水管工游戏（水管工游戏大全2265）

世界上最成功的水管工。#头条小组##任天堂哪一款游戏最耐玩#钟鼎山林都是梦，人间宠辱休惊，只消闲处遇平生。闲言碎语皆为你，入梦。#哪些游戏你最怀念#《超级马力欧兄弟》是一款冒险闯关类的游戏，游戏中那个有着大鼻子、头上戴着帽子、身穿着背带裤，还留着胡子的马力欧（又称“马里奥”），是最经典也是被大众所熟知的游戏形象。从1985年开始，马力欧这个靠吃着蘑菇长大的意大利水管工，给无数80、90后带来了满满的欢乐与回忆。#2022电竞季#电子竞技到底给我们带来了什么？仅仅是一种副作用极大的娱乐手段而已，并没有什么深刻的内涵与外延。所谓什么情怀，感动，精神，都只不过是媚俗。电子游戏曾被认为是精神鸦片，这一说法在那个个人电脑不普及，游戏玩家数量少，力量弱的年代成为共识。随着游戏和电竞的发展，游戏玩家的群体不断壮大，就有人开始迎合这部分群体，毕竟是数千亿产值的市场，反对的声音被掩盖，被丑化，被攻讦，例如陶宏开。本是一件俗事，偏要往雅上靠。此即所谓媚俗。酒本是麻醉自己的毒品，饮酒的人多了便有了酒道。黑人本是奴隶，有了选票之后才有黑命贵之类的政治正确。中国也有政治正确，那就是八亿农民是绝对黑不得的，农民必须是善良机智淳朴好客的，只有城里人才能有阴险愚笨狡诈奸滑的。前段时间不就有某个职业选手骂人说了句农民，这个本身中性的词就被罚了一万块吗。一万块，对于非明星职业选手来说是至少两个月工资了。如果使用的是杀猪的，掏粪的这些词去骂人，我相信他不会被罚那么多，例如掏粪boys。为什么要维护弱势群体的利益，是因为他们弱吗，不是，近代史告诉我们，落后弱小就要挨打。恰恰相反，就是因为他们太强了。八亿农民黑不得，几十万水管工还是可以黑着玩的。弱小即是邪恶，强大即是正义。当游戏玩家数量达到一定规模时，游戏就升华为电竞。五亿游戏玩家们，不得不承认，现在是你们比较强。超级马丽奥，儿时红白机的记忆，但是当你见到这几千个马里奥同时营救公主的魔鬼实验，瞬间就燃爆，这到底这多少个水管工能完成最终目标呢？[what]关键词：通关率。外国一老外隔离在家无聊玩起儿时红白机马里奥，他突发奇想随后他把他玩这游戏5162场比赛录像全部捏合在了一整局里，瞬间燃爆效果拉满。[强]比赛刚开始游戏的画风还是那一人一怪的开场，然而当一个到5162个马里奥全部分散开来，场面直接陷入极度的混乱，有点密集恐惧症的感觉！先过绿皮管道在采蘑菇怪大跳进入下一关，这看似普普通通的新手关卡，这数百个马里奥当场领了盒饭。这错觉就产生了，总感觉有一个带头的马里奥在前面跑，然后他的几千个灵魂在后面追。比赛才来到第一个小关的终点，此时的观众会发现现在存活的马里奥数量出现了大幅度的减少，约有1000多个马里奥止步第一关。[思考]接下来的关卡那场面真叫一个混乱，几千个马里奥全部挤在同一张地图，好家伙，在这一段失败的玛丽奥就像机枪射出子弹一样，失败数量大幅度增加，单单这一关就已经失去了75%的马里奥！天上可爱笑脸白云投掷红球的小怪出现了，我以为马里奥会在这一关继续损兵折将，但现实却狠狠地甩了那些认为会失败人的大嘴巴子，920个马利奥一人没死，全部无损过关。飞翔的大乌龟战斗时间到，此时的马里奥数量还剩下最后的100多个。好家伙，游戏系统想给老外点面子，结果他磨反了，现在玛里奥就剩下这点零头，仅存的55个马里奥继续朝着终点冲去。这点马里奥还不能再见到公主？这55个是精英级别的马里奥，居然在炮弹和丢锤子乌龟的双重打击中，闪避能力拉满全员无损进入下一关。[灵光一闪]最后终结说：这最终一共有12个马力奥到达了终点，找到了公主。掏出计算器按一按，这游戏的通关率只有0.23%，也就是说，手残玩家只能不断地玩靠运气通关，或者直接和马里奥说再见吧！大家认为呢？[what]#游戏##头号周刊##超级马里奥#“我要让全世界都看到中国火药的威力！”中国一个8旬老人，彻底治好了我国的“火力不足症”，使我国火药技术重回巅峰。国家重奖给了他500万，老院士却全部捐了出去。 “中国不就是古代的时候用火药来做炮竹吗？”很多西方国家都瞧不上中国的火药，认为它的威力小，只能玩玩而已，上不了台面。 