网吧点歌（网吧点歌花钱吗）

今天到网吧上网，有点歌系统，点歌播放全场都能听到，我点了一首二手玫瑰的《疯狂的外星人》，然后就出现了下面这一幕1.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。2.昨天和几个朋友吃完饭去网吧玩，现在网吧都有点歌功能，结果一个二货朋友点了首国歌！此歌一出，朋友就跟着唱，一会我们那排都跟着唱，歌曲还没过半整个网吧都差不多唱起来，那场面……来网吧上网的人被深深震撼了！！哈哈3.公司有一女同事，牙齿不齐，是特别不齐，男同事特喜欢调戏她，有一次她火了，来了句，信不信我咬你，只见那男同事一脸惊悚的表情说，别啊，不好缝针，不好缝针……瞬间一帮人笑尿了。4.我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗......一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌1.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!.............点个赞，支持一下　2.宿管阿姨来.女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问：“怎么还卖上萌啊？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务.室。”宿管阿姨大惊，问：“什么啊？怎么弄的？”她室友说道：“没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！张嘴张得太大了。”　3.前天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。这时，六岁的女儿端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧!?望着小棉袄那期待的小眼神，.爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会儿妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了!?爸爸：我的小棉袄呀.，也不带这么坑爹的啊!?　4.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值10.00元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立.刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。　5..嫂子看上了老董事长的亿万家产，抛弃了哥哥跟老董事长在一起了。哥哥伤心欲绝，一个人去酒吧买醉，借酒浇愁。喝着喝着，突然进来了一美女。哥哥瞬间被吸引了目光，一直.盯着美女看。美女被盯着看有点不悦，喊道：“不要盯着我看好不好？”哥哥愣了一下：“为什么？”美女冷笑说一声，说：“因为，看到你，我就会恶鑫呕吐！”哥哥非但没生.气，还笑了：“没想到我的魅力这么大啊，看你一眼，你就怀孕了！”　6.连续上了一个月的班，今天终于休.息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的.？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！　7.下班看到路边有卖橘子的，于是想着买点。老板拿起几个有斑点的说：美女，这种长得不好看的其实更甜。我问：是因为橘子觉得自己长.的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？老板微微一愣道：不是，我想早点卖完回家。这年头，这么实诚的老板不多了。　8.表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成地说：是.不是看不懂？等你过几年就能接触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，.明天给我老师瞧瞧看她服不服。　9.我有个同事上班经常迟到，就连财务核算工资的时候都会给他发消息让他以后少迟到一点。可是他今天又迟到了，正好还赶上了大老板今天来公司检查.工作。老板问他：“你怎么迟到了，是路上堵车还是走到半路车没油了？”这同事说：“都不是，是因为今天雾太大了，路过公司没发现，我又绕回来的。”　10.从211财经大学毕业后，进了一家医药.公司当市场经理。平时的工作特别忙，我也没有时间回家。有次放长假，我坐着公交车回家，身上没有零钱直接丢了五块。后面一哥们紧跟着上车看到我投了五块钱，立刻掏出五.块钱。他跟我说了句：“几天没坐车，涨价这么快啊！”我有些尴尬地说：“哥们，我那是没零钱……”　　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1　;刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!　2　;在外面打拼多年赚了500万，然后决定回家创业。昨晚我坐着火车回了老家，让老婆来车站接我。最后车晚点了，我们就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，老婆说：我有VIP卡！我顿时很惊讶：你怎么会有？老婆说：我早就猜到今天晚上你会带我来宾馆，所以提前办了一张。我：太好了，老婆你想的真周全。　3　;表姐从小就是个学霸，考上大学后报的是机电专业，全系只有6个女生，住一个寝室。她经常给室友买夜宵、买早饭、买零食吃，还经常做蛋糕给她们吃，每次看别人吃，她自己不吃就在那里傻笑。室友都说，以后谁娶了表姐谁最有福气。一直到了大二，她成了系里最瘦的女生。然后，找到了系里最帅的男生当男朋友。　4　;连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！　5　;没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。随后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。　6　;公司给我发奖金了，当天晚上就约几个朋友一起出去庆祝一下！我们一行人三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒，所以饭桌上都是我替她喝。一个哥们喝的有点多，我扶着他上厕所，在厕所里，他对我说：兄弟加把劲，把他们灌醉了女的归你，男的归我！　7　;在街上我遇到了发小，我俩已经二十多年没见了啦！我就问发小：刚子，还记得我吗？发小摇头说：没印象啊！我说：我是你小學同學啊，三年级的时候我还跟你打过架呢！