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1.在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”2．在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华icon！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”3．今天晚上刚买的苹果手机，这不走在路上一直给老婆打电话试试音效来着。可是刚走到一条小路里面，不知哪里串出来的野狗，迎面冲来。说时迟那时快，我捡起一块砖头狠狠的咂过去，野狗掉头就跑。哼，跟我斗，弄死你，正当得意时。我看着摔碎在地上的手机，又看看手里紧紧握着的砖头。说实话我的心也跟着碎了。4．最近公司生意不好，女老板有点焦头烂额，早上我听到她在办公室哭泣，推门进门安慰几句，她顺势抱住我说：“让我抱抱…”说实话，这事我没心理准备啊，不过女老板平日里待我不薄，我就没拒绝。5．深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！6．晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!7．这天去幼儿园接儿子放学，依稀的听见儿子在和同桌吹牛。儿子说：“有一次，我爸爸在北极旅游的时候掉进水里，眼看就有生命危先，他急中生智，抓住水中游着的企鹅，安全地上了岸。”同桌不相信，要儿子拿出证据来。儿子指了指站在校门口的我说：“我爸爸现在好好地活着，这就是蕞好的证据。”8．蜜是个护士，重度外貌协会，快三十了还是单身。有天上午，病房里来了一个超级帅的帅哥。闺蜜拿着注射器，羞涩并姓奋道：帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住裤子：妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，弟一次见吊针还有打PP上的！9．喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大学毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！10．小姨子坐进得了一种怪病，于是她就去找方丈。方丈生问其什么症状。她答曰：我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒。方丈一听，立马把门关上，说：你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治。11.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！#搞笑##搞笑段子#1.一青年情场失意，去找大湿开导，对大湿说：“为什么我有车有房，长得不丑，可每次恋爱都不长久？”大湿指向旁边树上的鸟窝，说：“你爬上树，看看鸟窝中。”青年爬上树后顿悟：“您是在告诉我，现在的我和雏鸟一样稚嫩，所以要不断向上攀登，变成熟吗？”大湿摇摇头道：“我是说你鸟小！”2.晚上跟闺蜜一起窝在沙发上看电视，她一边看电视一边跟男朋友聊微信。电视上一个养生节目说到养胃生津，她一脸茫然的问我，养卫生巾是什么鬼？现在的姨妈巾还能养？好用吗？3.女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。4.一个富豪的车在乡下坏了，经检查原来是车底的一个螺丝松动了，需要拧一下。但他不好意思去拧。她老婆说：“重金之下，必有勇夫”便大声说：“谁能帮我拧紧螺丝，我就给他一百块钱！”乡下的人议论纷纷：有钱人的话不能信。没有人愿意为了一百块钱去拧。一会，一个小孩下去帮他把螺丝拧紧了。拧完螺丝看着富豪他们。富豪说：“拧个螺丝而已，十块钱够了吧。”小男孩依旧看着他。富豪又说：“要不然给你二十吧。”这时，小男孩缓缓开口道：“我在等你说谢谢呢。5.网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？6.有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。7.昨天看到有人问“毫无准备就长大了，是什么感觉？”下面有条评论瞬间让我眼泪夺眶而出。“看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下吗！”8.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……#幽默搞笑段子##搞笑#1、老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”2、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！3、在清华大學读书，一个月5000的生活费根本不够我花的，每天只好接室友的钱来吃饭。这个月中，我又跟一室友借钱，室友不解的问：以前你可不是这樣的，怎么最近钱花的这么快？我长舒一口气，说道：唉，最近得病了，妇科病，治不好的那种。室友说：说人话，你一个大男人得什么妇科病？我说：网购！4、我花了45000元，去一家4s店买了一个顶配的马自达，还没刚提出来。第二天就被小舅子借走了。无奈之下，我只好每天坐公交去上班，旁边一老外拿着iPod在听歌。他耳机的声音特别大，吵得我有点不耐烦。我想了五分钟，终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事啊？”