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[防止你的钱被股市“升华”的12个有效方法︱#财富是认知的变现#]脱口秀演员呼兰最近为股市贡献了几个新说法，让人忍俊不禁。他说股市是少数“花了钱也买不到尊重的地方”，他还指出用“蒸发”形容股票资产的缩水并不科学，因为液态到气态叫蒸发，人民币属于固态物质，固态到气态应该叫“升华”，所以你并没有亏，只不过是你的钱“升华”了。另一位脱口秀演员House的钱就被股市“升华”了，12万本金通过投资变成了2.5万，相当于“升华”了9.5万。他在节目中非常详细而生动地讲述了整个“升华”的过程，赢得观众阵阵欢呼。House讲的故事很具有代表性，可以说浓缩了广大散户都可能或者已经遇到的经历，其中的每一个环节都暗藏了导致你投资失败的陷阱，反过来，如果读懂了这些陷阱然后加以避免，那么你的钱就不会被无端“升华”了。投资中有一句话，“你很难赚到你认知以外的钱”。所以，开心笑过之后，不妨让我们来仔细剖析一下House说的每一个环节，看看其背后的认知陷阱以及可能的破解之道。网页链接1.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????2．有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。3．今天我升职了，总经理发了188万奖金给我。我拿着奖金去超市买了一箱红酒，买了一只烧鸭回家就独自喝了起来。喝完后，有点醉醺醺的，突然想起了初恋。我们已经半年没见了，特别想念她。打通了初恋的电话，那头慌慌张张地说：“你等下再打来。”然后就挂断了。半个小时后，初恋给我回电：“不好意思，我刚刚在生孩子呢，什么事啊？”4．我家里是村里最穷的一户，为了让我上學，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好學习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！5．女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉的。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我的手机：嗯？还真有？！6．今天去面馆吃面，等餐过程中我打了一局王者荣耀。玩得真高兴呢，有个七八岁的孩子要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说：你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，我心想，想玩我的手机？没门！没想到这孩子拿着手机冲着阳光，仔细看了看屏幕上的指纹划痕，然后解开了我的手机！7．我是一名APP开发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看今日有没有被喂过。可是牧场内有几只智商高的牛很快学会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自个吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太难了！8．表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电动车开开，就认定是你的了。9．这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心地请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓出了一身的冷汗：怎么可能？女代驾冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定地启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！10.表哥当上总监后，经常去出差。这天，出差一个月的表哥回来了，还给表嫂带了礼物。是一枚玉佩，开过光的，表嫂每天都喜滋滋地戴着。前两天，表嫂出去玩，不小心把玉佩弄碎了。怕表哥责骂，于是拿去修，花了5000块。后来被表哥发现了，表哥看着买玉佩的单子。上面赫然写着99块，欲哭无泪。11．读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激地看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次SI定了！班花带着杀气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。12．一个女人找方丈求姻缘，好奇地问方丈：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”方丈解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女人沾沾自喜：“那这么说，我很荣幸做你的女朋友了！”方丈忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”13．上大学的时候就自己买了一辆车，虽然不是名牌豪车，但是日常代步还是挺舒服的。前几天去给我的车做保养，过去了一辆宝马我看了一眼，对维修师傅说：“开这种车的都是装大款，虽然是宝马，但是顶多20来万。”