街机游戏电玩城（街机电玩城手机版官方网站）

今天给一个小学生戒网瘾了，用了一个币打了他十几个币。今天依旧去电玩城打街机，又遇到了之前的一个小学生，上星期我用一个币打了他十几个币，然后他就回家去了，这星期来电玩城，看到这个小孩又在玩拳皇97，我又坐在他旁边，继续和他对打，不得不说，小孩子学东西就是快。上星期打他的时候他基本见不到我的第三个人物。这次基本都能见到第三个人了，虽然都是残血见到，但进步也很大了。上次这个家伙用的还都是非主流人物，这次用的是八神草薙千鹤，很明显下功夫了，也知道哪些是强角色。不得不说，97这个游戏真的是经久不衰，那么多年过去了，还有那么多新鲜血液。1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。　　2、昨天晚上，经理和一个供应商吃过饭喝完酒，让我送他们回去。月朗星稀，老板指着一批货说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那供应商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手！”　　3、帅哥从MBA毕业后当了女老板的助理。他陪老板出差一个月，回来后瘦了20斤。回到家的帅哥去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉。不久后，女老板对他说：我们出差二十天。回来后帅哥却胖了20斤，为什么？　　4、今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友你值得拥有！　　5、昨天晚上看着古代剧睡着了，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”于是我被他们打醒了，没想到自己全身酸痛......　　6、最近天气降温，我作为过来了人，给胖子们一个穿衣服的建议。千万不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！一定不要穿绿色，要不跟大白菜似的！然后也不要穿黑色，要不跟熊猫似的！最后更不要光着，这样你完全就是个肉包子！　　7、还记得我和老公结婚的时候，家里各种不舍。但是我依稀看到了老妈看到礼金万紫千红一片绿时候两眼放光的神情。在我嫁出去一个月之后，我给老妈打了个电话：妈，我离開家已经一个月了，你们有没觉得少了点什么？我妈想了许久：有，这个月伙食费少了很多！　　8、在公园看见姐夫和小侄子玩游戏，小侄子藏起来，姐夫找他。谁知道过了半个钟，姐夫还是没有找到小侄子，快急哭了。一个多小时后姐夫的哭声惊动了路人，大家都帮他找。这是惊讶的一幕出现了，小侄子从一个泥坑里冒出来，脏兮兮的。　　9、小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……　　10、今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。男：亲爱的，昨晚你累坏了，多吃点鸡腿补补。女撒娇：不要啦，人家会胖的。男一脸宠溺：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。　　#搞笑段子##搞笑大赏##搞笑#1;住宾馆遇到查房，媳妇一个劲喊我‘姐夫’，正尴尬时，警察就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证、身份证说：“你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。”.......点个赞，支持一下　2;晚上加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站.小妹坚持说找我了…我翻遍口袋和车子都没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那300元我也没有给加油站小.妹......　3;富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的.，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，蕞后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！.兄弟，你把我颠掉了啊！　4;闺蜜：“老板，给汤里加点香菜呗！”老板：“不好意思哈，香菜没有啦，要不给你放点葱花吧！”闺蜜.：“行吧，那就葱花也行。”老板：“真不好意思，葱花也没有了！”闺蜜：“啥也没有，你说你这到底有什么？”老板：“要不，给你加点菜叶子你看行吗？”.　5;昨天下班回家，贫穷的我只能坐11路车。没想到在路上捡了一部iPhone11，看上去还是新买的。我本打算拿去派出所，突然手机响了，我接了起来。对方是个女人.，朝我吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你，老娘一定弄死你……我平时胆子最小，手一滑，手机掉旁边河里了！?我妈.问我：圣诞节怎么过？我：又没人约，当然在家躺着过。我妈：你不要抱怨过节没人约，你扪心自问一下，如果你是别人，会约你自己吗？我苦笑着说：那怎么可能？简直连想都.不敢想…...我哪有那种福气啊！我妈妈：？？？　6;小.姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道.自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……　7;最近迷上了.《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考儿子，装模作样的假装晕倒。儿子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我.没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到儿子正拿我钱包里的钱！　