5、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……6、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！7、下午我开车的时候感觉有一点累了，于是我就把车停在了路边，准备好好休息一下，没想到我刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：你驾照是不是不想过了？8、小芳：老公，你说我穿这件衣服是显得高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？丈夫：我觉得是娇情土气无下限！9、最近自己迷上了看韩剧，发现里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是非常的好看啊，自己后来也去试了一下，差点没震成脑震荡，这就是现实啊！10、喝醉酒的第二天上午，老公对老婆说：“我们家里有鬼，昨晚我回到家去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！”老婆打了老公，说：“又在冰箱里上厕所！”11、开始教孩子数数了，我伸出一根手指说：“这是一。”紧接着伸出两根手指说：“这是二。”儿子：“二！”老婆过来，伸出两根手指问：“这是几？”孩子：“几！”#搞笑##幽默搞笑段子##每日开心#从第一声抢响到安倍转身看到刺客，这位前首相瞬间孤独无助，接着送给他的是第二声致命抢响，安倍自己跳下站台倒在血泊中。日本安保人员的无能和丢人现眼暴露无遗。按起码的护卫警觉，刺客离安保人员那么近，而且行为鬼异，保安人员的锐利眼光到哪里去了呢？更是人疑惑的是，当刺客拔出手抢的时候保安人员应迅雷不及掩耳之势飞起一脚踢飞刺客的抢支.或者猛扑上去锁住刺客的要害部位，使他丧失行为能力。护卫是干什么的？当刺客掏出抢你再掏抢肯定晚了，只有闪电伸手锁住刺客要害部位才是最万全的手法。再看看安倍这边，一声抢响现场所有安保人员都懵了，连替安倍挡子弹的人都沒有，等反醒过来去护安倍的时候，这位前首相已经被第二声抢响致命。过去一切吹牛日本护卫怎么怎么了得的，这次用安倍的命作出了最好诠释。当然还应提醒的是一切刺客来源不一定是黑社会，不一定是有组织或者来自对立党的刺杀，更可怕的是怀着仇恨不吭一声的孤胆侠客。1.深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！段子：在外地打工几年，老家的房子没人住。有次下大雨，把房子给淹了，直接塌了。村里赔了200多万，我又在碧桂园买了套房子。那天，邻居家孩子来找我女儿玩，一问写完作业了。我就骂了闺女一顿，让她写完作业再出去玩。写完作业后，闺女赶紧去邻居家，结果转了一圈又回来了。她嘴着小嘴说：妈妈，你知道懵圈是什么感觉吗？我：怎么了？闺女：我去找她玩，发现她在写作业，我很迷茫，骂也白挨了，关键是现在没人跟我玩，都是骗子。段子：上大學的时候有一次哥们约我出去上网，我一想这门课的老师从来不点名就去了。正嗨着呢，舍友突然打电话说老师開始点名了。我赶回去上课已经来不及了，想着这次估计是完了。没想到就在老师開始点名时，我的同桌站了出来：老师，你别浪费时间点名了，连我都来教室了，怎么还会有人逃课。老师想了一下感觉有理，就放下花名册直接上课了。段子：那天，跟哥们出去喝酒，他喝了很多后，就听到他说：“随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。”我开始同情他了。段子：老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”段子：两个身材差异较大的人发生了争执，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢坏了？”瘦子说：“那您下脚不会轻点儿啊？”结果两人开始动手了。段子：几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！段子：晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后抱着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！段子：今天晚上刚到家门口就听见老婆在屋里打嗝，喝水也压不下去，也不知道她偷吃了什么。她看见我回来了，就对我说：“老公，你快吓我一下，我就不打嗝了！！”我趴着她耳边，准备大吼。她说：“这个没用，你得吓得我心里一颤，那樣才管用。”我想了一下，说：“哦，对了，我今天在酒吧里刷卡消费两万八！！”老婆腾一下站起来，怒道：“你干什么了，花那么多？？”我笑着说：“颤抖没有？？磁极icon不？？不打嗝了吧？？段子：我让我男朋友以普通朋友去我家吃饭。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要TUO小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要TUO，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……1、今天闺蜜突然问我，有没有什么爱你一万年的爱情故事，我想了想对闺蜜说：“爱你一万年说的可能是两只乌龟的爱情故事！”2、今天下班回家的路上，我就看见有两个豪车在街上相撞了，两个司机都争论不下，于是他们就提议说要不一人出一万元捐给公益活动就这样算了。