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由一副对联想到阿尔巴尼亚电影《宁死不屈》中那句经典台词头条写作者据说有上百万，不可谓不多。但是，我真正欣赏的没有几位。这几位并非拥有百万乃至千万粉丝的大V，而都是仅有几万粉丝条友。其中就包括极品天下。极品天下嬉笑怒骂皆成文章，旗帜鲜明，从来不会首鼠两端。读他的作品，无论长短，均有痛快淋漓之感。今天偶然刷到他写的一副对联：上联：胡总胡编胡总编下联：张神张仙张神仙横批：究竟胡几张？对联说的这两位，一个是资深媒体人，一个是网红医生，看似不搭界，怎么在极品笔下并驾齐驱了？我理解，一是这二位都是满嘴跑火车，自相矛盾的话都说了不少；二是都有自圆其说的本事，拿不是当理讲，把众多粉丝忽悠得蒙头转向。用北方的一句俗语就是：人嘴两扇皮，咋说咋有理。看罢上面这幅对联，我忽然联想到上世纪60年代末上演的阿尔巴尼亚电影《宁死不屈》里的一句经典台词：“墨索里尼，总是有理！现在有理，将来有理，永远有理！”相信看过这部电影的朋友都会记得这句经典台词。那些年，在大街小巷都能听到孩子大声喊叫。各位条友，你们说，把这句台词送给这二位是不是很合适？零几年的时候，年方二八一朵花，刚下火车，刚入社会，不懂人心险恶。平时称兄道弟的酒肉朋友，一个个给我结结实实上了几课，还给我强行报了补习班。第一只：安徽人（无地域攻击的意思，我一个县的也坑我），李明。在厂里上班乱搞男女关系得病了，去诊所挂水没钱付账，把我叫去，二话不说请假送钱去了，到诊所的时候他两个同乡在，三个大男人连个几百块都没有，之后辞职跑路，钱没还。第二只：江西人，吴春红男。同事关系，离职后去别的厂上班，有天来找我说工作的时候手受伤了，没法干活，没钱吃饭。脑子抽了借他钱，要钱都找不到他。第三只：重庆人，王中国男，今年应该50多岁了，干干瘦瘦的一个尖嘴猴腮。这神兽就厉害了，简直人渣中的极品，禽兽中的首领，败类中的绝顶。认识这个东西三年多，奇葩的事不少，跟我们去理发店，小姐姐问他理发不，他来句发了工资再来。去药店买了伟哥，吃下去就火急火燎去小巷子找大妈井井有条，几下子就把自己后代送走了，不禁怀疑自己买了假药，但是没多久，药效起了......最后一次，我在上班呢，把我叫出来说自己亲爱的妈咪得了癌症，需要回家看望，问我借500。记得那天下着雨，送财童子又请了假去ATM机取钱（那时候没有微信支付宝)，想想这货理个发还要等发工资，多取了500给他，共计1000。想着朋友一场，给他的妈咪人生最后阶段，多吃点喝点。后来跟我另外几个狐朋狗友的聊天之下得知，这货打电话给他们，说他滴妈咪火化了，要借500块收骨灰。最后得知他认识的人都借遍了，人也失联，去人事部找到他家里电话打过去，是它妈接的电话......那时候厂里上班工资就几百块，天天上班，一个月休息一天，借出去好几个月的血汗钱。就这样我还是没涨记性，近两年又借了同乡2000打水漂，他还连我一百块都不放过[流泪][流泪][流泪]1;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。.......点个赞，支持一下　2;我和老婆是想起认识的，在一起一个月就结婚了。可是婚后我才发现老婆.什么家务活都不会干，最简单的洗衣做饭还要人教。对此，我一直憋着一口怨气，一直包怨丈母娘。我说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！丈母娘.：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。我不高兴地说：什么是简单的？丈母娘：使唤老公呀！　3;在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗.完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大.吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。　4;老婆坐月子，回娘家住了几天，约好了今天早上去接她。结果昨晚和几个哥们去酒吧喝酒，不小心喝高了，一觉醒来发现.已经晚了。就赶紧给老婆打电话说：“媳妇，你好不容易回次老家，还是多住几天吧。”老婆还没说话呢，就听到丈母娘大声说：“这几天你媳妇把我家冰箱里的吃的都吃完了，.你再不接走，我家都被吃塌锅了。”?　5;表哥嫌弃表嫂有狐臭，带着表嫂的闺蜜私奔了。表嫂.的精神受到了严重的刺激，变得很不正常。昨晚我去看望表嫂，我发现她在窗上跳得很疯狂。我就想吓她一下吼道：“干嘛嘞你！”表嫂：“二弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”.我：“好啊！”表嫂：“那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看！”当我把棉被盖在头上后她冲上来就是一顿拳打脚踢……"　6;女老板走到我的跟前，一脸严肃的跟我说：把你的支付宝收款码出示一下。我迷茫的照做.