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1；晚上和女同事看完恐怖片回家，经过一家旧医院，正好灯光有点黑，我想吓唬一下女同事，指着医院门口说：“你看到门口穿白衣服的女人了吗？”女同事立刻紧张了起来，嘀咕到：“难道我奶奶说的是真的？”她这么一说，我倒害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女同事：“狗能看到人类看不到的东西！”　2；主动跟富二代分手，这可气坏了妈妈。跟我妈吵了一架，我就把自己锁在房间里。下午饿了，出来觅食。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗。碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！?　3:一天，老公喝完酒醉醺醺的回到家。我很生气，但对一个醉汉没发火，就给自己抹了口红。然后，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个嘴唇印子。第二天等老公醒来，我就开始和他吵架，问他昨天都去哪儿瑰混了。婆婆过来劝架，看到他脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……　4、我读初中的时候喜欢同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！！！！！　5、给老姐的老公打电话借钱，打了好久才打通。他说：“我不在家，我在公司里加班呢！我说道：“你说什么？我没听清！他大声喊道：“我说我没在家，我在公司加班呢！我淡定地回头跟姐姐说：“听见没，我就说进酒店的是他吧！就在隔壁房间呢！　6:妹夫正洗头，表妹在外面敲门说想要上厕所，急的妹夫一下摔到了马桶上。疼的妹夫“啊了很大一声，表妹着急忙慌的推门进来，脸都吓白了。妹夫忍着疼痛夹杂着感动，哭得稀里哗啦的满脸都是泪和洗发水。表妹看看妹夫骂骂咧咧地说：该死的，赶紧起来，我看看花800多刚换的坐便器有没有被你砸坏掉！?　7；晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！?　8；刚买了一辆法拉利恩佐，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风。买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！?11.小时候，爸爸从外地打工回家买了一大瓶可口可乐，说是饮料。弟一次见黑色的饮料，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上，我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！我做错了什么？你要毒死我啊。　9：我的女人，老板娘突然冲进公司，向上司提问：“一夜没回家，电话就断了！是什么意思？”尴尬的场面.上司笑着说。“这几天，他们工作很辛苦！我带他们去吃饭，打了台球，然后加班把工作赶至凌晨。没有人回家。手机没电了，所以关机了。信不信由你，请问他们。”于是，好几个同事代替上司说明了。“对了，嫂子，昨天一起吃的饭，打了台球，然后工作到凌晨。”说着，老板娘马上看着我，我娱乐的精神上升了，哈哈大笑喊道。“因为我是台球！哈哈……”这样一来，场面更加尴尬……谁是搞笑王，今天有什么好玩的，有顶级搞笑255　10、趁媳妇怀孕，带前女友去旅行，坐长途汽车后迷迷糊糊睡着了。突然售票员通知我们车辆轮胎有爆胎的危险，需要修理，要耽搁一个小时。车上的乘客各种抱怨，要求换一辆车。五分钟后售票员说。“现在好了，我们出发吧。我忍不住问：你刚才不是说需要一个小时吗？为什么修得这么快？售票员：我们临时换了胆子大的司机！147　11；退休后在家的妈妈每天喝醉的乐趣是去小区广场跳广场舞。一天晚饭后，妈妈身后放上擀面杖，慢悠悠地下楼，我迅速问道。“妈妈，你为什么不直接出去跳广场舞，为什么要带擀面杖？”"妈妈平静地说。"你不知道，在楼下跳舞分班，万一动了手，我就把兵器藏在背上，以备不时之需。“？嗯？嗯？