最后在双方同意下一人出了一万捐了出去，就这样了事了！有钱人的世界我们不懂啊。3、今天早上起床后我就去菜地里面择菜，然后我就听到隔壁老张在那里特别生气的对我说：你的2个孩子又爬上我的果树了。我听后就问了一句：我的天，我家老三没有在那里吗？4、帮哥们扫拼夕夕红包的时候，顺便看了一下各种商品。发现有一家水果店的猕猴桃挺新鲜的，立马付款买了一箱。客服向我保证猕猴桃肯定好，跟图片一模一样，让我放心。收到快递以后，我打开一看客服果然没有骗我。3张图片包装完好地躺在箱子里。5早上起晚了，为了不被扣钱我就买了老板最爱吃的臭豆腐，准备借口说为了给他买早饭才迟到。结果上了公交，人特别多很挤，我不小心把臭豆腐洒在旁边一大姐的身上。大姐当时气坏了，说她的衣服是新买的，明天准备参加婚礼的，这下全让我毁了！我一再斟酌最后咬咬牙说道：行，要是害闺女明天嫁不成，我一定娶她。大姐看了我一眼：小伙子，我看你五官不正，是不是来碰瓷的啊？6、当小学生的老师必须得严肃，否则根本就镇不住他们。我整天在教室里大呼小叫，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队。然后一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。我惊呆了，那情形，那表情，跟上坟没两样！7、说说在你的人生中，你们送过男/女友认为是最成功的礼物是什么？答：孩子!8.请用一句话形容刚大学毕业的自己。我觉得很贵但其实超级便宜！9、大学那会我上的是女校，男生少的可怜人。当时一个宿舍只有我对面的姐妹有男友，整个宿舍都是羡慕嫉妒恨的样子。一次她约完会回到宿舍，发现自己忘了带宿舍钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了，帮我开下门啊!?!?”可是屋里没有任何动静。她接着喊道：“美女们，都睡了吗？？”可还是没人来开门。然后，该姐妹灵机一动，说：“再不开门，我给你们买的奶茶都凉了，冰淇淋都化了!?!?”话音刚落，门开了!?!?10.上星期的时候，闺蜜养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你怎么就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是什么垃圾啊？”真是扎心了！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2、丈母娘闯进了小舅子的房间，叉着腰数落小舅子：房间跟狗窝一样，都不知道怎么收拾！小舅子弱弱地说：你见过狗收拾房间吗？丈母娘横眉冷对地问：你什么意思！承认自己是狗了！小舅子说：不是，狗窝不都是养狗的收拾的吗？3、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！4、我在碧桂园销售处上班的时候，认识了一个45岁的富商。他对我一见倾心，疯狂追求，鲜花礼物各种攻势。后来我们就成了男女朋友，感情一直都挺好的。今天，男朋友开着他的玛莎拉蒂带我去兜风，我看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我姓奋打开了结婚贴。然后，我惊喜地发现，喜帖上的男主竟然和我男朋友同名，太巧了！我姓奋地跟男朋友说，男朋友阴着脸不说话了……嗯，同名，快结婚了。5、因为导致离异的女经理怀孕，我被富士康给开除了。我为了还房贷，去了顺丰当快递员。今天我去上门取货，对方是个美女，我发现她客厅的一水壶翻滚着冒着气。我出于好心提醒：美女，你烧的水开了！！！！美女顿时就乐了，我继续说：你别不当回事啊，小心，别给烫着！！！！美女笑得更开心了，我想她是不是看上我了，心里特别开心。后来我才知道，那个水壶名叫加湿器！！！！6、最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”7、在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我弟一次開车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我開的稳稳的，弟一次就開得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”8、自打V信普及了之后，大家拜年啥的都是V信，好久没人用短信了。我总觉得V信显示不了什么心意，所以今年我打算用短信给身边的人拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复。初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的：中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机……9、我一个同事在办公室里说，他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我戏虐：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就心软的原谅你了？同事：错！榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，可以锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。大家起哄：你女朋友好幸福。那同事摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了！