了，然后我的支付宝就收到了60000块钱。女老板牵着我的手说：请你演我男朋友，应付家里的相亲。到了她家里，她妈妈把我单独带到一个房间，拿出500万的现金放在.我面前。我立马就说：你的意思我懂，我会离开你女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她妈妈说：不不不，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆，前提是你要好好珍.惜她。　7;从广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈.留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是.个整数，给婆婆吧！"　8;我们公司最近来了一.个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机打来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚子.疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚子疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……?　9;我发小结婚八年了婚后生活过的十分的幸福，他媳妇是一位截拳道的高手。每次他们俩闹别.扭的时候，我哥们的声音都特大。今天哥们在家里和他老婆吵架后连滚带爬的出来到我家痛述，然后我们就喝酒喝多了。过了好一会儿他媳妇过来了，看着我哥喝多了，二话没说.扛起我哥们就回去了！！　10;晚上，我哥和我嫂子公司临时有点事，两人就把一岁半的侄子交给我照顾，两人回公司了。9点钟的时候.，嫂子给我打电话，让我给侄子喂奶。我按照嫂子的步骤，一步一步给侄子冲奶粉。没想到冲好后，侄子喝了一口立马双拳紧握，浑身抽搐直蹬！我脑子里第一反应是完了，这奶.粉有毒！我正要打120。然后好奇心促使我也尝了一口，结果我差点被烫死！　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#刚刷朋友圈，我才知道仅一面之缘的女病友有10年的警龄了。对她了解不多，真名也忘记了。只知道是广东清远那边生活。我们是在北京中医院认识的，一起熬夜，排队等那位知名的乳腺科医生。思绪一下子拉到2017年。那年是我多灾多难的一年。老公去外地做屋基的工作，我一个人在家照顾小孩，生活方方面面都是我一个样打理。积劳成疾得了乳腺炎。这个病非常厉害，网络上说的是不死的癌症。在三甲医院做病理的时候，检测科的医生拿着针筒抽的组织液，还对我说，你要重视！我在想，医生这是暗示，我得了癌症吗？当时心里害怕极了！孩子才3岁，我不想让孩子失去妈妈。接着又去做乳腺的钼靶!哎哟喂！那个生疼简直是炼狱！可惜在当地的两个医院都没看好，都是住院打消炎针，然后要手术切病灶。一个是妇幼医院，一个是三甲医院。我害怕做手术，希望保守治疗。我还年轻，切了胸部，是不是会很丑。然后找熟人去了一个军区医院，男医生很年轻，我也以为很靠谱，打了消炎针，然后切开病灶区引流排脓。然后在塞纱布排脓，一个星期左右出院。医生嘱咐两天就要换纱布，用双氧水消毒。回家我确实是这样护理的，我以为好好按照医生的交代就会好了。可惜，我始终没有等到那一天。大半年过去了，一个乳腺疾病折磨得我痛不欲生。病灶区反复溃烂，我又找亲戚帮我在武汉找最好的医院。这个医生说，不用手术，它不是常规的疾病。这个病比较麻烦。医生给我开了醋酸泼尼松片。这是激素药，按疗程吃，一次两颗，吃段时间，再递减一颗。每半个月我都做一个小时的动车去武汉开药。后来的后来病灶区慢慢缩小，但始终没好，一直有个口子不愈合。医生最后才告诉我说，你试下中医。很感谢这位医生，他看的都是些乳腺癌患者，还有甲状腺癌患者。他说我这病不常见，他也有治好过别人。这是我病了大半年之后治疗最好的一次。还是谢谢他。只有他告诉我，去吃中药。武汉的几家中医院我实地去察看过，治疗乳腺疾病的优势不明显。我又反复在网络上查找这方面的专家和医院。我加入了一个北京医院的QQ群，是一个医院工作人员建的群，里面有些人做了手术，彻底治愈了。这是个民营医院的群，这位老专家已经高龄了，说经验很丰富。手术费用两万左右吧！我好像找到一束曙光，但我又持点疑问态度，首先，民营医院是以盈利为主的，二是这位老专家认可手术，但复发率也不低。哎！我又一次要放弃了。我不知道在哪里无意中看到一个App，有各大医院的医生介绍，有患者真实的评价，还能花钱和医生交流。这里我找到了一个北京著名中医院本家姓的医生，我看到了患者和张医生的交流。我试着花了一百米和张医生说了我的病情，然后说了要去北京找他。这条路我走对了，我来到中国最好的中医院，我在医院门口碰到了全国各地来找张医生看这病的女人们。还有黄牛也在排队。晚上医院下班了，我们还在叫外卖排队，用一张白纸写上自己的姓名。这位警察妹妹叫的外卖还分了一个包子给我。她很大方。我们半夜跑到旁边住院部的走廊躲风取暖。生怕自己排不上队。