抢票软件 360（抢票软件开发）

1、主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”2、网友：春节马上到了，你抢到“车票”了吗？春节抢票，反复思考，着实恶心人，不管怎么抢，最后基本上都能回家，为啥要抢呢，为啥360，12306，携程…需要花钱排队抢呢…你有没有发现，“抢票软件”解决的是个人的问题，并没有解决根的问题，而是创造了新问题，变向收钱。3、跟老婆结婚多年，夫妻感情和睦美满，生了个调皮捣蛋的大胖小子。最近儿子到了上幼儿园的年级，刚送他上学的时候，儿子哭成了泪人。这天三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。儿子：让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。想想竟然有点激动呢。4、—次喝醉了，误入女厕，当时就有—女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了—半，故作糊涂地哭了起来：我不活了，全世界都看我长得像男的…后来那女的跟我道歉，安慰我半天！5、大学上课，高数老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头：“老师，他一个字都没写。”我。。。6、今天早上刚醒就隐约听到，两岁半的女儿对老公说：“老头，你说句实在话。你是对我好，还是对那个又懒又馋又不会做家务，还老是欺负你的，那个96年的老女人好？”我：。。。7、坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…8、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。9、房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元……”10、早晨和媳妇都不想起床烧饭，床头柜还有一个苹果，饿的撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果!我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了!我是医生，相信我!缺乏常识差点酿成大祸!我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃?她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……11、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈神经病，中午不想吃包子啦?12、高三时一室友晚上想出去上网！门卫不让出去！便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了六个星期！我想出去连我妈都拦不住！你凭什么！”13、我以前在一个工厂打工刚几天，和几个人正走着，有一个人光着膀子从对面走来。我说：“这人什么素质啊，不穿上衣，我要是老板我就开了他！”结果同事们说道：“老板好！”?14、夏天到了，闺蜜就开着车在夜市摆地摊卖裙子和短袖之类的衣服！一次她去洗手间，电话叫我过去帮她看一会摊子，一个大妈过来看中一条裙子，问我：这个多少钱？我说：150！大妈砍价半天，最后70成交。正掏钱呢，这时闺蜜回来了，隔着大老远就喊：大姐，你看上了就50块拿走吧！15、为什么暗恋那么好，因为暗恋从来不会失恋。你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年。”即使是一场空欢喜，我喜欢你，无关风月。我愿你好，即使后来你与我全然无关。我想你，但不会去找你，深情而不纠缠。​​​​