榴莲视频app怎样下载

是真是假？现在各个网站推出赚钱的APP不知道真假？有没有玩过赚了钱的朋友？看着各位老板不遗余力的推荐这些APP，甚至有一位女老板（广告上的女老板）让她的员工下载啥奶奶的小农院，我就奇了怪了，现在的老板这么好心吗？让自己的员工在工作期间玩游戏赚小钱？还在公司里每一位员工都问：下载他奶奶的小农院了吗？现在的资本家都这样好心了吗？拜托拍广告能不能上点心？鹤没在私人公司呆过，不知道现在的老板这么好心，让自己高薪聘请的员工上班时间去下载游戏赚外快？用脚丫子想想都不可能吧？还有拼夕夕那些广告，一定是有人跑到老总那里甩脸子嗷嗷叫唤着说：你们骗人骗人骗人。然后老总好心的告诉他，你是从这个广告链接下载的吗？然后一番操作后，妈呀，一部手机1快钱抢到了，哎呦喂，这个链接下载后直接100元微信红包到账。或者老总从楼顶上要向下扔：自行车。我只想告诉他：扔，使劲儿扔，高空坠物已经入刑，让你丫的去蹲十年八年。还好员工嗷嗷叫唤拦着。或者老总扔手机到游泳池里，员工拼命拉着！老总拼命吃榴莲，员工哭唧唧拼命拦，老总绝望大叫：榴莲1元一斤，为啥没人要？为啥没人要？自己没有个13数吗？千万头羊驼呼啸而过！此处省略一万字…特娘的这些广告能不能经点心拍？这不纯隔应人吗？#爱多肉的雨中白鹤##青岛头条##微头条日签#打开头条，每天都能看到这种榴莲的广告，很便宜的，但是打开拼多多，根本不是这个价，该多贵还是多贵，这到底是做的榴莲的广告还是拼多多的广告？估计是吸引人下载拼多多吧？人生有很多第一次，今天第一次用云闪付坐公交，因为没有零钱了，就想用云闪付坐车，结果上车一扫码，没扫成功，让旁边一个中年男子帮我看看咋回事，人家拿我手机一看，说我还没开通坐公交的功能，那就开通吧，结果支付密码又不对，兜里是二十元的大钞，车上的几个乘客说破不开，我正要下车，刚才那位中年男子又扫码一次，给我付了车钱，感恩生命中所有的遇见！其实我下载云闪付不是为我自己下载的，我们饭店附近有个超市，每到周六就有活动，凡购物满三十元，用云闪付付款立减六元。人说烟酒不分家，店里的烤鸭师傅平时喜欢来二两，没事更喜欢喷云吐雾，而且女人缘极好，最近又和店里一个四十岁的服务员结成了帮扶对子，服务员的老公长年在外打工，家里又一个上高中的姑娘，一个上小学的儿子，在城里租房住，男人不在家，家里有个大事小情的，就找烤鸭师傅帮忙，可能是感觉小女子无以为报，就以身相许了。烤鸭师傅在这个店干十多年了，原来送餐，后来又学了烤鸭，因为从小没有妈，家境不好，三十了还没有对象，店里大厨的老婆在超市打工，于是把店里一个离异没带孩子的女人给介绍成功了，现在烤鸭师傅儿子六岁了，有楼房按揭的，上些日子又买了二手车。时不时的也给和他相好的服务员买水果，零食，服务员也总让烤鸭师傅给买点好吃的。烤鸭师傅每天一盒烟，一周六盒，用我的云闪付买三盒省六元，一个手机一周只能买一次，用自己的手机再买三盒又省六元，一周就能省十二元，每次烤鸭师傅招呼我跟他买烟，跟我搭档的大姐都会说：真是逛窑子吃豆腐渣，该省省，该花花。店里三个服务员，还有一个也在店里结成了帮扶对子，对象是切菜师傅，现在不在店里干了，出去当大厨了。这个服务员是离婚带个男孩，去年和比他小七岁的切菜师傅勾搭上了，切菜师傅是帅哥一枚，温和体贴，家里有一个上幼儿园的女儿，媳妇在家全职老婆，父母都是刮大白的，每个月资助切菜师傅小两口一千五百元，自从切菜师傅有了相好的，跟她媳妇说，他爸妈现在活不好干了，给他们的资助没有了，其实他拿着父母资助的钱都给服务员买好吃的了，都说色胆包天，他们竟然多次利用中午休息，手挽手肩并肩的去逛街。切菜师傅的媳妇不是本地人，结婚后也不出来工作，两个人在家把结婚收的礼金四五万元全部点了外卖，竟然吃出美团大客户。坐吃山空后，切菜师傅出来工作，后来有个小孩，挣的钱不够花，父母开始资助，春天时服务员想吃榴莲，切菜师傅花两百多元给买一个，为了博得美人一笑，另外别的小吃更是不断。我的搭档大姐常常慨叹，也许切菜师傅的父母都没舍得花钱买个榴莲吃。夏天时服务员上高中的儿子发现了她妈妈的恋情，她跟儿子说，是切菜师傅追的她。前几天我们大家都买肘子，大家都把肘子拿家燎的，唯有烤鸭师傅的相好的肘子，是烤鸭师傅在烤鸭炉里给燎好的，难怪凉菜大姐说：啥关系也铁不过裤裆关系。期待能中奖头条内测头条内测官方账号#头条内测#头条内测双旦春节活动惊喜来袭，三重好礼等你来拿！ 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今日头条极速版iOShttps://i.snssdk.com/magic/eco/runtime/release/63a02087b8cecc036ff38cdf?appType=newsarticle&magic_page_no=1睡不着，把头条翻来翻去，想借此排解自己内心的烦恼，但还是堵得慌，不吐不快。女儿29了，还单身。去年相亲认识了一个博士，她们吃过两次饭之后，男孩约她就再不出去。她说第一次见面，博士就点了两个菜，一盘锅贴。第二次就点了一个菜，一份皮蛋瘦肉粥。女儿认为博士是抠门的人，两人消费观不一样，以后就拒绝赴约了。但我不很认同，因为女儿整天嚷着减肥，跟人家在微信上聊天时，也是说不想吃饭，怕胖之类的。博士男孩出身农村，节俭，女儿说不吃，人家也就实实在在没客气而已。男孩后来又约她两次见面无果后，两人就不再联系了，但几个月后，每当女儿发了朋友圈，男孩都会点赞。可能两个人相亲都没遇到更合适的人，他俩在微信上渐渐互动起来。前几天相约周末，也就是明天一起去喝咖啡。前天男孩在微信上才告诉女儿，他买了套二的毛坯房，这两天正忙着装修。女儿还说男孩靠自己的能力在青岛交首付买房，挺厉害的。但昨天男孩发了两张卫生间贴瓷砖的图片给女儿看，女儿没看好，她把她认为好看的下载的装修图片过去，男孩也没看好。