手机群发软件（手机群发软件过期了 聊天记录）

垃圾短信正快速侵占我们手机，每天可群发80万条！#垃圾信息群发每条价格低至6分# “垃圾信息正以无孔不入的方式入侵我的iPhone。”，如果不是要给朋友发几张照片，家住北京的于女士并未注意到自己的iPhone相册里，竟多了5条“共享相簿”请求，“全是给某平台点赞、涨粉的垃圾信息，半个月就收到了5条，他们怎么进来的？” 对啊，他们是怎么进来的？有时候我也会有这样的疑问，下载的软件都是商城里经过检测的合格无广告，但为什么垃圾信息越来越多！ 其实这背后是因为，有人把群发垃圾信息做成了一门生意，甚至有专门从事机器代发的商家，每天可群发上述垃圾信息80万条！这实际上已经形成了一条完整的产业链，为客户代发兼职、出售高仿货等垃圾信息，你可能有疑问，我的手机安全系统是干嘛的，实际上，对于很多信息来说，现有的常用设备智能系统并不能做到自我甄别是否有用，而且现在的广告越来越精致，更加大了甄别难度！ 那我们也不能不管啊，时间长了，手机卡顿、掉电多少毛病都产生了，在系统不断迭代更新的同时，我们也要注意保护好个人隐私，不去填写无用表单，就是最大的杀灭剂！微信的占用空间真是绝了！这个内存占用确实是行业第一名，我相信大多数人的手机跟我一样，排名第一的肯定是微信。目前来说，也没有什么好办法清理掉，毕竟聊天信息还是很重要的，但微信的群发消息确实是烦，要清理群发消息的话，只有在微信里面去进行清理了，当然，MIUI13也有专门的微信清理也不错，也可以清理一部分数据。还好我从128GB换到了256GB，这下完全不用担心了。如果要在微信中清理的话，在我的-设置-微信储存空间里面搞就好了。1.我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了   2.早上睡醒觉发现自己腰酸背痛，最主要还有点发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越没底气，感觉自己并不在理。看着他揉着双眼一脸懵的看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！   3.在一个步行街开了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说：你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个？       4.在家里玩了一天的游戏，没烟了，就想去小区的超市买盒。刚给完钱，又想吃冰淇淋，也买了个。刚出超市门，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头，我说：说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了几秒，弱弱的说了句：老公......     5.上次男友接我出去玩，但是来的比较早我在家里化妆，他在楼下等我。男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从開始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。结果搞得两个下棋的大爷每走一步棋都要看上男友.......  6.姐夫是一名程序员，半个月前把自己呕心沥血的软件卖出去，赚了一百五十万元。但他跟姐姐说只卖了六十万。有一天他兒子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有九十万元。于是兒子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，他每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，他对着兒子说：“兒子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”  7.我对卖肉的老板说：要半斤瘦肉和半斤五花肉，给我剁成臊子。等老板剁完了，我：再来半斤肥肉。老板突然变得很激动，骂着我听不懂的土话。呵呵，我又不是不给钱，包饺子分几种口味怎么了？竟然有这么不讲道理的人！无奈到了下一家：老板，你这里有软骨吗？?  8.堂哥的媳妇做阑尾炎手术意外去世，立马就娶了媳妇的闺蜜。婚后堂哥和信息性格不合，每天吵吵闹闹的。堂哥的老丈人知道自己的女兒和女婿不合，只好将堂哥唤来质问。说到最后，老丈人问堂哥：“你看是不是有必要把我的女兒叫来，你们当面对质一下？”堂哥摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是‘改为’是的’就可以了。”    9.一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警  10.小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……?   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#大瓜来了！35岁女干部自称与11位男士发生关系，所在单位紧急发情况通报！近日，一位名叫吴某某的女士在多个微信群发文称，自己跟11人都多次发生性关系，还表示要辞去安徽团省委工作。随后，更是有知情人愤怒曝光了这11人的姓名以及所属企业和单位，名单中竟然有很多是企业法人股东以及……，真是不看不知道，一看吓一跳！而这位吴女士所在的“安徽省青年企业家协会”也火速发通报称已介入调查此事，并表示，涉事的吴某某出生于1987年，属于第三方劳务派遣人员，已被停职接受调查。而至于在微信群的发文是不是本人所为，还不得而知，网友们看后纷纷表示：这种情况不是被盗号，而是有人趁着此女睡着之际解开此女手机密码上了微信发布的！这个炸弹看来是群发，大概率不是本人发的，每个群备注职务不一致，应该是各微信本人自行修改的备注！