我国不少科学家都对此不服，但是确实，比起欧美国家的重型武器，我国的火药在威力上略逊一筹。 然而有一位八十岁的老院士，他却几乎以一己之力将中国火炮的射程提升了20%以上，是他治好了中国人的“火力不足恐惧症。” 我们大中华能拥有这样的国之栋梁之才幸也! 在校园里，王泽山是一个很“特别”的存在，他不会用支付宝支付，不会玩电子游戏，没有任何的娱乐生活，然而他却对火炸药研究极度上瘾，69岁考完驾照一个人开车到处跑，80多岁还亲自跑去沙漠搞爆破实验。 有学生说，有一次王泽山到图书馆借一本书，图书馆的看馆阿姨以为穿着朴素的王泽山是个水管工，怎么都不肯让王泽山借书。 这是一个长相普通，但是事迹一点都不普通的院士的故事。 1935年，王泽山出生在吉林。童年时代，他目睹了白山黑水之间的战火硝烟，也目睹了同胞在日军奴役下遭受的苦难，心中埋下了一颗强军报国的种子。王泽山以优异的成绩取得了大学毕业证，在毕业的那一天，他心里也立下了一个志向——我这辈子就只做火炸药一件事。 火炸药按其性质和用途分为火药、猛炸药、起爆药、烟火药4类。根据其爆炸性质可分为高速炸药和低速炸药。 此前，我们曾经向国外引进过炸药技术，但是研制出来的炸药只能适合于西方的武器，所以收效甚微。 王泽山在研究过程中，他敏锐地发现，废弃炸药的威力性并不会比普通炸药低，不过废弃炸药的稳定性差，这个也是一直困扰我国科学家的难题。 在孜孜不倦的研究下，王泽山终于攻克下了火炸药。他首创了不同类型废弃火炸药的大规模处理方法，解决了火炸药再利用的多项关键技术。在他的技术支撑下，废弃火炸药这种危险品不仅能够得到安全处理，而且还能变废为宝，产生了巨大的经济效益。 同时，王泽山还研发出了远射程与模块发射装药技术，这两项技术能够完美地实现“精准射击、火力压制”，在多型火炮上得到很好地应用。而这也是王泽山的手笔。 原本，我国的火药燃烧效率只有大约每秒8300米，经过王泽山的改造之后提高了百分之二十，大大提高了火药的战斗力。王泽山被誉为是现代的“火炸药之王”，而他也确实担得起这个殊荣。 西方国家都不敢相信，中国的“四大发明”竟然在王泽山的手上焕发出了新的生机。 王泽山没有停下科研的步伐。2013年，王泽山攻克了全等模块发射装药的难题，让我国武器的攻击力度再次提高了一个等级。 2017年度国家最高科学技术奖得主、中国工程院院士王泽山2日向南京理工大学一次性捐赠其所获奖金等共计1050万元，希望能够鼓励更多的年轻人参加火药的研发，激励他们为祖国做贡献。 在2018年1月8日王泽山获得我国最高科学奖，并获得国家奖励500万。他说，到了我这个年纪，奖励对我已经没有意义了，我只希望能够用有限的时间为国家做贡献，只要国家需要我，我就永远能顶上！ 直到今天，这个80多岁的老人还是坚持要亲临一线，有一次，在零下27℃的实验环境下，他二话不说就钻了进去。 中国是黑火药的原创国，只有掌握世界领先的新一代火炸药才能和中华民族伟大复兴的地位相称。感谢王院士！1,正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？　2,我姐几年已经30了，每个周末都待在家里，不去相亲也不找男友。有一天我妈对我姐说：你要是找到男朋友的话，我就给你1万块。你要是结婚的话，我就给你5万。我姐回到房间里拿出一张卡，对我妈说：妈，这里面有10万，你以后不要再催我找男友了。　3,到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一站地的功夫就上来了上来一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。?　4,我一个哥们比较擅长修电器，一次被妹子喊到她家帮忙修电脑。那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们休息会吧，要不多无聊。”那家伙觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与污汝，咬着牙说：“我一定能修好！”　5,闺蜜的男朋友长得很帅，我羡慕地问：你如何把他拿下的？闺蜜：找男友你要有计策！我好奇地问：什么计策啊？