网吧版迅雷

1昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。　2.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”以前上高中的时候中喜欢一个人，感觉他对我也很好，大家谁都没说破。直到有一天放学我走的比较迟，他把我拦下。看着他欲言又止，好一会儿，我害羞得脸都红了，他才慢慢的从口袋拿出一封情书说:看在我平常对你那么好的份上，帮我把这封信给你同桌。。　3.老婆在帮上小学的惠女整理书包的时候发现里面有三千元钱。她质问女儿到底是怎么回事，女儿就是不肯说。最后媳妇生气的说：你要是再不说，我就不要你了！女儿这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我30块钱保存费。不说了，我现在还在搓衣板上跪着呢……　4.上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐。看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。我……　5.新交了一个女朋友，特别爱撒娇，朋友都说她作，可是我喜欢，这天和女友在公园游玩，当走到新湖旁时，女友说想去公厕。第一次来这公园，还不熟悉，不知厕所在哪，恰巧一位保安经过，我赶紧问：大哥，厕所在哪？保安：在新湖公园旁，大概需要15分钟。保安顺便指引了方向。谢过保安，女友说：太远了，我累了，也快憋不住了，你背我吧。背着女友艰难行走感觉无聊，就讲笑话给她听，每讲完一个，我笑，女友不笑。我问她：为什么不笑？女友：憋住，不笑。我想这还是讲的段子不好笑。于是想了个爆笑话佳作，与其分享。这时女友终于放声大笑，瞬间我的后背湿了一大片…　6.这天小贺一大早就去医院看医生，说：“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”医生：“哦？什么症状？”小贺：“比如说她衣服只要稍微有点脏，就必须换下来洗。”医生微笑着说：“这女孩子都爱干净，很正常呀！”小贺愤愤的说：“那如果她强迫我给她洗呢？”　7.小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”听后全家人晕倒~今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。　8.这两天，妈妈莫名的心情烦躁，逮到谁都臭骂一顿。昨晚，她想找个理由骂爸爸，但是爸爸又做饭，又洗衣服的，根本找不不到错处。于是，妈妈就往花瓶里放了200块钱，想诬陷爸爸藏私房钱。妈妈把花瓶往地下一摔，居然一共摔出了800。爸爸居然真的背着妈妈藏私房钱。　9.我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿得难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽地说：给我喝口汤嘛。我不舍地给他说道：小心点，别挑着面。　10.要考英语四级了，有个兄弟底气十足的跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。我很是疑惑的问道：“咋啦？听了一晚上啊？他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！段子：坐在教室里玩手机，突然背后有人拍了我的肩膀一下。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：不好意思，我有女朋友了！她没有生气，平静地看着我，说：再把手机掏出来我可要收你卷子了。段子：晚上的时候妻子因为芝麻大点事和我吵了起来。吵着吵着她就摔门出去了！我当时怕她一个出去会出事，于是赶忙出去追她。结果刚下了两层楼，我就听到家门被反锁的声音！原来他出门之后是往楼上走的！就这樣，没带钥匙的我，在外面呆到了十二点……段子：我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!段子：中学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！段子：小姑子前不久在网上认识一个男的，两人商量好了见面后要一起去旅行。结果小姑子一大早出门，到了中午又回来了。她是这樣给我们描述的：那天收拾行李，发现家里没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿筆记本，小姑子扛着蛇皮袋，当场就分手了段子：弟弟大學毕业已经五年了，到现在还没有女友，家人找了一个大！！师给他看了看。大！！师说：“其实事情很简单，想追女孩子最重要的是學会赞美，例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”弟弟点了点头，第二天就约着自己女神一起出门爬山。刚到山上的时候，女神嘴里飞进一只蚊子，弟弟就说：“你的嘴巴好大啊！段子：为了让女儿知道自己是富二代，我便开着保时捷icon去接女儿放学。在学校门口看到一个个学生们手拉着手走。我问女儿：“宝贝，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对早恋！”女儿竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！段子：周五晚上，儿子去网鱼网咖通宵打游戏，第二天回来时被父亲恶狠狠的打了一顿。母亲心疼的问儿子：“疼吗？”儿子哭着说：“疼！”母亲又说：“那你恨你爸爸吗？”儿子摇了摇头：“不恨！”母亲叹了口气，说：“果然儿子还是跟爸爸亲！”儿子说：“我为什么要恨爸爸，我听见是你让打的！”段子：和几个朋友去KTV唱歌，出来的时候在门口捡了—华为p40pro手机。刚想联系失主，谁知道他打电话说：“你个小偷，你最好把手机还我，我手机有卫星定位！”我—听暴脾气上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上—撒手。