网吧桌面壁纸（网吧桌面壁纸怎么换）

昨天上网拍的，据说是因为网络被攻击导致断网，网吧没生意，老板花5000请过来的，结果他花10分钟就搞定了…#不会是一张壁纸吧#[吐舌][吐舌][捂脸]噔…噔、噔、噔、噔同学们通宵开机了蓝天、白云、青草地，由查尔斯1996所拍的“极乐”，竟然在超过10亿台的电脑屏幕上被展现出来过。70、80年代的人对这个画面一定不陌生。在上面谈过情，说过爱，刷过游戏，看过电影，一幕幕…在次看到这副画还是深深地被拉扯进回忆当中，现在壁纸可选性太多。也无感了，现在有每天更新的，有每分钟就更新的，我们那个时候好像没有去关注过这些，只是目的性强的做着其他重要的事情。唯独这副蓝天草地似乎已经成为我们那个年代的标注，像是我们最初的互联网记忆。像是我第一次偷进网吧看到鼠标键盘一样，很新奇，一度觉得自己来到了新世界，第一次看到桌面这副画，我也新奇过后来就变成了怀疑，分不清是现实图片还是虚幻修图的，一眼看不到的真实感，很长时间我都怀疑他的真实存在，不过据说查尔斯当时使用的是手持式MamiyaRZ67中画幅相机，以及以“异常出色的颗粒特性与饱和色彩”而闻名的富士维尔维亚胶片——在他看来这是相机和胶片的绝美结合，百分百原图无处理过。好吧我们相信老爷子1.蓝色：本来就没我啥事，先溜了溜了。2.想起了小时候奋战在网吧玩暴力摩托的时候。3.米：我可能是有点多余。1：有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友...........点个赞，支持一下　2：情人节那天，我打算给女朋友买一支口红。但是我身上没钱，只好骗老爸说去上英语补习.班，让他给我600块钱。就这样过了一个星期后，老爸突然问我：儿子，早上好用英文怎么说？当时我就被问蒙了，我根本没有学过我怎么会知道啊。这时，我突然就想起了某.电影里的台词，就跟我爸说：blockhead！到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：blockhead！记得那一次，是我长这么大被揍得最惨的一次！?　3：天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳.嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！　4：.二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸.他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”　5：发工资那天，我和同事去网吧打LOL排位。一直到凌晨一点，我俩饿了就去烧烤摊吃羊肉串。正吃着呢，过来一个漂亮妹子带了一条小狗挺可爱的。.同事比较挑食，不吃肥肉就吐在了地上。他吃一串狗吃一块，就这样我们吃完起身走。那个狗狗也跟着我们走，妹子怎么叫都没用，只好追了过来。同事见状说：唉，早知道我就.给这个妹子也买几串了！　6：周末我们庆功宴的时候，小助理选了个装修还挺高大上的餐厅。当时坐对面的女boss还拍了几张照片。还不禁赞叹，道：.“这家餐厅的墙纸和壁灯搭配得不错，发给你们看看，以后做设计时可以借鉴一下。”我拿出手机看了看我们部门群，只见她拍了三张，我都在很配合的比着剪刀手笑。.　7：在步行街逛街，我站在路边等着上WC的女友。突然朝我走过来一个漂亮的美女，问我是在等人吗？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等.我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你认错人了，你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女.朋友从厕所出来了……　8：今天下午富二代开着迈巴赫跑滴滴，一单奖励两元下大雨接了一对恋人！！！！二十四五岁的样子，看起来郎才女貌很好看的一对上车后男的说：.“师傅，麻烦去美铭广场！！！！”姑娘一巴掌拍小伙子的脑袋：“什么师傅！！！！这么没礼貌！！！！”然后转过头和富二代说：“叔叔！！！！麻烦按滴滴路线去美铭广场.！！！！谢谢！！！！”富二代一脸黑线：“我今年才28！！！！”　9：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来.微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆.踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！　10：一朋友都快30，到现在还没找到对象。邻居.奶奶说她外侄女离婚半年了，有合适的帮介绍下！见面后，双方都很满意！前几天，我问朋友：怎么样了？朋友：你给我介绍个离婚的就算了，关键她还要彩礼！我：多少？朋友.：八千！但我没结过婚，应该她给我才对！今天朋友来电：我不要彩礼了，你给她说说，可以的话就早点结婚！我：……你自己说吧，我怕打！　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想买个LVicon包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买！妻子得寸进尺：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭着眼睛处理：买买买！