136　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1：我离婚后娶了个小我18岁的太太，结婚第三天，我有个紧急会议，会议还没结束我怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走了我500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后我和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，我还没来得及上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”　2:现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？　3：近来班里的一位富二代愁眉不展。大家问他怎样了，他说他爹要他回去继承家里的买卖。接着他说起他家的事：原来他家早些年开矿赚了不少，前两年他爹把矿转手又赚了一大笔，因此在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车……他爹一想，车库太大也停不满啊，干脆拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车……　4:平时古灵精怪的闺蜜快递的收件名写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次顺丰快递小哥来给闺蜜送快递。正赶上闺蜜手机停机，顺丰快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷。”终于在很久的呐喊后闺蜜听到了，拿了快递。快递来了一句：“你再晚来一会朕就不行了。”　5：在日本留学的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈地看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边的表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别撒野了！#年度搞笑名场面#　6:晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!……...小莉从外面走了进来，说：我去参加了比赛！我：什么比赛？她：看谁的体重增加得最多，头发掉得最多的比赛！我没想明白，小莉：同学聚会啊！...作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗？　7:一次我刚和前男友分手，悲伤的我回到家中，和我爸谈心。我问老爸：爸，如果有人给你十万块钱把我买走，你愿意么？老爸想都没想就说：当然不愿意了。我：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……我激动的说：老爸，你太好了！除非什么？老爸：除非把你老妈也带去！我：为啥？老爸：有你老妈在，不管卖了多少钱，那钱也不是我的啊！　8、姐夫跟贤惠温柔的姐姐闪婚，度了一个蜜月回来，姐夫就要跟姐姐离婚俩人闹得惊天动地。铁哥们劝说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”姐夫说：“她隐瞒了过去！”铁哥们说：“啊？難道以前离过婚？”姐夫说：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”　9：带着妻子回到娘家，一进门就听到丈母娘训斥妻妹的声音。媳妇问我怎么了，我也担心地看着漂亮的姐夫。丈母娘对小姨破口大骂。“老大不小，能长点心吗？平时没有饭吃，你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水也怕噎，吃两种食物就饱了，你要回来吃健胃消食剂。”`122　10：和兄弟们聊天，他突然对我说。“我希望考试像女朋友一样。那么就不会有考试了。”.和女儿逛街，女儿看玩具套装一定要买。我会各种哄。“这边的东西太贵了。那个玩具妈妈在网上买了100万。这里需要300。可以买三件。”女儿立即回答说：“那我就买三套！单击`125　11；阿姨去买鱼，她对上司说：“把鱼头拿来，分成两半，我买回去给孩子补头！”。这时，一只大头贴从坛子里跳了出来，掉在旁边的砧板上。上司说：“那么这个？多么凶猛啊。”阿姨说：“果然改了吧，你这个笨蛋。”99　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#看梅西的一个晚上……喜欢阿根廷源于小学时候，小学生作文里的一篇文章，那里面有一句话，失去了阿根廷队的世界杯就没有任何意义，阿根廷队必须得冠军。