英雄联盟最新盒子（新版lol盒子）

1..在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。2..高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”?3..哥哥要带嫂子去参加单位组织的派对，嫂子精心打扮，哥等的不耐烦，大吼道:你还有完没完？嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了，谁知道哥立即补充了一句:公司领道的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这樣做，我会被孤立的，降低点标准好不好？4..今天早上的时候，我到精神病医院里做义工！在花园里，有一个女精神病说：“亲爱的，你说这里把墙壁建的这么高啊？”另外一个男精神病说：“媳妇，我觉得可能是这里的人都把咱们当成小偷了吧。”女精神病说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”男精神病说：“我想这就是墙壁上没有防盗门的原因了吧！”5..一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：”我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式。?6..我在科技大学念书的时候，我们学校的校风校纪特别严格。学校规定，学生不能在宿舍喝酒。有一次，导员带我去突击检查女生宿舍。翻找了半天，我突然在一个女生的床下发现一啤酒瓶。导员一下子怒了，说道：“我告诉你们多少遍，宿舍不能喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”那个女生怯怯地说：“老师！您误会了，天气太冷，我晚上懒得去厕所，所以……”?7..在富土康车间加班到九点才下班，我只好打了一辆迪迪。没想到居然打到了迈巴赫s450，上车后我就仔细观赏了一番。但是開了一段路程后，我感觉不太对，就跟师傅说：“师傅，我之前打车从没走过这条道啊？”司机师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你都会达到同樣的目的地，只是你选择了我，就要走这条路。”真没想到啊，開迈巴赫的就是有文化！8..今天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，開心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼兒园专门为3-6岁兒童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！9..每天晚上我都要打几局LOL，要不然晚上睡不着。这天老婆看见我还在打LOL，一气之下就跑去了丈母娘家。我淡定地把这局打完，跑到银行给妻子有开通手机短信的卡上打了8000000。1分钟后,妻子打电话过来问我：还在家吗？？她现在回来，刚才有人给我错转了了8000000块到她卡上，现在回去和你商量商量......?10..我在众泰总部上班，因为工作能力强，深得女上司的喜爱，入职才三个月，我就升职为了经理。这个月发了50000的工资，于是我就请了大舅哥和嫂子一起吃饭。这是他们结婚后，我第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。大舅哥就拦住我：“哎呀，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我问：“啊？才结婚一个月就已经有了？”大舅哥连忙摆手：不不不，我就是宝宝。”?"#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。2、一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。”这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！”营业员：“行，那就收450。”3、前段时间医院里来了一位大爷，咳嗽的特别厉害，专门来找医生看看什么情况。医生看了之后对大爷说道：回去之后少抽点烟吧。然后今天大爷又来医院找医生了，咳嗽的比以前更厉害了。医生说道：上次不是说了让你少抽点烟嘛，你抽多少啊？？？大爷回答说：一天不到半盒啊。医生又问：那你之前抽多少啊？？？大爷说：以前我不会抽啊。4、今天天气不错，阳光明媚，儿子幼儿园举行防拐骗演习习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙儿笑坏了。5、同學毕业后自己南下打工，最近几年混的不错，成了远近闻名的大富豪。昨天逛街时刚好碰到，后邀请我到他家玩。到了之后，我：你家的房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。同學：那你家也不小啊，我这客厅得有140平米。哎呀，真是人比人气死人啊！6、我们部门的同事晓云被男友甩了，午休的时候暗自神伤的趴那啜泣。心想现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句。晓云抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。晓云：你别趁人之危，离我远点可好？7、小时候我每次买了新橡皮都特别激动！我总是十分慎重地用小刀将其切为大小比较均匀的小块！妈妈看到后都凶我，然后骂我不知道柴米油盐贵！我生气地指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的！?8、女董事长和她男友分手了，打算买男友送她的连衣裙卖掉。我和女董事长讨价还价，最后以1000元拿下了这条连衣裙。到家后我就穿给老公看，我问：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看啊，但是你还有一件比这更好看。”我疑惑地问：“哪一件啊？”老公：“围裙。”9、女老板哭着给我打电话说：我跟我老公吵架了，你能不能来一趟。