我们排了一夜的队，坐在医院住院部的走廊上。时不时还有保安赶我们走。第二天我挂了号，见到了张医生，他非常肯定的说，能用中药治好，但是也不能保证这个病会不会复发。这个病因复杂。听到医生这么说，我已经非常高兴了。果然，一个月的中药就治好了我这个稀少的病。也才花费1000米左右。就是去北京的路费贵，好像一次火车就要500。我只记得中药很便宜，和我本地的一个价。但北京的这个中药材质非常高级，是货中极品。最后总结一下，看病一定要找对医生，对症治疗。另外，中国的中药虽然便宜，但药效超乎你的想象！昨天办公室一个漂亮的女同事要我去她家修下水道，我欣然答应了。到了她家后，她就去给我泡茶。我弯下腰检查下水道，突然她从后面抱住了我。我心跳加速，转身看了一下……没想到抱我的是她的哈士奇……2、我和媳妇结婚三年，最近刚生下可爱的宝宝一枚。今天我正在和哥们玩英雄联盟，下路vn和锤石双人组。这时媳妇进来问我：老公你喜不喜欢玩水啊？我立马得意地说：我告诉你啊，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗……媳妇用看脑！残似的眼神看着我，说：那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。?3、买彩漂种了500万，谁也没告诉，整日吃鲍鱼龙虾，导致嗓子疼了，不能发声。这个时候，老板却让我参加合唱比赛，让我充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，老板一声叹息地说道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”4、在地铁上遇到了曾经大火的上海名媛，现在的她已经变成人母。在地铁里她一直在训斥自己的孩子。妈妈：“儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。”儿子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过吗？你为什么不控制一下你自己？”我惊恐了：“现在孩子都这么早熟吗？”5、小姨子今年38了还是单身，家里人都很着急。过年的时候小姨子没回家，丈母娘就给小姨子打电话，聊着聊着又开始催婚。丈母娘说：“闺女，你快找个对象吧，我现在对你找谁恋爱结婚的没啥要求了，有套房子，是个男的就行！”小姨子在电话那头不耐烦地说：“女的就不行吗？”丈母娘沉默了一会儿，然后把电话挂了。十分钟后，丈母娘又给小姨子打来电话，张口说的第一句话就是：“那女的她有房子吗？”6、在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，吃饭要打LOL，散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往得好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！7、闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我，''爸爸你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！''8、大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”"9、隨着我们公司规模的壮大，老板的需求也逐渐多了起来！最近他又想招个秘书，同事负责初试，我负责复试！一美女什么都不会同事却让她进了复试。初试评语是：兄弟别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板！我泪流满面啊，是真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信：我很想招你的，都是复试的考官太贱了！再后来，他们俩在一起了！10、周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对哥们说。?#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1、　有一次我坐火车卧铺，上铺是个年轻女人，是个贼，长得漂亮。晚上，火车的包间里只有我们两个人。少妇似乎有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说:“你看起来是个好人，应该不会对我有什么想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女。你太漂亮了，我对你有想法很正常。美女无奈的说，你有老婆吗？我摇摇头说，我还没结婚。她又问，你有女朋友吗？我摇摇头说，初恋还在。她叹了口气，说，夜深了。整个寝室只有我们两个人。你会欺负我。算了，我还是直接做你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，也挺晕的，不过也挺好的。