基督教歌曲下载

1.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”2大学周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！3还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。4、等到学期末的时候，老师让我们交论文，我就去网上找几篇，自己来综合一下，就在我去查找的时候，网友给出的答案是：“明天论文就要交了，还不赶紧写！”5、刚我回来有点事情，碰上了父母两人吵架，当时父亲很生气，但是父亲不敢说，于是就拿着计算器对着妈妈使劲的按三跟八那两个数字，按了之后计算器发生了很大的声音！6.送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心：那你转行准备做什么？大哥一脸憧憬：我要开饭店！7、一大早我就把儿子叫起来去上幼儿园，儿子:妈妈，我今天可不可以不去上学？我:你个臭小子，我当年都没实现的梦想，你还想实现，你就想想吧！不要异想天开了8.朋友给我推荐了一款游戏，我下载后去玩了一会儿，我发现体验还不错，玩了一个小时，做了四十几趟飞机，我觉得这个真的太划算了！9、老公：老婆，以后你就是我们家的董事长！老婆：董事长就不必了，我可以胜任另一个较小的职位。老公：什么职位？老婆：财政总监！10自己开了一家公司，居然走了狗SHI运赚钱了，给自己聘了个美女秘书，结果秘书干了半年就怀孕离职了，我就找了个大学生当秘书。第一天上班他就来晚了，我：为什么迟到？小伙子：捡到一百元还给失主了！我：还钱要半小时？小伙子：他们打了我快半小时，我才还给他们的！11.今天下午我跟女友去大润发买东西，偶遇了她的前男友。我知道自己表现的时候到了，大声说：宝贝儿，累了吧，我来背你。女友立马趴在了我身上，我一个趔趄，艰难地挪动着双脚。那小子心真狠，整整跟着我们走了1000米。#搞笑#2.今天晚上我吃了好多东西，感觉肚子非常的涨，于是去药房买了点健胃消食片。然后回到家用水送服，药片卡在喉咙里下不去也出不来。我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。过会，嗓子里的药片慢慢变小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！#幽默搞笑段子#我非常喜欢听古典音乐，几乎什么乐派都可以接受，唯独不听弥撒曲、安魂曲。原因？事实上，弥撒安魂曲在古典音乐这一块是非常重要的创作领域，从巴赫、海顿、莫扎特、贝多芬以下，都写过重要的弥撒安魂曲作品，毕竟在17、18世纪，教会是音乐家最重要的赞助商，教堂是音乐会的表演重地。既然如此，为何我不听？除了信仰原因，我不是基督徒之外，还有一个最关键的，是唱片的录音品质。合唱曲的录音99%都是糊成一团，整个教堂都轰隆隆的一片，高中低音都混在一起，再加上百人大乐团，那简直了。最近，苹果音乐推出新科技——全景声空间音频以及高解析度无损音乐，吹得挺牛的，号称是自单声道、立体声之后，录音技术又一次最大的飞跃！目前是免费下载，当然在商言商，咱也不清楚苹果在打什么算盘。既然免费，那就听听呗。我下载了一张体验专辑“Immersiveexperience”(身历其境体验），是一张精选集，都是苹果精心使用杜比技术处理过的音乐。按下播放键，一听，我的天啊！我推荐第二首“弥撒安魂曲”，作曲者为意大利歌剧大师威尔第。前面说到，但凡弥撒曲、安魂曲的录音都是找不着北的菜市场效果，你有多好的音响都没办法解析清楚，因为之前的录音技术就是如此。但是，这次苹果发布的最新杜比全景声技术，真的做到了身临其境，乐队、歌手合唱团的站位全都清清楚楚，尤其是第八小节后的那几声大鼓，一锤定音，石破天惊，大呼过瘾！我完全没有替苹果宣传的必要，只是作为音响发烧友，我真他妈受够了MP3时代的烂音质，足足20年！影响所及，我都不想好好录音做唱片了。明明是网络数码时代，为了听高品质音乐，只能去买黑胶唱片、CD，然而这些搁现在多难买到啊？苹果的新技术彻底解决了品质问题，不过此举大概也将彻底替实体唱片送终了。我们迎来的，将是一个全新无损、高解析、身历其境的音乐时代，在硬件开发疲软的今天，看来苹果又将通过软件技术开发，海捞一大笔！段子：出差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”段子：肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。段子：前段时间，我们办公室新来了个女实习生。因为刚开始对业务不熟练，时常加班。我们经理是个中年男人，有点肥胖。这天已经下班两个小时了，办公室就剩他俩。经理关心的说：要不今天先这样吧，今晚你是干不完的。女实习生惊恐的回头，脸色苍白的说：面试时没说要玩呀。段子：我老爸种了一辈子的地，今年收成的时候我带着白富美老婆回家帮忙。收完第二天老婆帮我们算利润。老婆拿出一张纸，写道:今年一亩地收小880斤,每斤1.02元,共计收入897元人民币。另起一行，再写道:秸秆还田，犁地20元，播种25元,种子9元，施110元浇地一水78元，除草利30元，追肥105元，打农药45元，浇二水63元，收割70元，拉回家往返油费花200元，共计支出896元!最后是利润:897-896=1元!段子：表哥大学毕业后在顺丰做快递员，下午有一个妹子发件。表哥告诉她多少快递费，然后姑娘看了表哥一眼，跟表哥说：大哥你咋这么黑啊！表哥瞬间明白了，这是嫌贵了，看来经常发，然后就报了个公司价给她。妹子交了钱，捂嘴笑了半天然后对表哥说：大哥，我说的是你肤色这么黑！表哥腼腆笑笑：晒得！段子：今天几个朋友一起玩耍，要打一块钱的麻将，我去超市破零钱，拿了张100元的，买了几个雪糕，老板找了我4块钱……段子：去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。?段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”段子：姐姐玩了9年的游戏号卖了89000，拿着钱上街买东西。