然后女儿就跟我说，他俩三观不一致，周末也不想去见面了。我是觉得自己的女儿凭实力单身。两人一年了没见过面，只是在微信上探讨一下装修风格。女儿就认为男孩装修上不尊重她的意见，以后在一起也是吵架，还不如她单身一个人过。我知道女儿是想找一个以她为中心，宠她爱她的人，但现实中这样的人有吗?在她相亲认识博士之前，她认识了一个研究所的工程师，长得又高又帅，两个人很聊得来。女儿爱吃长沙臭豆腐，螺蛳粉，榴莲这些男孩不吃的东西，男孩也带她去吃，自己看着。但男孩工作单位离市区比较远，而且男孩一年有三个多月要去太平洋做科研，有时没信号，连电话都打不了。而且男孩父母在外地农村。在青岛买不了车和房。我感觉凭我女儿的能力，两个人结婚生子后，家务事她根本无法独挡一面。不说一年独守空房的这三个多月，就是平时两人相隔近两小时的车程，有了孩子后，柴米油盐的穷日子她也没法过。女儿没吃过苦，任性，上班之余，平时就养养猫，刷刷抖音，吃她爱吃的零食外卖。我对男孩说，我的女儿没吃过苦，她一个人上班之余，不可能打理好家务，与其婚后鸡飞狗跳，还不如一拍两散。在我的干预下两个人分了。也不知是不是女儿脑子中了毒，她始终认为我破坏掉这个男孩对她是真心好。对后来的相亲对象都不感冒。看了几次人，没个入眼的。我睡不着真是思来想去，一方面女儿29岁了，在青岛这个男少女多的地方，碰上个各方面条件合适的不容易，另一方面也觉得不能为了结婚而结婚，她的同学有两个已经离异了。结婚不是终点，幸福才是。但没有婚姻的人生是不完美的，我还是希望女儿遇到良人。我拆散她和那个工程师男孩错了吗?1.公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？  2.今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？ 3.前几天买了一个梳妆台，到货后需要自己组装。拿到快递，我和婆婆一起研究怎么装。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，婆婆力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子。婆婆嘲笑我说：呦！还用锤子啊，我都用手搞定！我脑子一抽说：婆婆，人和动物醉大的区别就是人会使用工具！这一瞬间，空气都凝固了。 4.过完年后工作没了，只好到万达地产的工地搬砖。今天累了一天好不容易回到家，结果隔壁的夫妻俩在楼道里吵架了，我就过去劝架。我先教导了大哥应该有男人风范，然后又开始夸赞大嫂贤惠温柔，优点很多，进而劝大哥对大嫂好一点。正当我说话的时候，大哥突然一把揪住我，愤怒的吼道：你怎么那么了解我老婆的优点?你什么意思？你俩什么关系？ 5.小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦的照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪的问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。 6.侄子忙着玩游戏，不愿意去洗澡。嫂子实在是没办法，对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，完全不搭理嫂子，嫂子怒了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖鞋砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子看了看侄子，侄儿立马放下手里的手机，兔子一般跑去了洗澡间。 7.高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。 8.我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让开伸出右手大声说：请！ 9.昨天和老婆从医院回来，看见有卖榴莲的小摊。老婆问小贩：榴莲多少钱一斤啊？小贩：8块一斤，保熟保甜！老婆：还是算了吧，我回小区超市买吧！我问说：超市里10块一斤，你为什么要去那里买？老婆：因为8块一斤不好算账啊！ 10. 我不想上班，一上班就烦。然后，闺蜜给我出了一个主意。她说自己有一个同事得了抑郁症，没有什么特别的症状，就是有时候觉得压力大，心烦什么的，偶儿有轻生的念头。现在他们家人已经不让她上班了，在家好吃好喝的伺候着呢。我一听感觉这主意不错，于是下班回到家我故意黑着脸不开心。老爸看到问我：你怎么了？我和老爸一对视，“噗”的一声没忍住直接笑出来了。 11.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。” #搞笑##搞笑段子#“你说会有小饼干天生就不被人喜欢吗？”今天路边上有两只小饼干屁股挨着屁股坐着，一只染着绿绿的头发，一只染着黄黄的头发，小绿托着脸叹气，不知道是因为没有红红的小饼干陪他们当红绿灯还是因为其他什么。人来人往，不知道为何大多数人经过他们都揉揉鼻子还要皱皱眉毛。小黄拍拍小绿的腿示意他抬头看：“是喔，但也有人天生就喜欢你。”小绿抬头，一个小女生正直勾勾盯着他，目光对视，女孩突然咧嘴不好意思笑了一下：“你是香菜味的吧～！我真的很喜欢香菜小饼干喔！”小黄看着小绿脸快要红成小红了，突然想到以前也有个小女孩和他说：“有人天生就喜欢榴莲味小饼干喔！”他看着小绿红红的脸，重新在手机上下载了微爱，以前和那位喜欢榴莲的小女孩的聊天记录还在，甚至一起布置的小家也在，而且保存得很好，这也许是少有能证明我们在一起过的证据吧。他点开微爱，发现自己不愿面对的地方每一天都有她的足迹。“喂，我真的天生喜欢榴莲味，我不想再违背天性了！