闺蜜：首先，瞒天过海。我：什么意思呢？闺蜜：美图秀秀啊，难道你手机没有？我，可总要见面的，不是要露馅了？闺蜜：所以还有第二招，抛砖引玉。我：我还是不明白。闺蜜：难道你忘了，上次见面的时候，不是带你去的吗？?　6,还记得那时候刚上初一，我们排坐的时候我被排到了一个姑娘旁边。我左边是这个姑娘，右边是个男孩，我们三个玩的很好，一直打打闹闹的。后来流言蜚语就传出来了，说我和妹子关系不清不楚，怀疑我俩枣恋。当时还小，不知道咋回事，就觉得被冤枉了，委屈地哭了一节课。那个小男孩心疼我，就和我换了下位置，从此我就没被误会过了。如今我拿着当年男女同桌的结婚请帖，心里有种说不清道不明的滋味……　7,嫂子酒量不好，一沾酒精就開始耍酒疯。一次嫂子和发小出去玩，不小心喝了一罐菠萝啤，之后的事便啥也不记得了。等嫂子一睁眼就见自己正在宾馆的窗上，头疼的要死！正迷糊的时候，发小走了进来，嫂子忙问：这，这个，咱们没干啥吧？发小一脸鄙夷：你是真把自己当个女的了？　8,父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”　9,今天坐电梯回家，一只蚊子落在我的脸庞上。我轻轻一吹，吹向了旁边的小姐姐，她注视着我！我无比的尴尬，到了所在的楼层，我立刻拉着朋友出去。我闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。朋友：不，你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。　10,表弟快要结婚了，商量彩礼的时候丈母娘家居然要价500000。表弟懵了，说：我没有那么多钱。丈母娘笑着说：要不这樣吧，你发个动态说你要结婚了，我们就以点赞数来决定吧。表弟答應了，结果后来给完500000，还欠丈母娘家200000……　11,给女朋友发信息，结果误发给女同事了，等明白过来的时候已经无法撤回了。女同事找过来，低声说：“哥，原来你喜欢我啊？你怎么不早说啊！”我正想解释呢，就听她说：“算了，既然你都表白了，我只能分手了！”女同事突然握住我的手，说：“哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！”　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1　一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。　2　从交通大学毕业后我去开公交车，每天工作4个小时，月薪8000块。今天在车上，一个妹子和外国人用英语交谈。他们交谈声特别大，妹子表情夸张，时不时发笑，就这样持续了很长时间。妹子突然用中文问我：师傅，万达到了吗？我：姑娘，那站早就过了。妹子怒了：你为什么不报站啊？我淡定地说：不好意思啊，我怕你听不懂汉语。?　3　今年过年的时候，我妈拿着我的一张照片到处让人给我介绍相亲对象。我长得虽然不是那种倾国倾城的漂亮，但也算是在美人的行列中。结果我今年一次相亲都没有，虽然我不以为然但也略觉奇怪，直到我看到那张相片，才发现问题的所在！我老妈拿的是我之前满脸痘痘时候的证件照，我都在怀疑我妈是不是想让我孤独终老了……　4　和哥们在网吧单挑CF刀战，一个人头100块钱。最后把身上的2000块钱都输光了，害怕回家挨骂，就去ATM机取了5000块钱。回到家以后和媳妇说玩游戏赢了4000块钱，把钱放在桌子上我就洗澡了！等我出来以后，媳妇过来就揪我耳朵说：你赢的钱都是全新的，而且还连号？　5　努力的人总会比别人起的早，我天不亮就起来化好妆，准备好道具一瘸一拐的走到在天桥下。刚把碗放下，遇到一个美女路过：“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我去，这是要发啊！”又拿出一百！“我去，大款啊！”又拿出一百！“我去，好人啊！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”　6　一天晚上和老婆一起吃完饭之后，我老婆歪着脑袋老婆问我：你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？