exe电子书制作（如何制作exe版本图书）

同样是一个hello,world.其他语言编译的exe就要700多kb,而c语言编译的只有7kb....果然c语言还是最快的语言，速度方面碾压群雄。linux内核用c,linus执着c语言也就合理了。耽推|灵异鬼怪+无限流万诱引力作者：骑鲸南去简介：世界共享开放性互动交流游戏《万有引力》上线后，迅速风靡世界完美的生态系统、完全贴近现实的物理引擎、打通次元的游戏副本任君挑选尤其是灵异副本，好评如潮几乎所有人都以为自己在玩一款普通的游戏直到某天，数以百万计的人看到天际线上出现了一个对话框【sun.exe未响应。如果您继续等待，程序可能会响应】【您想结束这个进程吗？】【结束进程取消】江舫X南舟这本书的副本我挺喜欢的。攻受的爱情属于那种甜甜的，我想要南舟那种男朋友[害羞][害羞]。配角的话，我觉得李银航写得很切实际，那种怂怂的，会跟着强者走的人（ps：我磕了她和邵明哲的cp，我觉得她俩有点甜），另外我还磕了陈岚锋和虞思退，他俩蛮有感觉的，可惜后面陈岚锋许愿自己没有存在过，他哥哥活过来了，并且和虞思退白头偕老（ps：他哥哥和虞思退是情侣），这里有一点遗憾[泣不成声]1.一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？　　2.性格耿直的小青年遇上嚣张跋扈的女朋友，又会撞出来什么火花呢！这不俩人因为自pai又发生了分歧，小青年耿直的跟女朋友包怨他自pai照老是加特效，没有一张干净整洁的相片，万一发生意外，连张正经的遗照都没法挑选。女朋友听了这番话，当时就怒了，强忍着怒气就拿出手机冷冷地说道：“来，给老娘笑一个啊！不要让遗照太死板啊！俩人现在又因为性格不合闹分呢！　　3.和小舅子一起去KTV唱歌，然后看他结账的时候账单是800。我问他为什么花费这么多，结果他说刚刚要了一瓶红酒，没想到要700多。多么熟悉的回答，曾经我也是这么跟哥们讲的。女朋友送了一台8000块钱的平板电脑给我，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……"　　4.妻妹和她初恋男友处了一段时间，说自己发质不好，结婚做发型不好看。勇敢的剃了一个光头，让头发重新长一下。他的初恋男友无奈，不得不接受这个事实。过了很久，一天早上，妻妹突然大叫：“哎呀，你压我头发了！初恋男友顿时热泪盈眶：“好感动，我都多久没听见这话了。　　5.婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！"　　6.在清华上大学的时候交往了一个女朋友，下晚自习后却怎么也找不到我了，急坏了。晚上，我回到家，她问我：你一天死哪去了？我给你打了多少电话你不知道吗？我说：我手机今天停机了，我又没有钱，你也不知道给我充。女朋友：打算充多少？我给你充。我说：充满！　　7.好久不见的哥们最近约我去吃饭。哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我瞪了他一眼，哥们说：别急呀，有离婚的。　　8.怀孕两个月的嫂子想吃山竹了，我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱，销售员送给他们两桶罐头，上面是日文。我哥怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，我哥的老同學回复：我高中时，學过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。后来，就听我哥在厕所骂道：你日语从哪兒學的，我都拉了3次了……　　9.有一天在沙县小吃吃饭，老板是个福建人，我把车停在店门口，老板说：“这里不能停车，会被划的”我心里想，朗朗乾坤，青天白日，谁敢划我的车，于是我告诉老板，“没事的，我不怕”，过了几分钟我隔着玻璃看见一个警察过来在我的车上贴了一张罚单。你们福建人讲点道理好不好……　　10.今天婆婆给我打电话说做了炖鲍鱼，让我跟老公晚上回家吃饭。但是婆婆的盐好像放多了，鲍鱼很咸，我让老公给我倒杯水喝。老公刚要起身，婆婆就吼道：吃饭喝什么水！老公不说话，婆婆严厉说：吃饭不许喝水！然后，老公可怜巴巴指着我跟婆婆说道：是她要喝。婆婆跟公公都開口了，异口同声说道：那赶紧倒水来啊！老公欲哭无泪：我是不是亲生的？　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#@梦灵乐队2022全国巡演「崖海风云」即将拉开帷幕！本次巡演现场将呈现过往的三张专辑中的精选曲目，还将特邀重磅嘉宾一同出演，相信他们的加入，更会让这次巡演之旅充满惊喜！东方金属盛宴，与诸君现场见！