我心想：“爰飘哪飘哪，你不是有手机定位，你找去吧！”小樣，我还治不了你了。#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑#1.早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取1.0万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出1.0万来！我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？” 她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！2、孩子和妈妈坐在沙发上聊天。孩子对妈妈说：妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？妈妈看着孩子淡淡的说：因为空气太差，粉尘太多。孩子望着妈妈说：你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。妈妈淡淡的说：会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么樣。3.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”4．前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁地说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字icon，你说怎么会合呢？”5．婆婆前段时间过马路被一開着兰博基尼的富二代撞倒了，送到医院抢救无效去世了，富二代赔偿了200万。公公拿到这筆钱后，娶了一个比自己小25岁的老婆，婚后没多久就有了一个兒子。礼拜天是我这个小叔子的生日，我专门订了一个大蛋糕。小叔子一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”我好奇的问：“为什么啊？”小叔子认真的说：“因为星期天妈妈休息不上班，所以才有空生我啊。”6.家里最近给介绍了个对象，听说是个高材生，清华毕业。于是我们一起出去吃了个饭，结果第二天一大早就听到我家大门被敲响了。打開门看是那个高财生，他背了一袋空心菜进来，见我一脸茫然，急忙解释：我们出去吃饭时见你特别爱吃它，这是我家自己种的，无污染无农药，吃着放心些！说完自己挠挠头笑了，这樣踏实的男人是不是不能错过了？7.我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿的难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍的给他说道：小心点，别挑着面。8.几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！9.晚上逛超市，在零食区看见一个很漂亮的小女孩，眼睛大大的像葡萄一樣。她妈妈带着她往前逛，我在原地挑选零食，过了一会母女俩又回来了。小姑娘拿起来一樣零食问：妈，这个我能吃吗？不能！又拿起来一个：这个是不是也不能？连问四五个，她妈终于疯了：刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？小女孩淡定的说：我就看看有外人在你能不能给我点面子。10．2月底，小舅子用仅剩下的20块钱买双色球中了690万。于是请我去喜来登喝酒，晚上醉醺醺地回到家。到家以后，小姨子正跟老丈人撒娇。看到小舅子回来，小姨子挑衅似的对他说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，这话一点没错，你看咱爸，根本不愿意搭理你。小舅子翻了翻白眼，说：但老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！小姨子的脸色有点难看，老丈人伸出手对他说：儿子，你身份证给我，我看看你叫什么名字！11.这天，毒蛇咬了蜈蚣一口，去看动物医生，动物医生告诉蜈蚣：“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸亏我腿多！”动物医生看了看蜈蚣，安慰蜈蚣说：“哥们儿，想开点，以后你就是一条蚯蚓了！”蜈蚣一脸悲催的说：“原来，蚯蚓就是这样来的啊！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、方丈到珠穆朗玛峰出差，买了张火车硬座的票。上车后他发现对面的是一个长相很清秀的姑娘，五官精致，于是就准备去搭讪。星座女孩一般都了解，方丈决定从星座入手。他就微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头白了他一眼：你瞎啊，我是硬座。2、跟一室友去网吧开黑，我俩并排坐着，中途一妹子找室友聊天，室友看了一眼直接关掉了对话框，我欣慰的点点头：“果然是好队友！”心里却想活该单身一辈子！没一会，室友又收到一信息，是一哥们找他聊天，他立马退出游戏坑了我们一把，跟那哥们聊起天来当时我突然觉得自己很不安全3、和王嫂开玩笑，说到：“嫂子，你是怎么看上我哥的，又矮又臭的!”嫂子：“他呀!年轻的时候是开手扶拖拉机的。”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗?”大嫂笑了下披上外套就去倒水了，此时的我已是一脸蒙圈4、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了！5、快过年了，公司放假了，我自己无聊在大街上走着，忽见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么，我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？