我回道：因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买东西，不会乱买东西就不会乱花钱！老婆淡淡地一笑，说道：所以，这是陋习。嗯？在这等着我呢……　7　有个编辑醉酒后去质问主编问为什么没有刊登他发表的文章。主编没有生气，而是耐心地请他打开当天的杂志。主编问：“你看杂志里还有空白位置发表你的文章吗？”编辑回答说：“没有。”主编：“这就是为什么没有发表的原因！”　8　小舅子年轻时喜欢单位一美女同事，追人家追了很长时间不见起色。一天很冷，女同事突然对小舅子说：你把羽绒服脱了。小舅子心想她一定是冷，要他衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了，女同事问小舅子：冷不冷？小舅子强忍着寒冷，说道：不冷，就是有点凉快。美女同事说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！　9　一个独臂男人来中介买房子，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“听说，你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦？”我：“是呀，本来都成功签约了，谁知我一激动……”店长：“怎么了？”我：“一激动，生意被我搞砸了！”店长：“啊！怎么搞的？”我：“我一激动，使劲和他握手，结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”?　10　父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#我是水管工。我捡了30万。店主非拿出五万，谢我。我没要它。我用全家的力量买了房子。到了家，我打开门，傻眼了。墙上的一条留言让我哭了……，生活平淡而知足。这一天，我正在通过我们部门建立家庭区时，突然在街上发现了一个灰黑色的鼓包。我不在乎。现在骗子太多了。技巧之一是在主要道路上丢失包。我并没有轻率地往前走。相反，我环顾四周。很明显这不是游戏，所以我赶紧把它捡了起来。。包包很重，拉下拉链，里面的钞票看得眼花缭乱。我数了一下。三十包，也就是三十万！我吓得目瞪口呆。我的心在狂跳。说实话，我是部门里的一个普通人。我通常花一分钱分一半。爱钱如命，是人类的本质。我真的无法避免。我把钱抱在怀里，心跳加快。这不是一个小数目。如果我拥有它，它将获得不正当的利润。我可能会进监狱。我心烦意乱。我还是成了财神爷。我咬紧牙关。跺着脚，赶到部门办公楼保卫科，把钱交给老赵部长。老赵看到一大笔钱，对我刮目相看，我很快就成了部门里的名人。两个小时后，经过一番寻找，失主迅速出现在水面，发现一名承包商，满头大汗。原本，他是路上在建的家庭区的项目经理。他扫了一眼那三十万完好无损，激动的看到我了。包工头掏出5万塞到我手里：“在你手里，30万是农民工的救命钱，要不是你，我和我的农民工兄弟也撑不下去了。”反正你得接过五万。”我告诉承包商我不能要钱，但你的心意我接受了，如果我失去了钱，我也会很焦急的。承包商兴奋地握着我的手。事情就是这样发生的。我一路那一段那一段建筑工地。他们一路向我打招呼，有的冲过来递给我一把枣子或栗子。包工头看到，立即停下来给了烟，这一切都让我非常满意。幸运的是，当时我捡钱的决定得到了尊重，让我比捡钱更开心。一天，安全部部长老赵突然拦住我，说要给我看点东西。看到老赵一脸神秘的样子，我惊讶的跟他一起。在办公室，他为我调出了监控录像。我看了一会儿，脸红了。视频中，我拿起钱包转身，激烈无私贪婪的战斗，最后跺着脚向办公楼跑去。整个过程根本没有记录。老赵笑着说道，没想到监控安装后，很快就派上用场了。”我忽然哼了一声，“要换你，钱是我早带回家的，不能犹豫。”老赵哭着说我没有讽刺的意思。他的意思是我有幸交了，从心底里佩服我。我长长地舒了口气。这真的是思想上的不同。两种不同的结果。如果我自己拿了，我现在可能会进去接受惩罚。