我终于单身了。下了火车，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰，包包，衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你会有钱。我摇摇头说，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她表情复杂的看着我说，你对我很好，但是你把钱都花光了。我们未来的生活该怎么办？不可能喝西北风吧？...........点个赞，支持一下　2、　闺蜜半夜给我发信息把我吵醒了，非要我陪她聊天。聊什么，话题由我定。我想了想，乐着回复道：那我们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵.沉默过后，闺蜜回短信，写道：这也太沉重了吧。我：那我们还是聊点肤浅的话题吧，比如说你的智商！　3、　趁我洗澡的时候，妻子拿我手机开通了支付宝花呗，而.后买了个LV的包包。我看着账单，气不打一处来，可是也哪敢说什么。为了还上这笔钱，我只好趁着周末休班，去工地搬砖。今日搬了一天砖非常累，晚上我去买鸡排，前面的.女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。旁边的人应当是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人抱着他。年轻女子保持沉默，她女儿气坏了，他拉着女人衣.服的一角说道：“假如你再不理我，我应当拉你的裙子！”看见熊孩子这个样子，我很生气，因此对她妈妈说道：“孩子不能惯，你不能抱着她，看她敢哪敢！”?　4、　今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为.她付出这么多，他居然背叛我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”?　5、　我有一个多年的好友，互相照顾，对方的事都会当成自己的事情来办。在我生孩子那天，她正出差，直接请假坐飞机回来陪我待产。我暗下决心，觉对不会忘.记她这份深厚的友情！进产房前我疼得在那大叫，闺蜜顿时心疼的握紧我的手，然后默默掏出了手机，拍了几张我疼得早已扭曲的脸，发了朋友圈。　6、　炎热的夏天，我家内的空调坏了，我想找个师傅修一下。因此，我把这件事发微信告诉了男友。男友对我说：找师傅干嘛，得.花多少钱啊，等着我，我去给你修！结果男友修了两个小时也么修好，还被他占了一次便宜。晚上又请师傅来修，花了200多！　7、　新人入职要领一些必备物品。负责这块的姑娘告诉他：只有无线的电.插板了……办公室立马炸開了锅，科技这么发达，还有无线电插板，这玩意采用什么方式供电呀？就在我们激烈讨论时，姑娘拿给他一个只有没有电线的插板，让他自己找根线接.上……　8、　长得再丑的女生也有男人追求过，我的小姨子也被人追过。当年她上清华大學的生活，.有一个男生特别疯狂的追求她，都追到家里了。然后拿出100万的彩礼，跟丈母娘承诺，一定会把小姨子养的又白又胖的。丈母娘当时就怒了，指着脸大骂：我女兒都这么胖了.，你还要养胖她，你到底是何居心？？　9、　农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气.，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你.喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”　10、　女老板为我整理领带，问我：“宝贝，可以借我13块钱吗？”.我疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。”女老板麻溜地从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：“还你14。”我问：“为什么给我14啊？”女.老板：“借你一生，还你一世。”我：“哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。”女老板：“我为什么要给你，这是你自.己给我的，又不是我借的！”　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、老婆在家翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……2、考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。''小王，你已经记住了整个考试表格，结果应该相当令人满意吧？''''唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……''3、我有个哥们，一次聚会时说自己买了很多个充电宝，家里每个房间都放了一个，走到哪都能随时给手机充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说42个。