狂扁小朋友变态版（狂扁小朋友苹果版）

1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！2、丈母娘跟老丈人吵架，突然，老丈人把丈母娘抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！丈母娘说：那你就一直抱着好了。三分钟后，老丈人已体力不支，自言自语说：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后不停地大口喘气把丈母娘放下来了。3、小的时候做什么事情总是不专心，于是就导致了我的记忆力很不好。记得有一次中午的时候老妈做饭没有了盐，于是就让我去买点盐，结果走在半路上就忘了老妈交代的事。我想着老妈叫我买什么呢，买什么呢，想了许久我忽然恍然大悟道；啊，我知道，我肯定是忘了。4、同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！?5、月底到了，刘太太抱着一大摞单子计算生活费！刘太太：“老公，咱们的收入太少了！还了车贷、房贷后，就没剩下多少了！”老刘：“没关系，到年底我可以拿双薪！”刘太太：“哦，是你们董事长另外给你发的双薪吗？”老刘：“不！是我妈看我挺孝顺的，一高兴就说要把她年底的那份退休薪水给我！”6、小姨子终于带男朋友回家了，一開始丈母娘很高兴，吃完晚饭后男朋友走了。丈母娘淡定的给了小姨子一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”小姨子惊讶的说道：“你怎么看出来的？”丈母娘骂道：“我跟他说，娶我女兒你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说没问题，你说是他瞎啊还是我傻？”7、冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……?8、人生中弟一次买大乐投，结果就种了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”9、嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧桂园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？10、对门的邻居特别的爱打牌。他在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。这天，邻居在路上看见前面一人。他看了看，觉得这个人更牛，直接在脑袋上纹了个骰子！邻居上去对他拍肩膀说：兄弟，你也喜欢打牌啊？那人一回头：阿弥陀佛……?11、就在刚刚的时候，我打算去帮兄弟找回尊严。最重要的原因是他昨晚被人狂扁了，现在我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是开洗澡堂的，现在我已和他成为兄弟了。他开口就说道：是兄弟就留下来洗澡，不是兄弟就来打一架！我笑嘻嘻地说：凡事以和为贵嘛。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#大一时候，我一身材丰满的室友学生证丢了，捡到者竟然是个帅哥，这不，这几天这俩人还谈上了，我算是长见识了。我如法炮制，把我的学生证丢在男生宿舍门口，都三天了，犹如石沉大海，没有一点消息，最后补办了个学生证，还花了我30块钱。哥们和女友出去旅游，看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包，哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？”女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？快走！”成绩很差，老师和同学嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”顿时周围都投来异样的目光。。。一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……我有个哥们，平时没下过厨，回家都是老婆煮好等着吃的。这天，老婆生病了，哥们突然想下厨，给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴，心里美滋滋的。他淘好米，倒进锅里，然后加水......奇怪，这锅怎么漏水，莫不是坏了？哥们怕挨老婆骂，没敢告诉她，然后经过多方打听，才知道电饭锅内胆没放进去......老总媳妇生了双胞胎，所有人在群里表示恭喜。为了引起老总注意，我把字体调到最大输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示死变态！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……和女朋友认识三个月，就打算结婚了，也都不小了！女友说：“咱们婚宴换个酒店吧，这家格局太小！”我疑惑，女友：“我的前男朋友们想来看看败给了谁！”我一听恍然道：“所以要换个大酒店给我长脸？”女友：“那倒不是，只不过要多来一百多号人的话，现在这个酒店容不下！”一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”去河边跑步，看到一条大鱼被渔网困住，旁边还有两条小鱼在用嘴巴扯渔网想把妈妈救出来，可是怎么努力都是白费。它们的举动深深的打动了我，我做了一生中第一件好事，跳进水里把鱼妈妈救了，心里面感觉很爽，原来这就是做好事的感觉。不过旁边钓鱼的大叔好像看我的目光不善……今天有个卖去污渍水的学哥让我考虑购买他的产品，他说物美价廉，50一个，随身携带，哪脏哪喷，我开始讲价，我问：25一个行吗？他说要不50给你拿俩，我又砍了下：12.5一个怎么样，再低也不好意思问价了，最近手头紧。他似乎有些不爽反驳道：哥们你这砍得太狠了，你要这样我干脆给你一个得了呗。我又想起了买东西要对半砍，答道：那不行，白给的话，你得给我两个。昨晚工地加班，回到市区已经凌晨三点多了!去夜市见几家没收摊的有啥吃啥肉串，鱿鱼，臭豆腐.....吃饱了打车回家，怕熏到人一路没敢说话!路上司机跟我说:姑娘，你说句话呗，大晚上你这一言不发挺?人呀!逗死我了，一张嘴没忍住嗝~~司机脸都绿了大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。2、昨天晚上加完班返家，都很晚了，在街上看见一小孩儿自个走在路上，有些顾虑他的安全，就默默的始终在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。么打算好走到一个么人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了......  3、我上大学那会经常参加学校各种比赛，虽然每次都是倒数第一。但是没想到学校前段时间举行了“丑人无敌”的比赛。听说第一名的获奖者，可以得到一部苹果18。我也去报名参加，没想到工作人员不让我报名。我气愤的问：为什么不让我报名？工作人员说：兄弟，这些人比丑都是业余的，您是专业的，就别凑热闹了！  4、三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”  5、小时候，有天周末老妈陪着我在院子里玩。突然她指着一颗大树说道：你能爬上去吗？我看了看，说：能，但是就怕下不来。老妈给我打气道：没事，有妈在呢。于是我费了吃奶的劲终于战战兢兢的爬了上去，然后她很放心的去玩了一下午麻将。  6、因为我身高只有156cm，都37岁了还打光棍。村里的媒婆给我介绍了一个寡妇，我花了1万元彩礼把她娶回家。我跟老婆都是吃货，结婚后我们两个人身材走样严重。周末，我带老婆去游乐园，突然空中传来一阵阵的尖叫声。一对情侣正抱在一起玩蹦极，老婆怂恿我去买票，找一找青春的感觉。结果售票员妹子说什么都不卖给我，她说道：大哥，你们两口子加起来差不多400多斤，我怕绳子撑不住。最后，售货员妹子还建议我们去对面去玩旋转木马，难道她不怕我们把马压死吗？  7、我喜欢我们公司的女秘书，昨天晚上我躺在床上下电影。女秘书突然给我发信息问：“在吗？”我心想这不会是要约我吧，立马说：“在！”女秘书：“可以借5000给我吗？我急用！”我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”女秘书：“给我男朋友买部游戏机！”那一瞬间，我想死的心都有了。结果今天早上到了办公室，女秘书送我了一部索尼的游戏机。  8、昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么境况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。  9、在清华大学上学的时候，室友喜欢上了一个学妹。他天天请这个学妹吃冰淇淋，我问他原因。室友跟我说：科学表明，女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿！结果把那个学妹给吃胖了，室友想跑了！  10、表哥帮一个女同事还了50万的网贷，女同事大方地嫁给了表哥，成了我的嫂子。结婚的时候，表哥给我打电话说：兄弟，你必须多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我好奇地问：你结婚跟我有什么关系啊？表哥说：我为了让你这个单身狗脱单，专门让我老婆找了十多个伴娘，伴郎就你一个，你就带着去非诚勿扰的心态来吧！  11、前两天大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！！”