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1、小时候，家里总有燕子做窝。大早地上必有几摊鸟屎，我气得想去戳了，爷爷笑嘻嘻的说：燕子入家必定是有家福，戳不得，这才逐渐打消了念头。但是憋着一口恨气的我还是觉得要报复一下，趁着全部人半夜已熟睡，我蹑手蹑脚踩着梯子也往鸟窝塞了一坨屎……2、闺蜜嫁给了个房东，天天坐着收房租什么工作都不用干，非常轻松。结果她老公却觉得在家太无聊，就找了个兼职送外卖的活。刚做了不到一个月，闺蜜就死活不让他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她却撇着嘴跟我说：你知道啥？他这都快干出职业病了！晚上刚完事，他顺嘴就甩给我一句，记得五星好评呦！3、我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....4、老婆把女儿打扮的很漂亮，然后我们一起去逛街，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了看老婆又看了我两眼，又说了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”把老婆气坏了5、一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......6、我有一个女同学，人不漂亮，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。7、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。8、我刚到一个公司当秘书，做事特别认真细致。第一天上班，我打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后我问老板还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”9、小姨子自打工作就住我家，乖巧俏丽非常可爱。上个月她说要换手机，正好我也想换个新手机一起去了。当天某品牌推了情侣款手机，老板说要是情侣一起到场会享受价格优惠，小姨灵机一动挽住了我的胳膊，一直到交完款我俩还手挽手假装情侣走出专卖店，还迎面撞上一哥们儿。没想到这个以前几乎长在我家的小兄弟自此再也不来了，是不是哪里不对？10、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。11、我媳妇每次买黄金首饰都和我说能保值，懒得理她，她开心买就买，以后我混的多差，需要她用那点首饰拿出来换钱？你想买黄金用来升值，最好买纸黄金，这样卖了没感觉，你觉得你把一块金子拿回家，你家女人会让你把它再拿出去卖掉？！12、有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃……13、当我和妻子吵架时，我很生气:别以为我不敢打你，因为你很漂亮！我以为她听到这个会很高兴，但我没想到她会说:“不要认为你说的很有道理，我会放你走！”14、爱上了一位空姐，在我的金钱攻势下，终于约到她的晚餐。早晨在五星级酒店的榻榻米上醒来，看着怀里有些陌生的女子问道：你谁啊？女子笑了笑说：我是昨晚的空姐啊！我睁着迷惑的大眼睛瞅了半天又问道：卸了妆怎么跟平时不一样呀？这个空姐娇羞的扑在我怀里告诉我：你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？15、老公出差一个月回来了，在下面摁门铃，激动不已的去按开锁不小心把他最爱的花瓶碰到打碎了，很害怕，把地上的东西收拾干净藏了起来，想了想纸包不住火还是承认吧。老公进来第一句话就是：“那么久开门干嘛呢？”我小心翼翼的说：“老公，对不起……”还没说完，老公就双眼发绿把厨子柜子床下门后翻了个底朝天……我又没藏人，藏个花瓶而已。