瞬间打动了我，原来阿根廷足球这么厉害。那时候，没有电视，没有网络，我们农村的孩子真的是啥也不懂。我还一直以为咱们中国足球才是应该最厉害的呢！我就凭这句话，记住了阿根廷这么多年。现在想想，那已经是1986年了[偷笑]昨天晚上的足球，真的是精彩纷呈，你想看的都有。前半场二比零，之后我觉得两个球队实力悬殊，哪知道瞬间人家两个球进去了，迅雷不及掩耳盗铃之势，慨叹之余又希望阿根廷快进球梅西快进球。运动员受伤倒地，每一次倒地我觉得如果是我，我就不起来了，必须担架抬我去医院B超X线什么的照照拍拍，看有没有伤着骨头之类的。可他们，一会儿就若无其事的又蹦蹦跳跳了！点球大赛，大气不敢出，怕呼吸重了影响进球。结果当然是非常的美好！我是伪球迷！不懂足球，不懂什么帽子戏法，因为老公喜欢，偶尔看看，但是这一次看的仔细。因为梅西，应该也是最后一次世界杯了吧！为梅西高兴，为心中这么多年的阿根廷高兴[偷笑]#记录70后的每一天#今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。2，里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯地笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一个过肩摔，扑通一声，她重重地摔在地上。第二天，她辞工走了……3，小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定地从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。4，早上出门穿得有点少，晚上回家时被冻得直哆嗦，刚刚打开门，妻子看到我的我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”这就是吃货的表现。5，那天我带女友回家了，她之前都是很彪悍，在家时，很温柔，我：“你吃错药了？”她只是笑笑不说话。后来妈妈去了厨房，老爸转身的功夫，她挖了芥末喂到了我的嘴里，我服了.....6，我去商店买需要用的物品，听到顾客跟营业员在吐槽，说：“真是不懂，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”营业员：“因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”7，哥们最近很伤心，因为他喜欢的女孩跟别人在一起了，哥们说：“他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？”真的很伤心啊！8，我们一生中会碰到各种各样的人，但我相信，你们周围有这样的人：“最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。”有的请举手。9，老婆正在阳台晒衣服，突然飞进来了几只小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”我在旁边看得一愣一愣的。10，我从外面回来，遇到了两位小朋友，有个说：“信不信我抽你爹一巴掌。”另个说：“才不信呢。”然后那孩子抽了自己一巴掌，潇洒地离开了。#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#【柯文哲施展“空城计”戳破陈时中的“嘉玲”神话】台湾中时新闻网今日快评说，谁有这个本事，一个命令就让全市的人乖乖听话？疫情眼看就要烧到眉毛了，蔡当局束手无策，卫福主管部门每天还在那五四三，台北市长柯文哲看不下去了，极为霸气地在镜头前宣达：“没事给我待在家！”还真的！第二天台北市就变成了一座空城，捷运没人搭了、公交车来回空转、高速公路宛若一片绿地；东区、西门町柜姐倚门望穿秋水...，空城画面转传，说是陈时中的功劳。见鬼了！现在陈时中的话还有谁听啊！疫情破口、确诊数爆表，不就是他的领导团队造成的吗？再这样下去台湾就将步入印度的后尘了。柯文哲迅雷不及掩耳，在辖区设点搞广筛、快筛，戳破陈时中的“嘉玲”神话；他又下令高中以下学校停课，双北市命运共同体，两市市长连手出击，陈时中哑巴吃黄连，柯文哲医学底子没你厚？谁几斤几两在民众面前无所遁形，舆论的风向球立时有了改变。同样是“在野党”，蔡当局对付国民党顺风顺水，碰到柯文哲却处处掣肘，这次柯施展的“空城计”就证明人家硬是有两下子，如果双北疫情得以控制，陈指挥官不要玩了。