wifi密码显示器（wifi密码显示器苹果版怎么查看）

来朋友家第一件事就是链接WIFI,我问他密码，他让我去路由器上面看，由于密码比较复杂，特意写了一张纸，贴在路由器上，可我第一眼却看到路由器上的屏幕，还以为屏幕上写着密码呢，结果找半天没有，我就弄不明白，要这个屏幕有什么用现在好多电器都加入屏幕了，小到路由器，大到冰箱洗衣机，看来以后电视的功能会被慢慢淘汰隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。　　　嗓子不舒服，去楼下诊所拿点.药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，.跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”.　　　有一回同事聚会，一女同事喝一杯酒醉了，我把她送回家，照顾了她一晚，把我累得够呛，慢慢的我们成了男女朋友。现在我们去聚会喝酒，每次都是她送我回家。我好奇问.她，以前你一杯就醉，现在怎么喝不醉呢？她到好，说是在一起后练出来的，我啥感觉不对劲呢？　　　在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这内买米的顾客都少一两。多年今后要去世的时候，他对他儿子说.，你去找铁匠做一个8两秤，那样应当赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，干脆对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我应当赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前.的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果么打算好这个傻儿子接替父业随后，买卖越做越红火……?　　　富婆得了抑郁症，医生说保守治疗估计得1000.万！富婆想了想说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手.术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公的财产都转移到我名下了。从此以后我要过逍遥快活的生活！　　　我在大润发门口捡到一部紫色的华为mate30手机，上面显示60多.个未接电话。我按照度娘步骤居然解开了密码锁！！！！此时手机响了，我接起电话。对面传来一个女孩的声音：“终于接电话了，我给你5000，你把手机还给我可以吗？拜.托了！！！！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就三四千吧。女孩着急：“给你7000，你把手机还给我！！！！”我好奇打开了相册，当场鼻血喷了一屏幕......."　　　土豪老婆在家收拾，突然发现家里的钻石戒指项链什么的都不见了。土豪妻子.急得要去报警了，土豪就说：“别急啊，我们这保安蚊子都飞不进来。我们先看看监控。”夫妻俩看着监控，震惊了，原来是他们自己儿子拿的。但是儿子拿这个干什么呢，夫妻.俩也想不明白？就在这时候，土豪接到儿子幼儿园老师的电话，让他们两人马上去一趟学校。夫妻俩收拾收拾立马就去了幼儿园，在老师办公室，老师拿着那些钻石戒指项链说：.“这是你家的吧?你儿子今天拿着这个跟班里的女生求婚！”　　　昨天去芙蓉街上，一个骑三轮的环卫大妈把一迈巴赫给蹭了。大妈吓坏了，直接跪在了车前。这时迈巴赫车上下来个挺年轻的小伙子，小伙.子看了看车子。然后走过去将大妈扶了起来，一脸怒气的说：赔钱！最少十块！要不就报警抓你！　　　丈母娘未雨绸缪，小姨子还在上大学就给她安排了相亲。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姨子挺满意！聊了一会，她开.始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姨子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姨子问：“.你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”　　　给老妈.买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你儿媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧.跑到银行，一番操作后我又给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你儿媳妇.转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。??　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1；隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。........　　　2；小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”　3；拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？　4；昨晚去做头发，店门口坐着一小男孩，我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗？这是我爸开的店哟。我说:是啊，小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来，小男孩看了我半天，我开心地问他:认不出我了吗？小姐姐是不是变得特别漂亮？小男孩:我真是没想到啊，原来我爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成了老阿姨……　5；我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃得多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说得很对，我再也没去过他们家！　6；去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停的按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。　