演出场次及嘉宾信息：3月11日星期五成都@NUSPACE_纽空间（嘉宾@就地正法Execution）3月12日星期六重庆@坚果LIVEHOUSE（嘉宾@艾斯乐队）3月17日星期四温州@MeaningSpace-温州（嘉宾@诏狱Deathfell乐队）3月18日星期五杭州@酒球会-杭州（嘉宾@缚灵之书乐队）3月19日星期六上海@育音堂音乐公园3月25日星期五深圳@深圳B10现场（嘉宾@暗花乐队）3月26日星期六广州@MAOLivehouse广州4月16日星期六泰安@大世界LIVEHOUSE（嘉宾@天谴乐队RETRIBUTION）我做软件定制开发很多年了，经朋友介绍，谈了一个软件合作商。对方是异地的一家业务公司，每年通过关系能接到不少软件开发单子，然后在分给不同的开发团队。我很珍惜这个机会，因为我们是技术型公司，能有这样的合作商求之不得[耶]。我和对方电话里沟通很愉快，加上是朋友推荐，很快就达成共识。随后他发来了几个文档，让我签好后寄回去：一份“项目合作书”，一份“保密协议”，我仔细看了后，晕了[震惊]：这不是合作，这是不平等条约。保密协议洋洋洒洒的写了十几页，全部是约束我的，不仅仅约束我公司，还约束我个人，甚至差点说“项目中的任一行代码都不能和别人的项目重复”这句话了，还有一大堆的赔付条款[吐血]。项目合作书里也有几个条款我无法接受，要我们一次性缴纳不菲的项目保证金[求抱抱]，只要持续合作，保证金就一直留在他们那里；哪个项目一旦不满意或者延期，他们就从保证金里扣除一部分，扣完为止；如果我们主动终止合作，保证金不予退回[尬笑]。项目影子一个都没看到，我就要先交钱又不能退，这也太牛了，我觉得你们这样玩，不搞项目都能赚很多钱[强]。心服口服外加佩服；葡萄仁核桃仁比不过你这高人。电话针对几个条款沟通了下，对方表示条款无法修改，我琢磨了一下午，还是放弃这个财大气粗的合作商了。求人不如靠自己，相信勤劳+专业能够为我们带来更多的客户和项目，不管是web、应用exe还是app，不管是公司还是个人，不管是大单子还是小单子，我们都一视同仁，努力做好产品和服务[奋斗][微风]1、　单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??　2、　一个月前退休在家的丈母娘瞒着小姨子帮她，报了一个相亲大会，小姨子爱面子怎么都不去。丈母娘没办法，果断换了一身衣服：我去。丈母娘相女婿，别人也不能说什么。回到家，小姨子问丈母娘：怎么样，有看中的吗？丈母娘叹气：幸亏没有让你去，你看看别人家的闺女每个都是水灵灵的。还有那些小伙子也很帅气，估计你去了也是丢人！"　3、　和小舅子一起去KTV唱歌，然后看他结账的时候账单是800。我问他为什么花费这么多，结果他说刚刚要了一瓶红酒，没想到要700多。多么熟悉的回答，曾经我也是这么跟哥们讲的。女朋友送了一台8000块钱的平板电脑给我，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……"　4、　早晨急急忙忙地就娶了学校，到校门口就被校长拦下了。校长问：你为什么没穿校服？我一愣：今天星期六啊。校长：谁规定星期六就可以不穿校服的？我顿时火了：那是谁规定星期六要上学的？说完，校长一脸黑线，我转身潇洒的走了。哼，我一个送快递的，哪来的校服！?　5、　侄子今年上小学，贪玩好动，成绩不咋的。我让大哥拿出点威严来，可他总说这样可以啦，不要太为难孩子了。我说他不好好学习，将来去捡垃圾卖瓶子吗？结果大哥居然说，到时候我下了班就陪他一起捡瓶子，你在家做饭等俺爷俩！　6、　男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?　7、　老婆今天量体重，涨了两斤，立马决定要减肥，并让我监督。晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了。一会，老婆眼泪直打转，说：老公，以后你不会零食都自己吃了吧？我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！然后她吃完就打我，说我没监督到位！我去……　8、　表弟放学回家就很认真的拿作业写作业。真是稀奇给稀奇他妈拜年，稀奇到家了。突然表叔对表弟说：儿子啊，别总是写作业，累了就去看会儿电视休息一下。表弟特开心地跑去开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？是不是坏了？表叔：啥？你把电视弄坏了，让你不写作业非得看电视，看你妈回来怎么收拾你！　9、　我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数学课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！　10、　小舅子在网吧刷DNF时，高考成绩出来了，查了一下考了724分，是省里的最高分。激动的小舅子打电话给老丈人：爸爸，我高考考了724分了，估计我能被保送清华大学了！老丈人那边嘈杂的声音传来：我还在忙着和开发商谈100亿的项目呢，我转一个亿给你去和同学玩吧！挂完电话后，小舅子很难过：不明白老爸为什么不懂我。小舅子恶狠狠的锤向了老丈人面前的电脑，没想到键盘上密密麻麻的砖石把他的手硌破了。