回来吧。”他屏幕上的软件里出现了这一行字。有些小饼干天生不被大众喜欢，却总有一些人天生喜欢他。1;　富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。........　　　2;　找了个女朋友是个白富美，但是这么有钱的女友没想到却抠门得不行。昨天我俩去逛夜市，她看中一个小夜灯。我问老板：这灯多少钱？老板：50元。女朋友：便宜点呗，着急出门，就带了20！老板刚要同意，我就来了句：没事，我兜里还有钱。女朋友二话不说，给了我一耳光，拉着我就走。我心想，一耳光20块钱，真值！　3;　一伙计请客喝酒，结账的时候没喝的不给退。伙计骂这是霸王条款，站起来就要动手。我说算了，然后对服务员说：那就再来一瓶吧！我们把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？　4;　⒈昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??⒉女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出鲁智深！”我们哈哈大笑，“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊！?⒊老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！　5;　大學时我是个很苦逼的单身狗，上了四年學一个妹子都没撩到。然后有天，一个很漂亮的小學妹找到我，问我有没有女朋友。我激动地回答：没有，我一次恋爱都没谈过。學妹有些羞涩，捏着裙摆转了一圈问我：怎么樣，漂亮吗？我点头如捣蒜地说：非常漂亮！學妹開心的拍了下手说：太好了，那我男朋友肯定会喜欢的！　6;　“老板，麻辣烫多少钱一碗？”我疑惑地问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了...”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识...”　7;　昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要找什么样子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！　8;　小舅子整天不务正业，昨天没去老丈人的公司上班在网吧打了一天的游戏。一直打到凌晨一点才回到家，进门就看到他老婆坐在椅子上。小舅子：这么晚了怎么还没睡？老婆冷冷地说：睡不着，听到外面好大风，我怕风大把榴莲吹走了，你去阳台上用膝盖压着它，这样我就可以睡个安稳觉了！　9;　男友是个非常油腻的大胖子，可是谁叫他有钱呢。晚上睡觉，那呼噜就跟打雷似的，可他死活不认罪！无奈之下，晚上睡觉时我打开手机录音，想要捕捉证据，用事实说话。第二天，很得意的拉着他一起播放‘证据’，奇怪的是，听来听去，他都没有动静，全是我的磨牙和呓语声！还录到了我只在乎他的钱的事实，这下玩完了.......　10;　我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天我们公司聚餐，女同事自豪地说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……?　11;　去超市买包中华，给老板100元，要找40元。老板笑着说：“我没零钱啊，要不让我闺女送零钱过来？”我激动的说：“不不不，真的不用了。”老板：“怎么，你不愿意？难道瞧不上我闺女！”我：“别！别！这钱你不用找了，就当时送你的了！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。”?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。2、六岁小外甥特可爱，我老婆很喜欢，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别好。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”3、买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…”女友白我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！”4、我爸今天问我以后想找什么样子的男人，我说最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：把你下载的偶像剧都删了吧！5、我刚工作时，买了张一米八的二手床，装在出租屋里。这床买的时候，老板特意问我：“还没有女朋友吧？”我：“没有！”然后他就放心卖给我。舍友是网上卖仙人球的，货太多没地放，一盆一盆摆在我床下。大热天晚上，我光膀子躺床上听相声笑得一抽一抽的，然后床就塌了……6、我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~7、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。8、公司体检，抽血时老九怕疼，不敢看！那个护士爱开玩笑，她说：一点都不疼吧！抽完了！我转过头来，护士才把针扎进去。我看完了他被抽血的整个过程。护士说：你不像是看病的！我：我本来就不是来看病的，我是来体检的！9、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，和朋友火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！