阿狸qq表情（qq狐狸表情包）

#电视剧尚食#姚子衿和朱瞻基一起在灯上画猫那段。姚子衿提到自己也叫阿狸，这里是她对朱瞻基的第一次试探。朱瞻基的回答却很平淡。请注意这里姚子衿的表情！她立刻叹气、垂眸，然后站起身就要走。联系今天的剧情可以知道，姚子衿小时候入宫是和朱瞻基见过面的，姚子衿希望朱瞻基能记得，但事实让她失望了。在她珍之重之记在心里多年的皇太孙，并没有以同样的心意对她。皇太孙高高在上，这种不平等让姚子衿失望伤心。这也是为什么，后面殷紫萍被吴才人掌掴，姚子衿要砸了那个皇太孙亲手画猫的宫灯。因为殷紫萍说的那句：这些高高在上的贵人根本就没有把我们当人看深深刺痛了姚子衿。可见姚子衿想要的，就不是朱瞻基身为上位者对一个婢女的喜欢。她只会接受朱瞻基平等的爱。这也就是为什么在今天的剧情里，朱瞻基已经知道了她的身世，而姚子衿依旧不肯接受朱瞻基，只说出家或是死都没有怨言。看不懂的人会觉得姚子衿矫情，在弹幕骂她绿茶，骂她拿捏朱瞻基的感情。但姚子衿的行为动机都在前几集剧情里埋下了伏笔。#吴谨言##许凯#1、40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。2、老公给我看了一张美甲的图片，说是今年最新的款式，建议我去做。我看着很美，就去了美甲店，美甲师说长指甲不适合，得剪短。做完后开心的回到家，把手展示给男友看。男友姓奋的大笑：“终于没指甲了，让你老挠我，看你还怎么挠！”3、女朋友刚大专毕业，找到一份卖保险的工作。结果弟一天去上班的时候太激动从楼梯滚下去了。万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上，于是我马上带着她去了医院。一见到医生，女朋友就指着脸上的擦伤说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑米米的说：“放心把！就算是破了相，配你男朋友还是绰绰有余！”看到女友破涕为笑，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了女友轻生的念头！4、哥们是一个富二代，为了寻找自己的真爱忙碌着。这天哥们去相亲，女孩长得很漂亮，是他喜欢的类型。女孩问：有车有房有存款吗？哥们说了谎话：没有，但我会努力的。女孩：我不是拜金的女人，我不介意这些物质条件。哥们认为自己终于找到真爱了，刚想坦白女孩来了一句：你喜欢红色吗？哥们：喜欢。女孩：我不喜欢红色，我觉得我们不合适！5、舅舅舅妈买了一套新房，为了还清房贷，就去了外地的电子厂打工。上初中的表哥没有人照顾，于是舅舅就把表哥放在了我们家。表哥有个隨身听，我想听歌，放磁带唱片的时候，我按错键把磁带洗掉了一部分。我心里十分紧张，想了很长时间，终于想出来了一个好主意，我打算自己唱，录回去。晚上我在房间看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱。突然，录音机中出现了我的声音，表哥被吓了一跳，直接连着凳子往后摔在地上……6、我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”"7、中专的时候，我是学生会主席，负责管理学生的日常。这天，有个女生逃课在宿舍睡觉，老师叫我去宿舍找她。我一直敲门都没人给我开，于是就爬窗户进去了。她躺在上铺上睡的跟猪一样，怎么都叫不醒。我忽然想起一个新闻，说一个中学生因为太累导致猝死！于是我用手指颤抖着伸向她的鼻子，想试试她还有没有呼吸。这时她忽然睁开了眼睛，我直接吓尿了，大叫一声：诈尸了！"8、我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动的亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”?9、老丈人跳广场舞把腿跳骨折了，丈母娘就去超市买两斤羊肉给他补身体。丈母娘把羊肉放到机器上称重，机器显示：羊肉，一斤500元！售货员说：大妈，收您500元！丈母娘气坏了：你们超市这是什么破机器，一斤羊肉这么贵！售货员说：机器没有问题，是你人有问题！丈母娘仔细检查，然后把她的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只，38元！10、表哥从小的时候父母就离婚了，没人问的他，小小年纪就去了少林寺，现在已经学艺7年了，前两天被一个新来的小师弟打败了。表哥觉得自己没脸混了，站在悬崖边非常迷惘。看着下面的万丈深渊，对师弟说：师弟，我放不下一些事，放不下一些人。师弟颤抖地说：有事好好说，你先往后退两步，把我从你怀里放下来再说好吗？?