6、两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。”7、年初八开工，因为家中有事，需要迟几天才能回去上班。在家的第三天，一女工友打我电话，她：“XX你还回不回来上班啊？我还能见到你吗？你知道吗，看不到你我心里非常的不安，工作起来没精打采，提不起精神来……”我：“好了好了！别说了！不就是年假前借了你100块钱还没还吗！犯得着这样吗？”8、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了9、堂弟去夜店蹦迪的时候，跟一个腿瘸的妹子好上了。两个人结婚以后，堂弟整天被老婆欺负。那天，我给他出主意：“老弟，我弟妹这么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄！”到了晚上，我回到了健身房。教练问我：“你弟弟没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”10、我记得我小时候就很聪明，特别的人小鬼大，当时让我去上学，但是我不想去，硬生生的被我拖了一年，后来第二年我去上学！那时班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。那天我没忍住我跟我爸妈说：要不你们也离吧...后来，我爸妈冒着被单位开除的风险，生了我弟...11、我知道你最近很累，是那种看不见的，身体上，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感，但请你一定不要停下来，因为你的人生不可能就止于此了，再坚持一下，你要相信一切都会慢慢好起来的。12、小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都热得变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！13、一个舍友没事的时候就在学校搞兼职。这次他又开了个新业务，那就是修理手机摄像头的黑屏故障。修一次只需要五元钱，修不好的话不要钱，而且如果修理超过5分钟的话不要钱。我就问他：这样话还有的赚吗？舍友回答：你不知道啊，现在手机壳装反的人实在太多了……14、有天跟儿子聊天，我说:【儿子，你知道你出生的时候哭的特別丑吗?把你爹我快吵死了。】儿子白了我一眼:【唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?】15、早上买包子买了六块钱的，给了大妈十块钱，大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好青年的我立刻说：“大妈，应该是四块。”然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块再扔回来一块，然后回厨房了。留我一人捏着两块钱在风中凌乱记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”  2.一位三十岁的富豪结婚了，没想到他的老婆是暗恋很久的女神。富豪给我发请帖了。我心想：这我要是去了多尴尬。就很委婉的拒绝了：兄弟，我尴癌犯了，婚礼我就不参加了，心意尽到，勿怪。发完信息后，手机没电了。我就充上电去吃饭了，富豪给我打了个十个电话我都没接。结果他带着前女友连夜赶到我家，并通知了所有能通知的人，说我时间不多了。  3.经理接到了一个大项目，客户给经理转账，本来应该是花6000多结果到账87万多！经理当时都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码想象成金额了。经理很无奈的说：真是贫穷限制了我的想象力啊！客户：这也是没办法啊！  4.每天人们都在为了钱而四处奔波，没有了金钱可是所我们会变得一无所有。很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到，钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感。。每天都为此而努力拼搏，哪怕流血流泪。而实际上等你真正变得特别有钱的时候你才会发现：太对了！  5.小姑子经常在网吧刷游戏，却认识了一很厉害的大神，最后俩人发展成男女朋友。那天大神在网吧里打算帮闺蜜剪脚趾甲，他抹了一下小姑子的小腿，一边剪一边用眼睛瞄小姑子。小姑子脸宏了：你看什么你，快点剪完我还要玩游戏呢！结果男朋友看一眼小姑子的腿，又看一下小姑子的脸，疑惑的问：这么长的腿毛，你以前不会是男生吧？小姑子气的在网上找了资料给他看，说：看看，女生也是有腿毛的！男朋友没有再说什么了。  6.我有个双胞胎的哥哥。那天，我们上高中放学回家，哥哥一脸忧伤的对我说：老妈不要你了，让你在家里自己养活自己，你放心哥哥会养着你的。说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我：妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨......  7.我跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：随便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人儿，我不买她该不高兴了！  8.最近身体不舒服，于是我就去乡下找到了一个老中 医。他给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中 医说：收入太低！压力太大，不适合高消费！一花钱就上火！真的不愧是神医啊！#搞笑##搞笑段子#1、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。2、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...3、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。