word 密码破解（word密码破解手机）

这水平不像程序员啊难道一个文件打开是乱码就是加密文件?你懂什么什么叫加密吗？ 即使是Word文档你用你记事本程序打开也是乱码啊难道Word文档也是加密的?大多数日志文件只要它不是以文本文件的方式写入的有自己数据结构用记事本打开都应该是你所说的乱码。 另外什么叫程序静默?像这种社交软件只要你运行它肯定会定时访问服务器获取聊天信息否则别人给你发信息你的程序怎么会收到呢？哪来的你不不动它就没有任何数据接收的所谓静默状态呢？你加入的微信群里有消息它当然要接收了。 你看看windows你打开机子不动它它也会一直不停地访问网络ping其他机子确定自己的网络状态是否正常访问微软的升级服务器看是否有补丁程序需要下载。 哪来的什么静默?程序员阿灏一怒之下，叫板微信，我把它的这个权限给回收了03:461、我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。2、单位来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸……??3、老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！4、正确的教育孩子的方法不是阻止他们早恋。比如我教育儿子，一直都说你得想办法别让我发现！5、每次从超市里出来，就会陷入自我怀疑，感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦推上购物车就忘记自己没钱的事实！6、2000年代我上大学的时候，我的室友买了一部全屏手机。然后，他每天都拿在手里，让别人觉得他的手机真的很棒。这天电梯里人很多，他拿出来想炫耀一下。他一拿出来，旁边开电梯的食堂阿姨就问他：同学，现在几点了。然后，那家伙无奈的看着手机说：不，对不起，手机没信号……”7、毕业之后来到阿里巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿里巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。"8、有时候面子不能少，小李爱装文化人儿，这天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，但是他把报纸拿倒了。一位过路人问他，“小刘，今天有什么大事”小李告诉他：“唉，当然出事了！看看，车子都倒着开。”路人无语！9、我正在追求一个女孩，都快追上了，有次我惹她生气了，想去哄，我兄弟拉住我说：你越殷勤她越不珍惜，过几天再去哄她。我一听觉得有道理，就把她晾在了几天，结果，她成这大兄弟的媳妇！10、晚上和一群好久没见的同学们吃饭，正好有个同学是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他学了驾照。有次我拉着同学坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同学来了句：“你买车应该买不带喇叭的，那样的便宜！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#心真大！手机密码6个0，3个月被盗刷19万......近日，一女子手机密码设置为6个0，导致被盗刷19万，该女子懊悔不已。该女子为的郑女士，家住在广东湛江霞山区。在今年3月份，郑女士参加朋友的婚礼时就已经丢失了手机。但因为不影响平时的生活和做生意，也有其他手机可代用，郑女士没有进行挂失和冻结等处理措施，就忙着去外地做生意了。等到6月份，郑女士忙完生意回到家，想要微信提现时，才发现，自己的账户里的19多万元被盗刷了，于是郑女士急忙报警。根据调查发现，原来郑女士是“一组密码走天下”人士，她手机的锁屏密码、微信密码及支付密码都是6个0！在丢失手机的这3个月中，因为郑女士一直没有对手机号码和微信号码进行挂失处理，加上微信账号里一直有钱进账，导致被犯罪嫌疑人转账消费。不得不感叹：郑女士的心真大啊！“一组密码走天下”虽然好记，也方便，但是实在太容易泄露个人信息了。我们设置密码的时候，尽量包含字母、数字和特殊符号，字母区分大小写会更好。专家也建议要定期重置密码。如果怕忘记密码，其实可以用一个专门的文档记下来，然后把这个文档也设置一个打开密码，当然，这个打开密码是自己一定能记住的那个。