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坐火车进藏，差点被饿死。停放四个月的汽车居然能打着车！西藏彻底放开了，我准备进藏了，但是沈阳飞拉萨没有直飞都需要隔夜转机。我选择了一种物美价廉方案：沈阳飞兰州，兰州坐火车到西宁，然后西宁坐火车到拉萨。沈阳飞兰州这段的，我选择的是南方航空，当天还有一趟春秋航空。因为听说春秋航空比较坑，行李不能超过7公斤。谁知道临近出发三天，南航取消了。我又加了100订的春秋航空。因为害怕春秋航空行李加价太多，我的行李也精简很多只有14公斤。办理登机的时候，工作人员看了看说都能带上飞机，不用加钱！看来春秋也没有传说那样刻板！到了中川机场，坐大巴到火车站，要说兰州这机场离市区也太远了。火车站附近吃了一顿饭然后坐动车去西宁！这趟也是卧铺，不过只有两个小时，我也没有去上铺。到了西宁出站再进站，要说现在的飞机和火车上人还是挺多的，都满了。西宁到拉萨z9811，我网上选到了下铺，但是列车员广播告诉我一个不好的消息就是列车员严重人手不足，很多都阳了！没有餐车，卖货的也没有。而我行李里面一点吃的都没有。以前听着很烦的：花生瓜子八宝粥把腿让一让。现在居然高攀不起。第二天天亮火车到了沱沱河附近，车厢禁止吸烟还是有人不自觉，列车员也管不过来。带口罩更加高反，到中午时候我就受不了啦，有对面铺是一个女士，问我怎么不吃东西，我告诉买不到，也问了列车员一瓶水都买不到，对面的女士就爽快拿出她的零食水果分我吃。吃了些东西身体好点了。但是漫长枯燥的火车，还是很压抑。对面的女士也高反了，就找列车员要吸管吸氧。错那湖是火车进藏一个重要标志湖泊也很美，这是2011年我进藏印象最深的。现在已经结冰了。快到拉萨时对面女士高反到不行，不过出了火车感觉好多了。我打车把她送到住处我去城关花园试车，130天了能否着车？遥控器启动没着车。我心一凉，遥控器开门没反应，好像我拽了一下车门，又遥控器开门车门开了！然后又遥控器启动，着车了！哈弗的电池好像1000多。看来电量还不错，不过我发现车有一侧最下面圆灯不亮了！原本可以通过车机远程启动的，今年也怪，一直连不上哈弗。它自己这里经历了严酷的封城，始终没有清零，现在也放开了。今天到巴松措了，每年冬季西藏所有的景区都免费。但是今年还没有下文。巴松措是半价60元，但是像喜马拉雅酒店的都关门中！各位网友有没有经历过数月封闭，你们的汽车停了多久？有没有电瓶没电。#宁波头条#又快又稳pk出租车vs网约车以微弱优势胜出1；日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2：在公厕门(口看见一个小哥，用公用的洗手液和(冰冷的自来水洗头发，然后对着满是(污渍的镜子梳理，我有点感动：“在(这种地方洗头发，一定是要去见什么(重要的人吧。”他甩了甩头发上的水(，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打(瞌睡，一头栽到屎上了。”　3:爸爸烟瘾很大，最近咳嗽的厉害。他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边不停地抽。有人对他说：抽烟有害处，还是戒掉好。又说：当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试。我爸：试过了，但无论如何也点不着！　4：春节期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。???　5：今天晚上在面馆的时候，遇到了一个帅哥。周围的顾客我都认识，估计他可能刚搬过来。早上一开门，就看到小哥端着碗进来了。我暗暗想：这是给我带饭来了吗？心里甜甜的。谁知他把碗放在桌上，自言自语道：“我每天买的糖纸不是多就是少。今天你包完我就走！”？'　6；公司IT集团和女同事出差，忙了一天。晚上一起吃了夜宵。回到酒店快要分手的时候，女同事微笑着问一群人。“光辉的岁月是谁的歌？”小伙脱口而出：“黄家驹的。”女同事哼了一声，扭头就走了。小伙回来问我，我也不明白……？　7；昨天，办公室的一位女同事带着五岁的儿子来到公司。过了一会儿，小家伙走到我面前，掏出五毛钱：“不！给你钱，我留着你！"这让我当时哭笑不得：“为什么要维护我？”小家伙说：“别人都说你这里学习最好，人也漂亮！"我说我受宠若惊，高高兴兴的拿了钱，准备做完手头的工作给他买点好吃的。结果孩子把书包扔给我：“今天写作业！"我去.　8；公司发了一大包大米给福利，女同事要我帮忙搬去她家。一开始我拒绝了，女同事一脸期待地看着我说。“请帮帮我。老公不在家。”听了这话，我明白了，这米要我扛。她老房子里没有电梯，我一口气抵抗到六楼，然后她爸爸给我们开门。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”　2；我弟妹命苦，好不容易家里攒了些钱，她就生三胎时難产去世了，留下了230万元遗产。表弟过上了潇洒的生活，和一个漂亮的小护士结婚了。两个人结婚一年就生了一个兒子，那次表弟在厨房做饭，厨房里面没盐了然后就给了他兒子十块钱：“你去看看对面超市有盐没！”过了没一会兒，他兒子手里面拿着瓶可乐和一些吃的回来了，对表弟说：“爸，超市里有盐！”?　3:女友是一名光荣的兽医，今年刚毕业参加工作。昨晚和女友去饭店吃饭，她要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，隨口问需不需要切一下，女友同意了。