如果可能的话，老百姓绝对支持柯文哲改做防疫总指挥，看看魄力就知道了。周末，我在街上闲逛，突然看到一家新开的宾利图标4S店。所以我进去想看看车。没想到的是，里面的销售人员居然嘲笑我。我问她:“这车多少钱？?"业务员翻着白眼说:“999万！！！！！！！!"我:“可以批发吗？?"销售员马上变了脸色，笑了笑，“你要买几套？?"我:“我想给公司所有高层管理部门提供一个。你有一百台存货吗？?"售货员:“没有那么多库存。”我:“但是什么但是，现货不够我为什么要买？?"然后我头也不回地走了出去。说实话，里面的空调真的很酷！！！！！！！！昨晚，我和老公洗完澡就睡觉了。我们发呆的时候，我突然觉得有人把我的脖子锁住了。感觉像是拥抱。我拼命挣扎，终于把老公弄醒了。老公放开我说，他做梦都想和小偷斗胆。当时我就汗流浃背，这几天再睡可能会有生命危险！晚上，我问女儿:“你爸爸和阿姨呢？”女儿:“他们在房子里。我爸爸想脱我姑姑的裙子，但是我姑姑不愿意。我父亲必须把它摘下来。你看看！”在我心里，我很震惊。我赶紧踢开卧室的门，门是空的。女儿指着厨房:“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发火。只见老公拉着妹妹的围裙说:“快，把围裙脱下来。在我们家，你怎么会做饭？”……一天晚上我喝醉了，打车回了公安厅。车费18元，给了司机50元。司机一看我喝醉了，就问我要了2块钱。我看着司机醉醺醺的样子，司机问我:你给了我多少钱？我说100元，司机马上说，明明是50元。我又看了看他，他找了30块钱。我还是朦胧地看着他。一个小时后，司机哭了。本以为反正时间充裕，正好在公交车上清醒过来，结果老婆没开门就被骂了！哥们成功追到女神，但女神嫌弃他抽烟，要他戒烟或分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟。电子烟可以戒烟。我哥们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以戒烟，就买了一盒口香糖，想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到有人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔了...然后他早上抽烟，下午电子烟，晚上槟榔，在打游戏的世界里嚼口香糖，现在连女神都跑了...今年舅舅卖口罩赚了几十万。然后我成功地拿起了一辆保时捷911icon。我还得邀请我的老板去喜来登酒店吃饭。最后两个人都喝多了，大叔直接打了老板。事后，老板的儿子找上门来，表哥既赔礼又赔钱，事情才平息。然后，表哥向舅舅诉苦。大叔不耐烦了:“小兔子你打，我哪次没出面给你讲和？”？"表姐一脸委屈:"我以前也挨打，他们可是赔钱给你的！！#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1月5日午评！没雪的日子，竟然雪崩了！新年大面接踵而至，情绪太极端了！尖峰集团连跳水都要表现尖峰时刻，出场必须要帅。18cm的大瀑布，以迅雷不及耳之势砸下去了，一看就是量化资金干的，因为几秒钟的时间人根本来不及下单，除非是那种单身30年的手速，不然是不够的。看好的人基本都被套了，反应过来有割肉的，有接盘的。双方互道傻逼，好不热闹！套了吗？套了！亏了吗？浮亏！逻辑还在吗？在！怎么办？有钱买，没钱看，有钱没钱再看看！#故事推荐#楔子奢华旖旎的九帷珠帘后，梅花凤冠霞帔，端坐于雕花玉床上。忽然，外面响起李公公的声音：“你这个丫头片子不要命了！我反复交代过，这些献给梅花姑娘的珍珠必须要经过认真挑选，必须个个光泽圆润，必须个个得有鸡蛋那么大才行……”李公公边说边把手弯成鸡蛋的弧状比划着。宫女手里端了盘珍珠，头点得如捣蒜般请罪。梅花轻拂开面前的曳地薄帘，露出梨涡浅笑，道：“罢了！只要能嫁给他，别说珍珠翡翠堆积如山，就算家徒四壁一无所有，我也甘之如饴。”1梅花的家乡在远离京城的陆水乡，这次有个大户人家主动提出要收购她家的木棉，这可是桩大买卖，梅花她爹便日夜兼程马不停蹄地往京城赶来。从她们那个穷乡僻壤来的人很少涉足京城这个听起来高大上的地方，梅花执意要跟着爹爹来看看外面的世界。京城人流如织，热闹繁华，可是这一看不要紧，结果竟把自己给整丢了。起初她只是嘤嘤哭泣，后来她看到浓重的漆黑已漫卷了整个夜空时，便索性放声哇哇大哭起来。这京城的夜市很是热闹，以至于任她哭得撕心裂肺，也没有人注意到她。更倒霉的是，有人竟一脚踩在她七散八横的腿上。