现在她和他下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。4、老师:来，我们讲有关三点水的字,还有包括水的哦，比如“江，河，流，湖……”小明:沙漠。老师:滚出去！小明:我滚的时候也没看到水呀？！老师:滚滚滚！！！5、食堂吃饭，莉姐吃完后看我吃，我说：姐，你着急的话你先走，不用等我。莉姐：我不急，等你把这碗汤喝完了再走。两分钟后……我打着饱嗝问莉姐：姐，你平时不是也挺喜欢喝汤吗？今天咋不喝了？莉姐：今天不想喝，刚我来的时候看到食堂阿姨拿着盛汤的大勺子在喝汤！6、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”7、今天练车的时候又被教练说了几句，车停住以后，教练那个汗珠子淌的，边喘气边说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是别的驾校派到来我们这的卧底的吧？8、上大学的时候，我跟离异过5次的女老师恋爱了。周末我们出去逛街，她走路的时候不老实，非跳马路牙子。结果不小心把脚崴了，踉踉跄跄驼背猛冲到了一排自行车的面前。这二货急中生智一转身，背朝后，成大字型躺在了弟一辆车轮子下面。长长的自行车队伍，就像多米诺骨牌一样倒塌了。最后听见女朋友长舒了一口气，说道：吓死我了，这张脸终于是保住了……9、老丈人把开了一年的二手思域卖了80000，然后把钱存到了银行里面。前段时间小舅子买房子，丈母娘就去银行取钱。到了银行以后，丈母娘站在ATM取款机前，急得大哭。银行大堂经理急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”丈母娘摇摇头。大堂经理又问：“那是银行卡密码忘了么？”丈母娘又摇摇头。大堂经理纳闷了：“那到底是怎么回事啊？”丈母娘哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！10、表哥发小玩斗战神刷了件极品武器，晚上请表哥他们去他家吃饭。大家都带着各自的老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，男的则继续在酒桌上胡喝海吹。最后都喝多了，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种包怨和不满。轮到表哥时，表哥说：我媳妇不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母！这是因为，表哥并没有喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！11、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。老妈去做产检，大夫特别忙，我妈漫不经心地问：大夫，你说铁柱这个小名怎么样?刘大夫：不好，太爷们了!我妈。。。12、春节返乡，在一票难求的情况下我成功的挤上了火车。大家都知道，独身一人的情况不管男女都希望有艳遇！过了老半天我座旁边还是空的，很期待是个美女来呀。天不负我，真有个美女带着行李来，放了半天没放上，转头对我莞尔一笑：帅哥能帮个忙吗？哥没的说啊，乐于助人必须的啊！所以哥蹭一下站起来了，美女眼前一黑说：还是我自己来吧。“大囧”！13、暗恋许久的女神，终于答应来我家，进门想起家里没饮料，有点紧张的对女神道：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买……14、那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁。那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼。最终还是微微一笑：“签个字吧，你的快递……”15、传说发哥以前只是个洗车行的仔仔，因为摸了一下劳斯莱斯的方向盘而被车主扇了一耳光，若干年后他拥有了六辆劳斯莱斯……哥今天在路边也把一辆卡宴摸了个遍现在坐等车主到来，要做朋友的现在还来得及……我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！2嫂子在洗手间玩手机，哥哥用另一个微信加嫂子，哥哥亲切问候：美女！今晚我有空，你有空吗？我请你吃夜宵！嫂子回：你是哪位啊？哥哥告诉嫂子：我们见过面，你还记得吗？嫂子回：我没结婚，但是不会再理你，你别再找我了，他还爱我的。哥哥顿时一脸茫然…… 3富豪带着女神去吃西餐，不小心打坏了—个盘子。服务员说：“先生，这个要赔偿50块钱！！”富豪说吃完饭去赔偿。吃完之后，富豪走到前台说：“弄坏了一个盘子，服务员让赔50块钱！！”前台愣了一会，拿出来50块钱说：“先生实在不好意思，这是赔偿给您的50块钱，请您收好！！”富豪懵了：“我去，这是什么智商？？是我的语言表达能力有问题吗？？” 