#搞笑##搞笑段子##开心一刻#一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??  2.刚毕业，在家玩了两个月的游戏就去找工作，爸爸托朋友介绍到一家公司去面试，在面试室因为无聊就问主管说WiFi密码：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我尴尬的回答：还没有。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！瞬间我觉得自己好笨，看来这次面试彻底凉了，这么简单的题目我居然没想到答案！  3.上小学的时候，我学数学。居然发现，一个数乘以0.2居然和除以5的结果一样。连续算几次，发现都这样，瞬间一身冷汗。天呐！这个伟大的定律居然被我发现了。要跟老师说吗？不行！万一被老师霸占，该怎么办？我又说不清楚，毕竟我只是个小孩......现在每次想起，都忍不住想笑。  4.小舅子要结婚，新娘是他前女友的女儿。女儿要结婚，前女友肯定要出场，只见她表现的落落大方，还开了一瓶茅台。席间新人来敬酒，敬到去前女友时，她不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后，绝尘而去。  5.一年春天，天气很好，我朋友和妻子骑自行车去春游。他们非常努力的骑上了一个大陡坡后，朋友转头看着陡坡的说到：“真难爬，累死我了这岥真是够陡的”妻子在旁边气喘吁吁道：“对啊，这坡真陡，还好我一直捏紧刹车，要不然啊咱早就滑下去了。”  6.送了两年的外卖，辞职后用存的钱在楼下开了一家饭店。这天晚上来了一对小青年，结账的时候男的故意说：老板，今天忘记带钱了，要不我把女朋友留下刷碗抵债吧。我配合的说：好的。女的说：你想清楚了，我留下行，你每天要接送我上下班，还要经常给我买化妆品，买包包，买首饰。我：可以。女的转头对男的说：那好，我们分手吧。   7.今天晚上的时候，我和对象又因为一点微不足道的小事吵架了！我看着他，特别平静的说：“你现在拿一个杯子扔到地上！”他不解的做了。我问：“它碎了吗？”他点点头。我说：“现在请你对它说句对不起。”他乖乖的说：“对不起。”我接着又问：“它现在变成原来的样子了吗？”他摇摇头说：“没有。”我接着说：“你现在懂了吗？”  8.弟一次去女友家，我诚实的说：“阿姨，我没有车，没有房子，连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”阿姨被我话感动哭了，女友生气地说：“为什么不照我说的介绍呢？”我表情严肃的说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”阿姨抹了抹眼泪，递给我100元，说：“小伙子，你很真诚，回去的车费，我出了……”不对啊，阿姨为什么不按套路出牌呢？  #搞笑# #搞笑段子#赛车圈讨厌王一博？其实以前娱记也不喜欢他，都是因为这！王一博的《有翡》开播，与粉丝疯狂真香评论形成鲜明对比的，是另一波观众的无情吐槽，“面瘫”“演技尴尬”“台词不过关，靠配音”，有些言论近乎恶毒。看豆瓣上的评论会让人有种错觉，他们说的似乎不是同一个人。甲之蜜糖，乙之砒霜。之前王一博赛车摔倒的时候，赛车手中有人欢呼雀跃。粉丝们不懂，是有多讨厌王一博才会以看他受伤为乐？而实际上，曾经娱乐记者们也不太喜欢他，原因很简单。王一博加入《天天向上》的时候还不到19岁，当时他知名度不高，即使娱记也只知道他来自一个组合，曾经在韩国受训。在娱记的印象中，多数从韩国回来的爱豆不管业务水平如何，接人待物礼貌是特别周到的，但王一博是例外。很傲、高冷、没表情，甚至不好好说话，这是当时不少娱记对王一博的第一印象，在他还是小透明的阶段，记者们对他的性格品性一无所知，他时常展露的怼人特性会给人一种误解——这小孩刚有点知名度就飘了。举个例子，娱记阿狸第一次见王一博是芒果台大型晚会后台，他被带到媒体间接受群访，通常艺人在这么多媒体面前亮相会特别注意形象，配合玩梗，争取更多的曝光机会，媒体间一直是欢声笑语的。而王一博简直是带着股肃杀之气进来的，眼神冷得跟结了冰一样。他往台上一站，有记者就小声嘀咕：“这脸冷的，怎么跟看见仇人似的。”记者们第一反应：他好像不太高兴。临近新年，照例媒体会让艺人说点吉祥话，或者开开玩笑，就问他成年了，有没有谈恋爱打算？这其实是逗趣，抛梗给他。同样的问题，另一个场合，一个从韩国回来的流量爱豆被问到立刻会意：“特别想谈！你们有什么好介绍？”台下有人喊一声：“喜欢女记者吗？”然后大家哈哈一笑。