姐姐逛街回来带着一LV包包回家，原价9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫担忧的问，“还价这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着答：“没啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍60！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位！”段子：高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”?#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”2、女友冷冷的说：我今天破解了你QQ相册。你前女友挺瘦的啊，你喜欢这樣的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。我连忙拿出手机登陆、输入密码、点開，正要删除。这时女友一把抢过我手机：嗯？还真有？！3、中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。4、前两天我在一家店买了件衣服，穿了两天发现质量非常不好，就去退货。我：“把你们老板娘喊出来，我要退货！”服务员：“好的，您稍等。”五分钟后，服务员搀着一个八十多的老奶奶出来了。对我说：“这就是我们老板的娘，你找她干什么？”老奶奶：“小姑娘，我心脏不好，你要是退货我肯定会晕倒的！”5、小冰今年没有来上學，经过老师的打听才知道原来是小冰的家长让他退學了。老师就找小冰的家长谈话：为什么要让你兒子退學？家长支支吾吾的说：學费实在是太贵了，一千元都够买一头猪的了。老师说：我丑话说在前面，如果真让你兒子退學的话，我看这一千元没准兒可以买两头。6、新买了一个苹果12，下载的第一个手机软件就是“探探”，然后从上面认识了一个外企的女强人。昨天晚上下班之后，我约她出来吃饭。我们两个人聊得很好，这时，一个小男孩跑了过来。他走到我身边，拉着我就叫爸爸。我汗都下7、小姨子是一名幼师，这天她的富二代男朋友和她的好闺蜜，把她给绿了。她伤心欲绝，就装醉闯进一个KTV的包厢，结果一进门才发现全是男人。一个胖胖的中年男人问道：“是不是玩真心话大冒险输了，来这兒唱个歌？？”小姨子装醉，回答：“是啊！！”然后小姨子開始唱了，期间周围的男人都给她酒喝，她就放開唱了……夜里两点多，服务员过来把小姨子摇醒：“美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共五千六！！”8、昨天晚上老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现一条短信：“XX大酒店，208号房间。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”老公笑着说，好啊，知道了。正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”。。。。。??9、那天坐公交去上班，旁边坐了一对母女。小女孩手里拿着一根棒棒糖对前边一姑娘说：“我要把你变丑，把你变丑。”这姑娘听后转过头对着小女孩笑了下！结果小女孩愣了一下，接着就对姑娘说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”10、去丈母娘家住几天，结果给老丈人让烟的时候，老丈人掏出100元钱给我说：“男人在外面抽烟，抽的不是烟是身份，是不是最近没钱了，我这有点钱你先拿着花，不能丢了人啊！”我非常感动：“爸爸你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”老丈人十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！?11、领导开年终总结大会，他拿着好几页稿子，五大点十三小点，讲了一个小时，同事们偷着出去喝水、抽烟、上厕所，领导很不高兴。忽然我肚子痛，可能是睡觉着凉了，刚想站起来去厕所，领导讲完了：我就讲这么多，你们有什么补充的吗？听了这话我不敢站起来，也不敢坐下，弯着腰保持那个姿势。领导生气了：你摆这个姿势给谁看呢？有话快说，有屁快放！我不知道该怎么说，一个没忍住，放了一个又响又臭的屁，同事们都笑了，领导脸都绿了。办公室主任打圆场：真听话，让他放他就放！我们需要这样的员工，无条件执行领导的命令。#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1-出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 2-我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?    3-表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。  4-在一个雨雪交加的冬天里，一位外聘的教授来到教室上课。然后，发现教室里面只有一个人。他等了一会兒，仍然没有其它學生来。于是，他对那一个人讲了起来。讲完后正准备离開，那个听课的人叫住他。那个人说：“喂，你先别走，现在该我上课了！”  5-丈母娘最近吃什么吐什么，竟然比原来还胖了一圈。她怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给工作人员时，丈母娘忐忑不安。工作人员：“你多大了？”丈母娘：“52！”工作人员：“你结婚没？”丈母娘：“离了！”工作人员：“那你有男朋友吗？”丈母娘：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”工作人员：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”丈母娘：“……”  6-老婆是一家曼德芙的经理，一个月的薪资4500.一次陪她在香奈兒的专卖店看种了一个4万的包。