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#我要上微头条#妹夫接二连三在手机上炸金花和打麻将输了几万块钱，赌瘾难借，妹妹小雨现在却怀孕了，现在进退两难，想离婚又舍不得宝宝，大家说这种情况该怎么办？您相信这世间的事皆有因果吗？我朋友，四川宜宾人，他比我小2岁，就叫他老张。据他所说，2000年他是以统招成绩考入西政的。我们认识20年了，是通过网络。（以后的微头条会聊一下我们那个年代的网络社会，保证会让各位看官大吃一惊。）没错，就跟现在抖音上经常刷到的网络奔现一样。他其实长得不帅，甚至可以说是其貌不扬。唯一的优势是身高不错，有183。但他经常有一种迷之自信，就是那种可以撩到任何女人的自信。他的第一任，是打游戏认识的，当时我们都在玩一款WY自主研发以《山海经》为背景的端游，很氪金。那女的就称她叫小玲吧。中等姿色，祖籍是涪陵的，住在杭州。排名服务器前五。凭借他的三寸不烂之舌，这女孩来到重庆，两人同居了。因为之前我都或多或少会帮他一点小忙之类的，平时也没去过问他。当他再次联系我的时候，竟然是要求给小玲做人流，8个月了。因为我大学同学的父亲是重庆妇幼的。听闻这个情况，说只能做引产。没办法，他们只有生下小孩，在他老家办了婚礼，证都没扯。小玲也是狠人，在我朋友老家带着带着孩子，招呼也没打，就跑了。如今，孩子都说自己的妈死了。他的第二任，是我和他到加州创业的时候一个偶然的机会认识的。（他们交往的时候，我们的公司因为资金链断裂，已经垮了。）一个南川农村的女的，叫她小玉吧。很勤快的一个女人，结了婚，有小孩，男人不愿意离婚。自己就来主城打工。因为所处的小区位置比较当道。他们便有了做快捷酒店的念头，老张找父母投了8万，收了小区10套单配，做快捷酒店，收网客的那种。本来生意还好，一个月纯利都是2万多，老张每天当翘脚老板，打麻将，洗脚。什么也没做，小玉则忙里忙外的操办一切。可因为另一个女人的出现，老张变了心，整夜不回家，小玉叫我去劝，他也不听。终于有一天，他给我说找不着小玉了，原来小玉在心灰意冷之下，把10套房子打包以12万的价格盘给了下家，自己带着这12万消失了。从此以后，谁再也没见过小玉……第三个女人，在上一段出现过，她叫小欣，合川人。她的身份有点特殊，是在KTV陪酒的，素T，长得还可以，最大的优势就是年轻，95年的，老张在她那流连忘返。据他自己说，第一天见面就给她买了一部最新的水果机和一根铂金项链，用了差不多1万5，随之拿下。虽然小欣是风月中人，但也是我见过最重情重义的女孩子，老张在她身上花的钱不少，她给老张用的钱也很多，两个人去巴厘岛，是老张用谎话骗小欣，说公司拖欠工资之内的，小欣辛苦ZT攒了4万，全拿给老张了，到现在老张还在还。他们在一起的这几年，老张得过一次重病，急性胰腺炎，在急救中心住院，病危通知书下了4次，出院后在老家养了接近半年，小欣一直不离不弃的照顾他。一个95年的妹儿，能做到这样，很不错了。可惜，一个谎话需要更多的谎话来圆，当小欣明白一切都是谎言的时候，义无反顾的离开了老张。老张从2000年到现在，租了21年的房子了，中途他也不止一次的给我说过他父母要给他买房买车，我不知道他是不是冒皮皮，反正一样没落实。现在他一个人住，还租着2200的两室一厅，我也劝过他，一个人，节约点，租个单配也要少几百。他不听，不知道是自尊心还是虚荣心在作怪。现在的他每天跑闪送，骑车8-10个小时，每天进账240-300块钱。但外地来重庆生活了，除非自己有房子，不然动一下就得用钱。此外骑车送件还得提防出事，毕竟是肉包铁。而且，他38了。各位看官，现在旁观者的角度，你们觉得就让他这样继续下去还是怎么办呢？#重庆身边事##重庆##人在重庆#她自己选择不生的，人家现在活的开心不好吗？不用做饭洗衣服做家务，天天出去打麻将喝酒，她找我当媳妇都是她的福气，因为我是她千挑万选算出来给她养老的，//@无忧的奶酪yc:你婆婆有你这样的儿媳妇可是祖上积德啊//@火米兔的玫瑰金:子宫没了啥大影响，我继婆婆年轻时候跟我公公总打胎，人家也活的很开心//@S皮皮猫S:这就是妈妈，为了孩子，别说一个器官，一命换一命都行。夜阑先生2019年西安女孩移植母亲子宫诞下男婴，医生欲摘除被拒：想生二胎1、本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……2、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做得不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！3、一挺着大肚子的孕妇上了公交车，就站在一个小伙子的旁边。小伙子看了看车厢里，然后继续玩手机。两分钟之后，小伙子忍不住问孕妇：后排明明有座位，你为何不去坐？孕妇回答：没关系，我就想站一会。小伙子：那你可以离我远点吗？孕妇：怎么了？小伙子：如果被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？4、今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女的裙子拽掉了，直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉，全车人都傻了……事情过去五分钟，被打的爷们起身抓了个小偷，而且亮明了警察身份，小偷被打的那叫一个惨，全车人又都傻了……5、高中的时候，我旁边坐着一个女生，长得白白净净胖胖的，一脸福相。然后她坐在中间，每隔几周就要换小组，所以我也是每隔几周轮到一次和她同桌。然后，她只借我的橡皮，自动用各种东西，上课我回答不上来的问题她也会帮我。我一直以为她对我有感觉的。直到那天，班主任给了她个机会调到后排，她毫不犹疑地走了，从此相忘江湖。这样我才知道，嗯，是我想多了。6、今天富士康新来了一个女同事，大家都觉得她很漂亮。只有我发现了她的那一丝丝破绽，我正想着要不要揭穿她。