发小说：还是没印象。我说：我五年级的时候那全市的奥数比赛一等奖。发小说：真的没印象。我说：六年级上课尿裤子，被老师打了两巴掌那个！发小说：哦！我想起来了，是你啊！　8　;最近公司新来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的樣子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气分一下尴尬了.......　9　;闺蜜自从去太原理工大學考研，就变得特别喜欢攀比。为了买名牌包包和衣服，每天晚上都去酒吧当服务员。一次偶然的机会，闺蜜认识了个五十多的土豪，两人開始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来，他竟然偷偷地背着闺蜜找到了闺蜜家。他握着闺蜜爸爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女兒的幸福，我一定死在你后头！”　10　;当年我儿孑第一次去幼儿园，担心他哭闹的我买了一大包零食，没想到是我多想了，儿孑一点都不害怕，一哭都没哭。刚进学校他和一个刚入园的小女孩搭讪：“姑娘你贵姓啊！！”小女孩：“巴。”儿孑：“哦，八个的八嘛？？”小女孩：“不是，是巴金的巴！！”儿孑：“你是不是傻，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#1;昨天晚上睡觉，老公突然翻过身来，紧紧地抱住我说：“老婆，这辈子太短了”，我听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”.......点个赞，支持一下　2;天空一道流星飞过，方丈对小和尚，说：“徒儿，我的大限已到……”小和尚：“师傅，您一定会长命.百岁的！”方丈：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！”小和尚：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名？”方丈：“把我所有的家产平均分成20份。”小和尚：“受益人.？方丈：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份！”　3;富土康的主管结婚，我隨了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的.吃着。吃一会兒喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚.子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！就这智商，这孩子以后必成大器啊！　4;公公买体彩十一选，五中了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大学刚毕业的女学生。他直接拿出了200万放在女学生面前，女学生却不为所动.，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女学生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女学生微笑着说：“有的时候，钱并不是万能的！”话音刚落，女学生就.坐进了小伙的私人飞机里，淡淡地说：“很多钱才是万能的。”?　5;大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。大妈一脸感激，朝还.远处一指：“那个扎一字马的姑娘就是我闺女！”我一个激灵，那妹子经常在这儿健身，女神级别。每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，难道......大妈叹了一口气：“可.惜，她已经结婚了！”　6;小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大.肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。"　7;周末，我和表姐在公园里散步，我们看到一个帅.哥，我看见他在看着这边笑。我说：他好帅啊！他是不是看上我了？我立刻脸宏紧张了，帅哥走过来，热情的和我打了个招呼，然后，塞了一个小纸条在我手里。我仔细一看，上.面写的是，你朋友好漂亮，介绍给我认识，我不会亏待你的。我：......1.、在日本留学的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒.，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈地看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边的表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的.真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别撒野了！”"　8;中午去食堂吃饭的时候，和一个阿姨聊天。得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游.，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱。女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！?　9;连续上了一个月的班，今天终于休.息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的.？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！　10;妻子给.我发信息说要我帮她买盒补水面膜，于是我去大润发超市买了两盒。结账的时候看见矿泉水搞活动，买一送一，我就买了一箱！回到家，妻子打開门，看着我扛着两箱水。妻子直.接一脚踹过来，说：老娘是要补水，不是要喝水……　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1-朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。　2-连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！　3-这两天感觉浑身酸痛，就想着楼下正好新开了一家盲人按摩店。进去一看也没有服务员，也没有技师，就只有一个年轻小伙在那里打游戏。于是头也没抬的就说：你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。