她辞去安徽团省委工作，怎么是青年企业家协会停职调查？也有可能是人事关系在企业家协会，但是借调到省团委，现在党政机关借调人员非常非常多。各位网友，大家对此怎么看呢？#头号创作家##太原头条#从4月19日到20日，太原市已有数十位市民，接连遭遇缅北团伙群发虚假短信诈骗，被虚假银行网站诱导套取个人信息，钱财损失巨大。这条来自日本的群发短信提示：”“您的晋商网银手机预留信息将过期，要求客户登录JAJBANK.COM完成认证"。其实际源头来自缅甸北部不法团伙，向太原手机号段群发冒充晋商银行的短信，网址高仿晋商银行JSHBANK.COM，二者只有两个字母区别，极具诱骗性，提醒大家仔细甄别不要上当。1：我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了 2：一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷! 3：接到了几年没联系的前同事电话，说有个好项目要介绍给我，让我动身前往邻市一趟。我当时就感觉这是个幌子，在我的威逼利诱下，同事承认自己深陷传销组织，打算把我给拉进去。我那个气啊！当场就破口大骂道：“你个龟孙！怎么不早说？我明天就去找你！包吃包住还有女学员陪伴，这等好事，肯定是前世修来的福气啊！”    4：为了走在时尚的最前沿，我向媳妇申请了8000块钱买iPhone12。今天老婆拿着我的手机玩消消乐，我在厨房做饭。她突然用手机戳我的脸，我莫名其妙地说：干嘛啊！老婆笑着说：很好，很好！然后就悲剧了，因为私房钱借给了朋友，他要V信还钱给我，让我发句语音确定是否本人！ 5：最近老婆在网上购物已经到了痴迷的地步，但是对于电脑的操作却是一窍不通。昨天下午老婆開电脑又要购物，她说：坏了，电脑好像中毒了，怎么办啊？你说我用压缩软件把它们压死行不行啊？为了不让老婆购物我说：我看你这几天應该关掉电脑，拔掉电源，让这些病毒给饿死好点。 6：晚上和老婆一起来到了河边，老婆站在我面前转了一圈。她：“老公，你能看出我比之前瘦了一斤吗？”然后我从河边上捡起一块小石头扔进了河里，接着对她说道：“老婆，你看海滩上少了一块石头，你能看出有什么不同吗？”然后她上来给了我一脚...... 7：某天我一同學结婚，我起的晚了，时间赶不及。坐了个出租车，想让师傅快点。结果嘴瓢了说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”结果师傅说：“姑娘你早干什么呢，做什么事不知道计划好啊，你现在结婚再去街上隨便抓个新郎也找不到啊。” 8：在一节枯燥且乏味的物理课上，老师给我们讲自由落体运动。他在讲台上拿了个小铁球，在我们前面抛，突然小球从我头上过去了！我眼疾手快一个伸手给接住了，老师当时没说啥。我脑子一抽，喊了一声：“去吧皮卡丘”，就扔回去了。刚好砸在老师聪明绝顶的光头上，然后我就光荣地站出去了。 9：闺蜜喜欢吃酸的东西，有一次她去水果店买葡萄吃。进店之后老板很热情的招呼道：“我家的葡萄不给尝，放心很甜的！隨便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“我家的葡萄隨便尝”当老板就是需要反應力！ 10：老婆是富家千金，我娶了她之后，一辈子都不用奋斗了。为了不让自己太颓废，我每天開着老婆陪嫁的法拉利跑迪迪。今天跑了4个小时迪迪，赔了300块，回到家中没想到老婆亲自下厨做了晚饭。刚開始我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。我仔细想了一下，老婆做的應该是馄饨！ 11：今天老光棍小舅子带着新认识的女朋友回家吃饭。吃完饭后女朋友前脚刚刚走，老丈人就对小舅子包怨说：你咋找个这么丑的女朋友啊？小舅子还没開腔，丈母娘在一旁慢条斯理地開口了：这姑娘丑是丑点，但是你没感觉到是你兒子占了便宜吗？然后老丈人看了看丈母娘，看樣子他也占了丈母娘的便宜！ 12：小舅子之前在地摊上花了两百块买了一块价值三百万的江诗丹顿的手表，戴上一个星期告诉我：很失望！我问：一分价钱一分货吧？是不是质量不好？小舅子说：不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是什么牌子的！我无奈：你就喜欢炫耀！ 13：公公是个养狗大户，那次花了15万元收了一条纯种藏獒。结果这条狗特别凶，把公公给咬成了残废，卖狗的老板赔了130万元。婆婆拿到钱就和公公离婚了，和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。婚后婆婆生了个双胞胎，那次，大兒子和小兒子计划拿抽屉里的钱买零食吃。结果第二天就东窗事发了，婆婆当时特别的愤怒，让孩子们重现拿钱时的场景。于是大兒子对小兒子说：要不然我们拿钱去买零食吧。小兒子冷笑一声说：哥哥，你这樣做是不对的！ 14：走在上班的路上，看到前面一大爷将要滑倒，我立马跑过去。当时跑的太快，脚一滑，还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这樣连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来，不屑一顾地说道：真没用，你不摔，我能摔倒？？我：大爷，扶下我，我起不来了。 #搞笑##搞笑段子#1；我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。　2:是刘亦菲的粉丝，当年她演的小龙女让我彻底沦陷。今天和老婆约定去电影院看她主演的《花木兰》。出门前，老婆说想穿的清凉一点，征求我的意见。我：“行倒是行，但是一定不要穿巨透的那种衣服！！”老婆羞涩的说：“你是不是怕别人看到之后你会吃醋呀？？”我：“我吃什么醋啊，你没听说过巨透死全家吗？？我是为我自己着想！！”　3:小伙怕丈母娘不同意一直不敢见她，赶巧女友邻居家是空房子，女友就租住了下来。刚工作第一天，穷小伙就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第三天穷小伙又借丈母娘100块钱，还了200。