阿狸表情（阿狸的表情包）

老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。  2.在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会儿，我面无表情的走了出来：镜子没问题。女友紧张的看着我：那为何你目光呆滞？我裂嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。  3.今天，我买了好多礼品和上等的烟酒，还有20万现金去女友家提亲。结果带的这些未来丈母娘还是不满意，她说：彩礼必须50万，我就把姑娘嫁给你。我觉得50万有些难以接受，就说：50万，您可要想好啊，您还有两个儿子没结婚呢。未来丈母娘想了想，就把彩礼提到了100万。  4.方丈坐着轮椅到河边遛弯，看见一个年龄相仿的老头在钓鱼。老头钓了三个小时，一条鱼都没上钩！方丈便问他：你一整天都没钓到鱼，为什么还不回家去？老头说：我退休工资一万多，无不良嗜好，家里还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以我只能买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！方丈一听瞬间自卑了！  5.带着老婆去看小舞，在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了小舞家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，小舞把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让小舞不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。小舞乐了，说：看，你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：天气热，隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！  6.我打小就特别会逗女孩子开心，所以从小学到高中，凭借一副三寸不烂之舌，总是能打动女生的芳心。到了大学，为了追一美女，我挥洒笔墨写下千余字的情书。不料美女收到情书刚看完就把我拉到了一间无人的教室。你的情书上，写的真的是我吗？妹子问道。这机会不抓住天理难容啊，我赶紧使劲点了点头：你是我见过最优秀的女孩！区区一篇情书哪能描述尽你的优秀！那么，你何德何能配得上这样优秀的我呢？我：......  7.男友向我提出分手，我虽然伤心，但还是同意了，因为不能阻止他幸福。他喜欢上了他们车间一个女孩，我走到他的工厂，想看看那女孩到底长什么样。当他带着那个180斤的美女出现在我眼前时，我知道我没机会了。因为他还是喜欢瘦的！  8.我和老婆都是充动的性格，昨天吵架，老婆气急了，脱口而出要离婚。我听了一点不虚，喊道：离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗。第二天，到公司手机直接关机，晚上回家，老婆正在做饭，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤！ #搞笑# #搞笑段子#哥生病住院，主治医生是他前女友。?这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”?表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”?前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”?表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯?着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。?后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺?的。”?发了不少照片她也不看啊  2.女同学在电子厂打工时不老实，导致自己未婚先孕。孩子的亲爹跑路了，我看着女同学可怜，就花了6万元彩礼娶了她。如今我们结婚多年，她在一个儿童乐园上班。昨晚我去接她下班，进门看到她正在跟女老板攀谈。过去打了招呼，然后看了看手上的表，牵着女朋友的手，便跟她的老板辞别。女老板笑着问我：帅哥，你要不要玩玩蹦蹦窗再走啊？我似懂非懂的说了句：现在太晚了，我们都没有吃饭呢！回家的路上我一直在想，我都三十岁的人了，怎么会去玩蹦蹦窗啊？  3.在奶茶店当服务员，喜欢上了前台收银的妹子。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法特别烂漫，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。  4.那天下班和哥们一起回公司宿舍，我们前面有一个女的。忽然前面那的跟瑰上身似的，手舞足蹈起来，还瑰喊瑰叫的，嘴里还说着脏话。然后哥们拉着我就跑，我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说：“刚刚弹烟灰，弹到那女的脖子里了。”  5.下午，儿子放学回到家，他问我：爸爸，隔壁邻居真的很穷吗？我不解：你怎么这么说呢。儿子说：他们家的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。刚要解释，儿子又来了一句：爸爸，我得吞多少个硬币，咱家才会急疯了啊！我：儿子，你有这种想法我都快疯了。老婆赶紧把咱家硬币都收拾起来，我怕你儿子那天抽风吞硬币玩！  6.表姐今天上午拿到了驾照，下午就去4s店里提了一辆保时捷911。晚上表姐非要开车带着我去逛夜市，我忐忑的上了车。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”  7.我和同桌都是学渣，晚自习的时候同学们都在写作业，我们在聊天。他说：时间有冲突时我就用扔骰子来决定，1是学语文，2是学数学……只有6是幸运数字，代表出去玩。我疑惑道：那为什么我每次往楼下看你都在玩啊！！同桌瞥了我一眼，不屑道：所以告诉你多少次了，做事要有耐心，多扔几次啊！！  8.学历不行找不到什么好工作，于是就开着家里的面包车送起了货。这天上午给一家KTV送啤酒，在十指路口等红绿灯时一开思域的哥们问我开过思域吗？