确实没过多久，就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。　4-我大学毕业之后去工地上面搬砖。今天有一个工友不小心把脚给砸伤了。我陪着工友去医院包扎，大夫说：你去做个脑电图吧。工友有些懵圈的问：我是脚趾头砸了，又不是头被砸了，做脑电图干嘛？大夫一脸淡定的说：你脑子肯定有问题，如果脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？　5-.?表哥小时候家里很贫寒，是村上的低保户。他爸想省电，就让表哥在堂屋写作业，而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完，告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸：孩子的学习很重要，不能因为打麻将影响孩子啊！！！！从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业，写不完不能回家。　6-和老婆在一起看《庆余年》，看完大结局我俩都比较伤感。媳妇感慨道：老公，咱俩结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多！我看了看她点头道：没错，应该是物理上的距离感带给了你心理上的错觉！看她迷惑不解皱着眉头的模样，我摸着她的头温柔的说：傻瓜！意思就是你变胖了！　7-上物理课的时候，物理老师刚一进教室，就吩咐把所有窗户关上。所有同学，你看我，我看你，不明白怎么回事。然后老师把物理试卷往讲桌上一扔，怒道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。搞得所有同学都虚惊一场，赶紧把窗户给关上了！　8-周末休息，去菜市场买了只大公鸡准备炖了吃。我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追……可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！?　9-我去外地打拼，在碧桂园租了套600平米的房子。月底，包租婆来收房租了。她说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对包租婆说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，包租婆乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”　10-早就发现老婆和富二代哥们关系暧昧，为了孩子我一直没有拆穿她。后来为了抱负，我就约了她的闺蜜去电影院看电影。本来看得好好的，屏幕突然就黑了。这时上来一个主持人，拿着话筒说：“谁是带别人老婆来的？赶紧跑吧！我回头看了一下，整个电影院只剩下我们俩人了……　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#以前红火的KTV，现在好难找啊！朋友相聚，想唱唱歌，结果在大街上没见到一个。后来进了一个游戏厅，就一个玻璃柜子一般，两人进去，门一关，隔音很好，购买了游戏币，就可以点歌唱歌，吼了几嗓子，感觉太憋闷，只好提早出来了。怀念以前的游戏厅，以前的网吧，以前的KTV！大浪淘沙，时代的脚步永远向前，新鲜的永远在崛起，被淘汰的就成了美好的回忆！1、走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去，我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”2、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。3、周末送外卖赚点外快，有一个单子是在15楼，我一看电梯坏了但是又为了赶时间，只能走楼梯跑到15楼，当我跑到15楼的时候发现送错地方了，外卖是隔壁那一栋，于是我又跑到隔壁栋，满身疲惫的爬楼梯到15楼，把外卖给业主的时候，他说了一句对面那栋房子的电梯坏了我们又没坏，你干嘛要爬楼梯？4、哥们一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！当时哥们就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着哥们说：“修空调的大叔呢？”5、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了6、连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打开网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！7、碰上聋哑孕妇生小孩，不好沟通怎么办？湖南省荣军医院的一名男麻醉师选择用漫画的形式和她进行沟通，最终手术成功了。这组漫画文图并茂，超级有爱。不但有才，麻醉师长得还有点帅！替广大妹子问一句：小哥，有女票了吗？8、把花20万买的玛莎拉蒂送给了老婆当考到驾照后的礼物。她特别高兴，打算把老丈人和丈母娘接过来住两天。在回来的的时候，马路边栽的是柳树，柳条特别长，骑车肯定是要打到头的。从那走总要低一下头，你没猜错，二货老婆竟然低头躲了一下。然后，坐在副驾驶上的老丈人，跟看傻子一样的看着她！9、表哥嫌表嫂生的三胎都是女儿，传不了香火，一气之下和她离了婚。过了没几天，表哥就花18万元彩礼娶了个美女模特。结婚那天我去参加婚宴，吃饭的时候，有一个亲戚给我夹了块肉。我看着那块肉太肥看，就打算偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。然后，对面的亲戚一脸茫然的看着我。10、刚生完孩子的嫂子，打个喷嚏就会漏尿。堂哥知道后心情非常的不美丽。为了他俩夫妻和睦，我在网上买了一个收腹带。我说：“堂嫂，这个收腹带会对您有帮助的。”堂嫂悲伤地说：“没有用的，我前两天才吃过一个，什么用都没有！”11、独自在阳台等流星雨，可是流星雨没有看到，我抽了一支烟，然后烦躁地把烟蒂弹到楼下。正好被一对小情侣看到，他们应该也是等流星雨。女生高喊：看呀，是流星！然后两人闭上眼开始许愿。突然，男生狂叫：啊呀！流星掉在我脖子里了，新出锅的流星，还烫着呢……12、网恋了一女朋友，她长得很漂亮，家庭条件也很好。我们交往没几天，她爸爸就约我在星巴克见面！我去了以后，她爸爸指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽然很爱女朋友，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。