：喝汤啦，宝贝！那时老公25岁，心想都老大不小了怎么还喊他叫宝贝？然后只见他家的金毛摆摆尾巴走了过来，接着阿姨把汤放在地上，它吃了起来。10、女朋友做了好吃的端上桌，我津津有味地吃了起来。她专注地看着我吃饭。我问：你怎么这么喜欢看我吃饭啊？她说：我就喜欢看你吃东西的样子。我来了一句：我家狗也喜欢看我吃饭。11我有一次相亲，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个。于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊。”#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！三岁的孩子刚幼儿园開學的时候，老师在班上举行防拐演练，一个班二十多个小朋友，只有一个小朋友没有被骗走！老师稍感安慰，心想自己平时教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问那个小朋友：你怎么知道那是坏人，知道不跟着坏人走的啊？那小朋友说：坏人？什么坏人啊？我看‘熊出没’动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么啊！老师听了，差点晕过去！ 老丈人和师太吵架了，师太气的要用九阴白骨爪，老丈人闭上眼说：“你打吧，打死了我就没人赚钱给你花了。”师太听后收起了武功。老丈人笑了：“哈哈哈，不敢打了吧！”师太说：“不是不敢打，而是时候未到。”老丈人：“那要等到什么时候？”师太：“等我明天去保险公司给你买份保险后！” 上小學的时候爸妈都忙农活，没时间管我，就让我自己好好写作业。老爸怕我偷看电视，就把总闸拉下来，去地里干活了。但是，架不住我聪明啊，等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关了电视。可是，那顿打我还是没有逃过去，我忘了电表是会动的！ 晚上，我吃完饭，就在书房里下载作业帮。这时，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：奶奶，我这儿正下载呢，你先出去一会儿。奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：她在里面干什么？奶奶回答说：你闺女在里面下崽儿，不让我们进去。 这天女友带着我去和未来的小姨子一吃饭。这期间我俩一直都很好，但是在吃饭的时候我俩一点小事就大吵了起来。女友很大声的对我吼道：你这么对我，你以后肯定会后悔的！然后小姨子就说：对，你要嫁给他，让他一辈子都处于痛苦当中！ 小姨子在西北工业大學毕业后就去了万达集团工作，因一直忙着工作没有找对象，现在三十二岁的还是单身一人。前段时间丈母娘给她介绍了一个富二代，交往了三个月后他们走进了婚姻的殿堂。在他们婚礼那天，新郎来接亲。被一帮伴娘堵在了门口，给他出各种難题。红包从门缝一个个往里送，就是不肯開门。这时新郎有点不乐意了，隨行的伴郎也開玩笑说：再不開新郎就要走了啊！一听这话，丈母娘连忙起身開门。笑脸盈盈地说：别走别走！快进来！快进来！ 情人节这天，在网吧打了一天游戏无限火力，突然感到肚子饿了，就去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！” 老婆是绿色地集团的主管，跟富豪去海外居住后，给我留下了八十万。我把这钱交给了老爸，然后整天宅在家里打游戏。昨晚老爸和我在一起喝酒，老爸来了句：我用那80万给你买辆宝马7系吧？我纳闷的问：老爸，你怎么突然想起来给我买车了？老爸：没事，反正你也不娶媳妇儿，钱留着也没用！这车我是要还是不要啊？ 早上，男子又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让男子想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和自己失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较難为情，也可能男子对她说出这三个字后，她会取笑男子，不过，为了自己的幸福，男子管不了那么多了，于是，男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！” 在绿色地集团当上经理，董事长给我配了一个漂亮的女助理。今天中午休息的时候，我看到女助理拿着卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：你用卫生纸擦饭盒多脏，拿開水烫烫多好。女助理嫌棄的看了我一眼，然后说：你上完厕所为什么要用卫生纸，你怎么不拿開水烫啊？？ 退休后的我妈渐渐的迷上了广场舞。这天我妈回家后很高兴的告诉我她认识的一个朋友有个闺女没男朋友，就撮合我们认识。见面那天我妈带着我到了公园，我妈指着一个女孩子说：就是那个女孩子。于是，我大胆的走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。 #今日笑料##搞笑#1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。2.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”3.自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈地说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！4.为了转正就把单身带孩子的姐姐介绍给董事长，他特别開心直接把我提拔成了经理。升职以后没几天，公司就要派我去国外學习。过安检的时候，工作人员仔细检查我的护照，说照片和本人怎么不一樣？我：啊！那个是大學刚毕业时候照的，可能和本人有些差别。一旁的董事长来了句：麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一樣！5.半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！6.老公在万地集团当主管，一个月领了400000块钱的工资。今天拉着我陪他去逛街，去了一个LV专卖店，看中一个LV的包，于是让他给我买。结果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭得大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！7.闺蜜说：爱上一个人，不是看你有多帅多有钱，而是看你的品德。原来昨天有个男生请她吃饭，吃饱喝足后，她拿包里的山楂给他吃。当时男生在嚼口香糖，但还是拿出兜里的餐纸包好。闺蜜说：当时他那礼貌而又细心的动作，让她直接就沉迷了。如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼隨手把纸巾丢路边的话……8在飞往美国阿拉斯加的飞机上，我很明显地感觉到飞机出现了剧烈的晃动。然后我就听到广播说道：旅客们欢迎你们乘坐本次航班，刚刚飞机出现了重大的故障，将实行迫降，请客为乘客系好安全带带好氧气罩，我们机长正在竭尽全力的保障航班的安全。没多久广播又说道：因为无法和地面取得联系，机长决定亲自去找救援！纳尼……9.公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动的看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。10.身边有很多的朋友都在玩LOL，我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后，我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么？因为我觉得男子汉大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野，我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了，和我没有任何关系，因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像，然后他们就全在泉水那不动了，显示头像之前还说什么脑！残打野，我到底哪里做错了？#搞笑##搞笑段子#