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QQ飞车历史上最难获得的钻石板车获取条件，一波骚操作给各位客官整笑了[偷笑]不想给就别出呗，你天美干嘛恶心人[大笑]天美:对，我摊牌了，不装了！酷友23小时轻度使用K50电池记录，大家看看能秒杀13PM？我觉得K50这电池、这优化给夏普Gzo-LCD2K+120Hz岂不是可以亮屏10小时？下面是老哥使用过程记录（图一是老哥）上班轻度使用，电池曲线平滑，到18:30下班还有60%。18:30到22点，回微信刷微博装QQ飞车，红色那段是现飞车的，电量降到23%。睡眠待机，还剩20%，起来玩了一个小时，还剩10%。总共亮屏时间6个半小时，全程5G+2K分辨+120Hz+DC调光。另外微信开了自动启动和白名单，导致耗电大增(猜测)。这么一看这个续航对2K屏来说很优秀了，充满电亮屏7小时是保底的。大家手里的K50续航如何，不妨聊聊看，看看这5500mAh是否如卢伟冰所说秒杀13PM！#RedmiK50##畅聊数码新品#1.父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：…… 2.你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。  3.今天老婆让我去她家说他妈妈让我去他想见见我，然后我精心打扮了一番。老婆看到我也是一番惊讶，然后丈母娘听声而来，说道：来了啊，车停好了吗？我说：放心吧！这些小事情就交给司机吧，阿姨听完笑的更欢了。然后阿姨问道：什么车啊，肯定很贵吧。我说：也就几百万吧，刚上新的公交车。我话还没说完就看见阿姨拿出了身后的铁锹。#搞笑段子#"    4.今天回家晚了，老婆让我跪搓衣板。老婆：今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。老婆起床后，看了看时间已经跪了2个小时。老婆笑着说：你起来一下。我马上站了起来，问道：老婆，是不是原谅我，不用跪了？老婆突然大叫一声：你想的美，再加3个小时。我小心地问：为什么要加3个小时？老婆大声地说：跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？说明你刚才没有好好跪，所以要加罚3小时！  5.闲着无聊，坐在阳台上玩手机看到一段话。当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。额，这谁发的啊，我终于知道男友最近啥情况了。?  6.在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给我十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。  7.小姨子是一个死费宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打開视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么樣子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......   8.上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处的像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。  9.今天晚上下班回家到家，我正在吃饭，这时哥们敲门进来找我诉苦。当初我大费周章才说服丈母娘同意把她女兒嫁给我，可嫁过来后她变了。记得弟一次吵架，她就实行抱力，我忍无可忍，给丈母娘打电话，没等我開口，丈母娘抢先说：“亲，好评返现哦！”我无话可说，只能回答好好好。不到一分钟，收到丈母娘的两百红包，口令是“购买肥妞返现”！确实苦了我哥们了，太難了。    10.我闺蜜补完课回家，发现很晚了就打了一辆出租车。上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远的跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会儿还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了！?  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1,一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。　2,二姑给我介绍一姑娘，那天相亲吃饭时，二姑也跟着来的。姑娘长得不错，说话也挺温柔的。吃饭时，二姑问：你俩感觉怎么樣啊？姑娘孩羞低下了头，我接过话说：感觉不错，以后红烧鲤鱼就这家了！姑娘脱口而出：对。明显看到二姑的脸抽搐了一下！最后，看姑娘这么爽快，结果我俩就成了，现在姑娘变成我老婆了！　3,小舅子公司安排要出差，大概去差不多半个月‘’老婆不放心她老妈自己在家，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控拆了。我说：为什么要撤?丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我。　4,一天兒子哭着回到了家里。我忙问：你这是怎么了？兒子：老师他冤枉我！我大惊：老师怎么冤枉你了！兒子：今天考试，我乱答一气，结果老师说我胡说八道。我：这根本没说错啊！兒子：他说错了，因为题目明明只有七道，哪有八道啊！我：.......　5,有一对情侣在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。于是，女的先打破沉默说：“今天的月亮真圆，是吧？”男的说：“我自己不会看呀！”过了一会兒，女的又说：“今夜的星星真多！”男的又回答说：“多的话，就数一数吧！”又过了很久，女的又说：“我们的爱情真深哪！”男的回答说：“你想把我给淹死吗？”　6,小李碰见邻居家小孩慧慧放学回家，他脸上脏兮兮的。小李好奇的问：“慧慧，你的脸上有泥巴，你知道吗？知道我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”小李听了大吃一惊：“为什么啊！”“因为我的鞋子破了，脚趾头都在外面。　7,我去酒吧相亲，女方问我工资收入。我坦诚相待：月薪5000，年终奖4万。女方又问有房有车吗，我沉默了，女方立即骂我穷鬼，走了。现在，酒吧的一个漂亮服务托人转达了她的爱慕之意，她觉得那天我被骂仍然保持绅士风度感动了她！?　