天天酷跑助手（天天酷跑助手官网）

中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”2. 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”  3. 我：“哎呦，阿朗，今天怎么这么高兴？”阿朗：“我哥，你不知道，刚刚天上掉下来个林妹妹！”我：“你小子是不是谈恋爱了？”阿朗：“比这还让人高兴呢！我是说，爱打小报告的林秘书，从四楼一下子摔倒了一楼，头破血流，那可不就是天上掉下个林妹妹！”我：“真的吗？太好了，咱哥俩喝酒庆祝庆祝去！”  4. 上高中时，学校的规章制度特别严格，到了晚上宿管大妈就会查房，不让我们玩手机。那次，有个室友买了一条荧光的秋裤，在晚上非常显眼。谁知大妈来了，看到他荧光的秋裤在被窝里发亮，以为是手机。大妈上去就抢嘴里还念叨着：哈哈，这下被我发现了。当时的场面非常尴尬，到现在都忘不了大妈惊恐的眼神……5. 哥们上大一的时候喜欢上一学姐，可是他天生胆小，一直不敢表白。每次看到学姐和别的男生在一起走路的时候，他内心都非常难受，就找个地方喝点酒。那天他一个人在角落里喝酒，我走过去安慰她，爱就要勇敢说出来。于是她把学姐约出来给她表白，学姐当时就拒绝了他，安慰说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。  6. 上一任经理辞职不干了，今天新来的经理要来报道。距离中午下班的时间还有半个小时，可迟迟没有等到于是我和另一个同事假装外出跑业务实际上上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。”那人：“是啊，讨厌上班！”我：“你也讨厌上班啊。”他答：“嗯，工资太少不想上了。”  7. 儿子上幼儿园了，今天我去幼儿接儿子，发现他胳膊都红了。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”我笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“爸爸，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”8. 我经常带着儿子一起参加各种闺蜜聚会，儿子经常听见我们之间的谈话。今天他问我：妈妈，啥叫女朋友啊？我说：等你变成大人，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！儿子说：那如果我不是一个好男人呢？我说：那你就会有非常多的女朋友！  9. 在北京的大学读书时，认识了一群志同道合的兄弟。那次暑假，我们一行四人骑山地自行车去布达拉宫。二货舍友后来饿的走都走不动了，向我们讨吃的无果，最后竟然跪在了路边。后来遇到一位女骑士施舍了一个馒头后，直接甩下我们十几公里。说是去找女骑士报恩，结果追了3天没追到，据说这是他这辈子最遗憾的事了……  10. 今天女领导问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？ #搞笑段子#