找你妹安卓版（找你妹2安卓版官方）

1、今天到女友家！按完门铃，一美女开门，问：你找谁！我一愣：找你妹！美女一个耳光过来，质问我：到底找谁。我捂着发红的脸颊，大吼道：就是找你妹，肿么滴！不说了，现在女友正在全方位安慰中…2、朋友们，我驾车正常行驶没有超速没酒驾没逆行，一个初中生偷开他爸的车（黑车）逆行撞到我了，初中生当场死亡，这个责任怎么划分呀？我是去年夏天拿的驾照年前才提的新车，我买了全险和100W的三者险。3、隔壁桌的情侣突然间吵了起来，然后不知什么东东飞了过来，啪嚓一声砸在我的脑门上后，掉在了我的饭碗里，定睛一看是他们啃过的排骨。哥什么时候吃过这种亏，当时就急眼了，捧着饭碗冲他们大喊：有能耐你们挑有肉的砸呀！4、去吃自助餐，3个人吃了21份肥牛还有牛百叶蔬菜，各种丸子也不少，5份西瓜，结账的时候服务员说锅里还有剩的，要多收20块钱。朋友抛出一句，我们等会儿结，我还没吃饱。结果我们仨把汤都喝了，又吃了一份西瓜，按我朋友的话说这是为了解腻！感觉旁边的人看我们的眼神都不对了…5、哥们找了个女汉子类型的女友，我们一直怕他受不了。那天喝酒的时候，没想到哥们很开心的让我们以后找对象就找这样的。我们不解，哥们解释道：首先，买米买面买油换水这种事，你撒个娇女汉子自己就去干了。第二，昨天晚上我去接我女友下班，结果呢，车骑到半路，没气儿了，我一个劲地跺脚叫怎么办怎么办，她把我一推说滚一边去，然后她蹲下去就开始吹。属实有排面……6、白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样?”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不?”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万……7、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密！8、今日坐地铁去公司，车上不寻常的拥挤。我下意识的摸了一下包，咦？包怎样开了。我赶紧拿出钱包，打开一看，完了，还有一块钱的硬币，报警吧，手机也找不到了。我欲哭无泪，旁边一哥们似乎看出了什么，问我：“哥们，你翻我包是几个意思？”9、闲来无事跟朋友打赌！谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了！挂了一张牌子！上面写着：征婚！性别男！爱好女。择偶标准：能照顾人！会做家务！我出去逛了一圈！效果很显著！寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街！她一脸渴望的样子我就纳闷了！她明明没有女儿啊？10、一天，一位女网友乘火车来见我。我很早就在站台上兴奋地等着。当火车到达车站时，人群中的一名中年妇女在喊着我的网名。我仔细看了看，很生气：“为什么带这么多行李？”“我担心见面不会成功，还可以去工厂工作。”“那为什么要带一个孩子？”“离婚了，没有人照顾她。”“那你怎么还在网上跟我聊得这么火热？”她指着她儿子说：“不是我，是他一直在和你聊天。”11、侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！12、去好兄弟家借钱，给我开门的是他5岁的儿子。刚进门就看到兄弟裹着浴巾从卧室走了出来。突然浴巾给滑落了下来，他竟然立刻转过身去。我淡定的走上前，帮兄弟把浴巾裹好，说：都是男的，你怕什么？兄弟：你都30岁了还不找女友，我怕你对我有想法！13、网友吐槽:自己和男朋友在三线城市，他工资差不多4000，网友自己少一些，3000多，最近快新年想要买车厘子吃，让男朋友下班带回来，一周买了三次，结果男朋友不愿意了，嫌贵，说一个月只挣3000～4000不配吃这种水果，他还说平时生活费都是他出，网友一点不会过日子，想分手。网友很生气，觉得难道月入3000不能吃车厘子？对此你觉得是谁对呢？14、朋友邀请我们去家里吃蛋糕，到他家的时候，发现桌上一字排开摆放着三个小黄人头颅造型的蛋糕，诡异的是蛋糕前的刀叉餐具也特么整齐的摆放着。那场景，知道的是吃蛋糕，不知道的，还以为是拿人头祭典谁呢……刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。2、晚饭后，我在专心玩手机，媳妇猛不丁的问我：“你们男人为什么都那么喜欢漂亮的女人？”思路忽然被打断，我还沉浸在上个的记忆片段中……一时大脑空白，毫无意识的脱口而出大实话：“因为不漂亮的我自己家里有。”睡了好几天沙发了，唉，老胳膊老腿老腰真不经折腾……3、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”4、南方人洗澡要么不想开始，要么不想结束。北方人的冬天：外面好冷啊我们赶紧进屋吧。南方人的冬天：屋里好冷我们出去晒晒太阳。其实中部人民最扛冻，又没暖气，气温又低。5、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子：爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。6、奇葩结婚习俗:1新娘新郎不坐一辆车，而且在车上新娘不能说话，有的司机还会故意逗新娘说话。。。2新娘一天三套衣服，早上婚纱，中午红色衣服，下午蓝色衣服。