妻子随后心满意足地去做早餐。段子：我给男友发了短信：我知道这几年我有很多做得不对的地方，在这里我要由衷地说一句：你能把我咋地？段子：经过20多年的单身生活，感觉当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上，生活总是戏剧性！段子：女朋友是房地产大鳄的独生女，她老爸老妈坚决反对我们两个人在一起。为了嫁给我，女朋友跟家里人断绝关系，我们到了一个陌生城市，租了一套房子。早晨睡得迷迷糊糊的，女朋友已经在厨房里面忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味仆面而来，我觉得特别的幸福。我醒了之后走进厨房，看到女朋友把这些都吃光了，人也消失了！！！！她给我留下了一张纸条，让我把锅、碗都刷了！！！！段子：今天是父亲弟一次来学校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！段子：婆婆在窗台上养了几盆花，结果小姑子开窗户时不小心把花盆带下去砸到了一辆宾利车顶上！小姑子马上蹲下，故装镇定，想当什么事也没发生。楼下宾利的车主大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了！”小姑子颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后小姑子这一赔，就是一辈子……段子：今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！段子：看着室友一个个的脱单我不禁酸溜溜的说到鲜花都插在了牛粪上。室友听到说鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。段子：我：你可以把壁纸换一下嘛，不用我的照片我也不会说什么的。老公：这样就挺好的，可以抑制住想看手机的欲望！段子：小航决定去买汽车的那天，下着很大的雪，小航想着那么糟糕的天气，销售商一定认为不会有顾客上门，他便信心百倍地准备大肆杀价。正如他所料，当小航进入展厅时，他是唯一的顾客，但店员一开口，他准备狠狠杀价的希望便立即落了空。店员得意地说：小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车！#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！2.高校的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自个的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：近来资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：近来网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知晓？一看便是骗子！看着一条条的红色感叹号，我猜疑我是不是捡来的！3.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开4.公公是上市公司董事长，听说结扎可以延长寿命他就去做了手术。不久后突然得知婆婆怀孕的消息，公公一气之下就和她离婚了。婆婆后来改嫁给一个暴发户老头，生下了一个可爱的小姑娘。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”5.闲暇时间哥哥就会出去跑滴滴，也是想多挣点钱。昨晚，哥哥接了一对小情侣回清华大学，当时差不多晚上10：40了，听他们的意思好像学校11：00门禁。男孩说：“估计来不及了，要不咱们今晚住外面吧？”女孩害羞地嗯了一声，估计也有这意思。哥哥一听就乐了，立马把哥哥的高尔夫油门踩到底，五分钟就到他们学校啦！哥哥真是好心：“这不能耽误人家回学校啊！”?6、在公司会议上，小王觉得很无聊，所以他偷偷地和同事聊天。突然，老板停下来，看着小王说：我们是一个集体，不要在后面做小动作，事实上，我看得很清楚，我必须点你的名字吗？小王和他的同事们迅速闭嘴，停止了交谈。突然，坐在小王后面的物流负责人站起来说：领导，我承认了错误，我承认了！7.晚上和女朋友约会回宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！房间里没有动静，我又喊道：兄弟们，你们能开门吗？房间里还是没有动静。无奈之下，我只能用必杀技：爸爸们，如果你儿子不开门，我会把零食给隔壁！声音一落，门就立刻打开了……8、我们公司已经连续亏损了半年，一直在裁员。今天老板讲话，气分沉重压抑，每个人脸上都挂着不安。回到家我跟我老公说：我们公司气数已尽，离倒闭不远了！老公说：自从你生娃后复工这三年来，干倒闭了三家公司，你去万达上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！9、公公的公司最近不景气，准备把小姑孑嫁给一个80岁的土豪客户。小姑孑不愿意，跑到外地避难去了。这天一大早包租婆来收房租，因为涨价小姑孑已经住不起了，决定搬走。包租婆说：“搬走可以，但必须将房孑恢复原状。”小姑孑不明所以，问要恢复什么。包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小姑孑委屈地说：“这都怎么恢复啊？？