10、姐姐在超市当服务员，结果有次阴差阳错地被董事长看上了，最终两人成功举办了婚礼。我大学毕业后就在家啃老，姐姐看我聪明伶俐让我去当姐夫的司机，专门交代什么风吹草动的我要第一个向她汇报。今天姐夫要招个女秘书，我立马通知姐姐。姐姐：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。姐姐：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。姐姐毫不犹豫答应了！?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1,晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2.我弟弟为了增加玩LOL的愉悦感，花1000块钱给英雄买皮肤。弟妹知道后大怒，跟他吵了一架，然后来到我家。她非常生气地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的！”一小时后，弟妹说：“他如果亲自来接我，我就勉为其难跟他走！”两小时后弟妹说：“如果他打电话让我回去今天这事就算了！”三小时后，弟妹说：“我突然想起来阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了啊！”3、老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……4、手机掉马桶了，去手机店里新买了一部华为p40，讲价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？”我上下打量了一下她，颜值挺高，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……”结果促销妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！”5,我一哥们，前几年出过车祸。小腿截肢，医生给装了一假肢。早上出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他寻思那么多人看着，应该没事，就去扶了不料老头一把搂住他的腿，扬言就是你把我撞到的！抱住哥们的腿是死活不肯放手，结果就听咔嚓一声，老头一看脚都拽到后面去了！事情大了。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！6:　追一个妹子很久了，但她对我爱搭不理的，昨天妹子竟然来公司找我。还说要跟我单独聊，周围的同事都起哄说我脱单了。这时妹子说：怎么可能呢，我跟他不可能。大家都识趣地走開了，我很伤心说：我们真的不可能吗？妹子：也不是，我就是喜欢谈不被人家知道的恋爱。7:→下班后，我开车去女友家里！晚上她给我烧了我最爱吃的红烧肉，我吃得是有滋有味。这时她对我说：“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气地说道：“我都不怕你怕什么？”我吃着饭回答道：“我怕过夜了会吧。”8.　老妈上班，一个月工资5000块钱。昨天下班我问老妈：咱家有什么祖传的东西吗？老妈点了点头。我开心地问：是什么呀，值多少钱，给我看看。老妈笑着说：你看过的啊。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家族穿的丑。9:前两天去我姑家玩，我姑亲切地问：“大侄子，有女朋友了吗？“长这么大就没谈过。“哦，要是以后有了女朋友，缺钱了一定要给姑姑说，在女孩子面前一定不能小气……“姑姑，你真好！“哎，毕竟咱们家族就你这一根独苗，偏偏你又这么丑，只能靠钱砸了……?10.我发现做微商的人是真的恶心，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。11、复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医.生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般.絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”3.最近我这个富豪家的闺蜜提了一辆大黄蜂，巨帅无比。于是她打算去考个驾照，好开出去兜风，我问她怕不怕挨训？听说驾校教练都喜欢训人的。闺蜜满不在乎地说道：怕啥，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天她就哭着来找我，说她哥当着所有学员的面，只要她做错一步就狠狠的打她一下，打的她都晕头转向了，但别的学员看到这一幕，却学习的更认真了。我……4.怀二胎的弟妹想吃水果了，小舅子开着辉腾去菜市场买。看见新鲜的橘子，小舅子问道：老板，橘子多少钱一斤啊？？？老板回答：这都是上等的橘子，一块五一斤。他接着说：这也太贵了，五块钱三斤吧？？？老板立刻摆手：不行不行，这价我进货都进不来！！！5.哥们今天和我吃饭的时候，忍不住地吐槽道：现在的奸商真是越来越多啊！我：咋的了？哥们：昨天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我：这是什么方便面啊！然后呢？哥们：我拿着方便面找店主算账，店主告诉我“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开！”6.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”7.