很快，切好的猪蹄就又端上来了。只见女友用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少了一块！女友急了，把老板叫来解决，老板只好白送我们一个猪蹄。?1　4；霍雨浩娶了王冬兒以后，就成了一个妻管严。周末休息的时候，霍雨浩吃完饭正在收拾桌子。旁边的王冬兒看着他擦桌子擦得满头大汗，很是心疼。赶紧上前关心的问：“擦桌子擦得累了吧？”霍雨浩听了，冲老婆使劲点点头：“对啊，特别累！”王冬兒听了，温柔地笑了笑，说：“那你别擦桌子了，拖拖地吧！”?1　5、下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！我问帕萨特司机：“老弟，你咋開的车？你会開车吗？驾驶证怎么拿的？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了……??#今日笑料##年度搞笑名场面#　6：记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”?　7:跟男朋友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台。我走在前面，等收银员过完商品，然后回头对男朋友说：“帅哥，你能帮我付钱吗？付了我跟你走。”周围的人都震惊了，鸦雀无声。就在男朋友准备帮我付钱时，排后面的一个小姑娘突然拍了我男朋友肩膀。小声说道：“帅哥，你帮我的也付了，我也跟你走……”???　8、刚拿到驾照的我开着老公的保时捷出门上班。在经过一个路口时，不小心撞倒了路上的一名男子。我连忙下车去看了下男子的情况，幸亏没什么大事，于是带着愧疚说道：“真是对不起，都是我的错！”男子起来拍了拍身上，无奈的说道：“不，是我的错，不瞒你说，其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”??　9：在公共汽车上。女孩被男孩抱着。女孩一开始也不太害羞。但是，随着时间的推移，女孩子会习惯的。头轻轻地靠向男孩。之后，女忍者说：“你相信命运吗？“我已经坐了一个星期公共汽车了。每天都塞在你的怀里，男孩平静地说。“”命运？我只知道租一辆公共汽车要花500''一百多名大侠演员每人80…'142　10：你见过女人剃光头吗？我刮了好几个！其中一次是去年端午节，女方剃了光头。我问为什么一边刮胡子一边剃光头。女的说是手术用的。没想到天黑后去了端午市场。我看到一个卖打磨玉器的少女，就是我剃的那个。我看着她，她看着我，然后给了我一个吊坠，说是真的发光了。这是封口费吗？132　11、今天上午，我带儿子去街上买水果，卖水果的摊位是我同学开的。同学见到我很高兴。让儿子随便抓草莓，儿子犹豫了一下，没有动手。同学问：你不喜欢草莓吗？儿子：我喜欢吃。于是同学们二话不说地抓起一把草莓塞进儿子的口袋里。回家的路上，我好奇地问儿子。刚才叔叔让我带草莓的时候，你为什么没带？儿子伸出手掌，一只手抓住装满的草莓说。你看，我的手比他小。170　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……　2；表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。最近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……?　3：隔壁阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”楠楠：“啊，难道您不知道吗？”隔壁阿姨：“我一无所闻，它死了吗？”楠楠：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”隔壁阿姨：“那么，我就不明白了。它现在怎么啦。楠楠：“它已经长成大猫了。”　4：刚期末考试完，和班里同学打算一起去玩密室逃TUO。我在网上搜到一家不错地翻了翻评价，好几条里说空调不行玩的时候太热。小伙伴们很惊慌，我就打电话给店家问：“你好，密室吗？你们那儿空调现在怎么样了？”那边的小妹顿了一下说：“那个屋的还是漏水，您是修空调的师傅吗？什么时候再过来一趟？”?　5:高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，就被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情地当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。?　6：晚上10点多，看着熟睡的老婆脸上有一只蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，老婆一下坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太激动了，结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了。　7：马上过年了，订好了车票回家。火车上人很多，可我边上的空位却没人坐。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！　8；在奶茶店当服务员，喜欢上了前台收银的妹子。