老婆砍价了半天，老板还是不同意。老婆：三万就三万吧，我买了。老板准备打包的时候，我说：我这没钱！结果老婆一掌过来，然后给了我一个过肩摔。之后气冲冲的走了。这一顿打换回了三万，得劲的狠。  7-公公骑着家里耕地的老黄牛进城给小叔子送生活费。结果上个厕所的空，老黄牛就不见了，找遍了大街小巷找不到。最后公公气喘吁吁的坐在公园的长凳上休息。旁边坐着一对情侣，男生深情的看着女孩说：从你眼睛里，我可以看到整个世界。公公听到这话眼睛一亮，连忙说：小伙子，你再帮我看看我家老黄牛跑哪去了呗？  8-今天坐公交的时候在地上捡到了钱包。当时我打開一看，里面有几百块钱和一张纸条，纸条上面写：本人经常丢东西，如果你捡到了，钱包里钱给你，请把证件还给我。我按照纸条上的电话打了过去，接通之后说：你的钱包我捡到了，请问你在哪里？对方愣了一下，然后说：兄弟，这个手机是我下午捡到的。  9-我有一个幸福的爸爸，他拥有着世界上最可爱的两个人。最近又要到了爸爸的生日，今天老妈找我商量。我妈用家里的电脑上qq跟我聊天。我说给我爸买个腰带，我妈说准备给我爸买个玉坠子，保平安。聊着聊着我爸突然进来了，他神色紧张的问我妈：老婆，你在和谁聊天呢？？我妈说：和咱闺女啊！！我爸脸色铁青，对我妈怒道：骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他‘咳咳’了两声！！  10-前妻为了住上海景别墅，改嫁给了一个50岁的老富豪。我为了照顾小女兒，一直也没有再找对象。昨晚下班刚回到家，女兒就对我说：“爸爸，给你吃糖！”我特别的感动，心想这孩子懂事了，我：“谢谢我的好闺女。”女兒笑嘻嘻的说：“好不好吃啊？”我：“当然好吃了，都已经甜到心里了。”女兒：“真的假的，为什么咱家的狗狗总是吐出来啊？”我：“……”  11-女经理叫我去她家吃水饺，刚吃完女经理的老公就回来了，我只好赶紧走。没有公交车回家了，于是准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡后躺在窗上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我開灯拿手机照窗底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了！我美美的睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭着问：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。  12-堂哥是个丁克族，没想到堂嫂却怀孕了。堂哥大怒，堂嫂觉得他无理取闹，俩人吵了一架决定去离婚。第二天早上吃过早餐，一起出门。他们2岁的兒子急得追了出去。半个小时后，侄子哭着回来了。他哭着说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#段子：出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！””段子：上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢。后面同学笑得直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？段子：年轻的时候，我非常的喜欢看电视剧，电视里总有这样一副镜头。男主角肩扛一束鲜花，一只脚踏凳子上，单手叉腰，居高临下的对心仪的女孩子说：做我的女人可好？我自以为学到了精髓，用同样的方法去追求心仪已久的妹子。什么都准备好了，可是在抬脚踏凳子的时候，用力过大“噗”的一声，裤子爆线了……段子：我和我妻子在大学毕业之后就直接结婚了，但是我们到现在还没有一个孩子。有一天吃完晚饭之后我们一家人在一起聊天。我妈：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧我媳妇：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。段子：女朋友家里特别传统，对她的管教也很严格，去她家几次都没进过她房间。终于有一天晚上送她回家，然后下起了大雨。女朋友无奈的说：“实在是没地方，咱俩只能睡一张窗了。”我欣喜若狂，跟着她走进闺房。女朋友一指：“你睡下面，我睡上面。”我去，上下铺！段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”段子：岳父前段时间买彩票中了几百万！！岳母过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来应聘，岳母和他聊了一会儿天还有工作经历。然后岳母给他拿了瓶营养快线icon，他说不喝。岳母又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后岳母给他拿了一支烟，他接了过去。岳母立马就说不招司机了，把男人请出了办公室段子：小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是什么日子你忘记啦？”老婆早上出门时好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百块被骗的纪念日。额......段子：昨天跟老婆去川菜馆吃饭，买单的时候。我说：老板结账。老板：总共102。我：老板，今天菜的口味有点重啊，抹个零呗。老板：行啊。然后我掏出12块钱往桌子上一放：老板，钱给你放桌子上了啊。老板：您慢走段子：课堂上，一个老教授正在讲授经济学：“我给同学们比喻一下，何谓第一产业?就是喂牛，养羊。何谓第二产业?就是杀牛，宰羊。何谓第三产业？就是吃牛肉，喝羊汤。”这时有个学生举手发问：“请问教授，何谓文化产业呢?”教授眼睛一亮，说道：“这位同学问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答道：“就是吹牛出羊相！#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#