这时师傅白了我一眼：“少废话！打气1块，链子上油一块，一共两块，拿钱！”#专治不开心#1、老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！2、小时候住在农村里，家家户户都会养几头猪。我们这边有个习俗就是杀年猪，招待客人。那时候小孩子不让上桌吃饭，我馋得不行，就悄悄地溜进厨房，看见盆里煮好的猪头，忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话，死活不承认是我啃的。虎着脸的爷爷笑了：还不承认！就你缺了两颗门牙，把这猪头啃的跟地垄沟似的！?3、最近公司业绩蒸蒸日上，今晚女老板请全公司同事唱歌庆祝，到散场时，整个人都喝得醉醺醺的，这时女老板主动提出开车送我回家。安全到家后，我对女老板说：谢谢你送我回来，我有点喝醉了，准备洗个澡休息，你赶紧回去吧。女老板说：现在这么晚了，我一个人开车不安全，要不我就在你家留宿一晚，明天早上一起去上班吧。我态度坚决地回答道：“不行，让同事知道了，对你影响不好。女老板还是执意要留下来说：那要是坏人打我主意怎么办。我说：那你就打开手电筒照照自己，坏人叫到你肯定被你吓跑了。女老板听了这话后脸都气白了。气冲冲地就离开了。我估计我明天这份工作估计是保不住咯4、小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。5、女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！6、昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快的朝我開来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。7、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我...?8、今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于開除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。9、双十一的时候，老婆买了一大堆的护肤品，然后一个个的看说明书。老婆不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！10、父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。 2.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！     3.女同事深夜打电话诉苦说是失恋了，我过去安慰。见面后，她就拉着我的手，说：“哥，要不我做你女朋友吧！这一次，我一定忠诚于你！”我马上给拒绝了，上次我们好的时候，她就把我的工资卡收了。如今我月收入30K，这么多钱给她掌握了那还了得。女同事气呼呼地说：“哥，你真的不喜欢我了？”我说是的。她一下就翻脸了，说：“哥，要是这样的话，从这个月起，你得给我交房租。”这下就尴尬了，没错，我和女同事合租呢，这房子是她的。之前念在过往的情分上，她没有问我要钱，如今撕破脸皮了，她就翻脸无情要钱了。她问我：“哥，要不你再考虑一下？”我说算了，既然决定放下了就不回头了。收拾好行李，我就出门了，女同事没有叫住我，我只好伤心地走了。走了几步，我又走回来问：“房租能便宜点吗？”女同说不能。哼，我转身走了，像我这样风一样的男人，肯定会找到一个我一难过，就知道心疼我的女人。   4.我是一个吃软饭的，老婆在富土康上班，这个月的业绩不错，发了25000的工资。老婆很高兴，下班后開着车带我去一个全聚德吃烤鸭。我俩吃的正開心，突然接领道打来了电话，老婆不敢接，说是让她回去加班。软饭也不是白吃的，于是我就翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给领道听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻自？我给你打的是V信电话，快点回来加班！  5.小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，开着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！  6.刚参加工作那会兒，一男同事对我穷追不舍，男友就知道了。男友醋意大发，我解释道：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时男友目露凶光，眼里闪过一丝沙气。他愤愤的说：“别怪我！是他逼我的！这樣吧，明天開始，你连着三天不准化妆去上班！”   7.在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长开除了。开除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声的说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！?  8.小冰今年没有来上學，经过老师的打听才知道原来是小冰的家长让他退學了。老师就找小冰的家长谈话：为什么要让你兒子退學？家长支支吾吾的说：學费实在是太贵了，一千元都够买一头猪的了。