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1．最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。2．小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”3．总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：你儿子的家长会，让我去不太合适吧？只见总裁笑了笑说：我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫地就答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。?4． 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时開杰不习惯，每天晚上睡不着。可是睡不着的时候開杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让開杰提前回来了，还说開杰的梦游证太严重……5．老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”?6．前段时间，闺蜜玩刮刮乐中了5000块钱，在商场看中了一枚钻戒。闺蜜叹气：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一个帅气小伙走了过来，说道：只要三个月就行！闺蜜一脸的疑惑：什么意思？小伙：因为我是整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！7． 富土康倒闭了，员工都放假回家了，我带儿子去动物园看猴子。在动物园里儿子看到猴子特别姓奋，大喊大叫，说他也想养一只，我告诉儿子：“可我不知道哪里卖啊？”儿子一脸的失望，但过了一会儿，他问我：“爸爸，老师说我们是猴子变的，对吗？”我笑着点了点头，他恍然大悟的道：“哦，难怪猴子越来越少了，人越来越多啦。”?8． 一个年轻的明星和一个年老的明星在炫耀自己。年轻的明星说：我的弟一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子開一个花店。年老的明星说：我弟一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。年轻的明星说：我不相信他们会赏给你一幢房子。年老的明星说：真赏了，一个人赏了一块砖。9．下课铃打了之后我去超市，带了瓶辣酱回来。问同桌：同桌，这啥啊？同桌答：老干爹！我：哎，乖兒子。同桌：……过一会，同桌拿这辣酱去了隔壁班。问张同學：这是什么？张同學：不知道，这是啥？同桌：老干爹！张同學：哎，乖兒子。同桌：……10．当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她孩羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”11．下了班，我去网吧打了把LOL，饿了正好姐姐打来电话让我去她家吃饭。到了姐姐家里，发现姐姐正在打上4年级的小外甥女，我忙问原因。姐姐气呼呼地说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，啥意思？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥女得救了，而姐夫却遭殃了。12．这几天姨妈家闹翻天了！结婚三年多的表妹被表妹夫打了，娃娃才有六个多月呢！问其原因，表妹养的泰迪下了两个小崽儿，结果狗妈妈被车碾死了，表妹可怜小狗，用自己的奶喂小狗，把娃娃饿得天天哭闹不止！1、上高中的时候，我们宿舍的哥们都很憨。有次聊天的时候，他说：你知道吗，我是全国最帅的。我不甘示弱的说：那我还是全球最帅的。有一个说：那我就是全宇宙最帅的。最后一个哥们听了，慢悠悠的说：那我就是这个屋子里面最帅的。2、这几天总有人问我：“你十一去哪里玩呀？”我摇了摇头说“工作太忙，走不开呀！”他说：“你肯定是没钱不出去玩了！”我笑了笑，倒了杯茶，坐在窗边想了一夜…………究竟是谁走漏了风声3、儿子学会顶嘴了。一家人吃饭，菜不怎么合胃口，我吃了半碗就不吃了。儿子说：“没天理呀！为什么你们大人说不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？还要捶我。”我……竟无言以对，大家说说该怎么治这小子？4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！6、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”7、前段时间，小区里有户人家里进了贼，她家养的狗第一时间狂叫，把贼吓跑了。我想着养狗这么好，果断养了一只二哈。昨天我的门锁坏了，找了个开锁师傅来开锁，没想到二哈看见开锁师傅，它怕生，“嗷”就窜我怀里了，不停的低吼、瑟瑟发抖。后来开锁师傅突然打了个大喷嚏，把二哈吓得尿了我一身……8、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”9、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”10、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问我:为什么叫她20老师?我一时不知该如何回答，就说同学们都这么称呼啊……11、我认识一些老同事，尽心尽力为公司服务多年，由于技艺精湛，在岗位上几十年都很少犯错。按道理是位很好的员工了。然而几十年如一日，还是一位中低层的小领导而已。当然人各有志，这位同事也觉得准时下班回家就可以了。但要是你想在职场出头，仅仅是做好本份，那是远远不够的。12、老板带着我出差，我们坐的飞机，在飞机上碰见了当空姐的小姨子！发餐吃完后，老板问小姨子：“你有纸巾吗？”小姨子从兜里拿出纸巾递给了我老板！我老板又问：“你有牙签么？”这时小姨子捂住嘴就笑了，边笑还边说：“那个我这里不提供的，先生需要灌装啤酒吗？”老板：“算了，来瓶雪碧吧！”后来俩人就没羞没躁的在一起了！13、昨晚睡前忘了关闹钟，今早闹钟响了以为快迟到了，起来穿上衣服就往楼下冲，刚到社区门口猛然发现今天不用上班…顺路买了个早餐上楼，刚进屋想还是睡个回笼觉吧，早餐睡醒了再吃，然后我怕早餐凉了，居然放到了冰箱里保温。。。14、记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！15、下班回家，在门口擦了爷爷一下，他一下子倒地上，不动了!这把我吓的!爷爷快七十的人了，我手忙脚乱喊他，喊爸妈喊奶奶，爸妈不在家，奶奶在卧室探着头看，我眼泪都下来了，奶奶才踱步过来，拍了爷爷一下说：“起来吧，我不生你气了……”爷爷一下坐起来，裂嘴笑说：“看来这招好使!”艾玛!!!1.我在一家科技公司上班，已经工作两年多了。我们公司里的员工都知道我们经理打呼噜。经理到外地出差，就带着一个新员工。回来之后我们问他和经理一块睡得咋樣，他说挺好的。我们感到十分疑惑。而后经理说：是啊，我一晚没睡，你比我睡的早，呼噜打的我都插不上嘴 2.