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1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。2、老孙：哎，我真是白养你这个儿子了啊，居然是个妻管严！小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！然后老孙尴尬地快步走过去了！3、我跟我媳妇儿和我儿子一起去逛街，中途我们去上了厕所，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！我可是男人啊!4、“宝贝儿啊，你们班主任今天告诉我你在学校特别喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！老师乱说呢！”5、小刘问小高：用‘果然’这个词造个句子。”小高：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”小刘：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小高：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然肚子不舒服！”6、假期放假在家，凌晨两三点的时候我还在玩手机！忽然听闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，然后迅速装作熟睡！我妈开门站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的？我妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你！”7、今天去逛家电商城，看到电视里说一男子白手起家成为千万富翁的故事，我便默默发誓，一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家!8、今天听见在举办比丑大赛，获奖者可得冰箱一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:"凭什么不让我报名?"工作人员说:"姐，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?"9、在考试的时候，要是碰到了选择题，在学霸的眼中是这样的：A：C是答案，快去选呀！B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的！D：我是错的，答案就是C。在学渣眼中：ABCD：我就是答案！选我啊！10、小明犯了错被女朋友一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，小明赶紧接着也放了一个，女朋友：哟，还敢顶嘴？11、在9年前我定了个目标想找个女朋友购房结婚，多年过去了，我还是一个人，发现现在找个购房的女朋友太难了！#搞笑##搞笑幽默趣闻##股票交流#带你沉浸式体验，三天搞定老板女儿的留学经费。——上次你在银宝山新上崭露头角，已经成为老板的红人。最近老板又因为家庭问题找到你。原来他女儿坚持要去英国留学，可如今公司还在挣扎，哪里还负担得起昂贵的费用，只能看看你这边有什么办法。——这一晚你辗转反侧，翻了一下最近持续放量的标的。——嗯？这个中大力德，走出底分型，将突破未突破！于是你画了一条蓝线。你知道这条蓝线对你来说，就是冲锋号。————第二天，收一颗阴线，实体没过蓝线。你微微一笑，知道这是第一次上探压力，再等等看。——第三天，过线，你以迅雷不及掩耳之势，买入400万。同时你也画了一条黄线，这是近期最高点，如果明天冲高回落，就见机止盈。——谁知第四天，跳空过黄线，好强！你知道这时候散户都有强烈的止盈欲望。但是你有一条原则，过底分型确认买。死规矩，触发了你脑海中量化交易程序，你冷酷地，再次买入400万。——心情好紧张，你知道，你在尽人事，接下来就是听天命！——第四天，涨停！第五天，大涨！第六天，包含k线回调，不怕！第七天，涨停！再往后，股价一路绝尘而上。——老板听说以后，天天笑得像朵花。当时就告诉人力总监，组织机构上加一个证券部，部长就是你！——老板娘自从上次打板失败还没有走出阴影，听说你三天搞定女儿的留学费用，非得邀请你去家里坐坐，帮她指点迷津。——关注后看更多精彩搞笑段子1.一青年情场失意，去找大湿开导，对大湿说：“为什么我有车有房，长得不丑，可每次恋爱都不长久？”大湿指向旁边树上的鸟窝，说：“你爬上树，看看鸟窝中。”青年爬上树后顿悟：“您是在告诉我，现在的我和雏鸟一样稚嫩，所以要不断向上攀登，变成熟吗？”大湿摇摇头道：“我是说你鸟小！”2.晚上跟闺蜜一起窝在沙发上看电视，她一边看电视一边跟男朋友聊微信。电视上一个养生节目说到养胃生津，她一脸茫然的问我，养卫生巾是什么鬼？现在的姨妈巾还能养？好用吗？3.女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。4.一个富豪的车在乡下坏了，经检查原来是车底的一个螺丝松动了，需要拧一下。但他不好意思去拧。她老婆说：“重金之下，必有勇夫”便大声说：“谁能帮我拧紧螺丝，我就给他一百块钱！”乡下的人议论纷纷：有钱人的话不能信。没有人愿意为了一百块钱去拧。一会，一个小孩下去帮他把螺丝拧紧了。拧完螺丝看着富豪他们。富豪说：“拧个螺丝而已，十块钱够了吧。”小男孩依旧看着他。富豪又说：“要不然给你二十吧。”这时，小男孩缓缓开口道：“我在等你说谢谢呢。5.网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？