我：……10、那年夏天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼地说：“空调费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。”一家人大汗淋漓的在外逛到深夜。一打开门，老爸一拍大腿：“哎哟，空调忘了关！”11、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。12、网友：快到母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了13、4月1号准备干的五件大事：1、收购阿里巴巴5％左右的股份。2、收购腾讯8％左右的股份。3、买断恒大10％左右的降价楼盘。4、买断20座万达广场。14、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。15、男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。电梯里一男的听了，果断的把从1楼到18楼的按钮都按了下，对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！[点赞＋关注＋评论]1、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”2、姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一个大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就抱着三岁的女儿回家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。?3、昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要找什么样子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！4、婆婆给妹妹铺床，不小心发现床垫底下有1000块钱，然后问妹妹怎么回事？妹妹抬头看了她一眼，说：“就1000块钱，别这么惊讶。”婆婆问：“谁给你的钱？”妹妹回答说：“我不知道。妹妹哭着，指着老爷子说：“这是我爸的。他每周给我100元的管理费。你必须打败他。”然后老爷子跪在榴莲上，妹妹在罚站。刚才婆婆进厨房的时候，妹妹悄悄对老夫说：“完了，我们的钱库被拿走了，不过你放心，爸，妈还没翻就在专辑里。不要因为这个影响我们的父女关系。”看看，多么甜美的小棉袄！5、上高中时有一节生物课，老师课堂上正讲述蚯蚓顽强的生命力！说切成两段还能存活，那时候还小。我便好奇的质疑道：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”我说:“我竖着切的。”老师“滚出去。”6、大學的时候，有个年轻的老师跟我们玩得来。记得有次，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水！然后，我们本以为老师会告诉我们一个大道理。他却说：这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！7、这天女孩到富婆姐姐家吃饭，过后姐姐的老公送女孩回家，在路上经过一家洗浴中心店！女孩问他：“哥，你知不知道这里的消费高不高，多少钱啊？”这明显是个坑，他没好气的说：“我没去过不知道！老和你姐玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦！”女孩板着脸打电话：“姐，我问了，姐夫说200块。”8、小明和小红一直是多年好友。最终两个人还是喜结连理，最后成为了一对恩爱夫妻。小明问：老婆你知道我为什么非你不娶，眼里只有你一个吗？小红孩羞的回答：为什么？小明：那是因为你脸太大了，妨碍了我看别的女生，挡住了我的视线。9、上周，富二代去找一哥们玩，在哥们家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，跟富二代開的一樣。富二代也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！富二代瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的啊？10、在一个偏远的山区里，有一队武装分子在实验他们刚搞来的导弹。结果一不小心，导弹给打偏，落到了一户居民宅里。大家看到抓紧时间去救人，在废墟中找到一老太太，把她就出来后她狂笑不止。大家以为这老太太惊吓过度，急忙把她送到了医院.。医生给她检查后说：“这老太太并无大碍。”众人听后就放心了！老太太:“哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了。”11丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！12老婆是一家上市公司的经理，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴呢，老婆突然打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃地说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩60。老婆：其实我在枕头下放的是50块。#搞笑##搞笑段子#