4相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他开着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同学，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同学。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同学在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是学校出了名的好。” 5局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫雨晴跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！ 6董事长安排我去外地出差，三个男同事，只有我一个女人。下了火车已经是深夜了，我们就在附近的酒店住下了。我对身边三个同事咆哮：不要碰我！同事们没有说话，只是对望一眼，经理还是没忍住抬起手。我继续咆哮：不要碰我！经理忍不住了：这麻将还要不要打下去啊！  7晚上跟朋友去吃烧烤喝啤酒，不远处有几个美女也在那边喝酒聊天。大哥说要是那些美女能和我们凑一桌该多好。这时一个美女起身朝我们走来，我们兴奋不已，美女肯定是过来邀请我们一起嗨皮。美女走近我身边，朝我脸上亲了一口，然后跑了回去。突如其来的艳遇，让朋友们对我羡慕嫉妒恨。正当我得意时候，另一位美女走过来，笑着对我们说：“不好意思，我们在玩真心话大冒险，刚才我那妹妹输了大冒险，要选最丑的男人亲一口。” 8女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去KTV打工。一个偶然的机会她认识了一位上了年纪的土豪，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫的说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定年龄的差别。”土豪：“那规定了什么？”闺蜜：“妻子有继承丈夫遗产的权利！” 9去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我...... 10丈母娘在跳广场舞的时候被一开着宾利慕尚的车撞死，车主赔了3459000，单身的丈母娘就老婆一个孩子，一夜之间我成了富二代，托丈母娘的福我这才有时间在星巴克喝一下午咖啡，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人抱着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女儿气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能抱着他看他敢不敢！” 11最近连着下了一个星期的雨，今天终于放晴了，一大早我和男友牵着手慢悠悠地走着。他突然仰望天空，伸手指着片云彩问我：亲爱的，你看那朵云，像不像你欠我的两百块？我纳闷儿地问他：我欠你两百块？男友挠挠脑袋，嘿嘿一笑说：亲爱的，嘿嘿，我差点都忘了，你看这一提到两百块吧，我就想起来这月还差两百零花钱，要不你先给我吧？1.老婆去非洲了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年45岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！2、昨晚和老婆吵架了，今天早上起床后不和她说话，老婆问我:咋了？我说:死了。老婆问:那你怎么睁着眼睛？我说:死不瞑目！老婆又问:那为啥还喘气？我说:咽不下这口气！3;　现在的餐饮行业真是越来越差劲了，昨晚和女友去吃面条。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。我生气地问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布！老板看着我鄙视地说：朋友你花5块钱，还想吃出来个金丝绒icon的吗？?　4;　火车的中转站上来四个大爷，负责检票的工作人员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”其中一个大爷说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。工作人员说：“几位大！！师承错了，这是由北往南的。”那大爷说：“那先去南海看下观音姐姐。”?　5、和室友约着去吃烧烤，其中烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？！6、今天下午儿子又和爸爸吵架了，要离家出走，爸爸生气地说：你敢跨出这个家门，就别认我当爹！儿子叫道：哥们儿，算你狠！7、暑假天天在家无所事事，窝在沙发上玩手机，结果不小心听到爸妈的悄悄话。