拍出来笑果十足，粉丝乐见爱豆被调戏一下，艺人赚到了流量，皆大欢喜，你好我好大家好。可王一博不！他几乎是冷哼着：“谁会当着记者面说想。”似乎还嗓子眼嘀咕了一句，大意是问这种问题是怎么想的……欢声笑语的媒体间瞬间空气凝固，提问的记者很尴尬，其他本来想提问的人也默默退了。当时在王一博之前，有十几个比他更红、年纪更长的明星进来接受群访，没有一个人用他这种态度对待媒体。一个刚上了芒果台综艺的新人用疑似鄙视的态度说话，娱记们都懵了，太狂了吧？后来有很长一段时间，娱记们都奇怪，汪涵为什么会选中王一博进天天兄弟？汪涵是芒果台口碑最好的主持人，为数不多能做到台上台下一个样的明星，为人谦和低调，在他的带领下天天节目组的氛围也非常亲民。娱记们碰到涵哥都会打招呼，聊几句，大张伟等人态度也不错。但在台里看见王一博迎面而来，娱记的反应都是：低头，装看不见。人家不待见我们，别用热脸贴冷屁股。《陈情令》之后，王一博的工作机会多了，娱记们才知道，王一博原来不止怼记者，他怼天怼地怼空气怼粉丝怼主持人，不高兴连自己都怼，是个娱乐圈难得一见的真性情。很多记者是在王一博当了综艺节目导师，跟着录了他的节目之后才发现，他对陌生人高冷是因为认生，而在熟人面前很爱笑，话也不少，就是一个自认为很酷的小朋友。因为业务能力超强，技能满分，性格单纯质朴，如今王一博的高冷在娱记圈都成了魅力点，女记者粉丝一大把。当初的王一博在记者眼中是个张狂、不知天高地厚的小子，就像如今赛车手们的偏见。赛车圈直男众多，之前一直非常小众，大家圈地自萌，有自己的圈层文化和规则，而王一博的到来无意中打破了很多规矩。粉丝们会认为，赛车圈讨厌王一博是出于嫉妒，因为他粉丝多，资源多，天赋高，而这只是其中一部分原因。很多圈内人认为，这是不公平的。不能否认，王一博是个流量明星，不管他天赋多高，练习的时间肯定有限。可他一来就拿到了很多赛车手打拼多年都无法企及的东西，装备、师父、配套设施都是顶级的。在别人眼中，他是一个“玩票儿”的拿着顶配，凭流量被捧着夺冠。赛车圈没人了解王一博的脾气秉性，不知道他有多努力，就看见一个粉丝前呼后拥的大明星，每天不正眼看人，傲气十足。而王一博的车队在宣传时，把他和几位圈内大神并列，无疑让专业人士更加反感，太不知天高地厚了。王一博凭一己之力让赛车上了热搜，门票炒成了天价，可他粉丝天天围观的尖叫高喊也让很多车手烦透了。一个看似张狂的、占尽各种便宜的小子骑着摩托车耍酷，旁边还有一群年轻女孩天天追着花痴。就这，看见他出丑了，那些直男车手能不高兴吗？对一个人的误解是需要时间消除的。王一博摔车后，他不让粉丝替自己骂是非常明智的。粉丝的言论一旦偏激，会让更多的圈内人误会他输不起，摔车在比赛中很常见，一旦明星摔了就有人遭遇网络暴力的话，搞不好专业人士就会对他敬而远之了，大家惹不起，躲得起。小王也许是委屈，但请相信，这世间的努力终不会被辜负。娱记们都转粉了，还有什么是不可能的呢？同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？  2.姐姐从小就不喜欢我，每次出门的时候都会把我扔在家里。有一次在家里人一致的威迫下，姐姐咬着牙带着我去了。一出门就被姐姐骗到野地里，说：你不是一直想练九阳神功吗？今天我就传授给你。看着姐姐严肃的表情，我幻想着自己神功大成…零下十几度啊，硬生生的在雪地里打坐了一个多小时……如果不是邻居发现，估计就元神出窍了！  3.周末，哥哥跟嫂子逛商城在一家女装店，哥哥苦坐着等待嫂子试穿衣服。15分钟过去，嫂子总共试穿了5套衣服。当嫂子再次从更衣室出来，哥哥上下打量了嫂子一番，说：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”嫂子很的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”  4.我们富士康已经开工一个月了，招工也在火热的进行。上周线上有个新来的实习生向我请假，说：这周四周五请两天假。我问原因她却支支吾吾不说，我想估计遇到什么事了，没多问，就批了。今天我说：你轮休吧，这周末补上，这样不算请假。这时候她才说她去找她异地的男朋友玩了。我只好告诉她：你回来后准备办离职吧。  5.因为骚扰女同事被老板开除之后我就去了万达上班。昨晚大家在一起聚餐，部门的主管当众表扬了我，而且还让我讲几句。我的泪水忍不住流了下来，激动的说：用我上班迟到的钱来消费，难道你们良心不会痛吗？主管笑着说：虽然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……  6.