13日，针对用户投诉WPS远程锁死用户文档一事，WPS再发声明称，WPS不会对用户的本地文件进行任何审核、锁定或删除等操作；根据相关规定，所有提供网络信息服务的平台，对通过其平台传播的内容均负有审核义务，WPS在依法审核时，会采取严格的加密脱敏措施，保护用户信息安全；与此同时，WPS也为用户提供了客服申诉渠道、文档找回路径；有关网传的“WPS删除用户本地文件”“侵犯用户隐私”等，均系不实信息。（来源：WPS官方微博）“自讨苦吃！”浙江海宁，孙女士凭着女人的直觉，认为丈夫出轨了。因为最近其丈夫总是加班到很晚，第二天一大早就去上班了，夫妻二人几乎是零沟通。孙女士从网上找了个“高手”调查丈夫，结果查到了丈夫有两条酒店开房记录。孙女士一开始也只是怀疑，但在一次和闺蜜吃饭时，孙女士将心中的怀疑告诉了闺蜜，闺蜜就开始为孙女士出谋划策了。比如：偷看手机。可孙女士尝试了几次，但一直找不到机会。之后，孙女士便在网上寻找方法。在上网浏览期间，孙女士突然看到了一则小广告，称只要提供身份证号，就能查到酒店入住记录、微信聊天记录等。孙女士抱着试试看的心态，加了广告上的微信号，并询问对方查开房记录的价格。对方立即表示，如果是查询两年内的开房记录，需要先付300元的定金，等资料出来后再付尾款1200元。孙女士心想，即便被骗也就300元，于是就把丈夫的身份证号发给了对方。一个小时后，对方发来信息称已经查到了两条酒店开房记录。不过，要看具体信息，得加一个名叫张总的QQ号。孙女士加了张总的QQ后，就收到了一张截图，上面有其丈夫的两条开房记录，连同住人的信息都有，就是都打了马赛克。张总表示，等支付尾款后就可以看到全部信息了，孙女士二话不说直接付了尾款。可当孙女士打开文件时，却发现需要密码。后经询问，原来是要先签一份保密协议，并支付5800元的保密押金。此时，孙女士已经开始有点怀疑了。可张总紧接着就说了，他们这行的风险很大，必须签保密协议，押金在3天内就会退还的。这下孙女士又安下心来，面对已经到手的开房信息，孙女士抵不住诱惑向张总转去了5800元押金。当孙女士拿到密码后，便迫不及待地打开了文档。可孙女士又发现，要查看同住人员的信息竟然还要交钱。孙女士一下子就明白了过来，她表示不想再看了，并让张总退还押金，结果却被张总直接拉黑了。孙女士一怒之下就报了警。【@法律公开课】1、孙女士真是聪明反被聪明误，这酒店的开房记录，怎么可能随随便便什么人想查就能查到呢？有网友表示，现在骗子的套路是一环扣一环，完美地利用了人的贪婪或好奇心，简直让人防不胜防。还有网友表示，孙女士的丈夫到底有没有出轨呢？其实，孙女士如果认为丈夫出轨了，她完全可以自己观察丈夫的行踪轨迹。虽然这个过程会比较枯燥，但也是没办法的办法，总比被人诈骗了钱财要好。2、个人的酒店开房信息，谁能查到？在司法实践中，想要查询开房记录，除了酒店内部有权限的人员外，也只有公安机关、检察院及法院有权查询了。值得注意的是，酒店只有查询的权利。如果他们将客户的入住信息提供给外人或进行贩卖，那至少是个违法行为，严重的会构成犯罪。根据相关司法解释的规定，非法获取、出售或者提供住宿信息、通信记录等可能影响人身、财产安全的公民个人信息500条以上的，或违法所得5000元以上的，视为情节严重的情形。根据《刑法》的规定，非法向他人出售或者提供公民个人信息，情节严重的，处3年以下有期徒刑或者拘役，并处或者单处罚金；情节特别严重的，处3~7年有期徒刑，并处罚金。至于公安机关、检察院和法院，他们也不是想查都能查到的，必须经过内部的批准后才行。因此，如果大家发现有人提供、贩卖他人的个人信息的，这大概率就是个骗子，建议立即报警将其抓捕归案。具体到本次事件，这个所谓的张总，无非就是想骗孙女士的钱，然后被孙女士戳穿后，就拉黑了孙女士。孙女士丈夫的这份开房记录，也有可能是伪造的。由于张总已经骗了孙女士7300元，而浙江省诈骗罪立案数额较大的标准是6000元起，所以张总的行为已经构成了犯罪。根据《刑法》的规定，以非法占有为目的，采用虚构事实的方式，骗取数额较大的公私财物的，构成诈骗罪，一般处3年以下有期徒刑、拘役或管制，并处或单处罚金。至于张总是否还骗了其他人，有待警方的进一步调查。3、孙女士即便通过这个方法拿到了丈夫的开房信息，证实丈夫出了轨，但这个信息不能作为证据使用。在法律上，证据有三性，即真实性、关联性和合法性，三者缺一不可。如果这个证据是通过非法手段取得的，法院是不会采纳的。不过，这里也是有救济途径的。根据《关于民事诉讼证据的若干规定》的规定，涉及个人隐私的证据，可以向法院申请调查。因此，如果孙女士掌握了其丈夫出轨的事实，只是苦于没有证据的话，是可以在符合条件的情况下，向法院申请调取必要证据的。