老领导发话，我自然是不敢拒绝，就火急火燎的赶了过去，到了她家的时候，他们还在争吵之中，我正要过去劝架，女老板一下把我拉了过去对她老公说：你看看人家，人长的又帅，又会赚钱，你看看你，拿你有什么用。10、老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!#搞笑经典名场面##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。?      2.我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”      3.我正在打LOL，老妈看不过去了。老妈说：你看看你天天打游戏，以后有什么出息？以后肯定像你爸一样。我说：是不是像我爸一样找不到好工作，也娶不到好老婆。老爸吼了一句：儿子，怎么说话呢，看破不说破，长这么大了连这个都不懂吗     4.王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是開着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…”王小姐娇羞地说道：“谢谢…”没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！”王小姐：......    5.丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！  6.周末我坐火车回老家，看见一位乘客有吸烟的意向。为了大家的安全，我对那个乘客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”对方毫不客气地说道：“我吸烟了吗？”我说：“那你叼着烟斗干嘛？”对方却反驳：“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”"       7.晚上睡前来一把游戏，正在打游戏的我突然接到女经理的电话，让我去她家帮她修电脑。期待的到达女经理公寓，我打开电脑E盘进行查看。女经理赶忙上前阻止我，说不能点进去看她的E盘。我好奇的问：为什么？我要给你修啊！然后手不受控制的一下点开了，结果展现在我眼前的全是女经理的素颜照！看完我整个人都不好了，长得真是丑出了天际，我怎么会瞎了眼暗恋她呢。  8.女主管连续三次都生的女孩子，一心想要男孩子的老公直接和她离婚了。我看着女主管挺可怜的，就花了10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一開屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女主管顿时大怒：离婚吧！   9.一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套弟一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？？？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！！！”       10.方丈在山上闭关的时候，捡到了一个神灯，神灯里跑出来一个精灵。精灵对方丈说：谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望！方丈说：我要一大堆汉堡！精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。方丈又说：我还要一大堆汉堡！虽然不太理解，但精灵再一次满足了他。最后方丈说：我要你吃光这些汉堡！?   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。2;　婚后　跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，　老婆说那是体香，我一直深信不疑。直　到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁　边一大哥身上也有这种味道，看到我好　奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不　好意思啊，我这狐臭味有点重！3董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”4　老公当了20年董事长司机后被升为项目经理，　年薪涨到600多万。　他发了工资以后，　立马就在绿城买了一套大房子。　最近刚搬进新家，　我就听到了隔壁的夫妻吵架，　互相骂的那叫一个難听啊。　亲戚都被带上了，　特别的没素质。　我实在受不了了，　大喊道：你们吵架归吵架，　别扯上姑奶奶我啊。　不行，　我必须找他们爸爸，　也就是我大哥去。　5公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。我冷笑一声，说：你知道就好！女同事突然握住我的手说：哥，要不你也追我吧！我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？我说：你的追求者那么多，不少我一个！女同事说：可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？我说：你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….6　前段时间公司纳新，来了不少刚毕业的妹子。这天我们下班比较晚了，新来的妹子请我吃烧烤，想讨论下工作的问题。作为组长的我自然要好好教导她，就开车一起去了。结果到了那边之后，发现媳妇跟她闺蜜坐在隔壁桌吃东西。我瞬间慌了，直冒冷汗，我示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。同事明白的点了点头，随后起身走到了隔壁桌右手往桌上一拍：你们说话能不能小声一点，吵死人了！如今……都离婚三年了！7:我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。8~上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”9老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！