4、我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你踏马倒是娶老婆呀，不娶老婆我特么怎样给你送？”5、上大学的时候为了养女朋友旷课去打工，一个月100块。今天到餐厅见门窗紧闭，便问：“老板，为什么不把门窗打开凉快凉快？”老板：“你没看见外面有苍蝇吗？”我一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”老板：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”接着我眼睁睁得看着一只苍蝇飞着飞着掉到一蛋糕里并陷了进去，真不知道那个幸运儿把它吃掉！6、我老婆最近体重增长明显，为此她十分的烦恼，于是她决定开始减肥，每天都站在体重称上量自己的体重，有一次她量了体重是120斤，然后她去上厕所了，等她从厕所里出来，她又量了一下体重，结果体重变成了122斤，我诧异的看着她说道，你在厕所里面吃什么了吗？结果我的下场很明显，被她暴揍了一顿！7、以前上学的时候，因为学习太刻苦我得了近视。昨天我看到前面一女孩拎着一个白色打底青色点缀的包包特别好看。于是我跑上去问道：美女，你的包包哪儿买的？她诧异的看着我，然后举起了手上装着两把大葱的塑料袋，问道：这个？8、跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”9、富二代高考考了712分，成功进入清华大学。开学的弟一天，班里就有个女汉子跟富二代作对。富二代也说不过她，女汉子就让他做孙子，让他叫奶奶。到了第二天，富二代终于赢了女汉子。顿时仰天长啸：快叫孙子！！！这一瞬间，全班同学都沸腾了。10、身为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。11、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”12、手机响了，拿起来一看竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！13、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情qu商品店买彩色的套套。他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠，他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合。不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了，经过九月之后生下小baby，再经过6年之后孩子长大了，这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的，而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”14、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个小伙伴叫来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。15、周六这天，正好是老婆的生日。老婆问儿子：今天你老妈过生日，你都不准备哥礼物送给我吗？儿子委屈巴巴的说：我本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，我也没钱买啊。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心……1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 2.最近老婆正在减肥。一日三餐天天吃素。我有点受不了了。于是偷偷的到卤菜摊上买了两斤猪头肉。晚上11:00老婆已经睡着了。我偷偷的从床上爬起来。溜到了书房里面。打开那两斤猪头肉的袋子。开始兴奋地吃了起来，因为我吃东西喜欢吧唧嘴。特别是夜深人静的时候，吧唧嘴的声音非常的大。结果把我老婆吵醒了。我的下场就不说了，非常的凄凉。    3.婆婆二婚嫁给了一个小她四轮的小鲜肉，还冒着生命危险为他怀了孩子。预产期那天，小鲜肉焦急的站在产房外等待。过了好长时间护士终于把孩子包了出来。护士边走边说：“恭喜啊，是个男孩儿！！”小鲜肉还反应过来，旁边一大哥嗖一下就窜了过去：“太好了啊，谢谢！！”护士急忙解释：“对不起，这孩子不是你的！！”那大哥‘啊’的一声，脸色苍白：“怎么可能，我媳妇不是那样的人啊……”      4.上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……我信了，于是跟他一起不吃晚饭。前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉地招待我！于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！?     5.去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。  6.移动搞活动，送免费的宽带，于是我就又重新安了一个路由器。回到家发现路由器上贴着：无线密码：1111111。然后无语的转身问我妈。我说：这密码这么简单，谁来谁连，要是被隔壁的知道了，咱家的网就会卡死！老妈看了一眼我，不屑的说：累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？    7.小舅子去网吧玩魔兽怀旧服，日久生情喜欢上那里的网管当即去表白，网管竟然答应了。第二天早晨，网管依偎在小舅子的怀中撒娇问：现在什么感觉啊？小舅子坦诚的说：我依然觉得有点不敢相信。网管抹着小舅子的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。小舅子照做了，然后就醒了。?     