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法特别烂漫，也學电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。　9；自己最近闲着开了一家小餐馆，今天8岁的孩子一个人来吃饭。我热情地向冷冷的小正太嘘寒问暖。我：“孩子，妈妈今天为什么没来？你吃什么样的夹馅饺子？不吃大蒜吗？诶，门牙是怎么掉的？可以嚼饺子吗？来一碗鸭血粉汤怎么样？”孩子瞥了我一眼，“妈妈说我话太多了，门牙不见了！132　10、小六的爷爷在国外工作了十几年，赚了一百万以上。在那里回家老了，闲着周游着全国各地。今年春节回老家，小学六年级的爷爷又成了贫困家庭。小六问：爷爷，钱都花在哪里了？爷爷：“有钱了，先去丽江，喝了几瓶，宰了8万。我想了。去山东旅游，山东人真的到了青岛，吃了几盘虾，又被宰了10万，心里有点凉。细想起来，东北人是最豪爽的。所以我去黑龙江旅行吃了草莓。结果，我的钱都花光了！”195　11：我记得开车回老家，没有加油。回到车上时，看到满满的油位计，惊讶地问：“油是怎么加满的？我女儿在后面一脸谄媚地说：“爸爸，加满油！是什么？这时，看到女儿在玩的自来水管，还在车后的车主衣服多少钱？我：老板这件衣服多少钱？老板：200，来一个怎么样？我：300卖吗？首先业主说：“卖，为什么不卖呢！我：那就卖300美元吧。反正又不买。166　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.　日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……段子：今天晚上陪儿子做作业，我想考考他，拿张报纸问他：这个字念什么？儿子说：斑斓的斓。我又问：这个呢？儿子说：快速的速。我又问：这个呢？儿子不耐烦地说：妈妈你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字！段子：舅舅脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了，我炒完了，给舅舅端过去，舅舅说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你舅妈回来吃，就省着她再做了。段子：昨天在公园碰到了一个老爷爷对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我一直考虑着，再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了！段子：婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！段子：我来到了楼下的商店，看到有瓜子，于是抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板：“4块！”我无语了。段子：外号专制不服，大學毕业多年了，一直单身。一哥们看着我迟迟没有女朋友就想把他小姨子介绍给我。在相亲之前他跟我说，他小姨子特别看重弟一印象。要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊。不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？这樣的问题刁難对方。我谨记在心，相亲那天，他小姨子看了我两三秒，開口道：你有别墅吗？我：有。他小姨子又问我：你有宝马吗？我说：没有，但是我的玛莎拉蒂总裁能买5辆宝马5系。于是就成为我的女友了！那谁不是说不满意吗。段子：大学的舍友小花一直迷迷糊糊的，某天睡眼朦胧地喝水。结果所有的水全洒到衣服上了，我们就好奇问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了！段子：哥们一直喜欢四处旅游，最近正好休假，到处晃悠。这天哥们到重庆游玩，找了个当地的朋友带着。坐出租去目的地当地的朋友忽然：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！出租车司机听了忽然回头看了他一眼，喊道：你眼瞎呀！那是收音机……?段子：思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲风你一下，哈哈哈哈哈…#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#平台罚你罚的少//@宜州滴师傅:那都是新手，老手网约车司机导航都不开，哪条小路都熟[捂脸]//@开心四:相当一部分年轻乘客打了网约车在坐出租车！还是喜欢出租车，路熟，不依赖导航，车速也快！[捂脸][捂脸][捂脸]//@白粥最好喝bz:有一次坐出租车，司机开的飞快，不断变道超车，到我目的地不停还是我提醒才给我来个急刹车，从此再也没坐过出租车了[捂脸]认真的大楠出租车真的是被网约车平台干倒了吗？听听石家庄出租车司机的观点07:39日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”2，在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会兒，我面无表情地走了出来：镜子没问题。女友紧张地看着我：那为何你目光呆滞？我咧嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。