10大老板破产了，成了一个连工作也没有的普通人。一日，大老板看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去應聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”监狱长说：“想得美，别把当老板的架势用到这上面！”#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#1.　老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!..........点个赞，支持一下　2.　小苹果刚刚流行的时候，我很是喜欢，每次听到这个歌的时候，我都会跟着唱上几句。有一.次，在公司的卫生间里和几个同事一起抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跟着歌曲唱了起来。过了大约半分钟，后面弱弱的来了一句：“哥们，唱完了没有，唱完了我.好接电话……”瞬间几个同事狂笑！　3.　公公从中石化退休之后，领到了50万的退休金。他用这笔钱在汤.臣一品给我跟老婆交了房子首付，我和老婆过上了幸福的生活。周末，老婆不想做早餐，就去楼下买早点。回到家之后她包怨道：“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问：“发.生什么事了？”老婆说道：“街上的包子铺新来俩妹子，我一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等啊。”老婆也是挺辛苦的，我想.着为她分担一下，于是今天一大早我便起窗买包子去了。但根本就没有衣着暴露的妹子啊，我买包子回到家，老婆还在窗上睡的正香呢！！！！　4.　为了不浪费一点练车的.时间在驾校吃住3年，总算是把驾照给拿到手了。我的心情非常好，就请了教练去一个高档的餐厅吃饭。我们点了茅台酒，好不容易挥霍一次，一顿下来花了四五千左右。看着教.练吃的正高兴，我跟教练说我先去趟厕所。然后，我在前台拿了两条中华烟，手机关机直接就回家了。我能想象后面会发生什么，大仇已报，江湖上别见了……　5.　哥们.用了一枚比特币，把公司的女老板泡到手了。他的心情特别好，请我们去一个高档的餐厅喝酒吃饭。酒过三巡菜过五味，大家都面红耳赤。我看到旁边的哥们目光呆滞，直勾勾地.盯着自己的酒杯。他用一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，舌头都伸不直了说：这根头头发，咋就弄不下来呢？　6.　大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序员，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级.餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来.一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没.用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。　7.　今天一大早我睡醒后对丈夫说：“.亲爱的，我昨天晚上梦见你送给我个华为p40，你说这梦是什么意思？”老公含情脉脉的说：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上，老公准备好了温馨的烛光，加油丰.盛的晚餐。他拿出一个纸盒给我，我激动的打開，里边是一本包装精美的《周公解梦》。　8.　老爸收了下属两瓶茅台酒，让我去给老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲门，12岁的小舅子叼着烟把门给我打开了。他当时一副很拽很欠抽的样.子，我问他：你爸爸在么？他瞟了我一眼：姐夫，进来吧，你看我都成这样子了，我爸能在家吗？　9.　老妈：闺女啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小.区的人教育孩子，都拿你做楷模，女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人.家三十了，都不着急找对象，你TM才十八，着什么急？女儿：我…　10.　周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿.，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时.候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#有没有安装过深圳中国移动的300M宽带，就是手机套餐最低58元/月的，免费安装宽带的，这个是不是一个套路？看了一下他们的说明：1.宽带新装客户需收取初装调测服务费（200-500元，具体以地市资费为准）。安装成功后由装维人员现场收取。2.ONU+机顶盒设备为免费使用，取消宽带需归还设备，如有遗失或人为损坏需按价赔偿。3.宽带到期：安装成功后1年内不能取消，到期后如需取消宽带或电视业务可携带身份证及家庭终端设备（包括但不限于ONU、机顶盒设备，如不归还将扣除100-200元/台费用，以各地市资费为准）。说是免费的，不看他里面的一个小问号点开，根本就不知道里面有这些限制条件。真是设计得够隐藏。还以为是免费使用一年，我原来装的是联通的宽带，使用还行，主要是就是手机连接一下WiFi看视频和新闻以及电视剧电影，然后平时打一下lol英雄联盟，感觉够用。大概是6月初到期了，联通的原来10m的宽带600元/年送了一个月，平时也够用（能玩游戏看视频个人感觉够用）。移动的一直在发短信免费宽带，联通的宽带好像也降价了，20m和50m的也比我原来用的便宜（具体还没去咨询）。2个带宽不一样，网速不清楚，个人是感觉沟通，便宜实惠就行了，移动的也不知道是不是一个套路。有装过移动免费59元/月手机套餐免费一年的宽带的，大概怎么样，是什么情况？#宽带##中国移动##深圳#