联众天天斗地主（联众天天斗地主单机版下载6、30）

1．有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。 2．一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气地说：“给我充满！”服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？  3．每当我放學在家我姐就从来不会让我安逸！今天被老姐拉去商场当苦力，旁边有位妹子一个人在买衣服，我就想要她V信。想起网上的故事，向老姐发了个信息，本以为老姐心领神会。结果老姐走到那美女面前，一下摔倒在了她面前。嘴里喊：“嫁给我弟弟咱俩还是一家人，不然没有十万块你今天走不了！”  4．在一个夜黑风高的夜晚，在那条最长最可怕的路上，出租车司机開过那里，有个大婶在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那大婶说话。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那大婶问：好吃吗？司机说：好吃呀！大婶又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊！司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那大婶慢慢把头倾到前面，对司机师傅说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。  5．晚上临睡觉前，媳妇一脸温柔的问我：亲爱的，要是我有神经病，你还会爱我吗？自己立马想到了老婆今天晚上看的电视剧。这可是表现的好时机，我毫不迟疑地说道：“当然爱！我会更爱你！”媳妇平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的相貌！”  6．今天下了班我就去接刚上學的兒子，回到家里一直气呼呼的。我问道：“怎么了啊兒子，你看你不開心的樣子。”兒子：“我们老师一点都不好，睡觉我时候不搂着我。”我：“老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。”兒子：“爸爸你去和老师说说，让妈妈去學校看着我让老师在家陪你玩。”  7．上个星期富豪约暗恋的女生吃西餐。正默默的打算点鹅肝，再開瓶一千多的红酒，这时女生说：“不好意思啊，我去洗手间一趟！”富豪目睹女生背影远去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒的对服务员说：“来两个48块的套餐......”  8．昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  9．我和女友是在奥斯卡酒吧买醉的时候认识的，现在已经交往2个月。这天下班后開着我新买的大众宝来去接女友下班。女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同樣爱第三个孩子！  10．昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想開车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：打到车没？土豪无精打采地说：不想等了，旁边有个4S店，隨手买辆宾利開回家了。  11．昨晚梦到了三年没有联系的前男友。醒后查了一下，突然梦到久未见面的朋友，说明那个人正在遗忘你。我怎么可能允许这种事情发生？于是立刻拨打了那个在心里藏了很深的号码，我：你还在呢？他：是的，怎么了？我：没事，就是昨晚梦到你出事了，看看你还活着没！  12．看见6岁的婷婷在哭，我5岁的闺女在旁边安慰她。我问闺女：婷婷怎么了？闺女说：她想去超市买零食，她妈不给她钱。于是我给闺女一块钱，说：你跟她一起去买。过了一会两个小家伙还在门口，只听婷婷说：一块钱什么也买不了啊，要不我再哭会吧……  13．弟一次去老丈人我看到屋里有一个漂亮的女孩，我立马拍马屁道：叔叔，您女兒真漂亮啊！老丈人两眼一瞪，说：这是我老婆！这时，另一个年龄稍大一点的女人也走了出来。我小声问：这是您二夫人吗？老丈人生气地说：她是我小女兒！然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。我又问：叔叔，她是您母亲吧？老丈人一巴掌拍在我脸上，说：闭嘴，她是我前妻！     #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.昨晚喝醉了，拿起手机，在微信上给43个女性微友发了同样的“我爱你”，然后就断了。今天早上醒来，40个人骂我不要脸。一个让我昏了过去。这个人是高中的班花。一个叫我下班后去她办公室谈。这个人是我单位的女主管。另一个人给我转了1000元，说没钱用，就说这三个字。这个人是我妈！