她微微吃痛，刚要起身，头顶便传来一声愠怒的男音。“是谁咯着本公子的脚了，有没有长眼啊？”梅花心里顿时气不打一处来，真是虎落平阳，谁都敢欺负她。那位公子旋即又换了个腔调，娇滴的声音里是满满的心疼。“哎呦，我的鞋子啊！”是可忍孰不可忍，梅花攥紧拳头，以迅雷不及掩耳之势，起身就要朝他捶下去。可她看清眼前人时，拳头便生生僵在了半空。华灯旖旎，柔光似纱，轻覆在他精致的五官上。面若冠玉，薄唇如削。更让人移不开双目的是，他眸光清澈明朗，仿似穿破夜的黑暗肆意洒落的星光。梅花一时怔忡，竟没注意到他身后还跟着一个侍从。他冲出来喊道：“不准打我家公子！”侍从忠心护主的样子着实可笑，紧绷着一副大义凛然的表情。“啪！”那人手里玩转着名贵的滑骨折扇，朝侍从的头上便是重重一打。“就你这速度，要是等你来救我，恐怕我早被捶成肉泥了，滚开！”侍从悻悻退后，那人一脸的无赖，上下打量了梅花一番，道：“喂，小乞丐，你想怎么样？”梅花心中升起腾腾怒火，指着他道：“我告诉你，我不是小乞丐，只是和我爹爹走散了而已。你这人怎么那么欠揍，别以为长得好看，我就不敢教训你！”说着，她便捋起了袖子。侍从立马上前一步，苦笑道：“息怒！息怒！”他想了想又道，“你一个人挺不安全的，要不先跟着我们吧。”“才不要，万一你们是坏人怎么办？”那人嘴角轻哂，指节利索，“啪”一声，展开折扇，表情与声音中满是不屑：“去！你以为我想让你跟着啊！”梅花直直盯着他，嘴角勾上一抹狡黠的笑：“是吗？那我就偏跟着你们。”2经过几天的相处，梅花了解到，那人名叫落哲，他身边的侍从叫柴至。他们三个在一起，堪称同是天涯沦落人。落哲出身名门，家风苛严。但他生性不羁，喜好四处闲逛，这次更是瞒着全家人偷偷带着柴至出来游玩。不幸的是，刚出门不久，钱袋就被偷了。本来计划好的一场华丽丽的土豪七日游，硬是被命运摧残成了一场二人的土鳖游。梅花扳了扳手指头，不，现在是三人了。柴至正在认真地烤一个白薯，落哲蹲下来，随手拿起火燎子戳了戳木材，顿时有火星“噼噼啪啪”地蹿起。他自言自语道：“这下好了，本来两个人都吃不饱，现在愣是多出个吃白饭的。”梅花掏了掏耳朵，只当没听见。“又甜又香的大白薯来喽！”一会儿，柴至便手捧白薯，像捧着罕世珍宝一般，两眼放光，恨不得垂涎三尺。落哲双腿盘起，像和尚入定般正襟危坐，他故意提高嗓音道：“柴至小朋友，你说白薯该给谁吃呢？”柴至立马擦了擦口水，讪讪来到落哲身边，半屈膝，神情恭谨道：“当然是给我丰神朗朗，玉树临风，文武双全，貌比潘安的落哲公子吃啦！”落哲向梅花投来得意的眼神，梅花手捂胸口，欲作呕状，故意满脸痛苦地哀求道：“拜托，下次你们二人对话的时候，可千万别让我听到。”过了会儿，落哲以扇尖抵在柴至捧着白薯的手腕上，逐渐移向梅花的方向，非常大度地来了句：“还是小乞丐优先吧。”梅花很是惊讶，但还是翻了个白眼道：“我才不吃呢。若是我爹爹在的话，肯定会给我买香辣肉丝，爆炒腰花，清蒸鲈鱼，水煮肉片……”她说得起劲，都快把自己说得流口水了。梅花刚要起身，就被落哲拉住了。…点击卡片继续阅读1、异地恋其实也挺美好的，我和前女友异地恋五年，我每个月的月底都坐高铁去看她，我们相处的也挺好，十分恩爱，要不是有一次我提前一天过去的话，我们现在估计都结婚了。2、局长回家，只见夫人在浴室狠狠地搓身子，还哭着说……路上一个变态，过水坑还开那么快，你是没看到那水有多脏，溅我一身水，太恶心了！”局长顿时松了口气，第一次觉得太太的洁癖这么可爱！3、一同事歌唱的不堪入耳朵，但挺能活跃气氛的。一次ktv嗨皮完买单时，老板默默的抽着烟，忧郁的眼神看着我们：“兄弟啊，给你们个五折优惠，你们下次去祸害旁边那家吧！”老板你怎么可以这样呢？隔壁那家他也是这么说的4、今天早上起床！在刷牙的时候！我老妈突然在我身后拍了我屁股一下！暧昧地说：“小伙子！身材不错。”然后笑着跑回房间！对我爸说：“老家伙！你输了！儿子没有说我神经病。”5、一朋友，他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后，女神主动找他问：“你咋只表白一次？为什么不多表白几次？”于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮的干干净净才肯放手！”6、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教练，你你把人家狗压死了。”7、一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!”顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。”