家庭区完成了，最后一批农民工也离开了，我和李某一起走进了家庭区。我们都在大楼里买了房子。由于没装修，水管和电缆只连接到大门，墙壁和路面都是混凝土色的，露台是空的。他和老李家家户户都看到了。但是当我走进我的家时，我震惊了：水管连接到厨房，电缆被拉进房子，墙壁铺了瓷，人行道是混凝土的，露台是铝制的合金型材。居住或安装都很方便。，这与其他房子明显不同。墙上的一张纸吸引了我的目光，只看到上面写着：兄弟，我知道你在这里买了房子。所以，我和农民工兄弟商量，把这房子的第一期给了你们。，我付了工钱，农民工兄弟去打工，花了10000元。为此，我要感谢恩人。签字的恰好是承包商。我看到了，泪流满面。我做了我应该做的。居然收到了这么简单的感谢，却又觉得惭愧……本文根据柳清远的小说《二十万》改编。故事真的重现了。意外之财之前，一个人的心理会发生变化，从对巨额资金的热衷，到违背良心的顾忌，到最后决定捡钱，这就是人性。至于承办方，在千辛万苦被拒绝后，他并不觉得理所当然。他对救世主心存感激，无法忘记。他用最实在、最简单的方式表达了感谢，并编了个故事。它在感激和感动中完美结束，让人泪流满面。你积累的性格和善良总是在不经意间给你带来惊喜和好运。一个人能走多远，不是由他的腿决定的，而是由他的仁慈决定的。你有多善良，就有多少运气。#情感##情感##情感#1、老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?2、在美团送外卖时和一个女客户暧昧，被领道发现后，把我给开除了。我只好去了电子厂打工，我们车间主任人特别好，那次请我们几个下属到他家里吃饭。车间主任亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。我恍然大悟：哦，领道果然是大厨啊，回锅肉确实要回一次锅啊。车间主任沉默一会儿，然后说：我刚才忘了撒盐了……3、放學后骗我妈去同學家写作业，实际上和同學一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小學生于是大家開玩笑，说：“要上學啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”4、公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的兒子送到乡下了一个月。今天去接宝贝兒子，我说：“在爷爷家玩都學会啥了？”兒子说：“學了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”兒子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”5、周末闺蜜喊着我去她家去看小侄子，我屁颠屁颠就去了。没曾想，来到之后，闺蜜竟然让我给他做饭！闺蜜问：“你最近學什么拿手菜了吗？”我：“我哪会什么菜？西红柿炒鸡蛋？”闺蜜有点失望，说：“不喜欢吃，你一个新东方的大厨，什么都不会做？”这时她弟弟出来就说：“还是我来做吧，我姐最喜欢吃我做的饭了！”我问：“什么菜？”弟弟回答：“西红柿蛋汤。”6、村里人迷信，相信世界上有神明。比如村里一老头临死前告诉老伴，死后不要给他穿衣服直接扔到河里，会有大作为。虽然老奶奶答應了，但觉得不妥就给老头穿上了裤衩扔到了河里。三年后发洪水，而拯救村庄的是一条穿着裤衩的龙。7、父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”8、老爹买了30年大乐投，终于种了8600万元大奖。他立马买了一套海景别墅，今天我们要搬到新家去住。我踩着凳子弄墙上的空调，突然啪啪的漏电了，电力也不是很大。我就不经意的跟爸说：老爸，我触电了。然后我就听到我爸一声怒吼，直接就把我给从凳子上踹下来了！9、前几天老妈让我去相亲，我有点紧张就让哥们陪我去。来到星巴克，妹子留着长发十分文静，我有点心动。介绍自己的时候，我就说自己是名地下工作者。哥们一听，把喝的咖啡全都喷到对面妹子的脸上了！！还笑着说：我真是头一回听说把地下停车场的管理员说得这么清新TUO俗的！！