2.姐夫现在在华为做高管，月薪10万，开奔驰GLE400。但是我姐夫对工作很投入，所以还是单身，岳父很着急。最近小叔子爱上了公司新来的一个妹子，可是妹子不喜欢小叔子这种工作狂，不理她。他最好的朋友给他出了一个主意，用迂回战术与女孩的父亲搞好关系。所以每天，我姐夫都找机会和女孩的父亲喝酒、钓鱼、下棋，玩得很开心。果然，它起作用了。现在女孩看到这货就热情地叫叔叔...3.我接到希尔顿酒店的一个陌生电话，说我丈夫在酒店喝醉了。马上到了歇尔，看到老公把石狮包在门口，说地面很软，怕走不动！。于是我折断了一根柳枝，说:“你不怕拔这个。”老公接过柳枝，笑着站起来走了两步，说安全了，然后晃了晃柳枝，手舞足蹈。如果不是因为我自己的丈夫，我会杀了他。4.初中的时候，班里有个男同学特别邋遢，不注意个人卫生。夏天，蚊子和昆虫来找他，他很担心。昨天回到学校，他自豪地告诉我:“现在蚊子不咬我了，都咬别人了！”我问他:“那么，现在你讲卫生，爱干净？”他说，“那不是真的。也许蚊子现在干净了！”5.偷爸爸收的五粮液，去岳父家串门。到了之后发现姐夫拿着一盒软中华在抽烟！我:“哥哥，你能吗？你抽过这么高档的烟吗？”姐夫:“老婆给我零花钱。”我:“吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华烟？”姐夫:“不是，我问她要零花钱。她说每分钟一片。”我:“啊，兄弟，那是你的本事！试试一个……”姐夫:“没门！”我:“这么小气？”姐夫:“我花了两个星期买了一套软装。我可以给你抽吗？”6.我姐夫给女朋友买了一个价值2万元的爱马仕包，想给她一个惊喜。公司里东西太多，我不小心把它们忘在办公室了。第二天一大早，姐夫就把包拿出来送给她，作为一周年的礼物。但是当我女朋友看到这个包的时候，她皱了皱眉头，开始生气了:“这个包怎么能和我姐姐的一样呢？我该如何执行？”姐夫说:“谁知道，你这一年都不肯让我认识你妹妹。”7.和妻子吵了几天架后，我们开始了冷战。我们互相忽略了好几天。这一天，老婆问我知不知道今天是几号。当时我慌了，知道了七周年。结婚七周年？妻子的生日？婆婆生日我老婆眯着眼睛看我，我小腿一时间软了。我差点为我妻子跪下。妻子:今天是你的生日，我丈夫祝你生日快乐！可以肯定的说，这是最美的生日图标！8.昨天，一个亲戚买了一台电脑。下午他打电话说想打斗地主，问我怎么做。问:你玩联众还是QQ？他说:连仲，我有连仲账号。我说，你打开浏览器。他问:浏览器在哪里？我说:在桌子上。他说:我桌面上有键盘，有鼠标，没有浏览器！我直接跪下了！#搞笑##搞笑段子##搞笑一刻#老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。  2.发小的宾利车钥匙弄掉了，就拿出备用钥匙去配。走到步行街专门配钥匙的发小那里，还不放心试探着问：“师傅，要不你再检查一下啊？”结果，那老师傅笑着摆手道：“来我这配钥匙的就没有再回来的。”走到车旁，发现还是没配好找他质疑，配钥匙的老师傅一笑：“我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第2次了。”  3.虽然我现在是一民工，但是小时候名副其实的学霸。每次我考全班弟一，爸爸就会奖励我很多东西。有次我说：“爸爸，你奖励我的袜子挺舒服的，但是刮胡刀我用不了！”父亲：“没事，爸爸用！”我：“下次我考弟一能奖点别的吗？”父亲：“没问题！”期末考试，我又考了弟一，父亲奖励了我一辆雷克萨斯ES！  4.记得小时候上三年级，我们班主任给我们上科学课。快下课了，班主任老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。过了一会，班主任抽了一位十分调皮的同学明明，检查作业。谁知道，明明这样写道：家里太穷了，根本就买不起电池......班主任看完，直接愣了，也是被搞得哭笑不得。  5.趁着富士康中午有一个小时的休息时间，我跑出去买烟。我：老板，给我来包50块钱的中华！老板：现在已经升价啦，60块钱了！我伸着100块钱过去说：怎么又升价了？老板拿着400块钱找回我：那10块钱是我跑去仓库的跑腿费！我：跑腿费？老板：是啊，刚刚没货了，我只好去仓库给你拿了一包啊！  6.我爸非常的爱养狗，以前用了59万买了一只纯种藏獒，我和这只藏獒的关系非常好。记得有一次我和小伙伴们玩捉迷藏，我走到哪里这只藏獒都跟着，导致我不管藏哪里只要看到我家藏獒在边上觉对能找到我。后来我为了不让藏獒跟着，扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。万万没想到，我不是被小伙伴们找到的，而是藏獒吃完馒头发现我不见了，把我从柜子底下拽出来的！  7.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  8.我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿的难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍的给他说道：小心点，别挑着面。 #搞笑# #搞笑段子#1.爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。” 2.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！ 3.看《狐妖小红娘》看到深夜12点，睡着后在凌晨1点就醒了。我感觉自己浑身发烫，起窗拿了体温计量了一下体温37.5。以为看错了揉了揉眼，还是37.5！怎么办啊？这时候我都快要吓疯了，这时身上“啪”的挨了一巴掌，媳妇责怪的说道：这么大人了睡觉还裹被子！捂的满头大汗的，把我活活冻醒！ 4.我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又開了一家汤包铺，我開開心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回應：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回應：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！ 5.我哥们平时特别注重自己的身体，每隔一个月就会去医院做一个全身的体检。这天在体检时，哥们看到一个非常漂亮的护士妹子。只是那一眼哥们就沦陷了，但因为是医院，不太好搭讪。忽然他灵机一动，经过护士妹子身边的时候，故意把自己鼓鼓的钱包丢地上。然后头也不回地走了，过了会，他故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌棄地看了哥们一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！ 6.小舅子的老婆跟着三个男同事去外地出差了，于是小舅子拿出了珍藏多年的二锅头。喝醉酒的小舅子去自助取款机取钱，但因为操作失误卡被ATM机“吞”了。小舅子特别淡定的拿起手上的二锅头往ATM机里灌酒。后面的人非常疑惑，问：“你往里倒酒干什么？”小舅子不耐烦的说：“傻自，喝多了它就吐出来了！” 7.因为哥们的工作原因，所以哥们经常下班很晚，基本上都是做末班车回家。还总是笑呵呵的和我说自己坐在公交车最后一排中间位置会有一种当皇帝的感觉。今天晚上我正好和朋友玩，回家坐公交忽然想到这个梗，于是径直坐到了那个位置。刚坐上去没一会，前面一条狗闯红灯，司机一脚急刹，我顺势从车尾甩到了车前......护驾，护驾！ 8.我们小区有个模范婆媳，兒媳妇经常给婆婆买金手镯、金戒指、金项链。昨天，我碰到那个兒媳妇，于是小声问她：“你把婆婆当亲妈对待，你是如何做到的？”她回答：“嘘~我给婆婆钱她会花掉！给她买衣服会坏掉！买金首饰最保值！”我还是疑惑的看着她，她接着说：“等老太太一死，东西还是我的，现在还能骗老太太高兴！”我：“.......” #红红火火过大年##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。2、刚刚和同事点餐，与服务员对话如下。我:叫一份炸鸡。服务员:好的。同事:你好，我叫蔬菜沙拉。服务员:（尴尬笑笑）您好，我叫莉莉。沙拉先生，您要点什么呢？我刚喝进去的一口可乐差点喷同事一脸3、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！！4、年级男生篮球赛，我们班篮球队拿了第一名。我对王小猛他们几个队员说：“厉害啊，没想到你们打赢2班了！”王小猛看了我一眼说：“老师你别门缝里看人——把人看扁了。”我一巴掌呼过去说：“叫你好好学物理你不信！门缝里看人根本不可能把人看扁的！”5、交了个买保险的女朋友，在一起五年之后因为我穷跟我分手了。我很难过，于是走进保险大厦去找她，没想到撞倒了一个美女销售。我：“今天你的保险我就包下来了，你就给我一直开单，马上开，我有钱。”然后那销售高兴地带着我办了一天的手续，最后因疲劳工作住进了医院。于是我去医院一直照顾她，直到出院之后我就又有了一个卖保险的女朋友。6、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！7、平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都再看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！8、刚结婚不久，我一领导来看我，我媳妇正和领导媳妇聊得正欢。领导偷偷把我拉到一旁，向我说道：“结婚后要学会生活经验”。我好奇问道：啥是生活经验？领头得意洋洋说道：做家务活时，洗衣服不管三七二十一先倒上半袋洗衣粉。做饭时倒上半袋盐。这样持续一个月，你就可以不用做家务了。我9、特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子……大妈愣了愣，跑的比兔子还快…10、老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走：“那算了。”