妈妈：“咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧！”爸爸：“这年头，猪都开始挑食了！”8、今天晚上华华告诉爸爸：白天舅舅来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在椅子上，被我看到了。爸爸问：那你是怎么做的呢？华华说：我在一旁站着，等舅舅刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了！9、在家收拾卫生的时候，闺蜜就给我发消息说今天要来我这里，闺蜜就问：有什么好玩的吗？我回答说：男友在家呢，你过来合适吗？你觉得？闺蜜就说：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。。。。10、今天早上一到公司面前就听到有名的美女正在讨论自己的恋爱经历，说总是被男友催婚。坐在旁边唯一的一位剩女在旁边听得津津有味，她突然觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：以前我也总是被人催婚。美女：哦，你男友也催你吗？剩女：是我爸和我妈！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”2、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。3、女朋友送我一块价格不便宜的手表，我特别喜欢就一直戴着。今天发现手表停了，我赶紧拿去修。老板问我：你要原装的，还是要一半的电子的？我：肯定是原装啊。老板取出原来的电子说：原装的好啊，你看你这块电子，一看就不是原装的！我跟老板四目相对，说：我上次换电子你明明说这是原装的！老板老脸一红，说：兄弟，渴了吧，我给你倒杯茶！"4、初中时，情窦初開的我经常趴在教室的后窗户上看着人来人往。突然看见一个女生留着短发，很爷们的走着。我心里暗暗想着，这种女人谁会要啊！反正打死我都不要！现在和老婆在一起都一年多了，看翻看她空间相册，突然发现就是她！5、老丈人炒股赚了300万，就提了一辆迈巴赫，把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴，能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女，美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门去哪啊？美女冷冷地说：去西天取经……6、方丈认识一富婆，富婆每次去看望方丈，方丈都催着她找男友。实在没办法，富婆递给方丈一张明星的照片说：“这是我男朋友。”方丈一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为啥要拿我年轻时候的照片来骗我？”富婆白了方丈一眼：“太不解风情了，怪不得你单身。”7、我之所以能入职这家公司，拿着一个月五万的高工资，都是因为徐娘半老的女老板爱玩修仙游戏，面试的第一个问题就是会不会玩一个新出的修仙游戏！我当着女老板的面，亲自操作给她看，冷艳的御姐老板立刻变成满眼星星的小迷妹，惊得小嘴都合不上了。我被直接安排入职，还是没有试用期的那种。当天我就在老板办公室陪她耳鬓厮磨玩了整整一天！而我的工作也只有陪老板玩游戏这一件事。以我的技术，再加上老板的财力，没过多久我就把我俩的号打造成了全服头两名。大家不要误会，女老板的背后有大老板，她不会为了我放弃自己的一切，现实的我俩绝对是纯洁的不能再纯洁的上下级关系。只有在修仙的极乐世界中，我俩才是令人羡慕的神仙眷侣。我说这些就是想告诉大家，这个物欲横流的网络时代，只要你有实力，就可以通过自己的努力获得成功！所以大家为了自己的梦想前进吧！"8、哈工大毕业的小舅子在单位追女主管，小舅子追女主管追了整整三个月都没追上！有一天下班，女主管突然跟小舅子说：“能陪我去后山走走吗？”小舅子激动得点头跟小鸡啄米似的，跟在女主管身后小舅子的心情是澎湃的。到了后山女主管直接进了小树林，小舅子知道好事要来了，搓着手就跟了进去！女主管突然大叫：“大哥，二哥，大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在单位骚扰我！”#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、堂弟去酒吧蹦迪看上一长相身材极品的美女，堂弟被迷得神魂颠倒便跟女友分手跟美女在一起了。最近前女友结婚了，堂弟有点后悔又无奈。在前女友新婚之夜，堂弟就发过去一个1314元的红包。本来堂弟是好意，结果第二天发现前女友和她老公俩双熊猫眼来公司找他。堂弟当时被吓坏了，立马请了一星期的假！10、老妈说想孙子了，然后我就把孩子带回家里一个月。今天去接孩子回来，我问他：你在外婆家里做了啥？兒子仰起头说：學唱歌了，他们那里的小朋友整天都在唱。我叫他唱给我听，兒子唱出来了：掀起你的头盖骨来，让我看看你的丑脸。哎呀好磕碜，还是我家猪好看！