吃饭的时候，她坐在我的旁边，我轻声问：你这带的是假发吗？姑娘一惊：对啊，但是商店的人都告诉我谁也看不出来啊。我：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了……7、这天，妈妈问儿子：皮皮，煮一个鸡蛋要五分钟，煮十个鸡蛋要多少分钟？皮皮：当然是要五十分钟！妈妈：笨蛋，也是只要五分钟！皮皮问：吃一个鸡蛋需要三分钟，吃十个鸡蛋要几分钟？妈妈：那应该需要三十分钟！皮皮：错，吃十个鸡蛋会噎死你！妈妈：……8、前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”我急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、晚上，闺蜜在开着宾利在来到小区，看见有人占了自己的车位，就看到车上有手机号，拨了过去，说：你在家里么？话还没说完对方就直接挂断了。闺蜜焦急万分，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？这个时候对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！10、公公买大乐透中了1200万，他立马买了别墅，然后给婆婆买了一辆凯迪拉克。今天婆婆第一次开车出门，回来时，我发现她额头上有块青紫。我当时特别的诧异，问她：“妈，你这是怎么回事啊？撞车了？婆婆扭捏半天才弱弱道：“那什么，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……”算了不骂人，她不配做妈妈一直觉得有个不靠谱的爸爸，是正常的。居然今天颠覆了我的想法。妈妈也可以不负责任不管孩子。今天带皮皮去县医院检查，因为是发热咳嗽。所以要去发热门诊。发热门诊人特别多。需要挨个登记，等待叫号。在等待时，一个奶奶抱着孙子给孙子的姥姥打电话。说孩子生病难受了，孩子哭着找妈妈。妈妈电话不接，发语音不回，视频不接。是不是晚上又通宵去打麻将了，没回来。现在在哪也不知道。孩子一直哭着找妈妈。说亲家不是我着急，你说没孩子的时候，她爱出去玩我也不管不说她。有了孩子了，你出去玩，我也不说啥。可是孩子难受找你，你都不回来。孩子才2岁。你说孩子爸爸你不管就不管了，你十月怀胎的骨肉你也天天不管。孩子他姥姥说那就让她死在外边吧。孩子奶奶赶紧说，我给你打电话不是说让你骂她，毕竟她也才20多岁，贪玩可以理解，就想让你帮我找找她，告诉她孩子难受生病哭着找妈妈。让她赶紧回来看看孩子。孩子姥姥说，那我赶紧打电话问问她在哪，让她赶紧回来看孩子。看着奶奶一把年纪了抱着孙子在外面排着队等叫号，真是不易。孩子的爸爸上班没来，孩子的姑姑开车送老人来的。姑姑也在忙着办住院手续。真想不到还有这么不负责任的妈妈，生了孩子就不管了，就这样丢给老人。心真狠。孩子也可怜，哭着找妈妈。我是做不出抛弃孩子的事情。大家说这个妈妈是不是可恨？1..　做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了!众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来!晕倒一片!!!……2..　刚刚毕业，跟我闺蜜合租的房子。前天晚上准备上床睡觉，闺蜜一脸慌张地对我说：门外好像有人，你去看一眼。我当时心里咯噔一下，抓起水壶小心翼翼地走到门口，站门口往外面看了看，转头跟她说：外面没有人啊？闺蜜忽然淡定起来，说道：嗯，那你把灯关一下。我：……3..　昨晚，我用自己仅剩下的20块钱买双色求中了600万。于是，在4S店提了一辆迈腾和保时捷。今早起晚了，我只能开着迈腾去上班了。到公司后，女同事给了我一瓶纯牛奶。我当时特别的感动，立马就接了下来，打开以后三两口的就喝光了。中午下班，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！4..　华华有一哥们皮皮，皮皮的情商太低，低到周围的朋友都同情他！这天，皮皮坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：我和那朵云谁漂亮？结果那哥们兒想都没想，说：一个天上，一个地下。气的他女朋友直接就和皮皮分手了！5..　在我们农村，基本上家家户户都养了一头老母猪。我们家的猪谁都不怕就怕老妈，所以只要老妈在家的时候它就特别的老实。记得有一次老妈出门去打麻将，这猪从圈里跑了出来，到处撒野捣蛋。鄰居受不了就跑去喊老妈，正闹腾得非常欢快的猪远远的看到老妈回来。然后哧溜的一身翻进猪圈，老实的趴在角落里！6..　今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。7..　小舅子把我刚买的车借走一个月，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家我：“兄弟，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那二十万你得还，我还指望那20万交首付呢。”8..　有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？9..　和老婆刚认识的时候，我们俩工资都不高，一到月底就没钱吃饭。有一次只剩下二十块钱，老婆只买了几袋泡面，剩下的六块钱给我买了包烟！现在日子越过越好，我点了根烟想着一定要对老婆好。然后就被老婆踢了一脚，大喊：“再让我和兒子吸二手烟，看我打不打你！”10..　最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的兒子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我兒子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！