两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事?”乙：“单方面爽约而已。你呢?”甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么?”乙：“结婚诈骗。你呢?”甲：“职业杀手!” 3.晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？4.在医科大學念书的时候，宿舍里面有一个宇宙无敌抠门男。从来没见过他买卫生纸，每次用的时候就拿别人的。有一次他拿我的卫生纸正好被我撞个正着。我生气的问：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 5.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味地啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”6. 小姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不？？7.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！” 8. 小舅子拿了一张纸，特别兴奋地跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。”小舅子：“我没骗你，你看看用红笔画的地方。”老丈人仔细地端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，儿子，我给你100块！”9.老婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接儿子上下学的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：儿子脑震荡了，不知道什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我开车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我说怎么感觉开车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！10.　一小伙包怨道：我老婆太疯狂了，一吵架就打我，我的身体吃不消啊！！！老爸：我老婆更疯狂，整天买买买，我的钱包吃不消啊！！！爷爷：她俩都没你奶奶疯狂！！！小伙跟老爸同时说道：难道她既打人又花钱？？？爷爷：不是，昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖念叨我一晚上，我的精神吃不消啊！！！11.我现在发现奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面。店主说要用开水泡上十分钟才能吃。我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。”　12.今日被老板叫到办公室训了一顿，中午吃饭时，一女同事凑了过来。她说：“姐，小美便是这样一个人，平时你对她像亲妹妹一样照顾，结果咋样！她还是在老板面前打你小报告，真是知人知面不知心呀！这样人你今后就不能搭理她！”听完她说的话，我气得干脆放下了筷子。她淡定地问我：“姐，你是不是不吃了？”而后很自然地把我盘子内唯一一个鸡腿给夹走了……14.公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶的问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问的有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的#搞笑##搞笑段子#1.一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……2.　在人民广场吃着炸鸡，　突然有一电视台记者采访我们。　电视台记者：“美女，　你看着20岁，　为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，　他也没车没房就是真爱！　电视台记者惊呼：“祝福你们，　那你们住哪，　怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，　出行坐私人飞机！　"3.　晚上出去跑滴滴，　拉了一漂亮的姑娘，　上车后她说：“哥，　随便跑！　我说姑娘，　咱着是滴滴，　不是出租。　姑娘豪横：“哥，　我不差钱，　随便跑，　听我的就行了！　我顿时就来气了，　拉着姑娘沿着城墙跑，　一个小时后，　我好心提醒：“妹子，　300了！　姑娘看了一眼，　说：“哥，　你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，　怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，　是你说的随便跑。　姑娘不乐意了，　说：“你要能证明我说了那话，　我就嫁给你！　我说证明不了，　算我倒霉，　不要钱了。　姑娘急了：“哥，　滴滴车全程录音的，　你查查啊，　肯定说了，　你查查就知道了！　我越发的警惕起来，　哪怕倒贴300，　都不能证明，　你们说我做的对吗？4.　朋友初中毕业很多年了，　但是，　他牢记刘老师的恩情，　常说：“刘老师辛苦工作。　虽然我没上过他的课，　但是我不会忘记恩师。　同事问他：“刘老师是你什么方面的恩师”他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，　他就叫我们起床了，　所以我叫他为启蒙老师。　?　5.　女友的妹妹单身，　让我给她介绍一个男朋友。　我把最好的兄弟介绍给她认识。　我说：他长得帅，　富二代，　还是暖男，　绝对能照顾好你！　女友的妹妹很是满意，　但是女友却不开心了。　我关心地问：亲爱的，　怎么了？女友大怒：有这么好的男生不给我留着，　还好意思整天说爱我？?　6.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”7.小舅子买双色求种了3000000，在4S店买了一辆炫酷的宾利！结果30天过去了，都没有发货。小舅子很生气，于是跟客服小姐说：这都30天了还不发货？我要投诉你。客服小姐回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服小姐态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。8.　工作比较繁忙，　我经常加班到半夜。　每次开车回去的时候，　总会遇到一些故意开着远光灯的车主，　把我照的前面一点也看不到！　很是恼火！　我仔细问了一下同事，　才知道那样的车灯都改装了！　于是我也打算到汽修店改装一下，　结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。　我顿时怒了，　这是什么改装师傅？居然连个电动车灯都改装不了。　9.　