8;看了《冰糖炖雪.梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会.原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！　9;这天晚上去米其林.五星餐厅吃饭，结果发现么带钱包。就在这个时候我突然看到旁边有个姑娘自个吃饭，因此我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我妻子，我俩争执吵闹了，钱包在.她那内！”因此点了很多比较贵的菜，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她么理我，而后我吃完就走了！如今我在家打着LOL，后面的事我就不知晓了。?　10;老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的.办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆.水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、你还很年轻，将来你会遇到很多人，经历很多事，得到很多，也会失去很多，但无论如何，有两样东西，你绝不能丢弃。一个叫良心，一个叫理想。——不知道是什么茶2、前几天，我家的那个小屁孩儿，才刚刚学会走路，结果就在房间里窜来窜去，刚好一下子撞上了我的大腿，然后摔倒了在地上哭得那叫一个伤心啊。他哭完准备起来的时候，看到我过去抱他，就一下子倒在地上不起来了，老婆来哄都不让抱，现在谁也哄不好了。我：“哎呀呀，这么小就会碰瓷，将来必成大器!”3、上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。4、上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……5、十一坐公交，因为司机一急刹车，一个男的撞上了前面的女的。女的回头就是一巴掌，大喊:流氓。然后男的挤到女的前面，司机又是一个急刹车。就在男的巴掌即将打在女的脸上，技惊四座的时候……男的突然停手，说了句:我特么吓死你!……叫你打我!……6、土豪：“王老板，我每年挣上1000万，已经很富有，但是我却一点也不快乐！您能指点我该怎么做吗？”王老板没说话，带土豪到一大片空地。土豪恍然大悟：“王老板是让我心胸放宽、放平？”王老板：“不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！”​​7、晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了8、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”9、我在我们大学城六所大学举办的运动会中拿到了冠军，校长很开心，给我们订火车票去爬山！中途，工作人员查票，校长说：我们都是一个学校的。于是人家工作人员跳过了，就没查。但是走到我跟前，左看右看说：你也是学生？把学生证拿出来看一下！10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！十二、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。11、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦的学习。听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……12、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Police赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！13、一朋友是富二代，今天他问我：买辆什么车才能配得上我的身份？我疑惑的问：你自己不会买么？富二代：虽然赚钱多了，可是我对车一点也不懂。我：如果自己开就买宝马760，如果请司机就买奔驰S600。富二代：还是你们穷鬼厉害，虽然买不起可是什么都懂！14、以前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒高档香烟放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。15、因为自己一个不小心，结果把老婆给惹生气了，好几天都没有理我。今天下班回到家里，我对儿子说：你看你妈妈都生气了，快过去哄一下你妈妈。儿子摇了摇头说：我才不去，要去你自己去。我：为什么?平时妈妈可是最疼爱你的。儿子说：你都不敢去，还让我去，万一我哄也没有什么用，我肯定还要挨揍，所以我才不去。1;一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”　　　　2;哥几个在毕业之后便一个举办了个散伙会。中途一哥们喝多了，哭着对我们说自己这一辈子是没啥希望了，能够平凡的过完一生就很满足了。等以后一定要给儿子取名叫巅峰，然后让他踏上人生的巅峰……我们听了纷纷安慰道：你喝多了老杨……"　　　　3;当年未婚先孕，瞒着爸妈把这个孩子生了下来。生完孩子后身材变得很胖，去年买的小裙子都穿不上了。我就在度娘上搜减肥方法，某女星一个虾球嚼97下，细嚼慢咽减肥效果特别好！我跟着学，夹起一颗肘子皮，刚嚼了30下。老妈抬手给我一巴掌：不想吃滚出去！　　　　4;晚上吃过饭后，老丈人非我喊我下楼遛弯。岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣：那您这不是跟你女兒作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊！我：跟人不为己什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我......　　　　5;丈母娘嫌棄老丈人太穷，改嫁给了大洋彼岸的外国老板，还给了老丈人800万的分手费。老丈人立马买了豪车，到处和年轻漂亮的女孩相亲。那次他和一个女孩在西餐厅见面，俩人吃的牛排。那个女孩说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后实在是忍不住了，霸气的来了一句：“服务员！给我拿双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也可以！　　　　6;结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？我老婆回答说：“很好！！很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！?　　　　7;小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……　　　　8;夫妻俩公园闲逛，忽然发现广场上有人在地上练习书法。老婆看了，觉得很是有趣。观赏了一会，笑着对老公说：要不你回家也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性！老公听了，不以为意，郁闷地看着我老婆，说：你要想让我拖地你就直说，不要绕弯子！　　　　9;晚上我回到宿舍就小心翼翼的，生怕把我舍友给吵醒。室友迷迷糊糊醒来问我：“你家穷吗？”我当时有点懵，就反问道：“什么意思？”室友：“我是说，你加部门工作群了吗？”我：“噢，还没加。”　　　　10;平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。我说：“没问题，只要你开口就行！女同事说：“30000。我同意了，当场就转账。　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#1~董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”　2~这天，胖妞去医院咨询减肥方法。医生：“从明天起，一天跑10公里，一个月后就有效果了。”两个月之后，胖妞给医生打电话。胖妞：“照你说的，我跑到了中国边境了，离家6000多公里，没有路费回不去了，怎么办？”医生：“我叫你每天跑10公里，我又没叫你朝一个方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，绕地球跑完一周，不就回到家了吗？”　3~夏天的时候，晚上停电了，于是我就拿着小板凳去小院里乘凉。但一丝风都没有！我坏笑着对跟来的侄子说：去拿扇子给姑姑扇扇，凉快的话，给你发红包！侄子让我闭上眼耐心等！没一会，身后传来侄子脚步声。我闭着眼正准备享受，哗啦，一盆凉水从头浇到脚……侄子笑着说：姑姑，凉快吧？发红包！　4~店里的老板给我们做的伙食很差，前天有个员工受不了了，就辞工，老板问他为什么，他说你给我们吃得还没你的狗吃得好那，你自己也天天吃海鲜，给我们就吃空心菜，还说你这老板不行早晚成光杆司令什么的一大堆，老板火了就和员工打了起来，他走了。第二天老板对我们的伙食提高很多，感谢那位兄弟，可是就好了一天……看来还要揍啊。?　5~小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”　6~小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦的学习。听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……"　7~今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。　8~我问女友：娶你需要多少钱的彩礼？女友：我表姐出嫁姑姑要了50万彩礼，我妈比较開明，说20万就可以了！我伤心的说：20万也很多啊！女友：在我们山西都是这樣，彩礼少了别人会看不起的！我：那你给我多少钱的嫁妆？女友：按照规矩，嫁妆是彩礼钱的三倍。我：还是按你表姐50万的标准来吧，年轻人还是有点压力好！　9~前几天去拜访丈夫娘,结果小姨子在,晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣,偶尔听到小姨子说:“这睡衣太短了,屁股都露出来了……”丈母娘来了句:“没事,你姐夫又不是外人。……”听到这话，我瞬间感动得泪流满面,有这样的丈母娘真是幸福……　10~我正在公司加班改方案，一点思路没有，正在挠头。旁边女同事的老公突然打来电话：亲爱的，你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就停下手里的工作，也给我老公打电话：老公，你没发现今天月亮很圆吗？老公说：怎么？你要变身呐？?　11~师太前几日认识了一个身价上亿的富婆，今天约吃饭希望富婆能够投资1000万。方仗就准备了一大桌子的好菜，酒足饭饱后天色不早了，方仗就送富婆去打车。然后富婆故意解開衣服，然后和方仗闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。方仗说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”一进门师太就拽着方仗的衣领：“我听说你在路上对人家动手动脚了！”哎呦我去，女人还真是记仇，抱负得够及时的.......　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2．今天下班的比较早，想回家给老婆一个惊喜。刚要掏钥匙开门，与正要出门扔垃圾的老婆来了个正怼。她吓得“嗷”的一声摔倒在地，忙扶她进屋，走过挂衣镜时，这货兴奋地说；老公，我发现经过刚才那一撞，竟然把脸上的雀斑都撞没了。我苦笑着蹲下默默捡着碎了一地的眼镜片说；你的雀斑都掉地上了，小心点别扎了脚！  3．我和朋友都在步步高蓝厂里当人事经理。