第四天，穷小伙借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮！一个星期下来，穷小伙觉得跟丈母娘处得差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。穷小伙哆嗦地跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友：“先说好，这个借走了，你能还几个？”穷小伙说：“这个借了就不打算还了。”??　4、闺蜜逛超市，闺蜜滔滔不绝地说春天吃什么水果好，什么水果去肝火，什么水果排毒……忽然她发现把我丢了！闺蜜急了，她是路痴根本找不到出口和银台，转来转去，她举着两个苹果转到门口，问人家保安：哪里能结账？结果超市的经理被免职了……　5:姐夫整天在家玩，一句姐姐也不说。姐姐为了报复姐夫，偷偷买了六味地黄丸盒子。果然洗完澡后，姐夫又像往常一样坐在电脑前玩LOL，姐姐默默把药放在男朋友的茶杯里遛狗。哼，平时叫我冷落。今天一定要拜托。姐姐说：可是我现在差不多只有两个小时，为什么还没打电话？嗯？　6；女子差点耽误儿子高考，怪物业！女子忘记关大灯，没电了，差点耽误儿子高考。她只好向物业征求意见。这明明是我自己的责任，还怪小区物业没提醒我！真的是奇怪的妈妈。曹姐只想说，没耽误儿子高考，真幸运。何苦去炒三分呢？　7、爸爸在洗碗，妈妈转头对我说：“你爸今天肯定又去打牌了。”我愣了一下：“嗯？”妈妈继续说，“你们两个的德行是一样的。当你做坏事时，你变得极其勤奋。”我去，你干嘛要拉我躺枪，我只是来扫地的，我是诚心的，是勤奋的，不是因为考试不及格而内疚！'　8、昨晚同学聚会，丈夫说不放心，必须和我一起去。见到同学后，他们问我为什么要和丈夫结婚。我不知道该怎么回答，丈夫哈哈大笑地说。“河下滩要有意为之。我觉得我相当高。丈夫想追着我表现得很辛苦。今天问了闺蜜才知道这句话的意思，我得回去杀了这十一货！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#某大V明明人设崩塌了，为何还有这么多支持？我给大家讲讲mcn怎么玩的。人设要鲜明，观点要犀利。翻车不要怕，买粉丝便宜的很。没有支持怎么办？一个客服操控几百台手机，电脑程序写脚本，群发出去，这就是传说中的人工水军，平台很难查。所以一个网红只要是搅屎棍，能引起双方对立，他就永远不倒。哎，mcn真是害人匪浅。1.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信2.下午我开着公交车在这座美丽的城市穿梭。一个大妈上来问道：“小伙子，你这边怎么不给票啊？我笑着说道：“大妈，后面有售票员的！你去找她就可以了。话没说话后面的人不约而同的说道：“我都从第一站坐了好多站了，我为什么没看到售票员！不说了，我要回去拉我媳妇了，这一趟可不能白跑啊！"3.婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋樣，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才難得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！4.今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。5.我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了。6.今找东西的时候在床底下发现一张老公的银行卡。就赶紧去银行把钱取出来。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发V信说：你卡密码多少?老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的?老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！7.小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩，连忙去医院治疗。小舅子住院期间，喜欢上了一位漂亮的女护士。这天，小舅子问她：手术后，我身体好了，可以邀你共进晚餐吗？护士小姐：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问：为什么问他呢？护士：他是我未婚夫！！！！8.媳妇为了给小舅子买房子，借了亲戚朋友80多万。为了能够还上这笔钱，我白天上班，晚上送外卖。一天夜里我接到单子，备注信息：本人穿睡衣不方便，东西放房门口按下铃。我一猜就知道这是个姑娘，到了姑娘家门口，我故意敲门。这时出来三位纹身的光头男人硬把我拉了进去。一个男人对我说：哈哈，又骗到一个，快点，我们三缺一！9.一富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气得不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。10.花痴前女友卷走我十几年的积蓄，跟着我长得特别帅的好兄弟私奔了。我失魂落魄地走在街上，突然就被一个妹子拦住了。妹子：“先生，可以耽误您几分钟吗？我：“嗯，可以。妹子：“请问，您有女朋友吗？您喜欢看电影吗？可以告诉我您的电话和QQ吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我的桃花运来了？我害羞地说：“我没有女朋友，喜欢电影！我的电话和QQ是……妹子：“好的！特别感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！?#搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#