老师说：我丑话说在前面，如果真让你兒子退學的话，我看这一千元没准兒可以买两头。   9.高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上：“你现在不好好学习，将来学霸壁咚的墙就是你建的！女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的！”至此全班斗志昂扬。   10.闺蜜突然和我说：“我终于结束了大半年的单身生活。”我说：“哎哟，出息了，脱单了？”闺蜜：“怎么可能，从现在开始下半年的单身生活。”我：     11.坐高铁去见女网友，出门前老婆给我装了一水瓶温水，拧得很紧。在过安检的时候被扫出来了。安检小姐姐非常的严肃，对着我喊道：“把水瓶拿出来！”于是我就乖乖打開包，拿出水瓶给她。结果她使出了浑身解数都拧不開水瓶，然后弱弱地递给我：“麻烦你打開一下！”   #搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。。2、自从中了2000万的彩票后就迷恋上了直播，这天偶然发现有个主播好像我初恋，点开一看，果然是初恋。穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，因此我刷了个小礼物，问初恋如今情感生活如何？她答：情感空窗期！有些小兴奋，又刷了个礼物问她：你初恋是个怎样的人?初恋沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：都死了好几年了，还提他干嘛？"3、资质愚钝，不配拥有这些财产。二儿子说：我有头脑可以自力更生，财产就给弟弟吧。于是富豪高兴地离开了人世。这时大儿子弱弱的说：三弟，你可以把煤气关上了吧？"4、下午接老婆下班回家的时候在广场看到献血车，老婆就要去献血。不管我怎么劝都没用，最后抝不过她就献呗。一通检查后上车開始抽血，1+1货说：老公怎么车顶在转？我还没反應过来她就晕了，医生马上抢救。过了半个小时终于苏醒，可把我急的！我正想问她怎么樣时，没想到她先開口了；老公我没抽到200毫升他们会送赠品吗？唉！彻底无语……5、最近炒骨赔了100万，人有钱了，反而烦恼就变得多了。真怀念以前穷的时候，骑着摩托车叼根烟行走在大路上。遇见美女就吹口哨，油没了就加，烟没了就买，无忧无虑。想到这里?，泪水已经浸湿了我的眼眶。把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根黄鹤楼大金砖，搂着怀里的美女说：“还是宝马840开着爽啊！”6、昨天晚上，我带三岁半的侄子去公园散步，突然看见一对小情侣在打kiss。侄子就问我：叔叔，他们在干嘛？我说：他们在表演节目呢。今天晚上小区来了一个剧团表演节目，中间主持小姐姐说：下面有没有观众朋友愿意上来表演一个节目给大家助兴啊？侄子屁颠屁颠的跑上去了，然后包住主持人小姐姐一顿亲。7、今天晚上的时候，我看着躺着沙发上玩手机的媳妇。我深情款款的问：“媳妇，你现在有打火机吗？”她满脸疑惑的说：“我又不抽烟，哪来的打火机啊！”我柔声细语的问：“那你没有打火机，你是怎么点燃我的心？”媳妇白了我一眼说：“我的天哪！你那么骚，哪里还用点，自燃的吧……”8、女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！9、岳母在家皇帝一般的存在，啥活不干就是待着。这天，家里客了，岳母为了表现一把，准备下厨房做饭。来到厨房，一看锅里还有头天晚上剩的饭菜，岳父见了小声地说：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！！岳母怒了，揪着岳父的耳朵说：这就是你不涮锅的理由吗？？?10、上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎的哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女兒。#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”2.在华师大MBA上学，和一年之内离了5次婚的教授好上了。我们弟一次约会的时候，他问我：“这家餐厅怎么样？”我说道：“挺好，就是人太多了。”一星期后我们第二次约会，他神秘兮兮的发给我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，去墓地不合适吧？”我……3.我和媳妇结婚三年，最近刚生下可爱的宝宝一枚。今天我正在和哥们玩英雄联盟，下路vn和锤石双人组。这时媳妇进来问我：老公你喜不喜欢玩水啊？我立马得意地说：我告诉你啊，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗……媳妇用看脑！残似的眼神看着我，说：那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。"4.和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，开不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼地说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个电话回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……5.