6.有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。7.昨天看到有人问“毫无准备就长大了，是什么感觉？”下面有条评论瞬间让我眼泪夺眶而出。“看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下吗！”8.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……1939年，一个日军将领逛街，碰到一个小男孩对他鞠躬，他高兴地竖起大拇指，然而刚转身，他就当场毙命，发生了什么事？川岛古川是日本的高级将领，在1939年被击毙于逛街途中，而开枪的居然是一个小孩！在事件发生之后，这个小孩一溜烟跑了个无影踪，日军全线搜捕了4天，都没有找到他。但其实，这个小孩其实已经14岁了，但身高只有一米二，看上去和7岁的孩子一样，他的名字叫做李安甫，是我国出色的暗杀特工。李安甫出生于1925年，生活在山东省德州市乐陵县的一个富裕的乡绅家庭，自幼聪慧，读过书，练过武。可在7岁那一年，李安甫生了一场大病，身体停止了生长，身高自此之后一直维持在一米二。“七七事变”爆发后，我国大片领土陷入日本人的手中，目睹了日军在我们的土地上烧杀抢掠的李安甫，下定决心要参军报国，一定要为祖国贡献自己的力量。就这样，他的学业因为日军的侵略戛然而止，最敬爱的老师不幸枉死，两个哥哥也死在了日军的刺刀下。李安甫抱着一腔热血来到报名处，可却因为个子矮小而被拒绝参加八路军，但他没有放弃，最终通过毛遂自荐的方式，向上级领导展示了自己出色的射击本领，得到了大家的认可，光荣入军。李安甫入军后，担任了司号兵的职务，他每天都会拼命练习，冲锋号每次都会被他吹得十分响亮，让战士们每次冲锋都感觉充满了力量。他积极的工作态度，受到了上级的重视，李安甫就又被指派担任通信兵一职。他认真完成任务，从没出现差错，在一次送信过程中，李安甫利用孩子的模样降低了日军指挥官的警惕，从而将他击毙，自此之后领导也发现了他的优势。身高矮小却身怀绝技，这个条件可以使得刺杀任务变得简单。在1939年，李安甫被上级调入了武工队进行许多重要的刺杀任务。李安甫凭借着百步穿杨的枪法，以及小个子便于伪装的优势，击毙了众多最大恶极的日本军官。其中最危险的一次任务，是刺杀日军军事教官川岛古川。川岛古川经常将百姓作为军事训练的活靶子，让日军在百姓身上练刺刀，无论男女老少还是妇孺，都会成为他的实验品，他是个十恶不赦的法西斯主义分子，中国的百姓对他恨之入骨。为了确保刺杀任务能够顺利进行，地下党武工队经过了数天的排查蹲点活动，分析了日军的监察轨迹和川岛谷川的行为习惯。在外面训练的时候，川岛谷川一直都是一个人，没有护卫保护，这给武工队提供了一个绝佳时机。一天清晨，李安甫装扮成一名小学生靠近川岛古川，对他鞠躬行礼。川岛古川看到这个小男孩这么懂礼貌，十分高兴，于是也没有多想，转身欲走，他无论如何也不会想到，自己会栽在一个小孩手中。说时迟那时快，李安甫以迅雷不及掩耳之势，向他的心脏“啪啪”开了两枪，成功击毙了这个战犯。可是，李安甫的撤退却并不那么顺利，险些就被抓住了。这次任务完成后，李安甫的名气也在部队中彻底打响。还有一个日本军官叫做茨谷五雄，这个人刚刚上任，就杀了200多名俘虏和百姓示威，可谓穷凶恶极，但是，他最终也以同样的方式死在了李安甫的枪下。日军根本想不到，这个矮小的孩子，居然能够是一个百无一失的凶狠杀手！他们给李安甫起了一个外号，叫做会遁地术的土行孙。足以见得，李安甫的隐蔽工作做得有多么好！在整个抗日期间，像这样的刺杀行动，李安甫执行了很多次，击毙了十几名日军的高级将领。萧华将军评价李安甫是一匹野马，杀敌勇敢。这之后，李安甫还参加了许多战役，为祖国立下汗马功劳，终于完成年少时的梦想，不辜负自己的一腔热血。1949年10月1日，李安抚和各英雄代表走上了天安门城楼观礼台，和毛主席、周总理等领导握手，迎来了新中国的成立。2019年在中央电视台播出的《诗歌忆清明》特别节目中，95岁高龄的李安甫迈着矫健的步伐走上了舞台，以一名老战士的身份，向观众朋友们叙说了革命抗争的故事。期间他难以抑制地呼喊：“同志们放心！中国现在已经富强起来了！”并嘱咐青年朋友们要牢记历史，珍惜和平。一起向英雄致敬！#人物##英雄#作者：寄居蟹编辑：凉亦歌爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条:昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？2.隔壁新搬来一个美女，我正愁着没理由搭讪呢，她就找上门了！！！！她说她家灯泡坏了，问我能不能帮她换一下，我毫不犹豫的答应了！！！！换灯泡的时候，我随口问了句：“你没有男友吗？”她说：“有啊！！！！”我顿时就不开心了：“那你怎么不让他换？”她说：“我怕他被电！！！！”3.我大学的寝室里面有一个乡巴佬舍友，因为家里是山区的所以没有在网上买过东西。今天她在网上看上一个好看的衣服，可是不会购物，就让我帮她买。东西拍完后她问我：快递怎么收费？我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧......然后这货听完一脸呆萌的看着我：那要是逆风呢？逆风多少钱？4.小叔子借了15万元网贷买车，婆婆为了还上这笔钱，去工地上干活。干了没几天，婆婆的手上长了很多的汗疱疹，密密麻麻的很是渗人，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚抹婆婆的脖子皮。婆婆说：“你怎么能骂我？看病不是用眼睛看吗？”