#我的搞笑生活##搞笑一刻##开心一刻#1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！2、为了能节约不浪费，皮皮饿了3天后。拿着几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来！刚刚扶墙准备进去，餐厅的经理就出来了，握着我的手使劲摇：大兄弟，别这樣！给哥一个面子，这是一百块钱你拿着，我给你买张对面的票，你去对面吃吧！皮皮就这么不仅把三天的都吃回来了，还赚了100块钱！3、有一次去學校旁边的ATM机取钱，机器之间是小隔间形式的。就像學校厕所的蹲位隔间一樣，就连颜色都一模一樣！当时正好有一个隔间，我直接拉门进去把门栓锁上，然后就開始脱裤子，要蹲下的时候发现没有便池我才觉得不对劲，我是来取钱的啊！4、上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。”?5、表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：“哥，她不吃肉，点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道，见面后，我就纳闷了，眼前是一个200斤的姑娘。我说：“姑娘，你走错了！”她说：“假如你是来相亲的，我就没走错！”我点了点头，然后问她：“你不吃肉？”她说是的。然后我嘴巴张了张，她抢先问道：“你是不是想问，我不吃肉，为什么还这么胖？其实，我也想知道这个问题呢？”她说：“哥，假如你能告诉我，我就放过你……”6、自从老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我们家来住，这一晃就过去了两年多。这一天丈母娘买了一串提子，把提子带回到家后，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，丈母娘把提子给我让我吃，我顺手接过，吃了一颗提子，太酸了，但我面上波澜不惊的递给小姨子。小姨子吃后看了一眼，面无表情的递给了我闺女。直到我闺女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是这么可怕！7、今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？儿子：唉！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！8、我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1；一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”...........点个赞，支持一下　2；我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足.开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面.太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”　3；老丈人退休后在家里无所事事，经常出去打麻将。每天都很晚才回来，那天丈母娘警告老丈人必须早回家，不然就锁门。第二天晚上，老丈人又回.家晚了。家门已经锁上了，但是这也難不倒他，直接翻墙就去了。结果，道高一尺，魔高一丈，丈母娘在院子里放了很多的图钉……　4；小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真.的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是.我一针一线为你做的老婆啊！”　5；老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他.是个猜民，每天都去店里买大乐投！！！丈母娘：“你要是买彩漂中了奖有什么打算？？？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了5.00万呢？？？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！！！”丈母娘：“…………”　6；老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉.，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教.育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功　7；我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。于是我买了一台电脑给自己打LOL用。晚上男朋友回家问.我新买的电脑密码是什么。我回答：“你生日快乐。”他试了快20次都没有开到，他问：“是新历史吗？进不去？”我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。手机.响起：支付宝到账1万元。于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。　8；过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多.新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在开始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没.坑轧石头。　9；隔壁的80.岁的王奶奶接到了一个陌生的电话。一个女的通知她的手机号种了大奖，66666的现金，让转给他转手续费。