那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。”8、今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”9、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？男：不行，明天要上班。女：那你请假啊！男不情愿地说：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊！男恼火地说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……10、今天出车祸了，对方是个未成年，开的三轮车，无证驾驶，他受轻伤，擦破一点皮。我正常直行，他转弯。我垫付了5000医药费。请问这个责任怎么划分，还有怎么拿回我的钱？11、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……12、街上来了个耍猴的，我也蹲在人群中观看。一场演出结束，小猴子来到人群中伸手要钱，有的给一块，有的给五块，小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前，我摸遍全身，就摸出个一毛钱钢镚，哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看，“吧唧”一下甩我脸上，接着转了个身，红红的屁股对着我，“噗！”得一声……那一刻，我尴尬极了！13、小姨子下班回家坐公交，等了半天还没来，就扫了辆共享单车。结果锁开了财发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好。一抬头看到公交车走了，心里别提多拧巴了。车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走。到了小区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累！关键锁车的时候，提示消费2元……14、记得小时候，农村的，和小伙伴去地里偷红薯，正扒着，有个小伙伴说了一声：有人来了，都往地上一趴。叶子能遮住，人来了：都出来，看到你们啦！我心中：肯定是骗人的，就不出去。过一会就听那个人说：你们走吧，我看那个能趴多久。就这样，我和他耗到了天黑，要不是我妈来了，我觉得9我还能耗一夜。15、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问:几点了。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答:差五分不到一毛。对差五分不到一毛。9月5日，四人赛是在晚上10:20进行，采取0+0+3+0+2战术，取得5分获得胜利。无效局首局，观察四个选手都好长时间没有作答，要是用2秒观战法，完全可以进入答题状态，可是我这次一定要沉住气，因为前两天输了，不想再失分了，特别淡定的在那观战。首先是*热多吉开始答1题，2题，这时候另外两个才开始，等到*热多吉答完4题80分后就感觉在控速，此时其他两位的成绩都是40分，直到*建华反超取胜，看积分排名*建华5/6，*热多吉4/5，整个过程显得很平淡，没有什么波澜不惊，我在想，这是遇上高手放水局，要是我参加没准就赢了，嗨，运气就这样擦肩而过。无效局次局，我一看首题也会，心想还是再坚持一局看看到底是什么动静，不能再犯昨天的错误。观察情况：这次是三人同时答题，其中一人回答完一题就不动了，另外两个你追我赶，感觉很激烈，又是反败为胜。结果又让我有点遗憾，积分分别是5/8，3/5，1/1，哈哈，难不成又是一个放水局。然后积分局首局，首题就遇上了新题，因为学习了不感觉陌生，快速点击正确答案率先进入下一题。2-4题始终和*衣并驾齐驱，到了5题，又是一个新题，迅雷不及掩耳之势抢答成功。无效局第三局，观察最后成绩5/8，4/8，2/8，感叹这样的好事为什么咱总是摊不上，而且每次在观战时感觉赢他们应该是很轻松，可是每当我参赛总是竞争那么激烈，有时还就输在最后一题的速度上。平复一下心情，继续积分局答题，第二局用时26秒拿下，看似结果很轻松，可是当时那紧张的心颤抖的手，慢一慢，抖一抖就会前功尽弃。总之，保持好的心态，胜不骄败不馁，只要每天坚持学习，练就本领，才能答题时心不慌手不抖，准确无误的做出正确判断。#强国答题四人赛#