医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用抹，华佗不是说：望、闻、问、切吗。”婆婆说：“那你抹懂了吗？不要再问一下我吧。”5.男朋友开了一家科技公司，现年47岁，孙子已经3岁了。这天晚上我们在睡觉的时候男朋友突然对我说：亲，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你先回答我一个问题，行吗？男朋友：好，你问吧！我：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？一个是儿子一个是孙子！男朋友怔了怔：这……6.和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。7.幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。8.去年生日，女友送我一个洗干净的‘老干妈’酱的瓶子，告诉我:“这是‘老干妈’纪念版杯子。”想着女友送的，就欣然接受用了快一年，居然没坏没丢，太神奇了！又快过生日了，女友问我想要什么礼物？我想了想告诉女友:“我想换个杯子，哪怕水果罐头瓶也行！”?9.今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......10.小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。小姨子说：这还不是姐夫的功劳。老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！11.我偷偷拿了老婆藏在衣柜里的私房钱，全都充到了游戏里。第二天老婆就发现了，把我臭骂一顿，然后开始了冷战。晚上我在客房睡觉，老婆拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！！！半小时之后，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！！！我心中十分感动，虽然老婆嘴硬，但对我还是挺好的。我刚想说点什么，就听到老婆自言自语道：蚊子进去的差不多了，不能让它们跑了。#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我：姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去!”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。？？？？2.有一老大爷的祖宅拆迁了，得到了不少的拆迁赔偿款。最近他听说汤臣一品的房子不错，就坐着驴车上了市里准备买上一套。没想到销售中心的POS机.坏了，大爷只能去银行取钱。这是大爷第一次用自动取款机，取款机上传来语音提示：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语的告诉取款机：六.个零！3.下午三点钟，因为公司停电所有的员工都提前下班！想回家给老婆一个惊.喜。到家我听见洗手间有声音，肯定是老婆在洗澡，就躲进被窝里面。我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我激动坏了，我感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世.界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”。别说我爸跪的搓衣板就是比我的舒服。?4.在地产公司上班，单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同.事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说：“你就说我穿裙子安.不安全？？”5.岁还在家啃老的小舅子被丈母娘逼迫去相亲，他直接穿着人字拖大裤衩去了。见面后，小.舅子对那妹子说：美女，我有一套别墅还有一辆宾利，月入过百万。妹子看上小舅子，满脸都是一种不屑的表情。过了一会儿，小舅子叹了口气说道：对不起啊，我刚才说的有一.部分是假话，但是我有别墅有豪车，每月工资过百万是真的。妹子一听，就问：那你说的哪部分是假的啊？小舅子白了她一眼：我喊你美女，是我说的假话！??6.媳妇和三个领道去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了.一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：“你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？”没想到服务员来.了句：“他来了就能咬动了吗？”"7.父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也.要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈：“要不要.你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......8.回家，正爬楼呢，忽然看见楼梯上站着一个帅哥。神神叨叨的不太正常，.走路念念有词，走一步嘴里喊‘嚯’，再走一步又喊‘哈’。喊完猛一跺脚，搞得表姐都不敢往上爬了！在表姐默默地观察了好一会后，表姐忽然一个加速跑了上去。路过男子时.，还不忘回头喊道：“大哥别费劲了，声控灯坏了！”9.