说话在我愣神没反应过来中就直接闯过红灯去了。我见了笑了笑心想这哥们真任性，我一脚油门车速开快点，没一会就超了那思域。没想到接着那哥们又追上我问：大哥开过思域吗？我没理会他一脚油门走开了，在前面，他超了我，撞树上去了，我上前幸灾乐祸的说道：哥们，开过思域吗？他带着哭腔答：我就是因为没开过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！ #搞笑# #搞笑段子加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！ 2.丈母娘对属相很有研究，今天全家人一起吃饭，聊起了属相。丈母娘：“你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”老婆冷冷的来了一句：“可不咋的，啥事都快！”我急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”  3.在曲阜师范大学上学的时候，我和一个室友关系处得特别好。如今毕业这么多年了，他请我去当他的伴郎。到了以后还要帮新郎喝酒，伴娘非常体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：没想到你的演技这么好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行啊！  4.晚上老婆不在家就我和小姨子在家，在附近加了个妹子，果断打招呼聊了起来！我：“美女，晚上一起吃饭吧，我可以送你一部手机！”美女：“不去，但是你还是要送我手机，必须还得是新出的苹果11。”我：“你当你是谁哦，这么牛。”美女：“你要是敢不给，我就把你今天这个事告诉我姐，你可要想好了姐夫！”我：“……”  5.听说现在的女孩子都喜欢成熟大叔类型的，就故意留了十公分长的胡子。昨天去理发店为我的胡子弄个好看的造型。理发师问：“你有女朋友吗？”我连声回答：“没有！”理发师说：“那我就放心了，我是实习生，看你没有女朋友，我就随意剪了！”  6.隔壁邻居老夫妻吵架后，几天没说话。这一天，老先生见老太太仍然在生气，于是他采取了行动:他在所有的抽屉，衣柜里乱翻，弄得衣服、东西到处都是。老太太实在忍不住了，说:你到底在找什么呀？老先生说:谢天谢地，终于找到你的声音了！  7.上周老公和离异的女经理去河里洗澡，竟然有东西咬住老公的一块肉！老公吓得赶紧上岸，竟然是一只甲鱼，开心的带回家让我炖肉！整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的有惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老公回来后，我便说：老公，小狗把龟壳给叼走吃了！老公一看锅：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？  8.七夕节的时候同事们都早早收拾东西准备下班约会去了，只有我孤家寡人一个！同事劝我说：“小李，要求别太高呀，要不然会找不到对象的！”我解释道：“我也没啥高要求，只要不嫌弃我穷就行！”同事一脸惊讶：“你这要求还不高啊！”额......真的是我要求太高吗？ #搞笑# #搞笑段子#出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......   2.我谈了一个特别漂亮的女友，女友和我结婚必须要五十万的的彩礼，我看着女友长得这么漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妆了以后，坐在沙发上看韩剧。我也挺累的，就侧躺她腿上看电视，看着高兴处我想和她说句话。我一抬头吓了我一跳，从这个角度看媳妇太下人了。我终于知道孩子为什么总是哭了，肯定是被吓的！  3.小舅子谈了五年的女朋友，因为钱离开了他，他伤心不已。昨天在超市，碰到前女友在收银，小舅子惊讶：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？”小舅子：“你怎么沦落到在超市收银了？”前女友：“我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！”  4.我脑子不好使，经常丢三落四的，为此没少挨老婆的骂。今天早上，我出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，我回到家，手里举着一把雨伞。然后我得意的对老婆说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”老婆惊讶：“可你今天出门没带雨伞呀！”  5.同事花了二十万买了辆二手奥迪，开始跑专车。一天，同事拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对同事说：我们还能回去吗？同事坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十。  6.公司的总经理因为重大决策失误，让公司蒙受了很多损失，被辞退了。新上任的总经理为了了解每个人的能力和性格，安排他助理统计了大家的特长！总经理看完我们写的之后，站上讲台说道：人最重要的是诚信，对不对？大家回答：对。然后，总经理说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的人上台表演一下，请脚踩灯泡的人做准备！  7.精神病院有两个小偷，经常幻想自己是小偷。昨日两人聊天，其中一个说：咱们去偷飞机吧，电视上说，一架飞机几千万呢！另一个病人说：飞机那么大，怎么偷啊，偷来也没有地方藏啊！那个病人一拍大腿：你傻啊，等它飞上天，不就只有一点点大了吗！  8.公公做结扎手术已经5年多了，结果婆婆却突然怀上了孩子。因为受不了外面的流言蜚语，公公得了中毒抑郁症，自杀了。婆婆生下孩子之后，成了一个单身妈妈。现在小姑子上小学了，婆婆对她的学习抓的很严。那次礼拜天小姑子在家做作业的时候，很快最后一题做完了。做完以后，孩子二话不说就要出去玩，婆婆拦住问：你干什么去？小姑子郁闷的说：怎么了，我最后一题都做完了！婆婆顿时怒了：哼，你只做了最后一题，居然还想去玩？ #搞笑##搞笑段子#1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?2、高考前几天，班主任站在讲台上，说：同学们，都抬起头来，让我好好看看你们，我要记住你们每一个人的脸。