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！！”小姑孑气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？？”包租婆问：“买蟑螂干什么？？”小姑孑说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？？10.上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？#搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##科比·布莱恩特##科比离开的365天#2007年，第一次听到他的名字在我初中的英语课上，老师给我们讲了一段他地故事。因为喜欢篮球，下课就奔去了当时的黑网吧查关于科比的资料和视频，从那年开始就被这个长相帅气球风美如画的人深深迷住。没有跟他一起经历当场81分制霸联盟，也没有陪他度过黑暗的后奥尼尔时代，但赶上了他的09，10年的两连冠，见到了他一次次的绝杀，还有退役那让全场充满“曼巴精神”的60分。20200126，一串黑暗的数字，一个黑暗的日子，我的精神领袖彻底的离开了，无法用言语来描述当时的感受，至今想到也觉得不可思议。但是“曼巴精神”不会离开，他还是在一直激励着我，不服输不放弃，总有一个人要赢，那为什么不可以是我！我想很多人都跟我一样的情绪，从他离开那天起，我的手机屏幕壁纸就没再换过，我还会再坚定地怀念着你！1:　列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给80000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。　2:　堂哥带着未婚妻来私人别墅看望他跟老丈人。到了晚上，老丈人悄悄地给了堂哥1000块钱，说：“今天晚上你带着我闺女好好地出去玩玩，晚了就不用回来了！”堂哥也没多想，就带着未婚妻在城里转了转，和她吃过晚饭，堂哥带她去了网吧，开个包间和她玩了一夜斗地主。第二天下午堂哥把她送回家就回别墅了，老丈人问堂哥：“昨天晚上都干嘛了？”堂哥说：“和她在网吧玩了一宿CF啊！”?　3:　老公在大街上散步的时候被一辆迈巴赫撞死。我带着500万元的赔偿金和三个孩子改嫁给了一个有钱的老头。婚后，老公对我和孩子特别好。母亲节那天，老公一大早就给我发了红包说：母亲节快乐。我说：你是不是脑子有问题啊？你给我发什么红包？老公：咋了，你是几个孩子的母亲啊！最后等到下午都没有受到孩子的问候，晚上哭成泪人的我总算收到了孩子的问候红包。破涕为笑的我！擦完眼泪跟老公说：亲爱的，要不咱们再生一个吧？老公听完这话，吓得直接滚下了窗……　4:　五一假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！　5:　公公今年48岁就得了癌证，马上就要不行了。临终之前，公公把婆婆叫到身边，说：老婆，我要不行了，我给你留了三千万遗产，放在保险柜里，密码是18845！说完，公公就咽气了！婆婆一听很高兴，赶紧去開保险柜。输入密码18845，保险柜打開了。婆婆一看，里面放着三张纸条，分别写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！　6:　公公从KTV出来捡到—部华为P40手机，就站在原地等失主回来找手机。过了没几分钟手机响了，公公接起电话。电话那头怒道：“我告诉你，我手机有卫星定位功能，我现在已经知道你在哪了，你等我过去打死你！”公公一听，暴脾气直接上来了，上路口花20块钱买了个大氢气球。绑在手机上，直接给它送上了天！公公：“呵呵，你手机厉害，有卫星定位，有本事你开飞机上天上找去吧！”"　7:　晚上5点，还有一个小时下班，没事坐等下班感觉好漫长。无聊中，老公打来电话：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”我开心的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”　8:　小姨子月薪10000把钱都用到房租日用品上，最近房租上涨她决定搬走，房东很不讲理说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小姨子不明所以，问要恢复啥？房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小姨子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小姨子气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”房东问：“买蟑螂干什么啊？”小姨子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”　9:　今天富豪去澳洲和牛的点买了三斤的和牛肋排。他用手拿起袋子一掂量，跟老板说：你这肉怎么给我少了三两？老板交表：你胡说！富豪淡淡地说：放心，我也不会告发你，更不是要你退全部的钱！老板：那你想怎么样？富豪笑了笑：你给我开三斤的发票，再给我二两肉钱当回扣！?　10:　我来姐夫家吃饭，酒足饭饱后，姐姐让姐夫送我下楼打车。电梯里，我跟姐夫闲聊，说某某美容院的技术不好。姐夫喝了酒说话比较直：“长得丑怎么整都不好看。”