婚纱和红色衣服很正常，蓝色衣服和“拦”谐音，据说是为了拦住婆婆的嘴，不让婆婆乱嚼舌根。7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”8、上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外！老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文！老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了！9、凌晨一点了躺在床上辗转反侧，想着想着就睡着了。我睡得正香呢，小叔子突然冲进我的房间来，狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道：“发生什么事啦!咋了?”就听小叔子淡定的说道：“你睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢……”10、上大二的时候，喜欢上我们学院年轻帅气的男教授。在我的苦苦追求下，他终于答应和我在一起了。礼拜六的时候，男朋友说要带我去体育中心看演唱会。我打了一辆出租车就去了，跟司机师傅说去体育中心。过了一会儿，司机师傅说到了，我下了车之后，瞬间傻眼了。谁能想到，一个姑娘家在洗浴中心门口站着的场景，有多尴尬。我的普通话好像没这么差吧！1去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来12、一起久了两个人的性格会逐渐互补爱得多的那个脾气会变得越来越好越来越迁就被爱的那个性格则变得越来越霸道仍然能走在一起是因为其中一方在努力迎合。总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你。不是天生好脾气只是特别怕失去你才宁愿把你越宠越坏困在怀里。其实，性格不合只是不爱的借口13、去表姐家，看见表姐抱着孩子在玩，孩子好乖，好可爱。我走过去说：来给舅舅抱一个。于是从表姐手中接过孩子。结果这萝莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭个不停。表姐看了看我，说：看吧！孩子都怕了你，你手上杀气太重。我特么不就是单身嘛！怎么变杀手了。14、由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。1、邻居家都不办无线网，整天蹭哥哥家的网，弄的哥哥的网卡的消息都发不出去。要是关掉，哥哥跟嫂子也用不了，于是哥哥把密码改了。之前哥哥用的密码是：13579。现在哥哥吧密码改成了：13579。嫂子鄙视的说：这有区别吗？哥哥：现在的是3777779，哼，他们死都猜不出来！2、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。3、妹夫炒股赔了30万，小姨子知道后和妹夫大吵一架，我们都去劝。小姨子哭着说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想一死了之。”妹夫这时候说道：“快递我可以帮你收！”小姨子生气了：“合着你就希望我早点死是吧？”结果因为这句话，两人真的去离婚了。4、面条说：要想成功，必须得要有人拉一把。包子说：做人脸皮必须要厚。童心卷说：做人还是留个心眼好。龙虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。5、明天就是我和老婆的结婚7周年纪念日了，蛋糕是必不可少的。现在订蛋糕直接美团就行，找个图蛋糕师傅就可以做了。为了跨过这七年之痒，蛋糕一定要突出主题，一定要长长久久，一直走下去。这个蛋糕的图案我很是喜欢，直接下单，在收到蛋糕的时候，我老婆脸都绿了！！6、那年，网恋一个小帅哥。为了见他，我整整减肥两个月，体重由130斤瘦到108斤。临近约定见的日子，他突然有事不能见我，伤心之下，暴饮暴食...短短一个月，体重涨回来不说，又胖了十斤。有天下班，他突然出现在我的面前，我啃着手里的鸡腿望着他目瞪口呆，然后，木有然后了......7、男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢？”女孩子回答:“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”8、朋友从外面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?朋友又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……9、前夫被一辆保时捷卡宴撞死了，我伤心欲绝，想自杀去陪他。车主看我可怜，就承诺会给我丰衣足食的生活，我立马同意改嫁给他。结婚之后，我因为吃得太好，又不活动，身材特别胖，就打算减肥。我找来私人医生，向他咨询。医生说道：“我建议你早上吃一个水煮蛋，中午吃一个馒头，晚上半个馒头。”我追问道：“大夫，那是饭前吃呢还是饭后吃？”医院：“我还是走吧……”10、前几天，我们一群配电工在一个学校培训考证。天气又闷又热，教室里有两台空调，但是老师只让开一台，我们热的浑身是汗。