这时班长激动地站起来，说：老师，你放心就行了，等我们金榜题名的时候，再来向您报喜。班主任说：我不是这个意思，我就是想看看你们有几个复读的。全班当时晕倒一片……3、小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！?4、最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥抱着我忍不住地哭出声来。5、在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受地揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑地打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”6、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”?7、昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句：“没事，我这都放了一个月了。”看我的表情老板又说了句：“真的！”然后我觉得老板太实诚，还是买了……8、前两天坐车谁家的时候，半路上来了一个漂亮妹子，我看了看四周，只有我这可以坐。心里不免有些小激动，赶紧整理整理自己的衣冠容貌。我感觉心里的小宇宙感觉马上就要爆发了。没想到的是，那个妹子站了一个小时也不愿意跟我坐，当时我就知道我这辈子算是完了。9、老板的苹果手机卡顿让我收拾一下，趁着他没注意，我给女神发了一条信息：“小明挺好的，你和他恋爱吧！”女神秒回：“老板，你啥意思，昨天你不是说小刚挺好的，今天怎么成小明了，你到底想让谁接盘呢？小明….人老实，但我怕她接不住！”当时我就生气了，把手机还给老板，气呼呼地找到女神说：“你啥意思？不就是喜当爹吗？这事我准了！”女神愣了一下，随即主动拉着我的手，说：“别生气，有话好好说！”呵呵，看吧，老实人一生气，威力很大啊！???10、丈母娘老来得子，剖腹产时難产，老丈人选择保小棄大。丈母娘去世以后，老丈人花20万的退休金娶了个护士。有次，老丈人对护士说：老婆，你用支付宝帮我充100话费，等下给你钱！两分钟以后，护士说：好了，充完了，给钱。老丈人说：充完了？那就不给钱了，哈哈。护士也乐了：我就知道你玩这个，还没给你充，哈哈！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......  2.今天晚上回家的时候我老婆给我买了一双老人鞋，35块钱，还挺舒服的。我脱下来用记号笔在鞋上画了一个玛莎拉蒂的车标。公司一个同事看了后，笑道：“您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双啊？”我轻轻一摆手说：“要啥钱，这是买车人家送的！”  3.老公回到家里，一脸表情闷闷不乐，阿珍赶紧迎了上去。老公突然说道：“我外面有外债。”阿珍一愣：“啊？有多少？”老公：“两百！”阿珍松了一口气：“吓死我了！我还以为几万呢！”老公白了一眼阿珍：“你当家，谁敢借我那么多啊！”  4.富二代谈了一个女朋友，近日正处于热恋中。一天，女友对富二代说：亲爱的，今天有人说我丑。富二代回答：宝贝，男生一般说你丑就是你长得还算漂亮。当然啦，要是说你漂亮你就是真的漂亮了。女朋友问：那如果你们男生，遇到真丑的女生说什么呢？富二代回答：别人我不知道，反正我根本不会跟她说话。女友放心的说：怪不得你从来不跟我闺蜜说话……  5.我冒着背上“伏地魔”的骂名，用老公的信用卡帮弟弟买了一辆帕萨特。老公知道后特别的生气，在家里就和我大吵一架。儿子听到声音之后对老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公：儿子，为什么你打我不打你妈？儿子：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！  6.晚上和同事吃完饭打算在外面散散步，于是我俩打算走着回家。路过商场，打算进去逛逛，看见一件挺好看的风衣，打算买给女友。有个女同事身材和女友差不多，我请她帮忙试下，其他同事就先走了。换上了大衣，女同事在我面前转了一圈，觉得不错。就在这当口，我遇到了未来岳母和小舅子……  7.我有个情商特别的低的闺蜜，说话从来不经过脑子。我在街上开了奶茶店，开业这天和闺蜜来去捧场。闺蜜表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。我送闺蜜走到店门口，闺蜜突然一拍脑袋：姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！  8.小姨子对我说：“姐夫，给家里的小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”小姨子说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”小姨子：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”小姨子是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”  #搞笑# #搞笑段子#和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。  2.小姨子是碧桂园的销售经理，月薪百万。她性格十分火爆，不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子开玩笑，结果把小姨子惹生气了，被她骂了个半死。老板笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”小姨子怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板：“那我要是娶你，是不是就不骂我了？”小姨子竟然羞涩地说：“嗯……”  3.前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈包着校服走在我前面。我看着她包着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你裤子掉了!她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说:孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？  