我一定要绝交！！?10、发小老婆特别强势，每天只许他抽一盒烟，给的零花钱又特别少。我看发小憋难受，就偷偷送了他一条中华。结果第二天他就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的，他说：光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了！本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了……11、小舅子来星巴克相亲，刘婶告诉小舅子：“那小女孩长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，刘婶问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”刘婶很是吃惊的问：“为什么啊？”小舅子说：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”#搞笑段子##搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?2、今天休班和女朋友一起逛街，女朋友去公厕方便，我在门口路口女朋友。这时过来一小姐姐：帅哥，在等人吗？我：是。小姐姐：你等的就是我！我：我不认识你！我在等我女友！小姐姐：你好坏，谁答應做你女友了！我：你再找找吧！结果小姐姐一下仆我怀里：不找了，就你吧！这时我女友出现了……3、今年因为情况特殊到现在还没有复工，最近几天，我冷静下来思考，我感觉我的岳父岳母是世界上最好的岳父岳母！！！原因是多年前，他们那么极力阻止我和我老婆在一起。我当时很不理解，不过现在我终于明白了他们的苦心，可是现在说什么都晚了！！！4、哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！??5、20岁那年我还年轻，正好是花样年华，很多人做媒，表姨介绍了一个帅哥见了一面，我也挺满意的。过了几天表姨带我去他家看看到了他家，我有点激动，见面就牵着他的手说：想我了没有？回来之后我小姨就和我说：你一个女孩子也不知道矜持一点，那是他的双胞胎弟弟，上次见的是哥哥。然后，我到现在还单身呢。6、我开公交车的，最后一趟已经夜班11点多了，终点站就剩一个女的，她下车的时候，忽然阴森森的对我说：“你真的能看见我？”我森然一笑：“你下车快点，背后还有很多人等着呢。”最后那女的哭了，拉着我胳膊死也不肯下车，我现在还在写检查书呢。?7、小舅子弟一次去女朋友家，女友的父母打听条件，小舅子说：“有房、有车，是首富！”女友的爸妈挺高兴，把女兒嫁出去后没过多久，小两口回来跟爸妈借钱。丈母娘奇怪的问小舅子：“你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！”女友跟爸妈说：“有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊。”丈母娘十分生气：“是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！”8、父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”9、晚上空调開得太低，早上起来就不停的打喷嚏。我准备去做早饭，老公按住我说：“别做了，我下楼去买点包子油条什么的吧。”老公突如其来的关心让我特别感动，美美地回到了卧室。正在打游戏的兒子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”10、大一那年，喜欢上了篮球队的队长，多方打听却发现他有女朋友了！我无奈只能放棄，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得應该为自己争取一下！我给他发了条短信表达爱意！等了一天都等不到回信，我咬咬牙又发了一条！没多久他回复了我：“你别再发来了，关于我们分手的都是谣言，你死心吧！”#搞笑##搞笑段子##今日笑料#