老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得很漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？2、媳妇昨天吃完饭后突然觉得身体不舒服，于是我担心地赶紧把她背到医院去看病。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句：饿了就吃两粒，不饿吃一粒。我永远忘不了医生的眼神。3、一次在公司卫生间，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去，结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”4、记得我上高中的时候班上有个妹子总有着一股迷之自信，实际上她长得又矮又胖的。她在班级里经常以女神自居，还有个爱吹牛的毛病。一天大课间，她又在座位上向周围人吹牛自己追随者如何得多。正当吹到精彩之处，有人打断了她的话说：你知道他们追你不是为了揍你一顿？?5、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！6、老公在万达集团当经理，和他的女秘书关系不清不楚的，我就弄了一个V信小号测试一下她。加上老公的V信后，我说：帅哥，你结婚了吗？老公：结婚了。我：你老婆肯定很漂亮对吧？老公：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片当头像？7、我在电子厂打工的时候，跟女主管偷偷恋爱。结果女主管怀孕了，厂长一直暗恋她，知道这件事后果断把我开除了。我去了一个上市企业面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关的时候，面试官给了我们一张A4纸，上面都是英文。我不懂英文，但是不想失去这份工作，就开始瞎念。面试一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后面试官发话了：好了，做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！?8、我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想脱口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！9、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。?结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。?两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。?工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！10、前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。弟弟：谢谢哥哥!我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢?弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧！槽，没等她出来我就走了！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........  2.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  3.晚上吃完饭，我们一家人各做各的事。老爸在玩电脑，老妈拿着手机在看电视剧。突然，我听老妈骂了老爸一句：你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定呢？老爸淡定的回了一句：我就是玩电脑的时候扇了一下扇子，怎么，把信号给你扇飞了？  4.堂弟开的新买的奥迪R8在路上被人追尾了，堂弟心疼的下车。对面的美女司机也下来，堂弟正想理论老丈人跟他打来电话，接过电话说：爸，我车被人撞了，有事一会再说。话没说完，美女鄙夷的说道：多大的人还打电话告状，有种把你爸爸叫过来，说不定以后我们就是一家人了。堂弟凌乱了：这人也太不要脸啊！  5.过年的时候，我家对面的邻居贴了一副空无一字的红对联，这让人感觉意味深长。昨天出门的时候正好碰到邻居，我就问他无字对联是啥含义？邻居非常恼怒的说：我哥们是写毛笔字的，我让他帮我写对联，他没空，叫我先贴上，过年前给我写，结果那货过年前出车祸了，现在还在医院躺着呢！  6.当初刚进公司的时候和领道说好了，我只上白班，不上夜班。