中年大婶想当演员想疯了，这天她来应聘导演接待她：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演说：“是的，但你来迟了。”中年大婶：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演说：“你来迟了20年。”中年大婶：“年轻什么都好！”  7.刚清华大学毕业的研究生，租房子。从中介机构喜欢上了一套三房两厅一厨一厕的房子，只是租金有点贵就约上房东出来谈一谈。见到房东后，研究生郁闷地发现，她竟然是爱情长跑5年对自己爱的死去活来，最终还是分手的前任。他们面对面的静静站着，三分钟的凝视，或者五分钟，姑娘说：一分钱也不能少，就500一个月！  8.前两天去南非谈生意，买了飞机的经济舱。刚做好，一女的过来问：你好，请问你是一个人吗？我瞬间明白了她想换座，就拒绝的说：不是，我旁边的两个朋友还没上来。那女的说：你旁边的空位是我老公和我儿子，方便换一下位置吗？我：...... #搞笑# #搞笑段子#1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。2、我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！"3、情人节的时候，我男友说一给我一个惊喜，让我选一根手指。我选了中指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着大傻瓜！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王八蛋，黑熊精，丑八怪，二毛驴……4、自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：“谁的苹果放我桌子上了？”我说：“是公司给你发的。”他疑惑：“为啥给我发。”我开玩笑的说：“因为你长得帅。”他看了看我，惊讶的问：“那为什么你也发了？”5、前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她开心。我一句话没说，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！?6、老丈人癌症做手术，只有百分之一的几率成功，丈母娘依然签了字。后来老丈人去世了，不久后，丈母娘又和一个外国帅哥结了婚。婚后，丈母娘给他生了个女儿。那次，女儿跟丈母娘借十块钱，说保证以后会还她的。丈母娘说：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”她仰着下巴，特别骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架我，说出爸爸的小金库藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”7、高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！8、我在小米工厂打工的时候，偷偷拿了一部小米10Pro送给了女朋友。结果主管清点库存的时候发现了，然后一怒之下把我开除。我不想出去找工作，就整天在家里打LOL，吃喝玩乐。这天中午困的不行，我穿着浴袍小睡了一觉。迷迷糊糊之中，我突然听到敲门声，打开门一看，是个送快递的大哥。我们两个人一脸懵地对视了三秒，快递大哥缓过神来，说道：对不起，走错楼层了，哥们身材不错。我：大哥，这是一楼啊。9、这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！10、我姑姑带着六岁的表妹来到我家里，姑姑和我爸妈出去了，家里就剩下我和表妹。我拿着手机打游戏，表妹在家里来回地跑，忽然撞到了桌子上！我扔下在我家高地的对面5个人不管，扔下手机抱起表妹说：乖，不哭，乖，勇敢。表妹瘪着嘴看看我，果真没哭。很久，我姑姑回来，表妹跑过去一把抱住她妈妈，嚎啕大哭，我就不相信还在痛！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！  2.记得上初中的时候，有次做完午操，我吃着肉夹馍回教室。当时几百号人全部向教学楼涌去，那场面颇为壮观。我来到楼梯，很装的向上一跳……结果摔了个跟头，嘴里的馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在同学佩服的目光下，我从容地站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……  3.早上买了三个包子，谁知多给了一个，我就退回去了。