没想到她爸爸一把将我的手打开：“你干嘛？这钱不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”13、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。我正在纠结之际，朋友安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。14、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”15、开会的时候接到了老婆的电话，我赶紧跑去卫生间接。老婆问我：亲爱的，你的银行卡有多少钱？我：960块，怎么了？老婆：我给你存了40块进去！我非常感动：谢谢老婆，我爱你！果然没一会我的手机就来了一条短信：银行活期余额为1000元。我心满意足走回去开会，结果没过一分钟我又收到了一条短信。上面写着：银行活期余额取现1000元，活期余额剩余0元。楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！2、连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打开网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！3、当年我和老婆在一起真不容易，我直接放弃尊严当了上门女婿。今天我和老婆去丈母娘家里吃饭，我对老丈人说起快年底了，我今年生意还不错。这时丈母娘得意地说：你小子生意做得好，要感谢我女友，你没娶我闺女之前，穷的叮当响，耳朵耷拉着，你看看现在，耳朵被我闺女扯得，都快竖起来了，这叫招财耳......额.......还有这一说？4、小姨子出嫁，老丈人租了一辆直升飞机。搬嫁妆时机长问小姨子：“请问您包里面有易碎物品吗？”小姨子真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，小姨子掏出了两袋小浣熊干！脆！面！我憋笑差点儿憋死……5、前妻被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，藏獒的主人赔了300多万。拿到钱我就和她离婚了，然后花了60万彩礼娶了个美女模特。结婚几个月后，老婆疯狂买衣服，衣柜里面都快要塞不下了。昨天，老婆大包小包买了很多衣服，她向我保证今年都不会再买。今天她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了六百块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，是件全新的红色吊带裙。6、在万达集团上班，下班后我们经理请同事们去一个高档酒店吃饭，穿的很朴素。服务员上来就说，我们包间醉低消费2000元。经理看了看菜单说：20块钱一份的地三鲜，给我来100盘，10份要辣椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放酱油，10份不放酱油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要调的，10份要水煮的。一会再打包200份，别的不要了。紧接着酒店的老板过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有醉低消费，随便点。7、今天是男友弟一次来我家，我妈炖了一只鸡，把鸡爪子给他夹碗里。老妈：你刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。男友：阿姨，您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。我爸妈就同意了我们的婚事，理由是他不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。8、来公司三年一直默默无闻，今天老板突然交给我个收借款的任务，我受宠若惊。到那，我把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家跟我表示确实没有那么多钱。我威协道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——然后我掏出打火机就把借条烧了……#搞笑##搞笑段子#1、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。  2、小姑子年轻时在KTV上过班，现在30多岁了还没找到对象。就在昨天，我听说去相亲又失败了！婆婆说：这个小伙子是个富二代，咋又不愿意？小姑子说没有感觉，婆婆就问道：你想要什么感觉啊？小姑子：小鸟依人的那种感觉。婆婆抬头看了一眼185的小姑子叹了口气：完了，这辈子嫁不出去了！ 3、在中国找媳妇丈母娘要彩礼太贵，我听说找外国姑娘不但不要彩礼还给嫁妆。于是我就费劲心机找了个乌克兰美女做媳妇，乌克兰老丈人果然没要彩礼，还给了一大筆嫁妆！我正暗自窃喜之时，老丈人说道：“我给了你这么大一筆嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？” 4、董事长和老婆离婚之后，带着我去海边游泳。我特别的高兴，就去了泳衣店买泳衣。我看了一个不错款式的，但是均码的，我试了之后有点大。老板却说：“没事，下水了就贴身上了。”我担心道：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板摆摆手说：“我们质量好，你怎么浪都没事！” 5、发工资了，老婆得知立马拉着我去逛街，我没拒绝。因为看到老婆那张漂亮的脸我就没办法拒绝，走着走着她看到了橱窗内的一个包包。于是想拉我进去逛，我说：逛什么逛，这种店很贵，你带钱了没有?老婆期待的看着我的口袋，然后说：我没带。我笑着说：我也没带，走吧，我们进去逛逛。 6、连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！ 7、今年我放暑假了，自己不过是在家里过了5天就被老妈嫌棄了。晚上睡觉的时候，我妈鄙视的问我：“你盖着被子干什么？”我如实的说：“冷。”于是我妈又问：“既然冷，那你開着空调干什么？”我再次实话实说：“热。”老妈：“那你皮痒不痒？” 8、以前我上幼兒园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这樣。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不開。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这樣夭折了。 #新年说个新笑话##年度搞笑名场面#