我老公烟瘾非常的大，每天必须抽3包烟。这段时间看到老公一直咳嗽，我带他去医院检查，医生要求他戒烟，他就戒了几天，可咳.嗽好点后又抽上了。这天晚上老公在阳台抽烟被我发现了，我们大吵一架后老公保证以后觉对不抽烟了。第二天早晨为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气。10.今天下午，侄子非要叫我带他.去买个新手机。然后他从兜里掏出一沓百元大钞红色钞票说：“花我的！”我就给他买了苹果11，又带他去吃了海底捞，这些钱终于花完了。吃海底捞的时候，我问侄子：“这.钱是你妈留给你的吗？”侄子笑着说：“不是啊！我趁你不注意，在你包里拿的！”11.今天陪着兒子和叫外甥打牌，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥五个，兒子三个，没.忍心弹他们，就说先欠着。兒子说：那不行，我得还你三个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我三个就跑了，小外甥也来效仿，刚一伸手就被我捉住，在他头上弹了五个。小外甥哭.着给我姐打电话：妈我头发太长了，明天就去剪！#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##重庆头条#有人翻院墙回小区被堵个正着，居然心虚地拖着拉杆箱跑了，这种搞扯的事昨天就发生在我同事她们小区里。几个大姐正在离院墙不远的楼栋门口吹牛，突然一个拖着拉杆的年轻男娃儿朝楼栋门口走来，一大姐诧异地问道“大门口不准进来，你提个拉杆是囊个进来的哟”。“我翻院墙进来的”那年轻男娃儿见几个大姐正好堵在楼栋门口，小心翼翼的的答道。“你从哪里回来嘛，总得说清楚噻，疫情楞个严重，不然我们不放心”。“我从厂里回来”。“既然你翻院墙进都进来了，我们也不为难你，你还是到大门口去登个记，扫个码噻”。一听这话，那年轻男娃儿一迅雷不及掩耳之势提起拉杆箱绕过一大姐就跑，把几个大姐给整懵了，待回神一看不见人影了，分开朝三个电梯跑去，也没有，正在大家到处找巡无果时，有大姐开口说道“刚才这娃儿像是10-7租房的那娃儿，我们去看看”。一窝蜂地跑到10-7敲门，不一会，开门一看，不是那娃儿，大伙没得法，只得找楼长出面调监控。监控室里两保安正在打手机麻将，听楼长说有人翻院墙进来要调监控才抬起头，一脸茫然地看着众人，楼长把监控视频发在群里，让大家看看认不认识。五分钟不到，无法藏匿的娃儿自己出来跟众人道歉，在大家的指责声中，自觉到大门口登记扫码去了。1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！3公司女老板80年生人，因为长期跳舞，身材较好，气质不错，公司发展也不错，唯一的遗憾就是一直未婚。以前她是打算做个单身贵族，但是如今不知道怎么了，突然就想结婚了。她给我交代一个任务，让我帮她物色一个合适的对象。我把公司十几个男人都推荐了一遍，没她一个看得上眼的。没办法了，我只好试探着说：“老板，你看我咋样，30岁的小伙子一个，年富力强，劲大！”结果，她一把拉住我的手，说：“好，我就喜欢你这样的。咱就说好了，你把你介绍给我，你做我的男朋友，等结婚了，我还给你媒人待遇，介绍费一分不少。”我说好的。女老板啥的，其实我都不在乎，我主要是看重了那笔媒人介绍费4.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。5、妻子在认识的时候就都怀孕，她也么瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。6.一天闺蜜正在试穿衣服，我在旁边等她。谁知突然跑来一个小孩兴奋的问我：姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？瞬间我脑子没有转过弯。然后那个小孩说：当然叫灰姑娘拉，笨蛋！7..周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋玩。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”?8..晚上老公回到家之后，把工资交给了我，然后可怜兮兮地对我说：“老婆，这不是月底了嘛，你看这个月零用钱怎么还不发啊？”我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干，天地为证！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”9-我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子##有什么搞笑段子分享吗#我尊敬的韩乔生老师语录小时候喜欢看足球比赛，每当中国足球在球场上输的裤衩都没了的时候，总会想起韩老师语录无论在学习、工作或是生活中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是言论的实录或摘录。你所见过的语录是什么样的呢？下面是小编为大家整理的韩乔生经典语录精选，欢迎阅读与收藏。　　1、球被守门员的后腿挡了一下！　　2、守门员吹哨了！守门员吹哨了！我们来看看，是不是点球。　　3、随着守门员一声哨响，比赛结束了。　　4、这场比赛由于卫星线路的原因，不是从伊朗国内传来得，信号从伊朗传到欧洲，再从欧洲传到美国的东海岸，再传到美国的西海岸，最后从美国的西海岸越过大西洋传到中国。　　5、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。　　