谈了一个高富帅男友，我嫁入豪门终于不再是幻想。但是今天他却狠心地跟我分手了，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，哭成这样，都没掉。”我真是气打不一处来，不哭了，带着闺蜜去买睫毛膏！6.公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。结果，媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫。全车人惊诧地看着我俩！7.男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”8.在富士康认识了一个工友，他和我说了一件趣事。上小学的时候期末考试，他在教室做试卷呢。广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”我听完以后，都快要笑疯了……9.女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！10.新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”11.前妻46岁的时候怀了二胎，因为是高龄产妇生孩子时难产。当时我狠心地选择了保小，过了没几天就和前妻的闺蜜好上了。结婚那天上门接亲，地方习俗由他哥包着她，亲自交给我。然后再由我包上婚车，这个习俗我还是第一次听说。然后，我就看着五大三粗的她哥，包着我小巧玲珑的老婆。他非常轻巧地一步步向我走了过来，活TUOTUO像熊二包着玉米棒子。要不是伴郎让我憋住，我应该会笑喷吧……#搞笑一刻##年度搞笑名场面#自我、本我、超我，秘ME。Sunnee杨芸晴2021全新专辑《秘ME》现已全平台上线，那些表露于人前、或深藏于内心之中的思绪，通通变为音符里的唇齿呼吸，连接起你我平日里那些无法直言的秘密。#Sunnee新专辑秘ME上线##破译Sunnee的秘ME信号#专辑链接：QQ音乐：QQ音乐-千万正版音乐海量无损曲库新歌热歌天天畅听的高品质音乐平台！网易云音乐：QQ音乐-千万正版音乐海量无损曲库新歌热歌天天畅听的高品质音乐平台！酷狗音乐：Sunnee杨芸晴_秘ME_专辑_乐库频道_酷狗网酷我音乐：秘ME专辑_Sunnee杨芸晴_无损音乐专辑_酷我音乐咪咕音乐：网页链接华为音乐：网页链接#深新早点#【深新早点丨莲花山又“上新”了！假日接驳专线来了，破解市民停车难问题】这是第951份深新早点●我市多云间晴天，气温27-30℃●深圳市生活垃圾分类科普教育馆开馆●前海梦海前湾河桥（原3号景观桥）正式通车网页链接你的在乎，我的疼惜文/风之羽感谢相遇飞彩翼有缘有份共朝夕花香鸟语来道喜举案齐眉两相依爱是你我，会心会意情动心海。同呼同吸天涯海角，忠贞不渝风雨同行，不离不弃还有什么，可比拟还有什么，更神奇因为我时时刻刻在你心里挚爱将衷情紧紧连在一起因为你分分秒秒在我眼里欢喜将眷恋深深感天动地情山旖旎，爱河逶迤比翼齐飞话绮丽走过山高水长缔结佳缘连理最后我成为你的唯一你成为我的全部要义质朴文字诠释爱的主题有谁读懂破译情的秘密原来，婚姻想要的幸福你的在乎，我的疼惜王会君，笔名风之羽，拔节岁月男，85年招飞入伍，大学本科，毕业和就读于《南京解放军理工大学》，《上海空军政治学院》，曾是空三十九师新闻干事。中国诗歌学会会员，《中国诗歌网》注册会员，《中华诗词网》注册会员,《青年作家网》签约作家，《中外华语作家》签约作家（签约诗人），《当代人物网》编辑。《美篇》优质文学领域作者，《婚恋情感驿站》话题主持人。作品发表在《人民日报》，《解放军报》《解放军生活》，等军地主流媒体一千二百余篇，22次获得等级奖。qq原创美文空间访问量达51万，等军地主流媒体一千二百余篇，22次获得等级奖。2022年3月获“诗魂杯”全国情诗大赛二等奖（作品《且听风来说深爱》）；“晟帝雅歌杯”全国诗歌·散文大赛（安徽赛区）一等奖（《泪水里没有喊出的遐想》）；作品《隔涯亦挂牵，满满的碎碎念》荣获2021·全国青年作家文学大赛诗歌组二等奖。家里有电脑，他还时不时借我身份证去网吧和同学一起玩游戏，据我观察，对孩子玩游戏管控越严格的孩子对游戏更上瘾，家里没电脑的孩子反而比有电脑的孩子对游戏更向往。//@神龙游四海:还没找到吸引他的内容或同道好友，一但找到你就明白了//@太上老君急急急律令:我不止给他手机，电脑都是我主动给他配的，上高中住校以后还允许他偷带手机去学校。稳定进步中~//@凤凰花开等我来摘:手机是一切的根源，真的是精神鸦片。我们家学习成绩算好的，初一考虑到老师在qq发布作业，手机给他每天设置使用10分钟，根本没用，一下就破解了，想尽一切办法玩，上个厕所要一个小时，成绩从年段30名左右掉到100名。初一暑假及时拨乱反正，咬咬牙把手机收了，生气生了好久，初二年成绩又上去了，还进步到段10几名。YY一夜无眠，曾经引你为傲的，如今这个样子真的无语至极，网课入侵开始的双界面，半夜调整闹钟起来继续玩王者的状况，到苦口婆心的劝说，我知道，你已经是堕落到深渊了，当初放弃免费的附近公办送你去传闻中升学率高的民办，目地是希望你有一个好的高中，现在看来，无论是我的钱打水漂了也好，还是你所谓的青春期叛逆也罢，对我，终究只是遗憾了，对你，不知未来是否会后悔。看着你一次比一次差的成绩，心在滴血，而你却无动于衷，感觉没什么，我一夜没睡，你却心无旁骛的睡得香。有时真的想好好的先打一顿再说，至少我解气了。可看到你无所谓的态度，我连打都觉得是浪费。