摊主：“姑娘，这个送你的，不要钱。”我说：“谢谢，我吃三个就够了。”摊主：“咋了，姑娘你这是减肥啊！”我说：“不是，你家包子不好吃，我最多吃三个就吃不下了……”  4.今天下午下班回到家，看见表弟和一个很丑的女生一起坐在沙发上。然后看表弟极度不自在的样子，我连忙走上前去，然后在表弟耳边低声说道：“这是你女朋友吧？长得……没事！不要一副满脸不自在的表情！你要抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！”只听见表弟对着我说道：“哥，介绍一下，这是我妈给你介绍的女朋友。”  5.小舅子的信用卡欠了26万元，媳妇把我的迈腾给卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。上车一段时间后，师傅突然说：大家注意了，大家抓稳可抓的东西。我们当时就慌了，七嘴八舌的问：发生什么事了，难道车子坏了吗？师傅说：前面一个女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，而且她的两个倒后镜收了起来，我真的不知道她接下来究竟要干什么……  6.毕业后在一家公司当保安，一月工资4800，女朋友经常嫌弃我没出息。今天回到家，我,对她说：我以后也有手下了，而且有好几百人呢！女朋友大喜：你升官了，还是被老板提拔了？我说：都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！  7.我在电子厂上班一个月，就被提拔为了小组组长。为了巴结离异多年的厂长，我把小姨子介绍给了他！小姨子最近闷闷不乐，包怨厂长每天早出晚归，怀疑他在外面有人了。今天厂长醉醺醺回来，小姨子板着脸问：“外面是不是有女人？”厂长：“有啊。”我和小姨子怒了，一人给了他一巴掌。然后厂长走去打开门，外面有个大妈在扫地……  8.昨天去银行的柜台前班里业务，看到去前面排了一个年迈的老大爷。大爷想取钱问工作人员：姑娘啊，你快看看我卡里有多少？？工作人员说：一共2997，大爷取多少？？大爷回道：取整数，一边从兜里掏出3元零钱递给柜台工作人员。柜台工作人员瞬间一脸懵。接也不是不接也不是，好半天才回过神来。赶紧重新做账，存3元，取3000元，然后让大爷签了字，连同3元零钱递给大爷3000元。工作人员说：大爷，这是3000元，请您收好！！ #搞笑# #搞笑段子#列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。  2.在家收拾旧衣服，找到一件连衣裙，镂空的，上面有很多小洞。我努力吸气、收腹，居然还能穿进去。今天赶早班上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了。扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅。他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”  3.在保险公司上班，老板特别抠门。为了省下请清洁工的钱他想了个办法，每迟到一次就被罚打扫一星期的厕所。今天美女同事不幸迟到了，问老板说：老板，我从下周开始打扫厕所吗？老板说：你从2025年9月份开始打扫厕所。然后他又指着我说：2025年9月份以前，都是他打扫……  4.平时睡觉很轻，老婆睡觉很死，今天工作一天很累，吃过饭洗漱完之后就睡了。正在和睡觉的时候，突然被惊起的老婆吓醒，看着老婆一脸着急的表情就急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”  5.我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女儿一起，我亲切的问女儿：女儿啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女儿的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。  6.闺蜜处了个对象，长得特别帅，我们可羡慕闺蜜了。结果，没处几天就黄了，我们感到很可惜，于是就问闺蜜怎么了？闺蜜说：他太抠门了。我们问她：不就是抠门嘛，也不至于分手吧！闺蜜呵呵一笑说：你是不知道，我上个月给他发信息说我们分手吧，他这个月月初才给我回，还说上个月免费短信的套餐过期了，所以到这个月才回......  7.上大学的时候，周末一般都起窗比较晚。我们宿舍一舍友因为要起来跑步，所以每次周末的时候都会在外面给我们带一下早餐回来。