8,高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……　9,老婆家里条件不错，算是个小地主。后来老丈人去世后，老婆的兄弟姐妹为了分财产，吵得不可开交。我看着感觉恶心，就一分地，一分钱也没要！！几年后，我在一家500强企业里做基层保安，后来我陪着老婆回老家，才发现整个村都因为要盖机场拆迁了……?　10,我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂，位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有，每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！　11,下班后，我拿着MAC去星巴克喝着咖啡工作。喝着喝着，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然发现自己LV包包的拉链開了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#今天陪爸爸去平邑县给一辆柴油摩托车挂牌去。坐着我爸的小奔奔到公司，和张爷爷开着车到一个地方买早餐，煎饼卷油条、鸡蛋、咸菜还有豆汁儿。买完了去一个地方加油，加了233元的油，就正式出发去平邑。去的路两个小时吧。路上看到一只猫，叫车压死了，真可怜。中间车出了点问题，水箱温度飙升，开开风扇就好了。路上吃煎饼，风怪大，就着头发，怪好吃。张爷爷嫌我们开的太慢，跑我们前面，和我爸爸走了两条路，我爸爸以为他走错路了，大喊了一声，他没听到，我爸给他打电话………………然后我们又见面了。………………给我爸爸吃煎饼。看看风景，吹吹小风，两个小时就过去了。到了平邑挂牌的地方，见到了我那个朋友，穿了个裙子，怪好看。她在那里玩起泡胶，稀个气，给大鼻涕一样，我在一边搭纸牌。过了一会，一个五年级的小女孩来了，是另一个人的女儿，戴眼镜，高高的，瘦瘦的，有点黑。我搭纸牌一直倒，张书涵时不时还会踢一下桌子，真好玩，喜死我了………………张书涵问我爸爸要手机，一开始画画，后来刷视频。玩到80%电量给我爸爸以后又开始玩起泡胶。另一个小女孩也开始玩起了起泡胶，她俩一起玩，我在一边看。弄得满手都是，我滴天，胶黏黏，还稀个气，有啥好玩，玩一会还得加点水，戳不戳不，拉不拉不，也就那样。我出去，逮到一只蚂蚱还是螳螂，装在瓶子里，瓶子上扎几个眼，那两个小孩晃不晃不，都快给晃死了。两个人都想要，一个自己玩，一个给她弟弟玩，我给了那个五年级的，（真的是，我连她姓什么都不知道)，说她爸爸给她弟弟买了一只天牛，死了，天天烦她，就想找个虫子再给他玩，好叫他不烦她。然后给张书涵逮了一只西瓜虫，装在她放起泡胶的盒子里，就是玩不死，估计也熏死了。过了多久多久，玩你画我猜………………五年级小女孩给我个棒棒糖。觉得无聊，去数叶子。又过了一会，玩扑克牌，变魔术，我爸教那俩女孩。之后张书涵的妈妈带着我，我爸，张爷爷去找地方吃饭，我，我爸和她在路上玩游戏，她爸，她哥和别人一起坐车。到了一个叫小李栗子鸡的饭店吃饭，她爸他们也到了。进了饭店，张书涵坐在我旁边，我坐我爸旁边，她哥坐在她妈她爸中间。她哥说:“我们坐的敞篷车来的，可好了！”她妈妈拿了两瓶果汁。点了不少菜，有鸡，有鱼，有土豆丝，芝麻球，丸子汤，很多吃的。吃了好久，张书涵吃饱了，她玩她妈的手机，她哥玩平板。她哥玩QQ飞车，怪厉害的。吃完以后，坐车回去，张书涵想让我和她一起坐那个敞篷车（不知道怎么描述)她哭了，掉眼泪，给她玩手机就不哭了，我们两个玩双人游戏。过了一会，到了挂牌的地方，和张妹妹道了别，我们就开车回去了。怎样怎样怎样，路上看到有不少红点，我爸让用手机拍下来，以为出了什么大事，结果是结婚的车队。雨在前面下，我们在后面追，路上挺凉快的，有个地方被水淹了，有不少积水，我们慢慢的开着，结果旁边来了一辆车，直接给我衣服浇湿了，不孬，怪凉快。到了我爸公司，我爸干活，我玩手机。下班了，做车回去，路上和我爸爸聊天。到了奶奶家，看看老姥姥，在奶奶家吃饭，吃完饭就回家了。今天就这么愉快的过去了。1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。2、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”??3、多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主，就特意按了免提：媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。没想到媳妇提高了嗓门：吆嗬！你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？?4、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？！！4、加班到晚上11点才下的班，刚下班我就跑去路边等车。但是没有一个司机愿意拉我，因为只有五公里的路程。最后我等了半个小时，总算是有个司机肯载我了。上车以后，师傅向我传授经验：“是不是经常被拒载？以后弄个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是去机场，上车一问才是个起步价的活兒，非得哭死不可！”师傅，你真是业界良心啊。5、大學毕业的时候，三个博士生坐在露天咖啡座上，看着对街商店的人来人往。他们看到两个人走进商店，不就后看见却有三个人走出来。物理學博士：这证明了测不准原理icon。生物學博士：这些人自我繁殖了。数學博士：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。6、隔壁鄰居是一个帅哥，但是因为住的比较近，所以经常会看到除了他女朋友还会有另一个女生来找他，看着隔壁美女一个又一个所以很是羡慕。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：滚，我只有一个女朋友。7、富豪和太太已经结婚4年了，可是太太却一直没有怀孕。这天早晨刚起来，富豪的太太便一直呕吐。富豪猜想太太这次肯定是怀上了，然后问：老婆，我是不是要当爹了？富豪的太太笑了笑说：老公，你猜对了。富豪实在是太高兴了，然后激动的给老爸打电话：爸，我告诉你一件大喜事，你要当爹了。8、老爸在海尔icon工作了10年，今天终于升职了。他大气地请我们去酒店吃饭，点了份澳洲龙虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说：爸您吃，这是我孝敬你的。第三次我爷爷终于忍不住了，说：你给我松手，我要蘸醋。9、你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。#搞笑段子#