4、最后，我们建议孙女士和其丈夫好好沟通一下吧。如果实在过不下去，那请早点分开，免得大家互相猜疑、互相伤害，好聚也要好散嘛！@法律公开课对于此事，你们怎么看？关注我，了解更多法律知识。————————————#头条创作挑战赛##奇案大侦探第一季##嘉兴头条#1.姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”2.老姐晚上睡觉梦到姐夫跟一个离异少妇好上了，然后在梦里质问姐夫，姐夫还嬉皮笑脸地承认了，一副你能拿我怎么样的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的姐夫就是一顿踹，姐夫被踹醒之后就生气地问我姐干什么大半夜的，我姐说梦见你出轨了，姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹地气消了愉快地睡觉去了，姐夫倒是气得坐一宿！3.这天一大学老师叫了两位新来的外国留学生到家里一起聚餐。两个学生一个性情开朗，一个较为内向，看起来比较拘谨。吃饭的时候，开朗的同学笑着指着旁边拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”说完举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”4.昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！！！！5.1和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！6.主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”7.去房地产公司应聘，人事跟我说：连一下WiFi，我给你传一个文档，你填一下。于是我就听话地打开WiFi连接，问密码是什么。人事：87654321！然后我就输入密码，怎么都连不上。人事问：连上了吗？我神色淡定：连上了！人事抢过我的手机输入：88888866666444然后笑着说：你被录取了，销售要的就是你这种不要脸的！8.晚上我正在房间里追一人之下。姐姐突然进来，她扯着我的衣服袖子问：“弟，你衣服洗不洗？”我看得正入迷，就随口回了一句：“洗吧，也脏了。”然后她就直接把手上的神仙水和化妆品直接倒在了我的衣服上。我刚想斥责她的时候，突然明白了她的用意，有点心疼姐夫了！9.前几日老婆出差，所以今日老婆不在家，我没有吃晚饭。今日老婆又不在家，我又没有吃晚饭。今日老婆还不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望小姨子，在她家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望哥们。哥们老婆也不在家，然后我们两个都没有吃晚饭........10.大学毕业前的一个晚上，漂亮的女同学把我拉到小树林。女同学害羞地说：相处四年了，咱们感情也不错，我怕大学毕业后再也见不到你，所以不想给大学生涯留一下遗憾。你好好想想，有哪些是你该干而没干的？听了女同学的话，我内心不平静了，对女同学说：好吧，是你自愿的哦。走，咱们去旅馆。女同学生气地说道：去啥旅馆啊，在这你就把欠我的200块钱还给我，都半年多了还不还，你是不是想赖账？#搞笑##搞笑段子##幽默#我想罢工，领导安排我去衔接财政所把去年的春雷计划的钱发到贫困学生卡里，我收集好账号做好电子档传到工作群里，财政所以这样不符合财政要求拒办。我直接给领导说我无能办不了，须你亲自来。专项资金哪要这么多事。我都上了几十年班，发放这么多专项资金。都是这弄的，我又不拿现金走，财政所做加密文档。我搞不定，换人做。1`公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”...我敢说每次陪老婆逛街买衣服都是我的噩梦啊，逛了大半天，实在累得不行，于是我默默坐在旁边休息，老婆和店员砍价砍得正起劲：便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！...出差去云南，回来时才想起答应给女朋友买特产的事。心想这次完蛋了，好在我回家经过一家药店时，灵机一动，买了瓶云南白药气雾剂，希望店员没有骗我这个真的是云南产的吧！　2`　侄子逛超市的时候看中一把武士刀，　非得要买，　不给买就撒泼。　