6、手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚。　　7、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。　　8、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。　　9、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。　　10、漂亮的反越位，哦，不是，没有成功。　　11、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。　　12、这球算进，裁判判进球无效。　　13、在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。　　14、以迅雷不及掩耳盗铃之势。　　15、足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！　　16、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿。　　17、守门员示意比赛继续进行。　　18、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。　　19、守门员将球回传给门将。　　20、现在由中国队守门员范志毅开任意球。　　21、重庆队已经用完了三个换人名额。怎么重庆队还要换人？　　22、解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线。　　23、巴西队的后防线是清一色的巴西队员。　　24、如果说菲尔普斯是个外星人的.话，那么美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人。　　25、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！　　26、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。　　27、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒。　　28、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。　　29、一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！　　30、现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3.夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西。书、钞票、写真海报、茅台酒，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后。将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：不得了啊，这孩子将来一定是个人才！4.男子爱挑邪理兒。他患了心脑血管疾病，目前已经有了先兆，经常头迷糊。好友劝他赶紧看病：“虽然你现在好好的，但是你没听说病来如山倒，就在下一秒。”可是他还没理会，过几天患腔梗住院了，好友去看望他。他看见好友就生气：“都是你咒我得病。”好友吃惊：“我怎么咒你了呢？”男子：“你说病来如山倒，就在下一秒！”5.有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下最后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一翻，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”6.爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴地回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼没调料呀......7.女司机闻言，讪讪一笑：“大兄弟真识货....算了，给200，我自己敲敲就好了。”回去的路上，我说：“领导啊，你是不是看认识认识汽车标准啊，还让面包车给唬住了？”女老板伸手掐了一下我的腿，说：“都怪你...懂那么多，以后给我当司机，24小时的那种。”这个，我在考虑，到底要不要同意啊？8.当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听，赶忙答应下来。公司每月都会聚餐，一个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非常满意自己的车牌，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时另一个同事打断了他说：一伤一死…...同事当时脸就黑了，一顿饭都没开口！9.我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。10.1在这个科技发达的时代里面，现在的笑孩子都非常的喜欢用手机来玩游戏，我姐姐的孩子就是这样的，姐姐就不让孩子玩，但是孩子就用各种方法偷着玩。有一天姐姐提前下班回家后就看见孩子正在对着空调吹手机。。。姐姐就哭笑不得啊。。。。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#