我们反映之后，老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时，一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？？？？？？”11、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。12、人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象，人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人“白莲花”是什么意思？)13、舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声的朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺的读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡的说道：我觉得上数学课挺有意思的，就是有点费嗓子。14、他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。​​​​15、网吧上网，收银是个美女，一时冲动就吻了她，没想到美女居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！1、媳妇的睡姿有点扭曲，女儿睡在了媳妇腿附近的空白处。早上醒来，媳妇一个悠扬而响亮的屁直接媳妇蹦出！女儿抬起头来对着她妈妈说：看你这个大屁，把我发型都吹乱了！媳妇反驳道：胡说，是我吹乱的吗？明明是你自己睡乱的！蓬松头发的女儿用幽怨的小眼神看着我……我也帮不了你什么啊，只好闭眼假寐。2、相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。3、小时候比较挑食，所以身体又瘦又弱，老妈天天拿着棍子端着碗打着让我吃东西！而现在呢…………哎！妈！别慌收拾桌子，让我再吃一碗！妈：还吃，你看你胖的还能走动不？4、小时候看还珠格格，有一集马车陷水坑里，紫薇对着马耳朵说了几句话，马就一跃而起，走了出来。当时在姥姥家住着，姥姥家有个骡子，第二天我就想跟骡子说：多吃点，好好干活，结果，先在它耳朵里吹了吹气，想先试试什么效果，然后骡子就惊了，躺地上打了个滚，压了我半个身子，住院一个月……5、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”6、一个孩子，小时候在情感未独立之前便强拧着独立，其实并不是情感真的独立了，而是她把情感需求“藏”了起来，在日后长大之后，这种需求会变相隐晦表现在恋爱和生活上。就像自然成熟的水果和用催化剂催熟的水果，表面上看似乎都成熟了，实际上的区别，吃到的人才知道……7、因为融资迟迟未能到账，品牌发布近三年的拜腾依然停留在“PPT造车”阶段；而曾名噪一时的游侠汽车、云度汽车、知豆汽车、前途汽车等玩家早已消失在大家的视线。欠薪、减员、亏损、推迟交付已经成了造车新势力挥之不去的标签。而如今，随着最新的新能源补贴政策实行，许多本就难以为继的造车新势力更是雪上加霜。2020年，绝大部分的造车新势力退场已成定局，这个现实无比残酷。8、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了。。。9、这些是年味记忆的一部分，它们由多种元素构成，包括光影、色彩、气息、味道。而春节，一直以来也是我们心底里最五光十色的一段记忆。时代在变化，年味的表达方式也在改变，每一代人都有属于自己独特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你会发现，人间处处有年味，它绝不是只停留在记忆里，它一直萦绕在你我的身边。10、真爱是夜空的繁星，璀璨而夺目，总是闪烁炫目的光辉；真爱是汹涌的大海，起伏而澎湃，总是洋溢热烈的激情；真爱是绽放的花朵，鲜艳而妖娆，总是散发清幽的芬芳，真爱即是真爱，珍惜让它光鲜明媚，善待让它活力四射，用心让它长青不老，呵护让它日久弥新。11、最近变天了，没衣服穿，就让媳妇有空帮我买一件。昨天媳妇去逛街，回来时满载而归，那个开心哟！我也凑上去看她帮我买了啥，结果找了半天全是她的。刚想开口向她发难，结果她一看形势不对马上说：不要慌，给你买了。说着递给了我一双贴有赠送字样的袜子12、最近开着老爸的劳斯莱斯出去玩，不小心撞墙了，维修费一百万！老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子望着窗外，我默默地抽烟没有说话。过了一会，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！”13、半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。14、刚刚坐公交车，前面一个大哥在打视频电话，可能太吵了听不清他就把手机平放在耳朵边上，然后就变成了我和视频里的人大眼瞪小眼。15、今天到女友家！按完门铃，一美女开门，问：你找谁！我一愣：找你妹！美女一个耳光过来，质问我：到底找谁。我捂着发红的脸颊，大吼道：就是找你妹，肿么滴！不说了，现在女友正在全方位安慰中…