新上任的市场总监让我们人事部给他招一个秘书。朋友负责初试，我负责复试。结果朋友让一个什么不会的美女进了复试。朋友对我说：别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了总监！我被朋友的做法感动的泪流满面，此乃真兄弟。后来朋友对美女说：我是很想招你的，都是复试的人太贱了。再后来…...他们俩就在一起了！ 4．小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画…… 5．大半夜的我隔壁女邻居不睡觉，竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来，结果发现自己没带钥匙，希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯，我就心生怜悯。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她一句话都没说，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的谁家的超市开门啊？如果不是看在年纪太大的份上，我早就呼你一巴掌了！#搞笑段子#"  6．老爸年过六旬，不敢再開车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公弟一次開车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢開车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒兒，你就别追了。 7．下班回家，路面有积水，看到一个老大叔带着四五岁的小孙女，有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！大叔就顺手拉了一把，结果小女孩大喊：“爷爷，我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！大叔一脸惊恐，竟被这小丫头片子吓住了！ 8．同事最近新谈了个女朋友，相处的很好。逛街的时候，女朋友去卫生间让同事帮她拿着手机。同事打開女朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，气得開始颤抖起来，同事想我这么爱你竟然有备胎，他颤抖着拨了那个叫备胎的电话，然后同事的电话就响了。  #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……   2.媳妇回了娘家3天，回来后就对我拳脚相加。先是嫌我光顾打游戏，3天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。今天她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为3天没到喝水。她越想越气，于是又揍了我一顿！    3.老婆得产后抑郁证自沙后，我独自抚养着兒子。如今兒子上幼兒园了，我開始追求一位复旦的女大學生。昨晚我约她一起去看电影，把车停在學校门口等她。突然，有个脑袋探到窗边问：“走吗？？”我心想我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！！”然后，他立马就递进来一张罚单……  4.老丈人把公司交给我后就迷上了钓鱼，专门在家的后院挖了一个人工湖。然后，老丈人往里面放了养了几千条中华鲟。这天下午，老丈人带朋友去钓鱼，他先放了一个空钩，半天都没鱼上钩。他又换了块面包，最后还是没鱼上钩。最后他只好去换蚯蚓，结果仍然没鱼上钩！老丈人当时就怒了，掏出10000块钱摔入水中，大吼道：想吃什么自己买去吧！  5.小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……  6.昨天晚上在酒吧嗨的时候跟旁边一哥们有了点小摩擦，我生气的揪住对方的衣领不屑的问道：“知道什么叫社会人吗？”只见对方一拍手，然后瞬间从旁边走过来几个壮汉把我围住说：“不知道又怎么樣？”我看了一眼，立马耐心地跟他们解释说：“社会人与自然人相对，是指在社会學中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”  7.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的妹子说：你头发太黑了，要不要染个色？妹子弱弱的回到：帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…...哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下！我后面的小哥看看我，弱弱的问：您上次来怎么弄的呀？  8.我到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭的是撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“兒啊，我怎么爷没有想到，你居然考的这么差，就不要在继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”  9.和男友交往有半年多了，也带着他去见过几次爸妈。弟一次见面，老妈给包了饺子吃；第二次见面，老妈给做了汤圆吃；第三次见面，老妈给蒸了包子吃；第四次见面，老妈给做了荷包蛋面吃。今天，又带男友回家见爸妈，老妈给做了个丸子汤喝！出来后，男友悄悄对我说：“你爸妈是不是很喜欢远的东西，每次来都有？”我愣了一下，说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”我该不该告诉他，其实我妈的意思是让他圆润的滚远点呢！ #头条喜剧人##搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。  