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面##1:朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！　　　2:一女同事休班，和她闺蜜去逛街的时候碰见一帅哥。她闺蜜两眼放光目不转睛的的看着人家，就差流口水了。然后女同事听见砰的一声，她闺蜜撞树上了。哈哈哈，当时笑死女同事了。要不是女同事突然掉进污水井，估计能笑到现在！　　　3:表弟买了件质量超差的便宜外套，出门被一骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔了。表弟穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，表弟去医院大门口抽根烟，刚蹲下遇到一对像夫妻的过路人。小伙子看了表弟一眼，给表弟扔了个一块的硬币，还听见美女说：这是真惨，跟前连个碗都没有呢！　　　4:在传媒公司当主管的老婆回到家，发现我感冒很严重的躺在床上！立马去厨房忙活了。半小时后，老婆端着姜糖水过来了。看到这一幕，我感动的差一点就流泪了。结果，老婆端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被我传染，先预防着。　　　5:每当我走在路上看到漂亮的美女时我就会多看两眼，一般她们都会羞涩的低下头不让我看。我一直以为她们是害羞，直到有一天我在街上看到一个长相奇丑的女的，她一直盯着我看，我默默的低下了头！那一刻我好像明白了什么！　　　6:和小舅子一起去KTV唱歌，然后看他结账的时候账单是800。我问他为什么花费这么多，结果他说刚刚要了一瓶红酒，没想到要700多。多么熟悉的回答，曾经我也是这么跟哥们讲的。女朋友送了一台8000块钱的平板电脑给我，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件。从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……"　　　7:媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。　　　8:前几天去华为面试，在楼下的早点摊排队买包子。快排到我的时候，一纹身男人插队到我前面。我怒道：你怎么插队啊？男人转头笑着说：特别简单，首先找个位置，然后挤进去就可以了。、　　　9:二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问中了么？二货室友淡淡地说：“唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾得干干净净，不见影踪。　　　10:老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！?　　　#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#两则幽默笑话。1️⃣一句话的鬼故事……　　1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei!你的一只手还在车上呢！　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。　　4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！　　5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？　　6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。　　7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......　　8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！　　O(∩_∩)O哈哈~娱乐而已，请勿当真。2️⃣年轻人的冷幽默。　　1、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！　　2、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.　　3、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”　　“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”　　“那你缺乏父爱了咋办？”　　此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　4、家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……　　5、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？#搞笑幽默趣闻#