周末我去堂嫂家在大润发买了好多吃的给三岁外甥，　逗外甥说：这些好吃的，　你得拿好多的钱跟叔叔换！　小家伙眨巴眼睛，　爬进床底，　拿出一个鞋盒子，　从里面翻出200块，　又跑去从花瓶里倒出来500块，　还要搬椅子，　翻衣柜，　我赶紧抱住外甥：宝贝，　够了，　够了！　堂嫂沉着脸：别拦着，　让他找！　堂哥已经瘫了！　?　10.　从董事长的贴身女秘书那儿得知他爱好下棋，　我就送了他一副价值20000元的象棋。　董事长特别的高兴，　把刚买的迈腾送给了我。　我闲着无聊，　就用这辆车跑滴滴。　昨天晚上，　我在火车站拉了一个美女。　坐在副驾驶的位置上，　一路安静无话，　气氛挺尴尬，　我就打开收音机缓解一下气氛。　刚好主播讲，　人生最美好的事，　就是副驾座上，　坐着最爱的她。　现在她已经是我两个孩子的妈妈了，　感谢收音机，　感谢FM！　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑幽默段子#华为与瑞星深度合作，发布OceanStor系列企业级NAS存储系统防病毒方案。这款解决方案可以有效地范恶意代码攻击造成的数据安全威胁，全面提升企业数据的安全性。1.我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂的看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。2、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”3、星期一的时候，班主任说：“颈椎常运动对我们有好处，最好是上下动。”一二货同学悄悄来了一句：“我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了，对脊椎有好处！”‍‍‍‍4、高中朋友约了同班的学生出来玩，老婆工作去了我就带着女儿一起去。没聊多久，一些人开始显摆了，好家伙都在秀手表。这个说什么牌子的，多少万，那个说什么稀有的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢！5、今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工。6、小红觉得眼睛不舒服就去医院看医生，和医生说：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西。于是医生给她做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下。医生把那个人带到医院门口，指着天上的太阳问：那是什么？小红说：是太阳。医生：那你还想看多远？7．老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”8、今天约好在餐厅约会，我和对方随便地介绍了一下自己我：“我从来不差钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑男人！”9、一男青年，三十好几了，仍然单身，找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样下去不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！10、高中辍學后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困難的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！11、从小我就喜欢看武侠小说，金庸大！！师去了，我也感怀。于是我就把倚天屠龙记找出来看，里面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友開视频的老公，然后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，然后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？#搞笑幽默趣闻##搞笑经典名场面##搞笑一刻搞笑大赏#1'老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　　　2'两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！　　　3'刚刚从国外留学回来，老爹就带着我去了保时捷4S店买车。最后买了一辆保时捷911，刚刚开出门就遇到了老爸的同事。她拍了拍我的肩膀，夸道：“哎哟，这小伙子长的真俊啊！！”我有些尴尬的低下了头，老爸的同事接着说：“你看，现在的年轻人，居然还留着耳环，我懂这叫时尚，还有，小伙子胸肌也这么大啊！！”老爸恶狠狠的瞪了我一眼，说道：“知道为什么给你买这么好的车了吧？？”"　　　4'我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！?　　　5'高考考了280分，老爸花了200万把我安排进医科大学念书。在校期间，整日上课睡觉，每次考试都是班里倒数第一次。那次期末考试后，老师当着全班同学的面批评我考得不好。他说：“你又一次考了这么点分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”　　　#搞笑#　#搞笑段子#　#幽默笑话#　　　6'土豪把开了三年的丰田霸道给卖了，打算去4S店提一辆保时捷卡宴。招待她的是一名20多岁的女销售，正当女销售给土豪介绍车子时，进来一六十来岁的大叔。大叔苦着脸对女销售说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女销售也不理他，旁边的土豪意味深长地看了女销售一眼。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女销售无奈：爸，别闹，我下班就回去。?　　　7'秋风起，螃蟹肥，老婆想吃大闸蟹了。就一大早去菜市场等着最新鲜的一批螃蟹，捡了几只我看起来挺肥的几只螃蟹给大妈称，大妈说160块钱，但我看的是190块钱，一定是大妈看错了，我急急忙忙的付了钱，大妈找了我50块钱，我觉得今天赚了，拿着大妈给我找的钱就走了，回到家里，我狠狠的打了自己一巴掌，我拿了钱，螃蟹竟然忘记在店里了。　　　8'刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点懵。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走我的公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。　　　9'刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。　　　10'堂哥最近把烟给借了，酒也不喝了。喊他出去吃饭他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷摸摸去喂村口老张家的藏獒。我：“你到底想干嘛啊？不会是要去他家偷东西吧？”堂哥说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”