送了我上车后回家，一进门姐姐拽着姐夫衣领：“我听妹妹说你不安分了！”女人还真是记仇，抱负得够及时的！　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？2、最近几年，社会上总是流行上学无用论，都说上学没用，学的东西到社会上根本用不到。我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，由于违反校规，经常被罚站。但现在，我做了一名保安，每天站八九个小时，我一点都不觉得累！3、在最近这段时间里，我接了发小的酒店翻新墙纸的工程。因为晚上需要加班人手不够，所以就忽悠在家过寒假的熊孩子。我说：去加班撕墙纸我给现钱，你张叔的独生女儿也在酒店玩，看顺便能不能把个人问题也解决了？现在班是加了，给儿子加班费的时候，儿子说：你我父子关系钱不钱的无所谓，反正张叔的女儿你要帮我追到手……4、晚上下班是地体的高峰期，一对夫妻在拥挤的挤来挤去，终于在关门前一秒钟跳进了车里。结果上车后男的一回头，媳妇不见了，男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面。然后他俩就隔着车窗默默的告别。大哥额头的冷汗，回家搓衣板是免不了了.......5、岳母老来得子，给我生了个小姨子。如今小姨子已经10岁了，非得让我教她学骑自行车。她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，不然你别学了，再把我自行车摔坏了。”小姨子恶狠狠的盯着我：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？？”当她再一次摔倒之后，直接把我的自行车推下河，她撒腿就跑了。6、当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：“大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”收银员妹子：“哦，那您的胃口挺不错的。”表弟：“所以说你太小看人了。弟一、我是单身。第二、这只是我一天的量而已。”收银员妹子：……7、月底到了，刘太太包着一大摞单子计算生活费！刘太太：“老公，咱们的收入太少了！还了车贷、房贷后，就没剩下多少了！”老刘：“没关系，到年底我可以拿双薪！”刘太太：“哦，是你们董事长另外给你发的双薪吗？”老刘：“不！是我妈看我挺孝顺的，一高兴就说要把她年底的那份退休薪水给我！”8、暑假时每天都在打游戏中度过。一点家务活也不干，把老爸气的够呛。老爸为了教育我让我不荒废光阴，直接把我送到表哥的工地上班。晚上，打完菜到工棚准备开吃，表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！工地的饭菜很难吃早就吃够了，听表哥说完，我心里那个高兴啊，直接把饭扔进垃圾桶就跑。一出门，忽然看见表哥坐在门口吃着饭，笑着说：屋里热，外边吃多凉快！#搞笑##搞笑段子#十来年前的杀马特与葬爱家族，如今怎样？看到照片后，网友哭了杀马特，这对于00后的朋友来讲，些许是陌生了，但对于90后、95后的伙伴来说，那实实在在就是自己的人生经历啊！何谓杀马特？这也不好做具体解释，反正，不论男女，他们都是留着五颜六色的长发，化着超级浓郁的妆容，穿着十分个性、霸气外露的服装，那是一个独特的时代，想必，这是绝对空前的。　　　　随着时代之更迭，当年的杀马特与“葬爱家族”都消失不见了，那如今的他们，活成什么模样了呢？　　好多的杀马特成员都十分喜欢斗舞，凭借夸张的造型，奇特的舞蹈，“征服”了不少人，但随着时代改变，不论是葬爱家族的族长还是成员，都有了翻天覆地的变化。　　　　像这张图片，就是一位族长。十来年前，杀马特正当红火的时候，他留着红红的长发，嘴唇竟也不老实，打着钉子，但十年后的他，样子随着岁月改变了不少，帅气了不少，没了当年的鲜艳头发，赫然在头上顶着的是一头清秀的黑发，相当小清新。　　忘爱哥！这个人物，大家还记得吗？　　　　在前些年，很多人都用他做过表情包。长又稀松的头发懒散地垂在脑袋上，迷惘的眼神，赤裸着上身，说一句，迷倒万千少女，亦不过分！而现在的他，早就做出了改变，成了一位普普通通的中年男性，没了看点，与大众人群一样了。　　留着长发，头发鲜艳（红色绿色灰色不等），打着耳钉甚至是唇钉，蓄一手好指甲，再来一些潮流“欢什”的服装。不管男女，皆是如此装扮，这就是妥妥的杀马特人士了。有了这身装扮，必然能够加入葬爱家族，成为里面亮眼的一员。　　　　还有一点，他们特别喜欢自拍与烫头发。在网吧里，常常对着摄像头左拍右拍，再配上一点伤感的文字，整得落寞，让人流泪，模仿者纷纷用他们照片当头像，当壁纸，当qq空间的主页背景墙……　　　　至于烫头发，那是有事没事都会去烫一下的。　　很显然，从今的杀马特，现在完全不复存在了。走在大街上，都是清新亮丽的男女，女的长头发，男的短头发甚至是平头，穿的服装也是男女鲜明，不再有“男女统一装”，经过时间的改变，他们已经不是从前的少年。　　　　看到这么一张又一张的照片，8090后的网友哭了。　　为啥哭？因为那是我们的青春啊！00后朋友，没能经历那个时代，又怎会深刻感知？有些事，没能经历却说感同身受那是假的，没能亲身经历，无论如何也体会不到那种细节，当中的快乐与忧伤，这只有感受了的人才懂，才有发言权！如今的我们，看着这一张张照片，概叹人生一去不复返，再也回不去那个年代了，而只能望着照片，以眼泪祭奠逝去的青春，空空悲切！