当时由于谎言被拆穿慌的一批，就编理由：啊，那个舅舅确实给了我一张一百的，但是路上……嗯，不小心掉了五块。当时感觉是没有什么破绽的，事后由于撒谎，大过年的挨了打，那会还一直在思考是哪个环节出了问题……8.情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉地拒绝了，她问我：为什么？我回答：听说你谈过很多个男朋友，我......女同事打断了我的话，急切地对我说：你是不是傻？这不是就跟车一样么，总要过了磨合期，才好开啊！?9.在今天下午的时候，我在家里无聊，于是，我就边用棉签掏耳朵边看电视剧，但是，我一不小心断了半根在耳朵里，怎么也取不出来。我就用镊子给小心翼翼地夹出来，结果，我又把皮划破了。抽了两张纸巾擦血，然后，我就悲伤地哭了。我原来以为我能找一个为我掏心掏肺的人，结果却连愿意为我掏耳朵的人都没有！?10.周末在家没事，正好.大哥两口子要去逛大润发，我就跟着去了。正逛着，我和嫂子在金银首饰店门刚要进去，老哥突然晕倒了。我们吓了一跳，上去看了看跟嫂子说：我哥有点贫血，回家休息会就好.了。回家后，嫂子给我哥去倒水时，老哥悄悄对我说：我不晕不行啊，我要是不阻止她过去，我下月就得天天吃泡面了！#搞笑##搞笑段子##幽默#1:　晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!………….........点个赞，支持一下　2:　老丈人是一位理发师，在老家镇上开了32年的理发店了。这天晚上，理发店都要关门了.，一个长相和穿衣都十分妖艳的女人忽然进来做头发！老丈人看后吞了一下口水，问她有什么要求。她说：左边高右边低，前面多一撮毛，后面两个坑！老丈人纳闷地说：这我不.会啊！结果女人啪就给了老丈人一耳光，骂道：你不会？上次就是你给我剪成这样的！　3:　新婚不久，老婆大人出差了，特意打电话说多去丈母娘家走走，作为女婿的我天天往丈母娘家跑的那是要多勤有多勤快，晚上，小姨子问：“看过西游记吗.？”我说：“当然看过啦！”小姨子敲我三下头，转身而去，这是什么意思？　4:　.在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，于是，跑去告诉了我妈。今年过年的时候，一上午和朋友在外面疯玩，到中午饥肠辘辘的我回到家。老妈说：桌上柿饼子，饿了的话可以吃点.，然后我疯狂的吃了好几个。中午老妈做了一桌子的美味海鲜大餐，看的我直流口水，却只能默默的忍受。　5:　十二年前，她是我们学校的校花，并且她是个学霸，后来考上了清华。而我只是一个被老师批评的学渣。当年我很喜欢她，于是在我的.兄弟的怂恿下，在一个漆黑的夜晚，我拦住校花回家的路，鼓起了勇气向她表白。她不同意，我固执地拉住她的自行车不肯放手。结果第二天校花一纸状书告到班主任那里，说我.骚扰尾随她，最后我只能退学。后来她毕业了，考上了清华大学。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经为校花学霸的她，则乖乖地候在门外。她怯懦地看.着我的脸色，我都懒得看她一眼。最后我不耐烦地挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入.....“　6:　最近应该女朋友不知道是不是大姨妈，动不动就和我闹脾气。今天不.知道哪里又惹到他了，和我一直冷战。于是我就跟她说：亲爱的，是我不对，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友抬手给了我一巴掌问：一个巴掌能拍.响了不，能拍响了不？能、能......?　7:　有个留學归来的博士非常迷信，根本就不像受.过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为兒子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男.人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”　8:　昨.晚老婆上夜班，我打开V信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊得很火热。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，.不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“好啊，我去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”　9:　姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈.母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观.。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒….…”　10:　小姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，.家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上.确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不.？？　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#