王奶奶：“我老了，不会转。”然后王奶奶又说：“我告诉你我.兒子的电话，让他帮你转吧。”现在，王奶奶每天追着兒子，要那66666的奖金.......　10；为了能节约不浪费，皮皮饿了3天后。拿着几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来！刚刚扶墙准备进去，餐厅的经理就出来了，握着我的手使劲摇：大兄.弟，别这樣！给哥一个面子，这是一百块钱你拿着，我给你买张对面的票，你去对面吃吧！皮皮就这么不仅把三天的都吃回来了，还赚了100块钱！　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#对于这次疫情，你有什么感想？你是属于读书，学习，锻炼身体，自律的一类，还是属于睡觉，打麻将，玩扑克，一天过得混混沌沌的一类。以下是一位答者对这次疫情的感想，又有哪一点说中了你的内心。手中有粮，心中不慌，有一份旱涝保收的工作，保持一颗积极乐观的心态，正确对待网上言论，不跟风，希望疫情早日结束。1.去书店买书，35块钱，付完钱刚要走，店老板告诉我：“回去千万别翻开最后一页！否则会发生一件很恐怖的事！”我捺不住好奇心，翻开最后一页，果然发生了一件好恐怖的事！只见最后一页写着：原价15元！恐怖的是后面还写着：现价10元！2.老板娘养了一只波斯猫，喜爱至极，比儿子还亲。那天老板娘去做美容，就把波斯猫放在老板办公室。今天一早，秘书前来汇报情况：“老板，您的波斯猫被保洁李阿姨打跑了。”老板怒：“一个保洁员竟然这么大胆，立刻开除！”老板边说边吃着桌子上泡好的老醋花生。秘书：“她说是因为猫往您盛老醋花生的碟里撒尿，她才打它的。”3.今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却被一个强盗打劫了！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”4.在公司搭电梯上楼时，巧遇大老总，电梯里只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总让我帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼！瞬间懵了，又脑抽伸手按了-1楼。老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道：“人事部怎么招了这样的蠢货！”5.跟老公结婚后，他的恶习慢慢显露出来，懒惰，酗酒，抽烟，还打麻将！那晚我劝了他几句，他不但不听，还动手打了我！这次我真的无法忍受了，我决定离开！第二天，我开始收拾东西，发现很多东西都不见了，我习惯性的趴在地上往床底下望去，发现手机，包，衣服都藏在下面。我生气的把三岁的儿子拽了过来，揍了一顿！然后哭着紧紧抱住儿子说道：“你每次都这样，妈妈什么时候才能离开！”6.我家经济条件不好，一块长大的哥们都结婚生子了，我还没有找到对象。有天我在网上认识了一个女孩，两人见面后，聊着还不错。可我不能坑人家姑娘，就把家庭情况如实告知，女孩居然没意见。我看了眼这女生，心想，胖点就胖点吧，就我家这条件，饿瘦她是迟早的事。就这样，我俩结婚了，谁知道她居然带着100万彩礼嫁到我家！7.家里为让我能考个重点大学，托关系把我送进市重点高中。可我却偷偷早恋了，花钱如流水啊。这不，最近贫困无比，没办法，只好向老姐求救。我：“姐啊，我最近穷的吃土了，求支援！”老姐：“怎么能光吃土，我给你网购点儿东西，给你钱你又瞎花！”我感激涕零，一天后收到包裹，里面有一包盐，还有些孜然，辣椒……然后老姐和我说：“吃土时记得加点儿调料！”8.追求女神，她告诉我，还有两个帅哥也在追求她，我一下子就慌了！本想向她表白，犹豫再三，把想说的话憋了回去。就在昨天，女神突然叫我去她家，一大早我就内心欢喜的去了。到她家发现，另外两个追求她的男生也在！她妈妈问道：“你们都是真心喜欢我女儿吗？”三个男生同时点头。“那好，明天你们都准备50万礼金吧，谁先拿来谁就娶我女儿。”第三天，只有我空着手去了……一个月后，我俩结婚了！9.我搞装修的，前段时间接了个大活，给一个大别墅装修。两层的大别墅，我根据高度，设计出标准的十二个台阶。可是客户非让改成九个，说风水里这叫九五之尊。刚改完一个月，客户来电话，想改回十二个。我问为啥，客户不好意思的说：天天上台阶都拉拉着腿，疼啊！10.刚过完年，闺蜜就新买了一部iPhone11，我看着眼馋。闺蜜看出我的意思，就和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街，遇到她同事，就听她同事问她：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？闺蜜回答：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。11.我长得丑，被同学们冷嘲热讽，所以一直很自卑。晚上，我忍不住问妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”妈妈微微一笑：“因为空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”12.我们这因湖闻名，被开发成湿地风景区了，微湖荡漾，遍地沼泽。那天一位游客冲进村里喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”我正在喝茶，这种事情见惯司空，悠悠的说：“淹到脚不用急，我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”游客说：“多谢了，那我也喝一杯，边喝边等你。”喝完后说：“去救她吧，这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”游客说：“肯定不会，她是头冲下栽进沼泽地里的。”