8.昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.一富豪承包了大学的食堂，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。富豪迫于舆论压力出来澄清。富豪缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！"2.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。3.当年我老妹在上高三的时候成绩非常好，我们都以为她能考上清华或北大，可是高考的时候却落榜了。那段时间她整个人很抑郁，见了人也不说话。我为了开导她，经常带她去跳广场舞，现在好了！！！！我们一家人抑郁了，她成为了广场舞的领队。还交了一个比我爸大三岁的男朋友……4.1丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！5.公司放假那几天，领导安排我与小王值班！快到晚餐时间，小王对我说：张哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。我好奇的问：兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。小王大言不惭的说：哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。6.我看到哥们很不开心，我问：“发生什么事情了？”哥们说：“犯了错老婆把我停薪留职了！”我：“停薪留职是什么意思？”哥们说：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”又涨见识了！7.我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚开完会回来。我一屁股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。8.和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声地说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。”9.9,以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰得一声塌了，胖子直接摔地趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”"10.下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。#搞笑##搞笑段子##幽默#1，公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！....点个赞，支持一下　2，我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一.个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住.了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈地叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！　3，我和老婆结婚的时候，老丈人答应给我买辆宝马5系。昨天，我和老丈人去4S店提车，路边有个发传单的。我接过之后，把传单揉成了一团，然后四.处找垃圾桶。突然看见前面有个垃圾桶，我准备小跑过去扔掉。结果老丈人一把拉住我：女婿，那个不能吃了，别捡。我仔细一看，垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……　4，在一次交友大会上，一不小心就进入了高材生的群。刚进去就见到有个人提问：一滴水如果从.很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸死？猛然间群里热闹起来，各种公式，各种阻力，重力，加速度的讨论。见他们一直争执不休，我问了一句：你们没有淋过雨吗？顿时.群里死一般的寂静，然后，我显示自己被踢出群了。1.、在衡水中学读书的时候，暗恋班花3年，一直没有勇气表白。毕业散伙饭上，我们都喝的有些醉，饭后我和班花去护城河边上散步，我看着她说：我可以包你吗？她看着我半天.没说话，就这样过了一分钟，我牛脾气上来了，不给包拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么…　5，昨天晚上老妈安排我相亲，一開始我是有点.抵触的，但后来还是顺从了。结果一碰面，男生完全是我喜欢的类型，就有些心动了。男方说：你有什么不喜欢别人的习惯吗，你尽管说！我：我不喜欢有腿毛的，睡觉打呼噜也.不行。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说这个要求太高了，恐怕做不到！我：我看你没有腿毛啊，是不是你打呼噜很厉害？男方说：我哥会，而且很严重。我松了一口气：跟.你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！　6，小外甥说被楼下的小胖妞鄙视他，让我去教训她，给她好脸色看。我说你们小孩子的事，.大人不掺和。小外甥心有不甘：那我自己去扁她一顿好了！我赶忙说：你不要去，信不信你打不过她？小外甥满在乎地吼了一声：我不信！然后就冲下了楼。十多分钟后，孩子耷.拉着脸回来了。我问他怎么了，他噙着泪水回我：我信了，她一把把我推到了。?　7，女朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是咋办的？.”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子.一下试试！”　8，今天老婆不在家，我就自己点了一份海鲜拼盘。