3，我：到车站了没，找你半天了，你在哪呀，这附近没有骑自行车的。女友：我旁边就是骑自行车的，你好好找找。我找了半天后。女友：你看这不是骑自行车的吗。我：这是骑自行车的吗，这就一儿童车！4，女经理叫我去她家吃水饺，刚吃完女经理的老公就回来了，我只好赶紧走。没有公交车回家了，于是准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡后躺在床上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了！我美美地睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭着问：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。5，老师结束了讲课，同桌问：“冬天脱毛衣为什么会被电”老师：“静电。”同桌：“夏天怎么没有”还没等老师说话，有人说：“谁傻啊，夏天穿毛衣。真是的。”6，在这里我就想问一下，是不是有很多的男生都觉得想要女孩子承认错误是一件特别特别难的事情啊，我就想说其实并没有想象得那么难，比如”我错在不该认识你！”很容易说出口。7，方丈下山化缘，正巧一男子家杀猪，男子说：“我送你8斤猪肉吧！”方丈说：“出家人戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上，方丈在破庙过夜！方丈说：“你给我生一堆火照明吧！”男子严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！”8，大一刚开学军训时，军姿刚站了10分钟，我旁边一妹子晕倒了。直接就栽在在我身上了.。教官：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世？”众人疑惑，后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故。妹子：“刚刚太困，睡着了。.”9，女儿六岁，和她妈妈吵架，我回到家哭笑不得，对女儿说：“她是我老婆，你是我女儿，我到底帮谁好呢？”女儿回答：“你自己看着办吧！别忘了你自己姓啥！”10，今天早上起床后，我下楼买蛋糕。我对老板说：加一个鸡蛋，一个培根，两个香肠，一个生菜，然后一个土豆丝。老板默默地看着我说：这只是一块蛋糕，你最好放手吧……我无语地笑了……#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”　2:给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！"　3：公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“记住，胖子不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”?　4、和老公是AA制婚姻，在一起生活了8年也没有任何的问题。昨晚吃过饭以后，老公在客厅看电视，我去了厨房刷碗。其中一个碗豁了个口没注意，不小心把手给划破了。我当时就疼的大叫，然后举着受伤出血的手指进里屋给老公看。老公看到以后，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“到底什么情况啊，用的洗洁精不是不伤手的吗？”　5：表哥一大早去老板办公室问。老板，你说我们公司现在发展越来越慢，公司有很多天混在一起的同事，直接解雇吧。老板不说话，拿出一个鸭蛋和一个咸鸭蛋，都打在表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想再生病就出去努力工作，以为你是老板。　6:我呻吟着说：“我老实，不会拍马屁。让我告诉你。公司里的女人，包括女领导，没有一个能比得上你，无论是身材还是长相，或者是风度气质。我猜你以前在学校是校花？我想你会参加选美比赛。如果你没有获得冠军，你一定是蒙蔽了评委的眼睛.“女同事越听越开心，但是已经到下班时间了。女同事说：“以后下班了来我家，我命令你把我的优点都说完。“只能怪自己平时太老实了。我不知道如何拒绝她。我只能点头同意。6.某银行的ATM在客户输入取款金额前，屏幕上会有文字提示。这台机器可以为您提供100元和50元的人民币现金。请输入金额并按确认。一天，银行来了一个客户，在柜台用卡取现2000元。柜员建议也可以从窗口外的ATM机取。顾客坚定地摇头：“不！你的机器太落后了，每次只能取100元。上次取1500元，取了15次."　7：弟弟和弟弟是在大学认识的，刚认识的时候弟弟总是素颜，看起来特别清纯可爱，但是结婚后每天都化浓妆。弟弟虽然不喜欢，但不好意思直说。他想了个办法，在弟弟们的粉底里放了一只小虫，几分钟后虫子一动不动地死了。他把粉底和虫子给弟弟们看，弟弟大声叫道。“谢谢你，亲爱的，今天才知道粉底液可以除虫！”`　8、过去几年里开心的事情也是网吧住过，每周翻墙出去一次。又行动的那天，室友说她也想带我们去，结果室友弟弟去一次就没有座位了，只好去外面散步。看到大妈们跳舞，一开始只好奇学习，但越来越兴奋，室友每天晚上都去广场跳舞，真不知道室友怎么想的。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#真快啊，出租车也可以上路了