嫂子怕伤到人，　不让买，　直接转身就走，　被侄子一把包住。　老板解释说：“剑是硅胶做的，　软乎乎的，　打在身上只有痛感，　并不会受伤。　嫂子想了下，　说：“买了也行，　这个回家打孩子正合适。　然后侄子拼命往外走，　嫂子扯着他不让他走。　"　3`　男生和女生是一对情侣，　考完数学他们在考场外相遇，　女生哭着说：“最后两道大题我不会做，　怎么办，　我们不能去一所学校了！　　男生宠溺地摸了摸她的头：“小傻瓜，　我就知道你不会做，　所以　...　我把题目记下来了，　等会教你怎么做。　　?　?　?　?　　4`　未婚先孕怀了男友的孩子，　男友却狠心地把我抛弃了。　我不舍得把孩子打掉，　便找了一个老实人嫁了。　如今女儿六岁上了小学，　每天都是老公接送。　一天，　老公说：“爸爸每天很辛苦的，　把你送到学校，　回去还得给你妈妈做饭吃。　女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！　它比你可怜多了，　回去了还要挨打。　我听到之后哈哈大笑，　女儿在动画片上学到的可真多啊。　　5`　我带着小姨子去公园门口去算卦。　那算卦的大师拿着小姨子的手看了半天，　说：这个女孩将来会不简单啊？我赶忙问：怎么个不简单法啊？大师微微一笑说：你看她手上练舞留下的老茧，　将来肯定能把她老公揍得服服帖帖的。　　6`　毕业之后来到阿里巴巴工作，　是个程序员。　来到之后才知道阿里巴巴有个政策，　电脑的开机密码必须定期更换。　并且还要求复杂难记，　不能与前十次相同，　而今天就是换密码的日子。　我搜肠刮肚想了半天，　最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。　改好以后，　为怕忘了，　还特意建了个文档存在桌面。　"　7`　前段时候，　在一个交友软件上认识了一个富婆，　没事就给我转账十几万。　后来她在网上给我买了一张高铁票，　打算见我一面。　兴奋得到了高铁站，　没找到取票的地方，　因此拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，　笑了：我有些饿了，　请我吃麻辣烫我告诉你！　我还没举动过来，　旁边突然蹿出一大妈，　气哼哼地说：小伙子，　我带你去，　饿死那小妖！　精！　　8`　晚上，　老婆和闺蜜逛街回家，　对我抱怨说：今天倒霉极了，　有个人推着三轮逆行把我裤子刮花了！　我：你那么能骂，　你怎么不骂他一顿？老婆说：我刚想发飙，　一看是卖烤面筋的，　就问他多钱，　他说两块钱一串，　然后他问我要不要辣椒，　我说来5串少放点辣椒，　后来竟把骂他这事给忘了。　?　?　　9`　姐姐在南航当空姐，　打电话给姐夫说想吃烤鸭。　姐夫就开着宾利，　来到全聚德打算买俩回家，　上面写着：果木烤鸭，　5.8元一只。　姐夫当时以为看错了，　心想：烤鸭这么便宜吗？于是果断买了10只，　结账的时候，　老板说：5800块。　姐夫纳闷：不是5.8元一只吗？老板擦了擦玻璃，　姐夫才发现5.8元的那个小数点，　原来是一只粘在上面的死苍蝇！　　10`　近来班里的一位富二代愁眉不展。　大家问他怎样了，　他说他爹要他回去继承家里的买卖。　接着他说起他家的事：原来他家早些年开矿赚了不少，　前两年他爹把矿转手又赚了一大笔，　因此在村里修了个五层小楼，　车库大到能停二十来辆车……他爹一想，　车库太大也停不满啊，　干脆拿出一半做洗车场，　叫他回去负责洗车……　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！2.一个招聘会上，小王对一家公司的人力资源部经理说：我想做经理。人力资源部经理诧异地说：你疯了吗？小王疑惑道：必须要疯了才能做经理吗？3.今天到食堂，小周问厨师：今天有什么好吃的？厨师说：今天好吃的可是成千上万啊。小周激动道：真的吗，都有什么？厨师淡淡地说：炒黄豆！4.女同事陪导演喝酒，第二天醒来，导演：“10万够吗？”女员工：“十万要开除我，开什么玩笑。”导演：“那你说呢？”店员：“我还能做什么？我当然结婚了。”导演的眸光暗了下来。5.小两口又起了争执，丈夫生气地说：我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？妻子反问道：我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？6.我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。???7.