2.我到现在还记得一件事情，那是我和对象上大学的时候。那时我们两个人还没有谈恋爱，当时我在无意之间翻开他的本子，每一页画的都是我。我看着这一页一页的，瞬间就感动不已的哭了。他看到这里慌慌张张的夺过本子，我说道：在一起吧！咱们在一起吧！昨天晚上的时候，我好奇的问道：亲爱的，你当时为什么要画我？他幽幽的说道：因为你脸圆好画啊。  3.我是一年级的数学老师，现在的孩子真的很难教。今天问一个孩子：请你回答一下，3+1等于几？孩子理直气壮的说：不知道。我引导他：你想想，假如你们家本来三口人，有一天你爷爷来了，你家有几口人了？孩子：还是三口人，因为我妈妈绝不会让爷爷进门的。  4.小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……  5.在房地产销售处上班，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？  6.我姐姐是医生，记得在我六岁那年有一次，我去姐姐的办公室玩。姐姐临时去跟一个病人动手术，她走之后，我一个人很无聊。突然发现姐姐分屋子竟然有轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道怎么回事，玩了一会就很累，跑到了一个死角，我满头大汗弄了一下午。姐姐回来之后看到我，我犹如看到救命稻草，带着哭声喊：姐姐，推我！我姐翻了一个白眼：你不会站起来吗？  7.小时候我很少见到爸爸在家里住，只知道他是监理工程师，需要在外地上班。有天家里来了一位陌生的叔叔，想着要有礼貌的原则，我就对他各种客气，。在吃完晚饭后，妈妈催促我去睡觉了，我悄悄的问妈妈说：“妈妈，那个叔叔不走吗？难道还要在我们家睡觉？”妈妈无奈了：“傻妞，那是你爸！”  8.和朋友一块喝酒聚餐。朋友说：现在的劳斯莱斯的质量真的差，还不如国产的奇瑞呢。我：不可能吧，劳斯莱斯上千万一辆，奇瑞三四万一辆，你听谁说的？？朋友：我亲身体验的，今早上，我的奇瑞蹭了一辆劳斯莱斯，我的奇瑞修车费300，劳斯莱斯花了几十万！！ #搞笑# #搞笑段子#我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一样对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。2.周末休息，我去小秘书家里，一进门我就郁闷的说：“大姐你昨天在我车上喷啥香水啊，害得我昨天晚上跪了一宿，现在腿还打颤呢.......”她男友把我扶进屋里，小秘书就去楼下买了几个菜，几杯下去，她男友就醉倒了。小秘书红着脸就说：“你的腿不是打不直吗？？我给你捏一捏。”我心想这万一她老公醒来可咋整？？谁知女同学刚准备下手，女友就进了门，我当场吓的溜到桌孑底下！！3.幽默笑话：：不忍心孩子受苦，想和前妻复婚，就约她一起去公园玩，她居然答应了，看来是有门儿，我看到前妻嘴里嚼着一块糖，我问：“你吃的什么味的糖？”前妻问我：“你是不是也想尝一下？”莫不是前妻在暗示我亲她？哈哈，我心里一阵暗爽，然后就亲了一下前妻，前妻被亲后，惊呆了，继而给了我一巴掌骂了我一句流氓，哭着跑开了。剧情不应该是这样发展的啊，难道是我理解有误。4.自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？接着就听他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了？”5.五一结婚的很多，好久不联系的同学，给我打电话说要结婚，我说：没问题，你结婚我随礼一千可以吗？同学：太可以了！我说：那你先借我五千呗？我先还房租……然后电话被挂断了。6.老婆生儿子时，初为人父的我守候在产房门外，那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开，护士抱着一小宝宝出来，我激动地跑过去，盯着小宝宝看了会儿，嘴里念道：糟了，宝宝怎么长得不像我呢？护士笑了：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你老婆还在里面生呢！这，吓了一身冷汗。7.老板女儿美国留学回来，姑娘长得漂亮气质也好。姑娘每天来公司也不用上班，整天在公司瞎晃悠。今天，姑娘突然来找小舅子，跟小舅子说：你愿意养我一辈子吗？听了姑娘的话，小舅子顿时怒火就上来了，小舅子冲姑娘吼道：你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就20000，我怎么养你？你我就是砸锅卖铁也养不起你啊！8.我借了父亲50万，交首付买了套房子。丈夫为了还房贷，去了工地上干活，特别辛苦。昨天我在家里休息，中午的时候就去给丈夫送饭。家里的狗狗也在工地上陪着丈夫，我就顺便给狗捎着狗食。也许狗真的饿坏了，我把塑料袋刚扔到地上，狗就撕开袋子狼吞虎咽地大吃起来。见到丈夫后，我把盛饭的方便袋递给他，他打开后看到了一盒子狗食！9.老婆比小姨子小3岁，小姨子在大学读书，这么多年一直都是刻苦的学习。听说小姨子从来没玩过街机，我就带着小姨子去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姨子真是一个游戏痴。10.今天是情人节，拉着老公陪我去商场转悠。我一眼就看中了一款钻戒，对老公撒娇道：老公，那个钻戒好漂亮哦！老公：走，去看看吧。我拉着他：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？老公无奈地叹了口气：知道了，真拿你没办法……正在心里暗喜，老公拿出手机拍了好几张照片，说：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了！11.土豪坐飞机去三亚出差，途中认识了一空姐，并且加了V信。一天晚上空姐发烧了，土豪开着劳斯莱斯带着她去医院打针。到了医院里面，空姐坐在病窗上挂吊瓶，突然把他包到了怀里。病窗里的人都露出羡慕的表情，空姐很是感动，说道：亲爱的，我不冷。土豪：我知道啊，但是我冷！#搞笑段子#