可昨天排班的时候，领道竟然把我安排的夜班了，我走进领道的办公室大声质问：“不是说我只上白班吗，为什么安排夜班给我？”领道：“明天有电视台来公司采访，你在影响企业形象！”  7.小舅子情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。小舅子：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？小舅子：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。小舅子：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？小舅子：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！  8.在我上大学的时候，特别的懒惰，连最起码的吃，都不下去。一室友点外卖，于是我让他帮我一起点了一份。二十分钟之后饭就送到了，是两个个子很高的外卖小哥一起送来的。我接过饭说：两个人的饭一个人送过来不就行了，还值当的你们两个人送来，不浪费资源啊？然后两个小哥说：点外卖的人说，你有抱力倾向，晚一分钟都会打人。 #搞笑# #搞笑段子#下午单位来个大爷，说是想找我们领导，没人搭理，我正好闲着没事就去跟大爷聊了几句，结果大爷是个话痨，说个没完，当时我正好也没事，就做了倾听者。一会女经理从外面回公司，看到老头就喊：“爸，你怎么在这？”大爷说：“丫头，这小伙子不错啊…”然后他又问：“结婚没？”我摇头。大爷说：“正好，我家丫头也单身，过几天你们领证去！”女经理跺脚道：“爸，你胡说什么呢？在胡说我就不理你了！”我当时就生气了，甩手就给女经理一个耳刮子，训斥道:“反了你了，咱爸的话你都不听了，明天领证！”女经理捂着脸，看着我，当时我害怕极了，结果女经理带着哭腔说：“你凶什么凶，人家听你的就是了…”现在咋办？我当时只是看不惯她凶自己爸爸，这事弄的….还黏上了。好人做不得啊！2.老婆的妹妹很萝莉，职业却是个法医。昨天我和老婆的妹妹去吃饭，她跟老板娘吵起来了。老板娘拿出没洗过的猪大肠扔在老婆的妹妹身上，想恶鑫一下她。老婆的妹妹从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，老板都吓得钻到桌子底下了。3.好久没到姥姥家吃饭的表姐今天来吃饭，刚坐下就发生了如此对话。姥姥：做什么工作了，也不来看看我这个老人家。表姐：销售，很忙的，每天都没什么时间。姥姥：销售是干嘛的？表姐：向客人推销产品的。姥姥：你都没把自己推销出去，还跟人家推销什么产品？看着表姐脸上抽搐的肌肉，我没心没肺的笑了好半天。4.结婚后老婆想养一只二哈，于是我在网上给她买了一只。买回来后，我对老婆说：既然我们已经养了，所以我们要安排一下工作。老婆说：什么工作？我说：你不得每天喂它，还要每天给它打扫卫生，给它洗澡，有空还要和它玩。老婆愣了一下，说：这么麻烦，那你把我和它一起养吧。5.最近看中买一辆新车，今天中午，正向同事请教车的问题，女同事听到后跑过来问我：哥，你要准备买车么？我说：是啊，新房子到公司的路程有点远，坐地铁不方便，准备买辆代步车，女同事说：我也给你出点意见。说完自己屁颠屁颠搬了条椅子坐到我旁边。前几天要去喜提新车了，女同事知道后，执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。6.哥们在啤酒厂上班，每天下班啤酒免费喝。这天不小心掉进了装有十万升啤酒的大桶里了。经理吓坏了赶紧将这件事告诉了老板。老板吓了一跳说：赶紧救人啊！那很快就能把人淹死的！经理：他自己就出来了。一上午去了十次厕所！我想问问他一上午都没干活，算不算出勤啊！7.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事？她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜！8.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！9.我去一家大型公司面试，面试我的居然是一个美丽的少妇，她对我的简历很满意，微笑着对我说道，我还有一个要求。如果你能达到我的要求，我就录取你。我问她是什么要求，她笑着说道。如果你能在五秒钟之内给我留下深刻的印象，我就录取你。我点了点头，抓起桌子上的一杯水倒在了她的头上。她吓得一哆嗦，抹了抹脸上的水渍，苦笑地对我说，恭喜你，你被录取了。我摇了摇头说道，公司有你这么傻的面试人员，恐怕是没有什么前途，我只好遗憾的拒绝你的录取了，拜拜！说完我转身离开了。10.下班坐公交车回家，车上人太多，很多人都站在过道。一个小伙子不给旁边的大妈让座，大妈于是大声训斥:“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌呼过去，一点爱心都没有！”小伙很冷静的回道:“人都是相互的，在你想一巴掌呼死我时，我又何尝不想一脚踹死你呢？”车上顿时鸦雀无声，高手过招招招致命啊。#搞笑段子#