结婚后老婆问我要私房钱，我狡辩说没有。然后她把家翻个底朝天，终于翻出一张银行卡。老婆得意的看着脸色煞白的我，说：不一直说你没有私房钱吗？那这是什么？我红着眼眶说：老婆！其实我这事不應该瞒着你，我應该早跟你说的！老婆：说！你还有多少私房钱！我：我这么多年隨礼應酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行381000！8.毕业后到一家500强的公司上班，结果因为弟一次接触都不太熟悉，结果犯得的错误比较多。但是老板却对我很好。老板一直对我很好，安排的工作轻松，结果公司的精英小李有些不平衡，于是小李激动的说:""老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。""老板笑:""有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生。9.毕业之后来到阿里巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿里巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。?10.女同事问我：“哥，你数学咋样？”我自信的说：“100以内的加减法完全可以心算。”女同事说：“好崇拜啊!”紧接着，她给我出了一个数学问题：“哥，我向你借了二八万，第一次还你一万，第二次还你一万八，所以，我还完了吗？”我说还完了啊。她利索的拿出一万，又拿出一万零八给我，说是：“按照你的意思还完了！”你们说她脑子是不是有问题，我能打她不？#搞笑##搞笑段子##每日一笑#1、有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:""你在那边还好吗""？过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂2、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?3、毕业之后来到阿里巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿里巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。4、拆迁款下来之后，我立马买了辆宝马530。今天我去银行办理ETC，看到一个老农正在办理，说是他们村所有车子都办理了，不能拖村里后腿！工作人员给他讲了半天，老农也是不太懂，反正非常配合。马上要去给他装了，工作人员隨口问：是非营运7座以下的车吧？老农笑着说：不是，农村种地干活用的三轮子。5、和老公结婚时他三十五岁了，曾经有过一个女朋友。老公回忆似水年华：“我在路边向那个女孩表白，她点头答應，我把女孩横着包起来转圈！”我：“为什么又分手了？”老公：“我包她转圈的时候，忘了我身后有根电线杆，就这樣她肿着脸和我分手了！”6、周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”7、我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识地接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看得不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴地说：兄………以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃地走了……?8、在接老婆下班回家的时候，在路上碰见了一个宾利开着远光灯，一直跟在我后面照我，照的我是真不开眼。我这个暴脾气再也忍不了了，停车把他截停，问道：“你一直开远光干嘛？？”他回答：“没有啊，我开的近光。”然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！！”9、去丈母娘家给她刨马铃薯，她把烂的马铃薯都给扔了，扔了不少。我：“这马铃薯还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”?10、下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有做。我……?#开心一刻##搞笑段子##搞笑大赏#