7；在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这樣的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。　8；新郎再婚，新婚之夜，看新娘脸上布满皱纹，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听过老鼠偷盐吃！！！”二，哥仨一起去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去哪里了？！！！　9；上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！　10；早上一个人去小吃街上喝鸡汤。进了店后，老板很热情地问：“要十块的还是八块的？”我要了十块的，上餐的时候随口问了一句：“十块的跟八块的有什么区别？”只听老板说：“没啥区别，就是有的人愿意给十块，有的人愿意给八块。”　11；我这人比较好酒，前几天初恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了，哭着要闹离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，痛哭流涕地去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看，照片换成了儿子跟他女同桌的合影，名字也改了......?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#北京市医疗保险个人账户定向使用将于9月1日启动。个人账户支付初始密码为“000000”，无需激活即可使用。若需修改密码，可登陆医保公服平台（网页链接）修改。如果以前没有在这个平台注册过，要先注册用户并进行实名认证。登陆后在“医疗保障个人网厅”“我要办”栏目很靠下的位置，有“个人账户密码重置”，按照屏幕上的提示操作就可以了。因为是在网站上，有的手机可能看不全，建议用电脑操作。#见过最奇葩的无线网密码#今天为了连接智能插座，气得我想把同事的网线给剪了。起因是今天刚想把办公室电脑加了个小米的蓝牙网关智能插座，准备设置成可以远程开关机电脑和进行远程操作，省得周末老是来单位加班。这样万一哪天要加班了，躺在家里用手机或平板就可以远程控制开关办公室电脑，别提有多香了。结果办公室没无线网络，只有整个单位的公用WIFI，但是单位的WIFI需要登陆进行身份验证，而智能插座不支持身份验证这一关，只支持通过无线网络直接登陆的。没办法，于是搜索了一下周围的无线网线，发觉楼下一层有个“205ban”这样的无线网络，但是需要密码，于是打电话问楼下的同事。同事一听立即说道：“就是六个八”。拿了密码回来，重置智能插座，到了网络连接一步，输入密码，只见屏幕上一直在转圈：系统正在连接网络……连接了半天，一直在转圈，说明无法成功连接网络。难道是智能插座有问题了还是网络有问题？不对啊，信号是满格的，密码是对的，怎么会连接不上呢？再重置智能插座，重新连接，依然还在转圈中。不对啊，难道密码错了？再打电话一问，同事很笃定地说，就是6个8，没错。输入888888，提示网络连接不上，重试中，连接中。于是换用手机搜索这个信号，输入密码：888888，连接，提示密码错误。打电话给同事，问密码怎么老是错误的。同事一字一句地说道：“密码就是6个8”。我说：“我输入的就是6个8啊，可它提示还是错误的。”同事终于说道：“一共8个数字，94888888”。我再输入“94888888”，终于连接成功。我提起桌上的剪刀，跑到楼下同事办公室，准备去剪她电脑上的网线。同事一脸无辜地说：“不关我事，这密码是老板设定的！”#我要上头条#我呆在那里了。【#TikTok否认内置浏览器监控用户输入内容#】据安全研究员FelixKrause称，TikTok在iOS上的内置浏览器中，将JavaScript代码注入外部网站。Krause表示，这使得TikTok可以在用户浏览外部网站时，监控用户的「所有键盘输入和屏幕点击」，包括密码和信用卡信息等敏感细节。对此，TikTok发言人承认存在这段JavaScript代码，但强调它仅用于调试、故障排除和性能监控，例如检查页面加载速度或网页是否崩溃，从而确保用户体验。消息来源：MacRumors&Forbes1*　昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！......点个赞，支持一下!　2*　邻居家的WiFi密码是：12345678。这还能难得倒我吗？不就是：244666668888888。所以我一直在用，这天刚起床发现WiFi没有连上。于是我问他：你家WiFi没开吗？他：密码圆周率。我想这难不倒我一个本科大学生啊！然后我输入：3.141596。结果显示密码错误！哪个步骤出了问题？　3*　周末的时候小姨子去楼下的毯子上买牛肉炖着吃。看中一大块让售货员妹子称重，显示：3斤。小姨子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，闺蜜问老板：多重啊？售货员妹子说：　4*　7斤。于是小姨子跟售货员妹子说：那拿另外一块　5*　3斤的。然后小姨子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#　　　　　　　　　　点个赞，支持一下　6*　75斤算她　7*　7斤她非不要，非把1.25斤那块当　8*　3斤付钱给我，真是好人。　9*　和女朋友交往的第一天我们就同居了，前不久女朋友怀孕了，我俩打算结婚，便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然收起笑脸，说：“女婿啊，我闺女快要嫁给你了，我不放心啊！”我马上表态：“你放一百个心，我会对她好的。”老丈人喝了一口酒，拍着我的肩：“俺这闺女，跆拳道黑带，我是不放心你呀！”?　10*　家里拆迁了，我拿到赔偿款后买了一枚688万的钻戒给女神。女神很开心，她终于答应做我女朋友了。我为了庆祝脱单，就约了几个兄弟出来喝酒。这时一个兄弟说：“小刘，你看那是不是你女友？”我转头看到女友挽着一个60岁左右的老男人。酒劲一上来，我冲上去对着那老男人狠狠地踹了几脚。这时女友跑了上来，大叫：“爸，你没事吧？”家有萌宠，它会开原来精装带把手的电子锁。实在没想到的是有一天，打开电梯，狗子在门外迎接我