记得有一次我因为前一天晚上去吃烧烤，结果就有点吃坏肚子。于是第二点舍友买的早餐就不怎么想吃。于是对他说：“我不舒服，你把我的份也吃了吧！”舍友听了之后，大怒道“凭什么我要吃你的粪？”  8.从过了年自己做了一点小生意，但是一直在赔钱。然后有一个朋友和我说：你养鹦鹉啊，你花200买了，等你养的会说话了，能赚1000。然后我就从网上买了一个，现在已经养了3个多月了。现在已经8斤了，冠子12CM。我就想问一下：怎么能不让它打鸣和什么时候能教会它说话？ #搞笑# #搞笑段子#1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2、表叔只有一个兒子，正在玩着手机，大叫一声就死了。老婆听说后就和我生了二胎，宝宝出生后我每天都要起三次给他倒奶粉。第二天迷迷糊糊听到有个女人的声音：“行行好吧，行行好嘛……”我顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个窗做早饭，哪那么多废话！”3、嫂子嫌哥哥抽软中华丢人，就抛家弃子，改嫁给了一个抽雪茄的富商。哥哥没有再成家，带着侄子离开这座伤心的城市，去了外地定居。为了提高侄子的学习成绩，哥哥花500万买了套学区房，把侄子送进重点中学念书。这天侄子放学回家，一年郁闷地对哥哥说：“老爸，我不想上学了！”哥哥好奇地问道：“怎么了儿子？”侄子：“我们老师特别无知，我跟他学不到东西！”哥哥问：“你老师哪里无知了？”侄子：“比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，但是我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”4、一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹得“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”?5、我在卖猪肉。村里的流氓在我的摊前喊：你小子卖死猪肉！我怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。我一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一点，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过也好意思来刁难哥！6、丈母娘在20多岁的时候是社会大姐，气场非常的强大，被一个富豪看中，開始疯狂追求富豪很执着，而丈母娘当时已经有男朋友。丈母娘摆脱不了富豪，干脆剃了光头，跟周围的人说：“我有癌证！”为了演的真一点，丈母娘连跟当时的男朋友这么说。结果消息传出去后，丈母娘的男朋友立马甩了她，而富豪依然执着追求丈母娘。丈母娘后来真的跟那个富豪结婚了。没错，那个富豪就是老丈人！7、期中考试后，學校開始召開家长会。小學老师在V信群里发出的温馨提示：本次家长会请务必爸爸妈妈来参加，不要让老人来参加，看到孩子的成绩，万一心脏病发作就麻烦大了，班主任已经把成绩发到每位家长手中，在没看到别人孩子成绩之前，不要动手打自己的孩子，说不定他的成绩是最好的。8、昨天我带着公公买了两部华为mate30手机。付款时，把钱递给了收银员，没想到一旁的公公猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了，只听见公公大叫：“兒媳妇，刷卡！！”我缓过神问：“现金和刷卡不都—樣吗？？”公公：“不—樣，刷卡我没感觉！！付现金，我看着就心痛！！”9、老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨家说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨家回了一条:“你妹妹睡着了”……我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”……第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……10、当年老公第一次来我家的时候，老妈亲自做了满汉全席，试味道的时候，老爸说味道咸了，我妈说刚好，后来因为意见不合吵了起来，眼看就要冷场，老爸把我们叫过去试试味道，老公抢先说：我来试试吧，然后我们一家人盯着他试味道，看他会帮谁，结果那他竟然说：有点辣。?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#