4.这天有一个贵妇问医生：“您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”医生疑惑：“是不是您的服用方法不对呢？”贵妇人：“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”医生：“不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”  5.清华大学里，姐姐在图书馆看书，对面是一对恋人！姑娘跟帅哥说：我手机坏了，开不了机！帅哥说：一会拿去手机店看看能不能刷机！姐姐看到姑娘的手机跟姐姐的是一个型号，正好姐姐的电脑里有rom，就说：我帮你刷一下试试！然后姐姐就给她刷好了，帅哥很感谢姐姐，姑娘也谢谢姐姐。然后他俩走了，走的时候姑娘还回头恶狠狠的瞪了姐姐一眼！  6.在医科大学读书时，追求学姐半年多，最后用一只香奈儿口红拿下。大学毕业后弟一次去女友家特别紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍。这时又从外面进来一位30来岁留着板寸的女的。老丈人对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了。  7.天气太冷了好几天没有洗澡了，今天特地跟同宿舍的去洗澡。打完肥皂后，忍不住放了个闷屁，这时二货舍友在我旁边突然问：“你是不是放屁了？我：“你怎么知道的？”二货一副果然如此的表情：“刚刚你屁股一连吹了好几个肥皂泡！  8.高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的窗底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休呢，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于常在窗下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶的问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！ #搞笑# #搞笑段子#1、儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?2、老丈人买彩漂种了一等奖，分给我媳妇120多万。媳妇有了这钱以后，立刻辞去工作，在农村老家包地种起了大棚。最近这几天大旱，一直都没有下雨。媳妇着急的说：“如果老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我有些搞不懂，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛？”媳妇说：“你難道不明白吗？供奉的时候是一定要有猪头的！”3、前不久小舅子托朋友在外地买了上百个的口罩，让我过去拿点回家。下班后開着我的保时捷就去，走到半路没油了，就開着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共708元。”老婆说：“抹个零，700行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回娘家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就700吧！”"4、开着新买的桑塔纳2000出去兜风，不料一卡车在红绿灯路口翻车，直接就堵车了！在车上无聊，我拿手机搜索附近的人，发现一美女，打招呼说：“堵死我了。”美女回：“你开什么车？我也堵了。”我扭头一看旁边一迈凯伦911，回话：“我今天开的迈凯伦911。”美女又回：“车牌号多少？”我：“京AXXXXX。”美女：“大哥你开的桑塔纳吧，迈凯伦911是我的！”?5、我在地铁上捡了一个手机，看了一下型号是小米10。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：180……我觉得失主肯定很着急就给对方打电话。结果我连续打两天都是正在通话中。我把这件事告诉同事，他居然用看傻自一樣的眼神看我！6、上个星期跟男朋友去玩，看见一个服装店，橱窗里的模特让我停住了脚步！我跟男朋友说："这家的衣服真漂亮，我们去看看吧！"男朋友：“没什么好看的，这里面的衣服一看就很贵，你带钱了吗？”我翻翻了钱包，的确没多少钱，说：“没有，算了回去吧！”男朋友一听拉着我走了进去，说：“那就好，你看吧！”7、.老板去他老婆所在的诊所去输液！老板闲着无聊，就逗他老婆：“美女，有男朋友么？”他老婆微微一笑：“没有啊。”老板：“那肯不肯赏光一块吃个饭啊？”他老婆：“好啊，晚上下班等我哦。”旁边一块打点滴的小兄弟惊呆了，忙凑了过来：“大哥，你用的什么办法，教教我呗？这输液费我给你付了，就当是我的学费，拜托了！”8、富豪把他七岁的儿子带到郊区的私家医院。富豪说道：大夫，我儿子是怎么了，今天都一天了，不是在屋里踱步。就是躺在床上睡觉，刚才竟然反常地看起书来！大夫：你是不是住别墅区？富豪点点头：是的！大夫说道：那没事了，你回去吧，你儿子没事！富豪不解：大夫，我儿子到底是怎么了？大夫：我听别人说别墅区电路维修，停电一天，我儿子一天没有WiFi，也这个熊样！?9、今天发了工资，我去经常去的自助餐厅吃饭犒劳一下自己。我进去之后，发现改成麻辣烫了，我赶紧问老板：怎么回事，为啥换了！老板苦笑着说：以前38元一位，有些客人一顿10瓶啤酒，20盘羊肉卷，在吃三斤丸子啥的，唉！快坚持不下去了。当时我就急了：那也不行，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻听到收银妹子小声的说：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃200块钱东西的那位吗？10、哥们对我小姨子一见钟情，我就帮忙撮合了一下。两个人结婚后，哥们为了感谢我，送了我一套房子。搬进新家以后，我发现老板居然跟我住在一个小区，下班时老板让我捎上他。一路无话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题。我说：“前天一个傻！子开着迈巴赫居然撞到桥墩上了，车子都报废了，哈哈哈！”这时老板看着我表情很复杂地说说：“所以我今天得蹭你的车！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#