点完以后我就開始玩游戏，玩到一半来了个电话。我以为是外卖，接了电话就嚷嚷：外卖吧？这么长时.间？我以为我的饭丢了呢？电话那边叹了口气，说：兒子，我是你爸，这是我的新号码，你都多大了，饭都不想做，这么懒怎么行啊？哦，你妈不在家，点外卖帮我叫一个吧！　9，老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“.亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的.时候，被一个陌生男人打了！”　10，晚上吃完饭到广场散步，结果看广场舞的时候不小心踩到一个口香糖。无奈用另一只脚去‘解救’，但是越来越難弄下来，反而还拉起.很长的丝。我心烦气躁的两脚不停重复踩。这时，一大妈走过来，笑米米的对我说：丫头，实在學不会就算了，你这樣跳大神似的，会影响我们舞团整体水平。.　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。 2、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 3、上周带着兒子去参加我一个远方表弟的结婚典礼。吃过饭后回家路上，兒子问我：人生为什么会苦呢？我想着可能最近兒子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。我说：兒子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完。那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？兒子说：妈你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。  4、小时候我帮爸妈在地里干活，一直干到很晚也没弄完，于是我就在路边草丛里躺着，眼看天都黑了。此时鄰家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去，我并无大碍，鄰家大娘却买了许多好吃的来看望我。从那以后，鄰家姐姐见到我就早早地从自行车上跳下来。姐姐，我真不是碰c的！  5、一男子虚荣心很强，虽然穷，但是经常装腔作势摆阔气。今天他请好友来家里做客，他大喊一声：“倒茶来！”妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。男子觉得大折脸面，问：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”男子：“为什么还不回来？”妻子：“人虽然没回来，但是魂已回来了。”男子：“那么魂在哪？”妻子：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”  6、前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她開心。我一句话没说，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！  7、在复旦大學上大二，这天一直暗恋班花在家无聊叫我去他家打牌。去了之后看到还有一个男同學在她家。我和这个同學不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”  8、我和老公期待着宝宝的到来，现在老公小心翼翼的照顾我，就怕我一个不小心动怒，现在怀孕7个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。弟一天晚上要睡觉时像模像樣的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在窗上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！9、我和老公在私企上班，平时也就没时间逛街。我就从网上给老公淘了一件羽绒服，老公美滋滋的穿着上班去了。中午老公一进门就贱笑着说：媳妇兒，你买的这件羽绒服真好，好多女同事约我耶。我正纳闷，就见老公脱下羽绒服，挺了挺胸，指着毛衣上扎着的无数白羽毛说：自己你看看，我现在像不像鸭子！10、和老公三年生了五个都是女兒，于是在婆婆的闲言碎语下他就和我离婚了。后来对婚姻有了阴影，但家里着急给我安排了相亲，拗不过我爸妈，只好去了。结果一碰面，看到男方高高瘦瘦的，长得很帅，言谈也有趣，就有些心动了。尬聊了一会，男方问我有什么要求尽管提，他会尽量想办法满足我。我想了想，说：只要不打呼噜不磨牙就行了。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说这个要求太高了，恐怕做不到！我忍不住问他打呼噜很厉害吗？男方说他倒是不打呼噜不磨牙，可是他哥哥会，而且很严重。我松了一口气：他打他的呼噜，磨他的牙，与你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！我......11、过年回家之前，老婆和我想去商店里面给我爸妈买两件衣服。老婆挑了一件：这件你老爸穿上肯定合适。我：不要，太老了！！老婆：哪里老了！！这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上觉对精神！！我：你死不死啊！！觉得我认不出这是寿衣吗？？12、兒子的同桌每天早上都会到我家楼下大叫，邀他同行上學。今早兒子把我惹生气了，拿着鸡毛掸正揍他呢。他同桌在楼下大叫兒子：“铭铭，快下来走了！”我的脸伸出窗外：“铭铭死了，你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同學到我家敲门。原来他一路哭着去學校，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家兒子死了！  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#